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法事が重なった場合

レス55
（トピ主 0 ）
😱
そらまめ
話題
結婚9年目30代夫婦です。 私の祖父の7回忌が執り行われます。半年程前に母から連絡があり、夫と子供と共に参加の段取りをしていました。 しかし昨日義母より義祖母の1回忌を執り行うことが先週決まったと連絡があり、その日にちが祖父の7回忌と同日であることが分かりました。 嫁いだ以上は何事も義実家を優先に動くことが筋だとは思いますが、急過ぎる話に困惑しています。 コロナ禍でなかなか帰省できない中、今回の法事は私も子供も私の実家に行くことを楽しみにしてました。 しかし母に義祖母の1回忌に出るよう促され、やはりそうだな..と思う反面、納得できない部分もあります。 こんな私は嫁失格だと思いもしますが、まだ踏ん切りがつきません。 やはり義祖母の1回忌に出るべきでしょうか？

トピ内ID：0b6f27bc6d2efa3f

#３０代
#夫
#妻
#子ども
#父親・母親
#義実家

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ご主人だけ義祖母の一周忌に出てもらう

🙂
ぎんねこ
この場合義実家の方は、義実家の方で一周忌なのですから血縁のご主人だけ出席してもらい、自分と子供は、実家の祖父の七回忌に出席すればいいのではありませんか。 正直血縁で割ったらどうでしょう。たまたま重なったのですから。

トピ内ID：4febe84864d98afd

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先約優先で良いのでは？

🙂
四槓子
それか、旦那様と別々に参加したら良いのでは？ 子供たちは、ご夫婦の都合の良い方で。 法要を一週間前に知らせるのは、参加できる身内でひっそりやろうとしてるからだと思いました。 集まれる親族だけでやろうと言うことなのだと理解しますが。 やっとコロナ禍も少しだけ落ち着きつつある今のうちに、ご実家にお帰りになった方が良いですよ。 また、コロナが再燃したら合えなくなります。 旦那様のご実家には、日を改めてお土産を持参で伺えば良いと思いますけどね。 問題は、旦那様がそこら辺の事情をどう理解し、配慮してくれるかだと思いますが。 世間の意見より、旦那様の意見の方が重要かな。

トピ内ID：4eb6c92e2d7ff84a

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柔らか頭の心得を授けます

041
はるひ
個人的には好きなほうに行けばいいと思いますが、 お母様を安心させるために義祖母を優先させましょう。 その代わり、、、 日程を変えてご実家の仏壇に手を合わせに行きましょう。 そのほうが　“ゆっくり”　過ごせますし、 子どもたちも喜ぶはずです。 どのみち義祖母の法事が別の日なら、両方行くのですから同じです。 ＞こんな私は嫁失格だと思いもしますが、 なら夫に義母に妻の法事と重なっていたけれども、 妻、妻母にこちらに行きなさいと言ってもらえて、 俺はいいお嫁さんをもらった～とのろけてもらってください（笑）

トピ内ID：8dd028cd49534375

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夫実家優先という意味ではなくて

🙂
ooba
七回忌と一周忌では重要度が違うとおもいます だからお母様は一周忌に出席するようにっているのだと思います

トピ内ID：6aae81f466284265

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日の浅いほうを優先

🙂
梅
これが逆で義実家の7回忌が先に決まっていても実家の一周忌を優先します。 49日＞1周忌＞3回忌＞7回忌・・・ それに昨今7回忌くらいは家族だけで、あるいは祖父からしたら実子だけとか、孫夫婦までは呼ばないことも多いです。 お母さまの助言に従いましょう。 法事でも一周忌はキリとして特別です。 嫁いだからとか関係なしに。（義実家実家双方から等距離の独立した家族として） 本心は実家に帰省が楽しみだったのでは？ 別機会に行きましょう。 今回義実家に帰っていればお正月は実家帰省はどう？

