本文へ

義祖父の法事

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
パンダさん
話題
はじめまして。結婚3年目になります。私は義両親と色々とあり、夫からも会うと辛いだろうから会わなくて良いと言われています。 今年、義祖父の27回忌があるようです。昨年、義祖母の23回忌があり、私は日帰り手術と重なり夫のみ出席しました。法事の後午後から我が家（マンション）の排水の点検で在宅お願いしますとのことで、夫はお寺での法事の後真っすぐ帰宅しました。 義両親、義兄はその後昼食に行ったようです。御仏前を夫に持っていってもらいましたが、香典返しやお礼の言葉もありません。義母は「形だけお香典包んで」と夫に言ったそうですが。 今年義祖父の法事がありますが、夫は私に「うちの親に会うと辛い思いするから俺だけ行くから大丈夫だよ」と言ってくれています。 今回も御仏前を包むと思うのですが、お返しやお礼の言葉も何も無いのだろうと思います。 物が欲しくてというのではなく、お礼の言葉1つ何も無いのが悲しいです。義実家に車で義家族を迎えに行き、お寺→少し離れた距離の墓地へのお墓参りの運転も夫がします。 私の父が亡くなっていて法事とかも前はしていましたが最近は母が調子悪いこともあり、母からも法事という形にこだわらないでお墓参りに行けるときにいこうというのが実家のやり方になりました。（23回忌までは法事ができたこともあり） 昨年の義祖母の法事の際は、数週間前に言われ、夫も本当は仕事（夜勤）だったのですが、上司の方にかわってもらい、その分夜勤手当もカットになり正直戸惑いました。 今年は早目に知らせてくれるよう義母に言ってあるそうですが、法事の考え方も家によって違うようで、色々と考えさせられています。今回もお礼の言葉1つ無いでしょうが御仏前包みますが、何だか胸が苦しいです。

トピ内ID：3cf34055c60e9689

#４０代
#お金
#マナー
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いやだから。

041
さらしな
>>香典返しやお礼の言葉もありません。 私は普通は無いと思うので（身内の法事なので）、何とも思いませんが、トピ主さんは嫌なんでしょう？ トピ主さんが嫌がると理解しているから、夫さんは「行かなくていい」と言ってくれるのでしょう？ 香典返しやお礼の言葉を言うような人たちだったら、トピ主さんだって「お礼を言ってくれるんだから、それなりにうまく付き合ってよ」と、夫さんに無理でも法事に連れて行かれたことでしょう。 礼儀知らずでラッキー。 義家の法事に出なくて済む。 と、思えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4d837d5b8bc2499f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

参加しないトピ主に何かいうわけないでしょ。

🙂
まる
お礼を言ってほしいって？ ふざけてるの？ なんだかんだ言って参列しないトピ主に なんでお礼をいわなきゃいけないの？ トピ主が貯金をくずしてまで用意した 香典ならともかくそんなことないでしょ？ 旦那さんが用意したお金なのにトピ主にお礼がないって憤慨？ 旦那さんは自分の身内の法事で仕事を変わってもらった それに対して、 手当てがカットになったと憤慨？ トピ主って 旦那さんのお金と旦那さんの身内のことなんだと思ってるんですか？ 失礼な人ですね。

トピ内ID：9debf9ef084c8b61

...本文を表示

レスします

🙂
うし
なんで出席もしないあなたにわざわざお礼なんて言わなくちゃいけないの？ 向こうは法事に出ないなら、「○○の理由で出席できません、申し訳ありません」って連絡があると思ってたと思うよ。 〉形だけお香典包んで とはそういう意味。 大抵の妻は「嫌だな行きたくないな」と思いながらでも大人の対応をしている。 何もしないのにお礼だけ期待するほうがどうかしていると思うよ。 夫にすべて任せたならそれでいいのでは？

トピ内ID：5491389b43aebf2c

...本文を表示

細かいですね。

🙂
へー
夫家族の事でしょう？？ 関わらなくていいと言ってるのだし、実際関わってないのになぜ不満なんですか？ 親族の香典のお礼なんてします？？いちいちしませんよ。 義親の送迎などは、夫がしたんですよね？　お礼があろうが無かろうがトピさんには関係ないですよね？ お昼の御膳も、夫は食べられなかったから、替わりの品物をよこせと？？ 冠婚葬祭でしょう？そのために仕事を休むとか交替する。おかしくないし、そのせいで収入が減った。なんて普通は思いませんよ。 何やっても拗らせるタイプ.......ですか？ 夫も面倒だから関わるなって言ったんでしょう？ ほっとけばいいじゃない。 法事の仕方も家によって違うって、自身で書いてますよね。その通りです。違います。 トピさんの思うやり方ではないのでしょうが、それが正解でもないでしょう？ 何が不満なのか分かりません。

