主人が私の感情を理解してくれない。

レス14

（トピ主 0 ）

🙂

はなこ

2021年10月06日 12:22

夫婦

主人がいつも私の感情を理解しません。
先日父が倒れて、脳に障害が残るかもしれないと宣告されました。私と父は仲の良い親子でよく相談にも乗ってもらっており、万が一障害が残るなら介護していこうと考えています。ただ私自身とてもショックを受けており、主人に泣きながら話を聞いてもらいました。
私が、父の介護をする覚悟はできているし何があっても大切な父に変わりないが、父のことがとても心配であり脳に障害が残り、父が生き甲斐にしていた仕事も辞めて、会話も成り立たない状態になった時、すぐにはその事実を受け入れられる自信がない、受け入れるのに時間がかかると言いましたところ。

主人は受け入れられないとはなんだ！じゃあ父親を見捨てるのか、私の兄弟に介護を押し付けて逃げるのか！と怒り始めました。不安があるなら病院に徹底的に説明を求めセカンドオピニオンなどに行けと言うのです。

私は介護はやるし父のことが大切で大好きなことに変わりないと何度も伝えているのにです。それに、そもそも病院に説明を求めているのではなく主人に話を聞いて慰めて欲しかっただけなのです。介護は伝え聞くに大変だと認識していますし、私の感情は自然なものと思うのですが、皆様はどう思われますか？主人の言う通り私は薄情なのでしょうか。
主人の言い分が理解できる方がいらしたら噛み砕いて説明してください。

トピ内ID：c5bf347bb5846e54

#３０代

#夫婦関係

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お父さんによくなって欲しくないの？

🙂

バッカス

2021年10月06日 16:30

今の状況は、父親が倒れて、脳に障害が残る「かもしれない」なのでしょう？脳に障害が「残ったら」、あなたが一生懸命介護することはとても大事なことのような気がします。そこは、大変すばらしいことだと思いますよ。ただ、今は、そうなる可能性があるということなのでしょ？であれば、今、あなたが行うことは、愚痴をこぼして感情的になることよりも、きちんと病院や兄弟と冷静に話し合いをして、必要であれば、セカンドオピニオンを行い、正確な情報を取得して、今後のことをきちんと考えることではないのですか？あなたが、もう感情のままにお父さんはもうだめだって思いこんでいるから、それをご主人は正しているんではないの？単なる愚痴レベルならまだしも、お父さんの今後の一生を左右する大事なことでしょう？あなたの感情に寄り添ってもらえないから、文句をつけているの？ここでこんな愚痴を漏らすなら、病院に行って、きちんと情報収集するべきだと思いますよ。それが一番お父さんのためになるのではないの？

トピ内ID：031359e11e9cca50

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妻のトリセツ、夫のトリセツ

🙂

50代おやじ

2021年10月06日 16:53

というタイトルの本を御存じですか？トピ主様も、旦那様も両方の本を（最初の方だけで良いので）読まれると良いと思います。図書館にもあるかと思います。人間の歴史の中で、男性は外に出て行動する必要がありました。獣や、敵がやってきた時に問題理解に長けた人が生き残って子孫を残しています。感情の起伏が制御出来ず共有する為に話す相手を探している間に死んでしまうからです。女性は、女性ばかりが残された安全な（しがらみが多い）社会で、うまくやり遂げる事が子孫を育てる事に必要でした。その為、女性は感情の共有、相談、うわさ、など解決に一直線に向かわない会話が得意です。旦那様に対して、「感情を収めたいから、不安を口に出すけど、結論は無いから我慢して聞いて欲しい」とはっきり御伝えし無い場合、ほぼ100％の男性は旦那様の様な反応をすると思います。そもそも、男性は、そういう会話を不快に思う遺伝子があります。耐える能力が限られています。女性のすっきりが増すごとに、男性の不愉快が増していくのです。それは大変な我慢が必要な事です。お父様の件、大変に御心労と思います。家族での不安の共有は当然と思います。しかし、目的をハッキリとせず、共感して欲しいというのは難しいと思います。旦那さまには話す目的をお伝えする事をお勧めいたします。

