共働きを…

レス26

（トピ主 0 ）

😤

パン吉

2021年10月05日 11:16

夫婦

４０代子なしパート主婦です夕飯時に味噌汁を作っていたら苦手な具だったらしく「また⁈それいやだ」と、ただでさえ好き嫌い食わず嫌いが多く食べれる食材で献立を考え無駄が無いように作っています。少ないお金で考えて作っていつも否定されると怒りました。すると旦那が『少ないお金』と言った事が頭に来て俺の稼ぎが少ないなら正社員で働いてくれと言うのです。旦那は結婚前に離職して1年間私が支えて、貯金が無いから父に示しがつかないという事で、私の母がへそくりを結納金として渡した経緯もあり毎日の晩酌を止めず、外食時も昼からいつもお酒です。そういう事の切り詰めだと思うし、たまにやる家事も中途半端炊事は一切しません。共働きになったらきっちり家事分担だよ料理も出来る⁈と聞いたら料理はしないから夕飯を各自買って食べたら？とそういう考えなら正社員で働いて少しは潤っても意味ないと思います。ちなみにお酒や嗜好的をセーブする気無いらしいです。お金カツカツで、セーブするなら私が正社員で働いて‼︎というスタンスみたいです。私の負担が増える一方では⁈と危惧してます

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#４０代

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嫌いだってわかってて出すなんてありえない

🙂

匿名

2021年10月05日 22:20

食べられる食材で作ってる？いやいや、旦那さんが嫌いだってわかっててだしたでしょ。嫌がらせなの？なんでパートなの？旦那さんの食事を作るのに嫌がらせをするくらい時間があるのなら働けばいいじゃないちなみに共働きできっちり家事分担になるのは通勤、働いている時間、給料ともに同じ場合です旦那さんが通勤1時間、勤務時間9時間、給料20万とぴ主が通勤20分、勤務時間8時間、給料15万だとしたら、どう考えてもとぴ主の家事負担のほうが大いに決まってるで祖嘘ついて旦那さんを脅すなんて、嫌がらせもすぎますって。とぴ主は旦那さんの嫌がる食事を平気で出すんだから食事を各自で用意することでいいんじゃない？少しは潤っても意味がない？でもとぴ主は給料が少ないって平気で嫌味を言えるのに働きたくないっておかしいでしょ

トピ内ID：138a5d0121cb0bb2

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別に

🙂

ゆかたん

2021年10月06日 12:32

ご主人の主張も筋違いではないですよ。食わせてあげているのに、「少ないお金でやりくりして節約してる」だなんて当てつけのように言われたら、そりゃ働きに出ろよとなりますもん。私でもそう言う。実際、育児も介護もないのだから、一念発起で正社員を目指してみたら。働いてくれていることに感謝できるようになるよ。ご主人にもトピ主にも良い影響がもたらされるはず。結婚前の結納うんぬんについても、「トピ主は」何もしていないのよね。それじゃ人のこと言えないよ。全然、共感できないなあ。

トピ内ID：21914c4bfe3d3269

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正社員を目指さないのですか？

🙂

キム

2021年10月06日 12:47

子供がいるならパートもわかりますが、子無しですよね。なぜトピ主はパートなんですか？フルタイムなら正社員とそんなに労働時間は変わりませんよね。夕飯は時々手抜きでもいいのでは？夫も納得しているし、少しでも潤った方がいいですよ。夫を一年支えたといっても、今は働いているんでしょう？結納金の件はよくわかりませんが、トピ主母がお金を出したなら、トピ主も働いて返済した方がいいと思いますよ。トピ主の負担が増えるかもしれないけど、今が楽しすぎかもしれません。炊事ができない男性は多いので、洗濯と掃除を頼めばいいのでは？家事が中途半端なら根気よく教えるしかないですよ。どうやっても逃れられないって理解したら、真面目に取り組むのでは？ただ、そんな大変な思いをしてまで夫婦でいる必要がありますか？お別れして別に生きた方がどちらも活き活きする気がするのですが。