トピ内ID：4464578573f6c960

...本文を表示

どうして欲しいのか？

🙂
文句言い
義両親が苦手、付き合いたくない。 夫から会わなくていいと言われて いる。法事も行かない。 夫だけが、夫の名前でご仏前包んで 出席したのに、来る気もない嫁に ご仏前ありがとうなんて言うかな？ 言って欲しいですか？ 運転ありがとうってその場で 息子さんに言ったんじゃないですか？ 御仏前だけで良いのか、御供物や 供花は良いのか義母に相談したり 私はマンションの点検で家は 開けられませんので欠席します とか言ってます？ 関わりたくないけどお礼は私に 言って欲しい気持ちがわからない。 突然の法事で夜勤の予定を上司に 変わっていただき迷惑をかける、 夜勤手当が減るのは困る。じゃあ 妻の私が夫の代わりにお参りします と言う気も無いですよね？ ご実家の「行ける時に行く」 スタイルを記述された意味も わかりませんが、夜勤休んでまで 祖父の二十七回忌まで出なきゃ いけないのか？と言う気持ち でしょうか？ でも「行ける時に行く」気は ありますか？ 40代なら義両親も高齢で、 介護まではしなくても、なにか サポートしたり、失礼ながら 見送る時も近いと思いますよ。 ウチの夫なんて親が大好きだった ので存命中は家族で泊まりで帰省 したがったし、亡くなったいまは 「行ける時に行く」お墓参りが 年に五回はありますけどね。 夫の親ですから、なるべく 気持ちに沿うようにしています。 トピ主の夫、義実家、ラクなほう だと思いますよ。御仏前だけで 関わらず済むなら良いのでは？

トピ内ID：3712c53c510f3fc0

...本文を表示

何故にお礼を求めるの？

😒
ふむふむ
トピ主さんは夫のしていることと、ご自分のしていることを混ぜて考え過ぎだと思います。 ご仏前を包んでいるのに、お礼の一言もないことに主な不満がおありのようですが、そのお金の出所がお二人の家計からであったとしても、夫にお礼があれば充分じゃないですか？ それとも夫も「お礼を言われなかった」と不満を言っているのでしょうか？ もしトピ主さんお一人の名前でお供えしているのであれば、お礼がないのはおかしいかもしれませんが、それとても夫に「パンダさんにお礼を言っておいてね」と言うだけでいいのではないでしょうか？ ＞義実家に車で義家族を迎えに行き、お寺→少し離れた距離の墓地へのお墓参りの運転も夫がします。 これはトピ主さんには何の関係もないですよ。これに対しても「息子が送迎をしてくれて」とトピ主さんにお礼を言わないといけないのですか？ ＞昨年の義祖母の法事の際は、数週間前に言われ、夫も本当は仕事（夜勤）だったのですが、上司の方にかわってもらい、その分夜勤手当もカットになり正直戸惑いました。 夫が自分で「早めに知らせ欲しい」と伝えているなら、それで充分でしょう？ トピ主さんと義両親の間では法事に参加しなくていいとまで夫が言う程のことがあり、トピ主さんのなかには様々なわだかまりがおありなのでしょう。 ただ法事は急に起こる葬儀とは違い、数週間前とはいえ事前に分かっていることなのですから、それでも参加しないというのは明らかな拒否の表明です。 そして事の善悪は別として、義両親側にもそれなりの言い分があるはずで、ご自分が先に拒否を示すのであれば、相手のそういう対応も甘んじて受け入れ、お礼なんてあるはずないと割り切るしかないと思います。