トピ内ID：6d22b216e116f7df

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理解してると思いますよ

🐱

鰐子

2021年10月06日 16:30

妻のお父さんのことは、夫にとっては当事者感覚が薄いこともありますが実のところ、ご主人様は泣きながら父を語り、我を語り、君もお父さんも可哀想に、と、言ってもらいたい妻の気分をオレの知ったことかとまではいかなくてもそれがどうした、と言いたくても、言ってはいけないことは重々承知なので別方面でキレる、という方向で解消したのではないでしょうか。父を慕い、何かと頼る妻って、夫にとってはわりと冷ややかに見てしまう状態だと思いますのでそんな妻の最大限に悲しい気持ちに、寄り添える夫も少ないと思います。あなたも私と同じように父の状態というこのうえない悲劇と、それに伴う私の悲しみを悲しんでもう父に頼れない私を父のように愛して、と言っているも同然なのでそこまで妻が甘えてきても、受け止める夫っていないのではないでしょうか。でも、そう直接は言えないので憤激を、全然別の理屈に変えて噴き出したのはご主人のせめてもの同情ですかね。あなたも、もし夫が母が大変なことになった、もう母には頼れないんだな、悲しいよこれからはオレが母を助けていこうと思う、とよよと泣き崩れられたら何興奮してるの、と醒めませんか？

トピ内ID：c78f1828b2c45400

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いや、表現の仕方。

🙂

なんだそら

2021年10月06日 16:24

受け入れられないという表現の仕方がおかしいんじゃないですか？会話も成立しなくなったらどうしよう、とか、ショックでどうしていいかわからない、とか、悲しいとか、そういう表現であれば、じゃあどうすればいいか、医者に相談してみようよって話になるんじゃないでしょうか。受け入れられないという表現は、受け入れたくないという気持ちが透かし見えるし、大切な存在と言っている人に使う表現じゃないと思います。実際、旦那さんもそのように受け取ったので、じゃあ見捨てるのか、という言い方になってるわけですよね。あなたの感情は自然なものかもしれないけど、表現は自然じゃないです。

トピ内ID：b12646d1bdfbb83f

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大袈裟な

🙂

ゆかたん

2021年10月06日 16:33

話がちゃんと伝わっていないだけでしょう。＞私は介護はやるし父のことが大切で大好きなことに変わりないと何度も伝えているのにです。これはご主人にではなく、お父さんに伝えてあげてください。どっちもどっちだなと感じます。

トピ内ID：6911a5264512b1e3

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ご主人の言い分は理解できますよ。

🙂

風の又三郎

2021年10月07日 11:15

トピ主さんは何があっても「父の介護をする」という覚悟ができているのに、なぜ「その事実を受け入れられる自信がない」などと言うのでしょうか？「介護をする」ということは、その事実を受け入れるということです。もし事実を受け入れるのに時間がかかるというのであれば、その間は一体どうすればよいのでしょうか？父親を見捨てるのか！ということになってしまいます。つまりはトピ主さんは矛盾しています。受け入れられないのに介護をする？？　その矛盾しているトピ主さんにご主人は同調できないのです。たとえ脳に障害が残ることがあったとしても、私は自分の大切な父を受け入れる！！と言い切ってしまえば、ご主人との間に何もすれ違いは生じなかったのですが、障害が残ってしまったときには、どうしよう、受け入れらない、というような発言をしてしまったため、ご主人は病院に行ってもう一度説明を聞いてこい！或いは、他の病院でセカンドオピニオンを聞いてこい！やるべきことはすべてやれ！、そうすれば納得もするし、覚悟も固まるので、そのような発言はしなくなる、と考えたのではないでしょうか？

トピ内ID：7dc762e17c9e25d1

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トピ主さんは説明下手、ご主人も解釈下手

🙂

ミライ

2021年10月07日 12:08

ベクトルが全く異なり相性が大変悪いですが、似た者夫婦だと思います。お互いが察するのが下手なんです。トピ主さんは説明下手。自分の感情を理解してもらうにはどう伝えたら良いかを考えず、言いたいことだけを言ってしまう。ご主人は解釈下手。実の父を見捨てたいなどと言うはずがないのに、自分の解釈がまちがっているかもしれないとは思わず突っ走る。お互いに責任があると思いますが、お二方とも頑固そうなので、自分が悪かったとは認めないでしょう。お互いが相手のせいにしていると思いますよ。ほんと相性が悪いですね。夫婦を続けて大丈夫？

トピ内ID：dba7d24d33f01e24

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典型的な「愚痴を言いたい女性」と

🐱

黒猫さん

2021年10月07日 15:55

「相談だと思って答えを出そうとする男性」の会話ですね。ちょっとご主人ズレてると思う。

トピ内ID：388d3f497d9bbfb4

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それって

🙂

インコし

2021年10月08日 12:50

それって、終りのない、何度もループする愚痴をただひたすら慰めて欲しいみたいですよね。話は一通り聞いてくれたんだし、後は具体的なアドバイスに切り替わるのは仕方ないです。それぐらいで勘弁してあげたらどうですか。もし、辛いからお寿司食べに連れてって、みたいに言ったら夫は快く連れてってくれるでしょう。ただ愚痴を聞いてほしいだけなら小町などに書けば、いろんな人が経験談など書いてくれると思いますよ。