トピ内ID：ba21f0acd57c8f6b

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1週間早く帰省する

🙂
専業主婦よ
法事に出られなくても、お墓に参られて、家族で手を合わせられたらどうですか？ご両親も孫の顔がみられて喜ばれると思います。 法事は遅れてするのはいけませんが、早いのは構いませんので、お寺さんその他の都合がつくなら、早めて貰ってもよいのでは。

トピ内ID：b607dc849859964e

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一番の問題はそらまめさん

🙂
はなこ
何故かというと、嫁いだからには夫の実家を最優先・・などと訳のわからない金縛りに囚われているから。 人として、半年も前からしていた「約束」を反古にしてもよいのでしょうか。 お母様も「義実家優先に・・」などと言ってることから、この考え方は家系的なものなので、仕方がない部分もありますが。 義母から第一報があった時に「その日は私も法事がある」と言えない人生って、つまらないとおもいませんか？

トピ内ID：4a451bab03ebd181

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一周忌と七回忌は重要性が全然違う

🙂
ぼんぼり
一周忌と七回忌は重要性が全然違います。 一周忌同士、七回忌同士なら、旦那さんとトピ主さんでそれぞれの実家に行けばいいと思うけど、一周忌はかなり法要の中では大事です。四十九日と一周忌は、葬儀と同等とは言わなくてもそれの次ぐらいには優先されます。 ご両親も残念だろうとは思うのですが、親の年齢なら一周忌と七回忌の重みの違いは十二分に理解しているから「そっちが優先」と言ってくれたんです。 逆におじいさんが一周忌、義祖母が七回忌なら、恐らく義母もおじいさんの方に行くように言ったはずです。 もしそこで義実家から「七回忌の方に出ろ」と言われたら、それは「嫁だから」になるでしょうけど。 今回の一件は嫁だからはあまり関係ないと思います。

トピ内ID：358119b6f42e3980

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難しいとこですね

🤔
どじょう
日程がかち合ってるだけなら、トピ主さんとお子さんだけ7回忌に出れば？と思いましたが、お母様の意向なのですね。 法事を取り仕切っている人の意向は尊重すべきです。 波風を立てずに7回忌に出たい、のであれば、義実家のほうに「うちのほうの法事に出ていいか」と打診して、「義実家から7回忌に出るように言われた」という了解をとりつけてお母様に打診してみるあたりでしょうか。

トピ内ID：4cdb9fa4b33a6fa6

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亡くなられて１年ですよね

041
小麦
ご主人は祖母の一周忌に出席されるのですよね。 結婚したからと言って何事も義家を優先すべきだとは思いませんが、今回は七回忌と一周忌ですよね。 優先度は一周忌だと思っています。 ご実家の七回忌が既に予定されていることを義母さんはご存じなのでしょうか。 知らなければ、義母さんが一周忌へは当然主さんも含めての出席だと思われているでしょう。 あとは、ご主人がどう仰っているかです。 妻側をキャンセルして自分と一緒に一周忌に出席することを望んでいるのか。 自分は祖母の方に行くが、妻子は予定通りに七回忌に出席するように考えているのか。 実母さんより、まずご主人と話し合いましたか？ （表向きは、遊びの帰省ではなく法事に出席が目的ですよね。）

トピ内ID：08013a8e6f6fc837

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どっちに行ってもいいけれど

🙂
わーまま
一回忌があること予想できなかったのは、コロナのせいかな？ 帰省や人の集まるイベント、つまり法事なんてなかなか日取りを決められないですものね 一回忌のほうが優先度は高い事だし、お母さまの了承もあるのだから 一回忌には行く ７回忌は出席できなくても、近い時期に帰省したらいいと思います わたしなら条件反射で、その日は予定があるのに もっと早く言ってくれたらなんて、嫌味の一つでもいうかな