トピ内ID：3a896d6498656e4a

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労り合って仲良くしよう

🙂

しま

2021年10月06日 14:37

好き嫌い食わず嫌いが多く／貯金が無いから父に示しがつかないという事で…／炊事は一切しませんなどから、「子どもっぽいけど古風な人」なのかなと思いました。夫さんは大黒柱として立ててほしいのでは。しかし（昔とは社会全体が違うので）自分の給料や人生にもちょっと自信がなくて、それをお酒で紛らわし、お金のことを言われるとすぐに傷ついてしまって、急に令和になり「お前も正社員になれ」と噛みつく。もしかすると夫さんは会社でのストレスが大きいのかもしれません。奥様にはこの傷つきやすい亭主関白君を包み込む心の余裕が必要かと…とにかく「少ないお金」という言葉は禁句でしょう。ただ、亭主関白に付き合うだけでは経済面が不安ですね。正社員か契約社員かフルタイムパートがよいかはわかりませんが、健康面等で不安がなければ、扶養を出られて独自の厚生年金等を得たほうがパン吉様の精神衛生上よろしいのではないか、と思います。またそうしてもやはり夫婦間で給料に差があるでしょうが、社会のスケール（優劣、高低、上下）を家庭に持ち込まないようにするのも家庭を安心な場にするポイントだろうと思います。お子さんがおられないとのこと。唯一の家族です、お互いに労り合って仲良く暮らして下さいませ。

トピ内ID：e0012a5b3f259681

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それとこれは別

🙂

わーまま

2021年10月06日 14:30

嫌いなおかずだったことこれって、感覚的にダイレクトに来るのでまともに取り合ってもしょうがないとは思います文句の一つくらい聞き流せばいいのにある日の夕食に味噌汁一つなくても構わないと思います喧嘩になるくらいならいっそ出さないほうがまし気持ちはわかるんですよ作った料理を食べてくれないとか、文句をつけられるとなんだか妙に腹立たしいのはなぜなんでしょうねそれに対して、少ないお金とか攻撃したのはあなたです売り言葉に買い言葉のただの夫婦喧嘩は犬も食わぬこの喧嘩と結婚前にあなたの実家から援助を受けたことは関係ないと思いますよそんな相手と結婚したのもあなただし、ご両親に感謝すればこそ、夫を攻撃するのはちがうかわいそうなのは、あなたのご両親ですご主人の味方をするつもりはありませんが正社員でも、フルタイムのパートでも目指して収入あげたほうがいいですよお金はパワーですよくしてくれたご両親に親孝行するのは、夫じゃなくてあなたの仕事でもあります今のままなら、離婚もままならない元々、経済的に困窮する状況なのになぜにパート勤めかそんな味噌汁にカリカリするくらいなら、もっと力をつけたほうが幸せですよ一人暮らしだろうが、実家暮らしだろうが自分の食い扶持は稼ぐこと、家事は必要なんですからいちいち、身近な夫のせいにしてない事です恨みつらみをぶつけても何にもなりません

トピ内ID：934fc679ee30fcce

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感想

🙂

ヨシ！

2021年10月06日 17:16

お互いに相手を軽く見て…余裕がないんでしょうね。あなたも下手な部分は、好き嫌いなんて変わらないし、みそ汁の具ぐらい工夫の余地があるだろうし、言い方もね。つい言いたくなるような鬱憤もたまっていたんでしょうけど、それ言ったら皆そうだから、言っていけないというよりは、言ってどうなる？とか総合での損得勘定。あと家事をしないのが相手のせいになってるけど、そこも性格、適性が簡単に変わるものでもないので、見極め不足の自分の責任もあるし。我が家は私がお金稼ぎだけ、夫は仕事と家事で貢献。夫の手にあまる分は外注…コロナでなければ人を頼んでましたが、冷凍食品やら、少し贅沢に無添加のお弁当とかで補ってます。我が家はそれでもお釣りがくるけど、単価がそこまで高くない方でもトータルで見たら得にならないかな。非正規で「今は」稼げていても、この先シフトや更新が保障されてるわけでもないでしょう？普通の人は今からどんどん需要が落ちるというか、立場が弱くなる年齢ですから。非正規は雇用の調整弁と言うように、たまたま運よく小遣い稼ぎさせてもらってるだけって考えておいた方がいいです。もうすぐ正社員の６０歳以降の雇用延長が義務化されますが、そうなると社内の中高年社員の数が膨れ上がるから、中高年非正規同士の職の奪い合いはし烈になりそうですよ。長くなるから一旦切りますね。