トピ内ID：04d7676fef8f6d8f

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僕の大好きなママ

🙂

ポキ

2021年10月08日 13:00

ひょっとして、ご自分の状況を他人の視点から見ると、新しい発見があるかもしれません。敢えて男女を入れ替えてみました。僕の大好きなママが、障害が残るかもしれないと宣告されました。僕とママはとても仲の良い親子でした。僕はショックで妻に泣きながら、こんなママを僕は受け入れられないと言いました。妻は、「シッカリしなさい。受け入れられないって？なに言ってるの？今こそ、お義母さんのために出来る限り最善の行動をすべきでは？」と冷たい態度で、僕の気持ちを理解してくれません。僕はただ、妻に僕の気持ちを聞いて欲しかっただけなんです・・・

トピ内ID：3b6db71ca013fa12

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「その事実を受け入れられる自信がない」

🙂

幸せになってね

2021年11月19日 10:53

こんな解りにくいこと言うからだよ。夫にとってこれは『その事象に対応出来ない』になり、『介護はしない』と言う意味に聞こえた。でも貴女にとってこれは『余りにショックで信じられない』であって、『介護をするとき泣いちゃうかも』って感じでしょ? つまり『当然介護はする』つもり。男って言うのは感情の共有では無く、実際の行動の依頼として話を聞く。「その事実を受け入れられる自信がない」は『必要な行動である介護をやれない』と言う様に聞こえるんだ。だから喧嘩になった。そういう時はね、「父の側で平静では居られないから支えてね」と夫には具体的にして欲しいことを言うんだよ。こう言うのって、夫が妻に頼りにされてるって思って居るからこそ依頼として話を聞くわけだけど、実際貴男がやってと言われているとは思わないところが、実質頼りにならんと妻が感じる所以でもある。そうでしょ?

トピ内ID：651df7d969e546e8

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レスします

😒

ガラムマサラ

2021年11月20日 16:50

＞主人に話を聞いて慰めて欲しかっただけ　なら最初からちゃんとそう言わないと、そこを理解できない男性は多いよ？お父さんが大切だとか言いながら、普通じゃない状態になったお父さんを受け入れられないとは何事だ。私がご主人の立場でもきっとそう思うわ。話を聞いてくれというから聞いたら、泣きながらぐちぐち… 挙句の果てにそんな矛盾したこと言われたら私だってイラっと来るわね。トピを立てた時は被害者意識満載だったと思うけど、皆さんのレスを見て少しは冷静になれた？いい大人が甘えるのもほどほどに。

トピ内ID：964c43b0288410a7

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話を聞いて欲しいだけ、は通用しない

🙂

１／６アップルパイ

2021年11月20日 17:17

起きたことをぐちぐち言ったところで仕方ない。どう向き合うか考えるだけなのに、受け入れられないとはなんだ！が男性には多いタイプだと思います。泣き言聞かされたら叱咤激励する。辛いこともあるだろうけど、父のために頑張ろうと思う。あなたにも不自由かけたり迷惑かけることもあるかもしれない。その時はごめんね。と泣いたとしたら、慰めの言葉もあったかもね。

トピ内ID：2b7d8358dc66e2b2

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共感して欲しいなら伝えないと

🙂

匿名‪38

2021年11月20日 17:17

トピ主夫みたいな人が男性には多いのですよ。女性同士みたいに今は共感してあげれば良いみたいな察知する能力はありません。＞主人に話を聞いて慰めて欲しかっただけなのです。ここをそのまま夫に言いなされ。トピ主の父親はたぶん、普通の男性よりその能力が高かったのだと思います。父親と同じことを夫に求めても無駄。私の父はトピ夫みたいなタイプなので、イライラして夫は共感能力が高い、もしくはこの場面では共感した方が良いなと察知する能力が高い人にしました。それでもたまに齟齬ありますからね。男性は共感よりアドバイスをしたがります。トピ主が受け入れられないから介護も逃げると拡大解釈したのでしょう。あんなに父親が好きと言っていたのに、介護の段には逃げるのか？と。まあそんな所でしょうね。私も男性脳のが強いので、なんか分かります。

トピ内ID：64c9ede64875e2d6

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