トピ内ID：e26ab18ed7851d76

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嫁だのなんだのいう以前に

🙂
ひかり
一回忌と七回忌の重要度。 そこをお母さまは分かってらっしゃるからアドバイスされているのですよ。 「嫁失格」とか「嫁いだ以上」とかなにを言っているのかしら。 そんなの関係なし。 そんなことに捕らわれていると、お子さんの配偶者にも「嫁だから」を求めてしまいますよ。 より法事として重たいほうに行くということ。

トピ内ID：4a7d78b25b057f17

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夫婦でわかれていく

🙂
はなはな
夫の方は夫、妻の方は妻。義母には先に決まっていたことを夫から話してもらいましょう。 　どれだけの近さかと言うと同じくらいですね。日程の打ち合わせがなかった以上仕方ありません。それで通すしかありません。それは義母の失態です。息子には日程確認すべきでした。

トピ内ID：4bdb4757c8d5fc85

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義祖母一周忌へ

🙂
posuyumi
「お母さんの顔を立てて」、義祖母の一周忌に参加がいいでしょう。 一周忌のほうが重要度が高いのに実家への帰省を優先（法事より帰省が楽しみなのはバレバレでしょう）するような娘に育てた、と思われるのは母親として残念です。 早くからの予定優先なんてアピールしたら先々、義実家関係の予定があるときにあとから実家の切実な行事が入ったとき、困りませんか？

トピ内ID：a0778b8f5b04f3ba

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後の祭りですが

🙂
なな
葬儀があって、一周忌があるので、１年前の時点で被りそうだな、とわかりますよね 少し早める分にはいいので、そらまめさんが少し積極的に動けば被らなかったとおもいます 法事の日候補が出た時点で絶対外せない親族には確認したり、逆に日程調整を寺とする前に予定を確認します 確認が来たときに、お義母さんに、法事の日程を相談されたのですが、大丈夫ですか？と確認してからお返事をします 最低限、お義母さんには関係ないと思っても、法事の日程が決まった時点で一応報告をしておきます 一周忌は49日頃にはおよその日程候補が出ます （葬儀以降は次の法事の相談をそのときに軽くしておきます、お寺の予定もどんどん入りますから、休日希望なら先手必勝です） 葬儀慣れしている親族は、大体いつ頃になるか49日法要で確認してきます 大本家などしていたり、土地の付き合いが深い地域は、月に半分以上は危篤・通夜・葬儀・法事・新盆が入ることも多いので、この時点で一周忌はなるべく行けるように他の回忌法事の方をずらすこともできるからです もう少し早ければ謝り倒して祖父七回忌を早めることも可能だったかもですが…… お義母さんの居住地は緊急事態宣言が出ていた地域だったので、ギリギリまで迷って決定が遅れたのかもですね 今回は一周忌優先で

トピ内ID：aeda680e4a6f41de

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レスします

🙂
m
一周忌の方が明らかに重要だし、トピ主さん自身も祖父の7回忌は｢実家に行くことを楽しみに｣っていうのが本心じゃないですか。 どこもそんなものだと思うし、皆で会って遺族のあいだで思い出話をして、心を癒すためにあるようなものだと思うのでそれ自体は間違っていないけど、両方重なってしまったのなら一周忌を優先すべきです。 7回忌という名目がなければ帰省を禁止されているわけでもないんでしょ？だったら、親とは別な日に会えばいい。 もし義母や旦那が、重なってしまったのなら夫婦別々で参列しようという考えであれば、そうするのも有りだとは思います。 ただ、基本は一周忌を優先です。これは嫁ぎ先だからとか、そういうことではありません。