トピ内ID：301377a1daaf2669

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感想２

🙂

ヨシ！

2021年10月06日 17:26

続き。夫はたぶん正社員のまま、あまり年収も下がらず雇用延長になる見込み。でもそちらのご主人はまだ間があるからリストラリスクがあるでしょう？最近大手で早期退職の話が増えたのは、雇用延長する中高年を早めに減らしておく意向だという見方があるんですよ。つまり得するケースは、６０歳以降も年収があまり落ちず、同年代の非正規よりずっといい収入が保障される。損するケースは、上記に入れず辞めさせられる正社員と、とばっちりをうけて採用されにくくなる非正規の方。最悪を考えるとお二人とも後者に入ってしまう可能性もあるので、今雇われてるからとそれが続く前提で考えないほうがいいですよ。

トピ内ID：301377a1daaf2669

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感想３

🙂

ヨシ！

2021年10月06日 18:21

結婚何年か知りませんが「旦那は結婚前に離職して1年間私が支えて、貯金が無いから父に示しがつかないという事で、私の母がへそくりを結納金として渡した経緯もあり」これってたかだか１年だし、出だしの一部分でしょう？それをいつまでも切り札みたいに思うのは違うんでは。これからのほうがずっと長いです。それと他の人も書いてるけどお金って強いです。私は家事免除で、ラクしてる面はあるから偉いとは思ってない。だけど世の中見てみて下さいな。いくら家事育児は尊い！と言ったって、それを言えるのは食い扶持を稼いでくれる人がいるからなんですよ。離婚して養ってくれる人がいなくなったシングルマザーは、子供を有料もしくは知人に預けて稼ぐでしょ？無料で子供を預かったり、家事を肩代わりしてくれる人ならいるけど、生活費を代わりに稼いでくれる人はいないのよ。だからまずお金を稼げるか？で立場が決まってしまうのはある程度仕方ありませんよ、いい悪い抜きで。

トピ内ID：301377a1daaf2669

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貸し借りのカウンターが壊れてるトピ主

🙂

みどり

2021年10月06日 22:32

＞旦那は結婚前に離職して1年間私が支えて、ここはトピ主が貸しを作った形かな、でもそれ以降ずっと主たる稼ぎ手は相手。＞貯金が無いから父に示しがつかないという事で、私の母がへそくりを結納金として渡した経緯もあり貯金がない相手と結婚しない選択肢もあったのに、それでも結婚したいと思ったのはトピ主ですよね。その尻拭いをしたのは両親。これを自分の貸しみたいに思ってるのが変ですね。自分がしたい結婚のために両親の支援を利用したのはトピ主なので、借りを返してない人はトピ主ですよ。私も女性なんだけど一部の女性って、損得勘定のカウンターが壊れてて、本人まったく自覚なくおかしなことを書い平気なように見えます。自分とご主人を入れ替えてみたら、変さがわかると思う。ご主人が、低所得で貯金もないトピ主と結婚したいと言ったら、ご主人の親が援助してくれたとして、そのことをいつまでも有難く思えと言われたら、自分がふがいないだけだろう？そんなに結婚したがったのはお前だろうと思わない？

トピ内ID：30848dcc912ac405

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ご主人に不満のようだけど

🙂

ないものねだり

2021年10月07日 11:04

相手のおかげで生きていけるのはどちらかと言うと、あなたでは？あなたが家事ストライキ、パートストライキしてもご主人は生きていける。ご主人が入金ストライキして、自宅に帰らなくなったら、あなたは生活できないんでは。家事ができても、家賃、光熱費、通信費、食費がまかなかったら生きられない。相手がいないと生きていけない自分、という自覚がないように見える。