トピ内ID：39c13c47770a6565

...本文を表示

夫の親孝行だと割り切る

🙂
猫好き
集まる口実なのでしょう。 身内だし、夫の実家の事なんだから別に良いと思いますよ。 その場でご主人へお礼は伝えているだろうし、トピ主さんが義実家の弔事にも行く関係性でもない以上は、わざわざ改まって義母からお礼の電話など来ることもないかと思います。 本来はその後にあった食事会がお礼だったんだろうし、身内同士で香典返しの海苔とかお茶など渡してもしょうがないですからね。 元々義母のことを良く思ってなかったなら神経質に考えてしまうのは分かりますが、夫の実家ばかり...と思うんだったら、トピ主さんは別の形で自分の実家に親孝行をすれば良いと思います。 普段から仕送りとかお金の援助をせびられるならまだしも、こういう機会の時くらい夫なりの親孝行だと思えば、そこまでモヤモヤする事ないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：bb899b340b8ea79d

...本文を表示

何でお礼？

🙂
むっちりもっちり
ご仏前にお礼はないでしょ だって旦那さんが行ってるわけだから 旦那さんが出して旦那さんが参加してたら あなたにお礼なんて言わないよ ましてあなた出てないんだから 相手に義理を求めるなら あなたも義理をはたさなきゃ 何があったか知らないけどさ 義両親からしたら 不出来な嫁なわけでしょ そんな人たちからお礼が欲しい感覚がわからん

トピ内ID：5ace583e6ebf9327

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それでいいのでは

🙂
おじさん
こういうのは、家系とか地域性とかあるかもしれませんが、私の周りでは、 「結婚していたら夫婦で一つ」 「法事のお返しはない（あえていえば、法事後の食事がそれにあたる）」 が普通ですかね。 なので、この場合は、夫さんの名前で出せばいいかなと思います。 業種によるかもしれませんが、私の会社だと、１週間前で限界、２週間あれば余裕でスケジューリングできるので、数週間の評価はそれぞれですかね。

トピ内ID：b1ee9b3c8bd89bb2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

被害者意識大き過ぎる

🙂
プリン
なんでもないことに騒ぐのがおかしい。香典のお礼なんてしないでしょう。 　自分が法事にでてもいない、出ないことにお詫びの電話をしたわけでもない。知らん顔しといて何を言っているのか。 　あなたが大した事ないのに被害者意識で騒ぐから、ご主人も疲れるからでなくて良いと言っているのでしょう。 　出ないことに義実家から文句を言われるわけでないのでしょう？ 　普通なら出席するところ、多少のことがあっても我慢することでしょう。 　もう小さなことにいちいち騒がない。受け止め流すことです。

トピ内ID：e391ee7c7c9ae8ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主に関係あるの？

🙂
いくら
トピ主は、前回法事には参列していないし、今回もしない。 トピ主が、車で義実家の送り迎えをするわけでもない。この場合、乗せてもらった人がご主人にお礼言うんじゃない？だけど、ご主人にとっても血の繋がった親戚の法事だからね。 あと、夜勤分のカット云々については、今回はご主人が早めに伝えてと言ってあるからあとはご主人にお任せ。 トピ主の実家と法事に対しての考え方が違うのなんて全然関係ない。 そして何より、どうしてトピ主にお礼が必要なの？何もしてないのに。 参列してくださった方には、足を運んでくれたお礼は言うかな？ ちなみに、引き物については法事って親族のみが多いので食事込みのことも少なくないですよね？前回は昼食食べずに帰ってきたんですね。 ご主人、今回は食べる時間あればいいですね。 食事の金額によっては海苔とかお茶くらいはもらえるかもしれないですよ。 私はけっこう法事行ったけど、引き物はなくて、食事のみのことが多かったかな。 トピ主も食べたければ法事に参列したら？香典は家族単位だから、出す金額は同じよ。

トピ内ID：e99ee032b392e1f3

...本文を表示

被害者面マンサイ

🙂
ICHICO
＞御仏前を夫に持っていってもらいましたが、香典返しやお礼の言葉もありません。義母は「形だけお香典包んで」と夫に言ったそうですが。 あのー ２３回忌とか、身内の法要でお返しなんて無いですけど？ 外のお客様じゃないですからね ＞私の父が亡くなっていて法事とかも前はしていましたが最近は母が調子悪いこともあり、母からも法事という形にこだわらないでお墓参りに行けるときにいこうというのが実家のやり方になりました。 ええ、これはトピ主様のお母さまの意向でしょ？ 両家同じにというのはお門違いですからね 悪いけれど、トピ主様はなにかと埒がいしていますよね 義実家はトピ主様に何も求めていないですよね 嫁として有れやれこれやれと、使われているわけでもなさそう まあ伝わってくるのは「義実家嫌い」だけ 義実家の事はご主人様が主体なのですから、余計なことは考えないでお過ごしください