トピ内ID：555a024f4933145a

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一周忌優先

🙂
とおりすがり
これは実家・義実家の問題ではなくて、法要の重要性ですよ。 というか… 「一周忌」と言うことは昨年の今頃亡くなったのですよね？ つまり、その前後１ヶ月位の間には一周忌法要が「有るかもしれない」のは分かっていた筈なのに、半年前から七回忌の帰省の計画をたてる事自体が間違いだと思います。 特にコロナの今は、帰省制限も「有るかもしれない」から「法要が何時になるか分からない」として、予定を空けておくべきだったと思います。 半年前の七回忌の相談をした時に、「一周忌と重なったら出られない」心積もりが必要でしたよ。 お母様の「義実家優先しなさい」は、義祖母の「一周忌」は七回忌よりも優先すべき行事だから、ですよ。 実際に、私の両親の法要も一周忌は盛大に親戚も呼んで行いましたが、七回忌は子供だけで済ませました。 別居の孫には声さえ掛けていません。 今回、トピ主さんが七回忌に出たなら、一周忌施主側から見れば「一周忌に出たくないから七回忌との理由を付けて実家に遊びに行った」と思われるでしょう。 これは夫婦逆にしても同じです。 一周忌優先、です。 それから「１週間前に急に決まった」のはコロナの今だからでしょう。 緊急事態宣言中に移動を伴う旅行をさせられない、一周忌はどうしよう…と悩んでいたのが宣言が空け、やっとお寺さんとの予定も合って「出来る」となったのが１週間前だろうと思います。 先ず施主の都合、次にお寺さんの都合、この２つが合致して初めて行えますから。 そして、一周忌＝亡くなった翌年なら、その前後は予定を空けておくのが当たり前ですから、急であっても大丈夫だろうと言う心積もりも有ったと思いますよ。 一周忌前後に旅行予定を立てる人は居ないと思うのが普通ですから。 むしろ、同じ立場(祖父母 )の一周忌が有るだろう前後に、コロナの今、半年前から帰省相談をする方が間違っていると思います。

トピ内ID：6b297641d8c0c849

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ここは迷わないかな

🙂
おばさん
トピ主夫の祖母（１回忌）とトピ主の祖父（７回忌）ですよね？ 子供がいるということは、少なからず義祖母とお付き合いがあったのでは？ 私なら迷わず義祖母１回忌です。 これが実両親の法要であれば、迷う所ですが。 ＞今回の法事は私も子供も私の実家に行くことを楽しみにしてました。 もう少しだけ、我慢しましょう。

トピ内ID：dd34afdfd9d2f493

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分ければ？

🐱
黒猫さん
旦那は自分の実家の法事に、あなたと子供は自分の実家の法事に。 文句言いそうなのは旦那の母親だと思うから、「先約なので動かせない」でいいでしょ。

トピ内ID：66c5ba57d85848b6

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アポは先に入ったものを優先する

🙂
まいまい
アポは先に入ったものを優先する、これがアポについての基本だと思います。　仮に急にしか決まり得ない葬儀なら先に入った七回忌に優先するというのはありうることだと思いますが、一周忌と七回忌、どちらも予め日程を決められる仏事です。　なら先にアポが入った七回忌を優先すべきだと思います。　それに実の祖母と義祖母、この点でも優先すべきは血縁関係がある実祖母だと思います。　なお、そらまめさんは嫁いではいませんよ、結婚したのです。