トピ内ID：37277e3778aca59b

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うーん・・・・ダメダメすぎます

🙂

今更すぎ

2021年10月07日 14:19

配偶者が家事しなさすぎとか、お金で揉めた話のほとんどに共通点があって、結婚する前に話し合っておくべきことをしていない。今回もトピ主は夫が一方的に悪いと思ってそうだけど、そもそもの段取りや経緯がなってなさすぎ。＞共働きになったらきっちり家事分担だよ料理も出来る⁈と聞いたら料理はしないから夕飯を各自買って食べたら？とそういう考えなら正社員で働いて少しは潤っても意味ないと思います。もともと高所得でないなら共稼ぎ前提なのはわかりきってるし、そのためにどの程度の家事貢献や、家計貢献が必要かまでを具体的に詰めて、それに納得できるのか？、本当に実行が伴うか？を検証した上で、大丈夫なら入籍しましょうとなるのが普通なのに、今更過ぎ・・・・・心理学でも言われてますが、重要な約束は付き合いの初期段階で、「〇〇を守れなかったら結婚は無理」のように言って、相手がのめば結婚する、のめないなら結婚しないのような形が一番効果があります。でもそんな条件付けして万一結婚してもらえなかったら困ると思う女性は、なぁなぁにして結婚を急ぐ、そして後から言っても、男性も緊張感がないから守るインセンティブがなくて変わってもらえない。自分も甘かったツケが今却ってきているだけ。それに家事とお金じゃ、絶対に欠かせないのはお金のほうだから、稼げないトピ主のほうが立場が弱くなるのも少し考えたらわかること。結婚するまでも、その後も、行き当たりばったりにしたのが良くなかった。被害者意識のようだけど、トピ主の自業自得が多いです。でも相手がこうなった原因は自分にもあると思ったら、一方的に腹が立ったりしなくなるんじゃないですか。カツカツなら最初からトピ主は正社員を考慮すべきだし、何を今さら感がすごいです。

トピ内ID：0b305bd9bcf4e427

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働きなよ

🎶

フクロウ

2021年10月07日 14:25

少し潤っても意味ない、、、ってただの言い訳でしょ？４０代、一念発起してちゃんと働きましょう。結婚してたった1年支えた？親が見栄でへそくりを出してくれた？それって、トピ主は何もしていないんですよ。恩に着せるのはやめましょう。お互いに働いて、食事は、ご主人は好きなものを買い、トピ主は好きなものを作るなり、買うなりすれば良いんですよ。家事家事って大袈裟に言うけど、夫婦二人の生活で家事って、一人暮らしと変わらない。何なら、洗濯だって、週末に各自がやれば良いのです。そうすれば、後は、住居費と光熱費を二人で如何出し合うか話し合えば良い。そうやって暮らせば、お互いに自分の方が大変だと偉そうに言えなくなりますよ。トピ主だって、共同で出すお金は別として、給料の中から、自分で好きなようにすれば良いのです。相手に、少ないお金と平気で言えるような人は、自分で稼ぐに限ります。

トピ内ID：52bba5164be9b8be

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あら？

🙂

ライチ

2021年10月07日 16:47

私は主様の怒りもわかりますけどね。味噌汁の具が苦手なら静かに残しなさいよ、と思う。嫌だとなんだのと文句を言うな、とね。これ苦手なものが「メニュー」ならね。作らなければいいだけだから簡単。しかし、ご主人の場合は「具材」でしょ。例えば、「豆腐（味噌汁の具）は苦手だから出さないで」と言われたら、豆腐の入っている料理は全てNGってことですよ。しかもご主人は、好き嫌い食わず嫌いが多いときてる。それで毎回こちらが作ったものに不満を言われたら、いい加減にして!!と思うわな。ご主人は「少ないお金」に引っかかっているようだけど、「切り詰めて」でも「安上がり」でも、表現はどれだって同じですよ。「俺の稼ぎが少ないのが不満か」となる。そうじゃないのよ。あなたを優先した献立にすると食費がかかるという話。あなたが食事に文句をつけさえしなければ、夫婦2人、十分にやっていけるという話。結局ご主人は、主様に働けという割に家事分担は嫌なのでしょう。どんだけ我儘なのよ。ご主人の体裁を保つためにお母様が結婚時に渡したお金はどうなりました？それはきちんと返さないといけないね。「私が働くのは、あなたの我儘に合わせるためじゃない。母への借金を返すためよ」って言っておやりなさい。晩酌だの外食だのできる立場ではないことを、ご主人は自覚するべきです。

トピ内ID：43d1f52348f8753a

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書いてる内容がいかにもダメそう

🙂

節約より稼げ

2021年10月07日 18:02

長年２人暮らししてますが、炊事以外の平日の家事なんてほとんどないし、一人暮らしの人は仕事しながら全部やってるでしょ？それに毛が生えた程度でしかないのに、パートで「共働き」って大げさすぎる。一人暮らしで正社員やりながら公務員試験に合格したり、友働きで土日にまとめ作りで冷凍してる家なんかごまんとあります。一人暮らしでも皆やっていますよ。少ないお金でかつかつなら、最初から共働き前提で設計しなかったこと自体が甘いんですよ。