トピ内ID：891c828e8428a60a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

疎遠にするという事

🙂
わーまま
かかわらないと決めたのでしょう？ ならば、どうしようが関わらない事です 嫌な相手というのは忘れられないのだけども 直接、自分が何かされたわけではなく 夫が常識の範囲で冠婚葬祭費用をどう扱おうが関与しない事です おそらく夫の稼ぎのうちで出しているだろうし そこまで生活が逼迫したり、お返しを期待するものではない 義親のために数万も使いたくないだけなのでは？ そもそも、家族の付き合いを抜けたあなたが関与するものではない おそらく 夫を大事にされてないようで悲しい もあるのだけども 私は信心深くはないので２７回忌って・・・・という感じだけども もうこれは義両親の趣味というか、他にすることがないんでしょう 嫁に嫌われ、孫に会うことも期待できないし こういう機会もなければ息子も会いに来ないわけで そういうときに人間って、大事にするべき相手にきつく当たったりするのですよ 要は、お返しもなし、車で送迎させるのも当たり前と扱うわけで 子供の方も、それはそれで案外嬉しかったりするんです そもそも、仕事があったりしたら、行かないということもできるのに いくのはご主人の意志ですからね たった一回の夜勤手当でそんなに戸惑うほど、経済的に苦しいのですか？ 義両親のことが憎くてたまらないのだとは思うけど もう、疎遠にできたんだから、考えることをやめたほうが幸せだと思います

トピ内ID：6bf5ad61ae169c2c

...本文を表示

トピ主さん、ご主人それぞれに包む必要はないのよ

🙂
べるる
だから、ご主人の名前でお香典を包んだのなら わざわざトピ主さんにはお礼を言わないかしら？ 持参した人に当日参列のお礼の言葉はかけても(休日にありがとうとか、遠いところよく来てくれたねとか) 参列しない配偶者(しかも色々あった)に、電話やお手紙やメールで態々お礼を言うってことはないかなぁ～ 家計費から出して「あげた」のなら、ご主人がトピ主さんにお礼を言えばいいかもしれませんが その家計費をご主人「も」支えているんですよね？ おかえし？ですか・・・ 当日持参したお供物を参列した家庭に分けることはあるかもしれないし わざわざ粗供養を用意するかもしれないし、何もしないかもしれないし、家庭によってそれぞれでは？ ＞夫も本当は仕事（夜勤）だったのですが、上司の方にかわってもらい、その分夜勤手当もカットになり正直戸惑いました。 参列を断らなかったのはご主人だし、ご主人のサラリーがカットになってなぜトピ主さんが戸惑うのでしょう？ トピ主さん実家のやり方と違うのは、家庭によって冠婚葬祭のやり方はそれぞれだからで、比較するのもおかしな話です。 送迎などもご主人が身内としてしてあげているだけで、参列を強制されていないあなたがもやるのもおかしな話ですね。 繰り返しますが、お香典は家庭で一つです。 今回、ご主人の名前でだけでいいんですよ。

トピ内ID：33f3885b7d663f32

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実祖父

🙂
みさき
夫にとって実祖父の法事ですよ。 両親、兄がいても主催者側。 祖父兄弟や他親族は、お客様かな。 お礼がありませんとも、よくわからないし。 マンションの掃除を優先するのも良くわかりません。毎年避けたらまずいだろうけど、法事を優先します。 主さん、どうして避けるように言われてるのに、そんなに夫親族にかかわるのですか?香典包むのも夫一人でできなくて、主さんがやってあげるのですか?人との距離、近すぎませんか。 見ないふり知らないフリ聞こえないふりできませんか? 勝手に期待しすぎて、一人悲しんだり怒ったりしてませんか?