トピ内ID：06edc4b7f93e0c13

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１回忌を優先です。

🙂
エス
　１回忌を優先です。１回忌と7回忌ては位置づけが全く違います。 　ところで、なぜ重なったのですか？ 　亡くなってから何年もたってからの法事なら勘違いがあるかも知れません。しかし１回忌が行われる年は間違いようがないはずです。重なりそうな法事が予想されるなら優先順位が低い法事への参加を伝える前に自分から確かめるべき案件ですし、両方に出席をしたいなら日程が決まる前に双方に事情を説明して調整をしなくてはいけない案件です。１回忌の法事がある年だということを本当に忘れていたのでしょうか。 　もし最近に亡くなった彼の祖母さまの法要を忘れてしまう程度の心の持ち主なら、人間関係上のかなりの失点です。あなたの御両親にも恥をかかせることになります｡その失点をなくす為にも、１回忌に行くべきですよ。 　あなたの御両親も彼の祖母さまが亡くなった時に何らかの弔意を示した筈ですから今年が１回忌だということは知っているはずです。優先順位が高い１回忌があると知っていながら日程調整をしなかったということは、重なった場合はあなたの参加を諦めるという意思表示です。今からでも７回忌の欠席連絡は失礼になりません。 　それとも親御さんも冷たい人か失礼な人なのでしょうか？その場合も子供として親のフォローをしなくては、結婚生活に悪影響を及ぼします。だから１回忌に行くべきです。 　もし法事なんて大した意味はないと思っていて１回忌の存在を忘れていた場合、あなたにとってそんな程度の法事・・ましてや７回忌を口実に実家に遊びに行くために、大切な１回忌の法事を欠席するのは失礼です。 　法事自体の優先順位、実家間の人間関係への配慮、日程調整をしなかったことのに対する結果責任、マナー・・　どの理由からも今回は１回忌が優先ですよ。

トピ内ID：93d53b84851b58a1

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一周忌です

😒
華子
一周忌と7回忌なら一周忌に出席します。 急に決まったのはコロナが関係しているのでは？このご時世で法事をして大丈夫かどうか決めかねて様子を見ていたから直前になったのではないですか。 逆に、半年前のワクチンもまだいきわたってないタイミングで秋の7回忌を決めて「なかなか帰省できない」距離の子供夫婦の出席を決めるというご実家の考えの方が私にはどうかと思います。法事も結婚式もコロナの様子を見てギリギリ決めてるケースが多いと思ってましたので。

トピ内ID：fcbf4b58a200e7c4

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宣言解除

🙂
べるる
されましたね そのタイミングでの法事を執り行う事を決めたのでしょうね。 嫁いだ身とか義実家優先とかではなく 新しい仏さん優先と考えたらいかがですか？ 祖父母と言う間柄も同じ関係なら、新仏さんの法要を しかも一周忌ですからね、そちらに参列した方が良いと思いますよ 実祖父さんお七回忌にはお供物お香典送るか、一週間早く帰省してお参りしてきたらいかがでしょう？

トピ内ID：b611cf849861d4bc

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血縁を優先

🙂
もももんが
　婚家の行事は出ても気を使うだけなので、血縁を優先します。夫が婚家の法事に出れば良い。 　嫁いだ以上婚家優先ということも、1回忌の方が格上というのもトピ主には関係ない別世帯の事。 　婚家のすべての法事はもう出ない事にしました。嫁が出て当然というのもオカシイ。逆は無いのに。 　ただ、実母が婚家優先にするように言うなら仕方ない。　

トピ内ID：97e8f62661105676

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七回忌がレジャー目的なら、夫の祖母の法事に。

🐱
nana美
夫婦仲にもよりますけど、お嫁さんではなく、奥さんの視点で考えてはどうですか？ 両方一回忌なら先約優先でもよかったと思いますけど、 夫にとって大切な存在なら日も浅い、夫祖母の法事に行くのが夫婦・家族と思います。 ただ貴女の祖父の七回忌に今回行ったとしても、それはそれで構わないと思います。 故人への思いは人其々ですし、冠婚葬祭に対する考えは各家、個人で変わります。 ＞今回の法事は私も子供も私の実家に行くことを楽しみにしてました。 言葉尻を捕まえるようで申し訳ありませんが「楽しみ」なら、 尚更夫祖母優先ではないでしょうか？法事はレジャーではありません。 でも貴女のお気持ちも分かるので、ご実家にも別の日を設けて、ご家族と行っては いかがですか？一応名目はお線香をあげにいくとして。