トピ内ID：529181ae46fad9db

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口先だけ

🙂

呆れ顔

2021年10月07日 20:17

＞共働きになったらきっちり家事分担だよ料理も出来る⁈と聞いたら自覚ないみたいだけど、トピ主みたいに低所得やパート女性は、想定家事レベルを高めに設定することで、自分の優位性を保とうとしていますよね。そうしておけば、家計貢献低くても自分の貸しが多いみたいになるし、正社員で働かない口実にもなるから。そのずるさにご主人も気づいてるからそう言われたかと思います。あと、世の中、稼げて、家事もできる男性なんていくらもいますが、それと比較していいのは、そういう男性から選ばれた女性だけ。でも選ばれてたらそっちと結婚しているはずだから、選ばれてないんですよね。どれだけ稼がなくて、家事ができないとしても、そのご主人があなたの最善の相手だったなら、その相手とうまくやるのみ。自分が選んでもらえないほどの「理想の男性像」と比較して、不満言っても意味ないですよ。口先で不満ばかりで、トピ主もやりたくないことから逃げようという姿勢しか見えません。

トピ内ID：8274d45f946a13a7

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がっつり働いて独立しよう

😀

ガナガナ

2021年10月08日 09:34

お金はいくらあっても困るものではありません。しかし、その旦那は、いても困る部類かもしれません。離婚するにも別居するにもお金はかかりますよ。離婚しなくても、お金があれば、今ある問題をある程度まで解決できますよね。やっぱりガッツリ働くのが得策だと思います。掃除や洗濯が少々おろそかになってもいいので、稼ぎましょう。

トピ内ID：3611c87219cb5b9b

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トピ主がおかしい

🙂

是々非々

2021年10月08日 10:49

＞共働きになったらきっちり家事分担だよ料理も出来る⁈と聞いたら料理はしないから夕飯を各自買って食べたら？とそういう考えなら正社員で働いて少しは潤っても意味ないと思います。これ完全な共稼ぎはしたくない妻がよく持ち出しますが、必要な家事の概念自体が個人差あります。ご主人は料理なしでいいって仰る、これも分担の１つのあり方だし、おのおの買って食べるなら費用分担で代替できているので、ご主人だけ家事しないのがおかしいとの指摘が出ていますがその批判が間違い。トピ主は、どうせ夫は家事をしたがらないし、外注化はコストがかかるを理由にしてつっぱねれば自分は共働きを回避できると思っていそうなのがすけて見えます。ご主人はちゃんと外注化と費用分担で解決策を示して、共稼ぎをと筋の通った主張をしているので、四の五の言わずに共稼ぎをすることです。やりもしないでタラレバで話をしていても意味がないです。それときちんと要求されていることに応じずに突っぱねていたら、離婚されるリスクもありますよ。自分で経済的自立できないあなたのほうがよっぽど立場が危いのに、上から目線なのが謎でしかありません。

トピ内ID：915d706735125155

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もともとカツカツだったなら

🙂

地震こわい

2021年10月08日 13:00

そのまま行けると思う方が無理がある。あと、お酒やし好品をセーブする気がないとかは、程度問題や主観が大きいので、あなたがそう思ってることはわかりましたが、誰も妥当かどうか判断できません。それにあなたも結婚後パートでしか働いてないなら、メインで稼いでる立場とは違うので、彼と同じ立場に立ててやっとわかる苦労をわかってないから簡単に言える部分がないとは言えない。だから彼の言うように、家事は最小限にそぎ落として、各自食べたいものを自分で用意して、別財布でやってみたらどうですか？そうすることで互いに、前のやり方（今のこと）の方が良かったとか、想像していたのと違ったとか、逆の立場になってわかったとか発見があっていいと思います。あなたも今までしていた家事貢献が、逆に再評価される可能性だってあるし、また、自分でもそこまでやらなくても良かったと気づくかもしれないし。