トピ内ID：d85b1cfaf42697b5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんかよく分からない

🙂
不思議はっけん
疎遠にしている義家族からお礼を言われたいって事ですか？ 確認ですが、お香典はあなたも夫とは別で出したってこと？（疎遠なのに？） 普通は夫婦一緒に一つの袋で出すものと思ってましたが。 疎遠だったら、あなたの分のお香典なんて要らなくないですか？？ もちろん出席した夫には「来てくれてありがとう」などとその場で一言あったでしょうが、自宅にいるあなたにまで電話で「お香典ありがとう」とお礼をしろってことなんでしょうか？ 色々あって疎遠なんですよね？ でも感謝されたい？ トピ主さんが義実家に何を求めているのかよく分かりません。 お香典のお金は、多分夫の給料から。（違ってたらごめんなさい） その場での運転主役も夫。 夫は法事からトンボ帰りで排水の点検に立ち会う。（意味が分からないけど、あなたがすればいいのでは？） ごめんなさい。 あなた、何もしてませんよね？？

トピ内ID：b35eb7151fa6f4a0

...本文を表示

お礼が無くても義理なら包む

🙂
ぎんねこ
いろいろあってというのがよくわからないですが、少なくとも御主人と義実家の皆さんは血のつながりがあるので、そりゃあ、お包みしないといけないのではありませんか。 自分の実家の方でも、伯父伯母その関係でもどんどん自分のお金でお包みしています。ご主人も御自分のお金でお包みすればそれでいいのです。 そういうお金って、互助会のようなもので、自然とカウントに入っています。 嫁程度に御礼なんかないんじゃないですか。お礼を言われるなら、かなりできた方です。 御自分の手術の方が大事だから、優先させたのだから、何もなくてもいいと思い切られたほうがいいと思います。

トピ内ID：89236f8e842ea46f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何か思い違いしてない？

🙂
まりお
他レスにもあったように、私も他の回答と同じことが頭に浮かんだので 私の考えは間違っていない、と確信しました。 いくら夫から来なくていいと言われたからといって 出席しないわけだからお礼なんて求めるのはスジ違いだって気付きなよ。 今までのいきさつに関しては私らは知らないけど、トピ主さんとしては義実家に行きたくはなく、 でも金だけは出してそれを欠席のペナルティみたいに思えばいいわけで、 そこになぜ「お礼」を求めるのか私らにはさっぱり理解出来ません。 で、御仏前に関してはそのお金の出所がトピ主さんの財布からなんだったら、 今後は夫に出してもらえれば良いのでは？ 義実家じゃたぶんトピ主が出しているってことにはなっていないんだろうし。 夫に聞いてみないと分からないけど、夫は夫で「自分の財布から出している」ことに なっているんじゃないですか？だから余計に連絡もお礼もないんだよ。

トピ内ID：754680694a8fdf9d

...本文を表示

分けて考える

🙂
オブラート
今回の場合、トピ主さんと義実家との間に色々あったことは、分けて考えるべきです。 実の息子である旦那さんが、法事の日程決めに関して義両親へ強く言えない事は、結婚前からあったんじゃないでしょうか。 元々、親戚の都合が優先で旦那さんが仕事は休んで当たり前、送迎の車は旦那さんが出すのも当たり前、御仏前に対してわざわざお返しやお礼の言葉も無かったんじゃないですかね。 まぁ、親子ならよくある話ですよね。 筋道を立てるべきだと主張するのなら、むしろトピ主さんこそ欠席することを自分から謝罪するべき…となってしまいますよ。 自分は何もしないのに相手に配慮が無いと嘆くのは、あまりにも自分勝手な考えだと思います。 私個人としては、会ったこともない義祖父の二十七回忌をトピ主さんが欠席することは、全く問題ないと思いますけどね。

トピ内ID：12a3331861dd2006

...本文を表示

礼儀知らずね～

🙂
フロンティア
まあ、夫の実家は 夫にお礼を言っているかも 知れないけど 「嫁」にお礼を言う夫実家は少ない。 どなたかが「嫌いなんでしょう」って 当たり前の事を言っていたけど そういうことを普通に言う「姑根性」の女性。 「嫁」が礼儀知らずなら 夫実家は厚顔無恥なのだろう。 「夫」と「嫁」 平等とは言わないけど それぞれに親がいる。 夫の親は「嫁」に何か言う時に 気にならないのだろうか？ 「嫁」の親が「夫」に気を使うように 言う事は出来ないのだろうか？ 便宜上夫の姓にしただけで 格下扱いはないだろう。 早く夫婦別姓にしてほしい。

トピ内ID：412c2fd364b4203a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