トピ内ID：13a3ec8f5c4eb40b

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自己中でいいです

🙂
都民
一周忌と七回忌で一周忌の方が重要とか、 亡くなった方の年数は全く関係ないです。 だいたい法事が重なることが珍しいこと。 要は生きている人間の関係の重要性で決めればいいです。 半年前に決まったものを、後から決まった予定で覆す場合、 先に決まっていた方は、キャンセルされて気分がいいはずありません。 でも、今後の付き合いで重要な方を外せない大人の事情もあるでしょう。 やはり今後の付き合いでどちらの相手の顔を立てておくことが 自分にとっていいのかで決めればいいんです。 そこは誰でも立場があるから、理解してもらいましょう。

トピ内ID：143e3b48435177d8

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レスします

🙂
みか
その状況なら、ご家族で一周忌に行ったほうがいいと思います。 理由はふたつ。まず、一周忌と七回忌では優先度がかなり違うことです。一周忌を省略することはないと思いますが、七回忌ならありえます。それから、トピ主さんのお母さまが義実家の一周忌に行くほうが良いと言っているからです。 お母さまの言葉がなければ、ご主人とトピ主さんがそれぞれの実家関係の法事に出席してもよいと思います。でも、お母さまがそのように言っている以上、義実家の一周忌を優先したほうがいいと思います。そのほうがお母さまのためです。 でも、重なってしまったのは残念でしたね。きっとお寺の都合や緊急事態宣言の解除など、さまざまな事情があったのでしょう。しかたないと思います。

トピ内ID：eb9a8864cab7dd2e

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１周忌ですよね？

🙂
ももぞう
１周忌の法事って突然来る物ではないですよ。亡くなってまだ１年。命日を忘れるには早すぎます。 ４９日の法要が終わったら、最初の命日ごろに法事があって呼ばれるな、と言われなくても予定しましょう。 半年前におじい様の法事の日付を言われても、「１周忌が近かったな」と考えて返事を保留にする、ぐらいの考えが無ければいけなかったんです。 それは立場が逆でも同じ。夫の実家の法事だから、ではなくて１周忌だから（最初の年忌法要だから）です。 つまり、完全にトピ主さんの確認ミス。 嫁の立場だから、じゃなくて１周忌を優先して出席しましょう。 血縁のおじい様への祈りは、何処にいても心が繋がっていれば届きます。 おじい様だって、孫が姑と争ってまでも自分の法要に来る事を望まないと思いますけれど。

トピ内ID：d4417e4ef8c281dd

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一周忌を優先

🙂
けんだま
同じ7回忌なら先約ですが・・・ お子さんも共にひ孫にあたりますが、6年前にご逝去された方と去年亡くなられた方とではふれあい度も違うと思います。多分トピ主おじいさまのことは覚えてないのでは？ お孫さんを一周忌に連れていかれたら？ ご実家のお母さまもおすすめされているのだから、今回はそちらを優先して。 別の機会にゆっくりとお帰りになったら？ なんとなく祖父を偲ぶというより7回忌は里帰りの理由付けみたいに書かれてますので。

トピ内ID：c4092660b7676760

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お、コレでお正月帰りやすくなったね？

🙂
してやったり。
しょうがないということで、先ずは義母の言いつけ通り１周忌に出席。 7周忌に参加できなくて実母様に寂しい思いをさせてしまうかもしれませんが、ここは我慢。 このことは少し大袈裟に夫に恩を売ろう、本気で迷ってたフリで。 で、終わって少ししてから。子どもの冬休みに実家にかえるね7周忌に参加できなかったからお線香あげなきゃと。これなら夫さんも反対しずらいでしょ？ 1月1日に一緒に義理実家に挨拶に行った後2日には子ども連れて実家に帰りましょうよ。 夫さんは一緒に来るも、義理実家でゆっくりするも、自宅で自由にするも好きに選ばせてあげたら良い。 別行動なら4日くらいに夫さんに迎えにきてもらって挨拶してもらい、みんなで一泊して5日に帰るとかは？ その方が実は、孫と娘とゆっくりできて実母さんも嬉しいのでは？ こういうのなんて言うんだっけ？ナントカを捨て実をとるって感じの。

トピ内ID：f037bbb86b001941

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