トピ内ID：92033f2e56dfdf8b

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なぜ？

🙂

ふむふむ

2021年10月08日 12:53

子供がいないなら、なぜ正社員にならないんですか？旦那さんの稼ぎが少ないなら、あなたも正社員でバリバリ働けばいいだけでは？夫婦２人なら、たいして家事なんてないですよね。

トピ内ID：9d5402700bb458d8

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想像の結果→「割れ鍋に綴じ蓋」

🙂

割れ鍋に綴じ蓋

2021年10月08日 13:15

結納金をトピ主の母が用意したこともだけど、40代子無しで、ロクな貯金もない2人ってと気になりました。ご主人、一時的に離職したのは最近のことのようですが、長年働いていて40代なら、それだけで貯金が尽きたりしないです、普通は。それはトピ主にも言えます。ただトピ主の独特考え方が謎なんですよね。普通お金に苦労していたら、他人のふんどしで相撲を取るなんてしないので、何かにつけ親に頼ってきたか、遺産のアテでもあるのか。それと色んな意味で八方ふさがりで、よく結婚したなと思います。 40代過ぎて嗜好や生活習慣を大きく変えるのは状況によるけど、本人のストレスは相当になることも多いから、節約を強いることが現実的じゃない場合もそこそこあります。かといって転職も40代からではよほど成果がないと難しいし、年収上げるなんてもっと無理。トピ主の正社員就職も現実的にどうなのか・・・・・（不可能なら、トピ主は冗談でも「少ない」なんて言える分際じゃないです）ご主人が家事分担するタイプじゃないことはトピ主が読めなかっただけで、普通は付き合ってる間にわかりますよ。それと貯金も大してないご主人が離職して、支援が必要になったほどで、結婚の際にもトピの母に支援を受けたり、痛い目に遭ってる割に、なぜ「だから2人で正社員で働かないと」と思わなかったか不思議です。相続の線が期待できない限りは、相当に老後は厳しく、こんな目先の小競り合いしてる場合じゃないと思います。勝手な想像ですけどね。

トピ内ID：fb3a1e82f29aec3b

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夫婦２人世帯の家事

🙂

省こう！

2021年10月08日 16:59

外国ではサービス付住宅に暮らしていました。夫婦二人分の家事というと、その頃のことを思い出します。７０平米台の部屋で食器洗い（だいたい朝、昼の２食分の食器）掃除機がけ（ベッドは毎回台も動かしてその下もかけていた）ベッドメーキング（シーツ交換も。パジャマや脱ぎっぱなしの服は畳む）トイレ、浴室、洗面所の清掃（水滴すら残さないでふきあげ）クローゼットや壁の鏡張りは指紋まで毎回磨きあげられていた出しっぱなしのリモコン、文房具、コスメなどはホテル清掃のように高さ順に並べられていたこれで３０分前後。数か国住んでこれが相場７０過ぎの方が担当だったこともありました。プロと言っても手ぶらでやってきて各世帯の道具を使ってです。自分でするのとプロ意識でする違いはあれど「省く」意識でやれば３０分で済むのは参考になるはず。掃除に関してはこの半分以下を週２でも十分じゃないですか。逆にこれ以上やってる夫婦２人世帯がどれだけあるか。料理が一番大変ですが、それも省き方次第ご主人は各自好きなものを食べる提案されてますよね

トピ内ID：ad7558426c5b9a4b

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枝葉ですが、結納金のこと

🙂

アイスミルクティー

2021年10月08日 17:30

結納金をトピ主母が支援したのは、トピ主が上から目線することじゃないですよ。結納金が出せない相手を認めたくない父のようですが、裏を返せば、そんな最低条件も満たせない相手でも結婚したい（トピ主）、結婚させておきたい（トピ主母）だったんでしょう？そんな相手と結婚しない選択肢もあったのだから。「お金なら出しますので結婚してほしい」だったのでは。仕方ない、結婚してやるか…では絶対なかったと思います。

トピ内ID：7b62a654f977cbf9

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離婚しても、しなくてもいいように

🙂

温泉

2021年10月09日 11:06

ご主人も余裕がないけど、トピ主の考え方もそこじゃない！！感ありまくり。ダメ夫なら、ますますトピ主正社員でいるべき。お子さんは持たない方針じゃないかと思います、年齢から。我が家もなんですけど。私は仕事続けるの面倒でしたが、それでも自分のために続けてきました、今は在宅です。ほんとトピ主がわからないのは、なぜ夫のダメな理由が沢山あると述べながらも、その相手がいないと経済的にやっていけない状況をそのままにしておくのかですよ。私は夫と仲いいけど、誰でも自分が一番だから、一生保証なんてないと思ってる。ましてや子供いなければ尚更でしょ。一人になってもやっていける感覚がないと、私は安心できないし、相手を頼りすぎないから相手もこっちに配慮を欠かさないでいてくれる、そのぐらいがちょうどいいと思います。

トピ内ID：ec96a74dbd1dea77

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世間から見たら・・

🙂

幸せになってね

2021年10月09日 12:21

なんで子供が居ないのに、妻は専業主婦? 仕事辞めなければ夫並みに稼げたでしょうに。なんでアラフォーで2人暮らしなのに、生活がカツカツなの? 専業妻に家事丸投げしといて、夫は稼ぎも悪いのか? 食事に嫌いな物を出すのはダメだという意見もあるけれど、もし子供を作るつもりがあるのなら、夫の好き嫌いも直して置きたいところ。親に好き嫌いのある家庭の子供は、偏食になりやすいですから。そして親自身も年取ってから病気になりやすいですし。でも良いのですよ、夫がそれを理解していて、尚且つ好き嫌いを続けるつもりなら。但し子供の前では、我慢して（嫌な顔をせず）食べる事。偏食で体調不良でも妻に迷惑掛けないこと。これを守れれば。そしてトピ主は産むならサッサと妊活、産まないならサッサと再就職で正社員になりましょう。え? 夫が家事分担しないと働けない? 世の兼業主婦達は子供複数居て、ワンオペで出来ているのに? 夫が家事を手伝わないのだから、手抜きに文句は言わせず、稼いだお金で自動家電を買えば良いのよ。ドラム式洗濯機、ルンバ、ブラーバ、食洗機、保温調理器、スマートリモコン、等々。そしてある程度稼げるなら、食材宅配でも、ホームヘルパーでも使えば良い。夫がケチって文句言うなら、共稼ぎなら「じゃあ、貴男が分担してよ」と言えば良いだけ。そもそも今、トピ主が稼いでないから発言権が無いだけで、稼いで居たら言いたいこと言えたのですよ。

トピ内ID：465e1fe88db4c692

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家電活用

🙂

温泉

2021年10月09日 16:52

今、ロボット掃除機かけながらこれを書いてます（笑）。今夜はカレーで、保温調理鍋使うと、材料切って炒めてルーと水入れて少し煮たら、ガスを止めて保温容器にセットしたら、あとは勝手に出来上がってます。「台所仕事」と言うほどもなく、片手間でできること。煮込み系は全部そんなもんだから、夕方早めに帰れる時は朝セットして、帰ると数分でご飯食べられます。ご飯だって毎日炊く必要なくて冷凍でいいし。煮込みも和風だけでなくカレー、エスニック系など男の人が好きそうなものたくさんあるから、平日はそれ中心でまわせばいいでしょ。完全手抜きしたい時はレトルト、テイクアウトを挟めば、少ししっかりした子供でもできるレベルの家事ですよ。だからそう大騒ぎすることだろうか？と思います。よっぽどやり方が下手か、極端な偏食か。今どき大人二人の家事なんてちょっとした雑用です。もしその程度に思えないなら、お子さん持つのは論外じゃないかな。

トピ内ID：ec96a74dbd1dea77

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放っておけばいいのに。

🙂

アイルー

2021年10月10日 11:25

「それいやだ」と言われても、他におかずは無いよって放っておけば？「少ないお金」というのが事実なのかが分からないので、何とも言えないです。正直、40代子無しなのになんでパートなの？って思いますし。夫婦2人の家事なんてたかが知れてますよね。結婚前に支えたとか、母がへそくりを結納金として渡したとかあなたが勝手にやった事。逆にどちらもしない方が良かった感がある。自分のお金ならまだしも、なぜ母親のへそくりなの？相当焦っていて、結婚に持って行きたかったのかなと思ってしまいます。お金の無いご主人との結婚を選んだのだから、パートという選択は無いんじゃないかな。またいつ離職するかも分からないんだし。家事を手抜きしつつ、正社員として働いた方がいいのでは？

トピ内ID：6e5da1c63a19c7c5

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