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義母の介護問題について

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
ひな
夫婦
ご覧いただきましてありがとうございます。 義母が突然脳梗塞で半身不随になり、現在入院しております。平日はたまに主人が、週末は義妹と主人二人で義母の様子を病院に見にいっております。 病院を退院してからはリハビリ施設に転院する予定ですが、リハビリ施設を退院してからの生活は義母一人では生活が厳しいため、行政の介護サービスを利用し施設にて入所する方向で考えております。 ただその施設も低額のため大変人気らしく、すでに待機されてる高齢者で枠がうまっているようで、退院してすぐの入所は厳しい状況です。約2年待ちもありえるとの話でした、、。 そうなりますと民間の介護施設の入所も考えておりますが、費用が行政の施設と比べるとかなりかかるようです。 その金額を主人が義妹にお金を出させるのは嫌だからと、こちらが全額負担するつもりだと話をされまして、もし民間に入所となったらその費用捻出のため私の仕事の時間をもっと増やしてほしいと主人から言われました。 現在小学生の子供が一人おり、平日は仕事をしていますが激務のため家庭とのバランスをとるのがいっぱいいっぱいの状況です。 その状況を話し、主人に義妹と費用の点は相談してほしいと話をしたところかなり不機嫌になり聞く耳を持ちません。 因みに義母はお金が無い状況らしく、介護費用、入院費もこちらが出しているようです、、 正直納得いかない点も多く、離婚も頭をよぎりますが子どもがまだ幼いことと義母が心配なためどのようにした方が良いのか困っている状況です。 介護については経験も知識も乏しいため お知恵をお借りできればと思い投稿いたしました。 乱文失礼いたしました。お読みくださりありがとうございます。

トピ内ID：54c97fa465cf9282

#４０代
#夫
#夫婦関係
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#義実家
#離婚

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そら妹と

🙂
カール
妹に頼まず貴方に頼むのは疑問ですね… 全額負担はやっぱり厳しいですしやはり妹と相談するべきでしょうね…

トピ内ID：9ad35bb87a6c4d3d

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現状把握と対策

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 40代でお子さん小一だと自分たちの教育資金も自分たちの老後資金も同時に溜め込んでいかなきゃキツイですもんね… 旦那さんに現状を理解してもらうためにも、FPなどにライフプランを相談して明確な数字を出してもらいましょう。 可視化されれば納得する男性も多いです。 ・自分たちの生活 ・義母に何処までだせるのか ・義妹と負担した時の差額 ・老後のマネープラン これらをキッチリ出してもらえれば現実が見えてくると思います。 あ、やばいなって思ってもらえれば対応策(選択肢)が増えます。 がんばって！

トピ内ID：4283f36d54370caa

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はぁ？ご主人の言い分、それはないわ～

🐱
とら猫
民間って有料老人ホームの事ですか？ だとしたら、お金がないのに何故その選択肢を視野に入れるのか？ ご主人が、おかしいです。 見栄をはり、病院のソーシャルワーカーさんにお金がない事を相談してないのでは？ 行政の社会資源でも老人ホーム入所迄、老人保健施設、ショートステイ、お泊まりディなど方法はあるはずです。 貴女が行っても良いので、地域ケアセンターに経済状況の詳細を説明して下さい。 うちの母も在宅介護の時、どうしても有料のショートを使わなければならない事がありましたが、３年の間に10日間1回だけです。勿論、親持ちです。 横浜住みですが、３年待機して特養に入所出来ました。 特養待ちの行政の社会資源は、必ずあります。

トピ内ID：953b4218bbbe0ea7

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要介護いくつなのか

🙂
ぎんねこ
特養などの施設は、要介護３以上から申し込めます。特に歩けなくて車椅子なら、要介護４以上のはずです。重い方が入所は優先されます。介護認定をしっかりとられて、市内や近隣の特養の申込書を全部片端から取り寄せて、申込まれれば良いと思います。中には待機がゼロやそれに近いところもありますよ。ひとつひとつ電話をして、受かりそうなところを見学しましょう。 特養の人達も、こんなところ厭だなのか、住み替えと言って移る方もあるので、そういうときは、あきが出ます。こればかりはタイミングと運ですね。 まず、情報を集め、見学したり、申し込んだり、動くことです。費用を安く抑えたら、市役所に行き、介護費用が安くなる制度を調べて適用することです。確か預金や年金が少ないご老人は、住居や食事が安くなります。 そうすると、特養の費用が抑えられますよ。 それから兄妹の話し合いで、費用分担でしょうね。

トピ内ID：e9c1dc8f23fb09f7

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夫は幼い

🙂
ぷち大家
金がないのに見栄を張る。 なぜ、扶養義務者の妹に負担をかけず、妻に負担をかけるのか、理路整然と質問すべきです。 答え次第では、しばらく実家に戻って様子見で良いと思います。 理不尽を受け入れれば、ひなさんが潰れますよ。

トピ内ID：101e68c10ad10aca

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計算してみる

🙂
鬼嫁
トピ主さんが仕事を増やす必要はないと思いますが、それはともかく、計算だけはしてみてください。 　現在の収入はおいくらでしょうか。非正規のパートなどでしょうか。 　トピ主さんが仕事を増やす場合、同じ職場で就労時間を増やせますか、それともダブルワークでしょうか。結局、月手取りでいくら増やせそうですか。 　トピ主さんの収入を増やすのは、実は簡単ではないと思います。それは数字で出してみせる方が、説得力があるかもしれません。 　 　また、ご主人の独りよがりの可能性もあるので、義妹さんに相談してもいいと思います。

トピ内ID：ac8ca6b884938e34

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旦那さんは億万長者？？？

🙂
ゲン
＞・・その金額を主人が義妹にお金を出させるのは嫌だからと・・ 何故旦那さんは妹さんにお金を出させるのが嫌なんですか？？？ 旦那さんは億万長者なわけじゃないんでしょう、そんな良いふりして、見栄はってどうするのよ？？？ 妹さんだって義母さんの娘なんですから、お金を出すのは当然です。 そして、親がお金を持っていないと言うことは、本当に子供の負担になって困るし、迷惑被りますよね。 旦那さんとがんがん、話し合って、最低お金は兄妹で出し合うようにしてください。 それで、旦那さんが譲らないようなら、別な人生を歩むのも得策だと思いますが・・

トピ内ID：003de35e99bdef0a

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リハビリ病院で認定替え

🙂
ぎんねこ
リハビリ病院のソーシャルワーカーと行き先に関して相談していくようになると思います。 私の家も、リハビリ病院の看護師さんの勧めで、介護度が上がっているから、区分替えをするように、嫁の私が言われてて、自分で役所で手続きしました。病院が力を貸してくれると思います。私のところは卒業後の行き先は、老健でした。そこでしばらく預かってもらい、大腿部頸部骨折から約半年後に帰宅しました。 その後、圧迫骨折して、病院から老健へ、あまり歩けなくなったので、次の段階へと、特養を探しました。すぐに見つかり今日に至ります。 特養がなければ、老健を探されるか、なかなか自宅復帰を目標とするから、厳しいけれど、きっと神様が助けてくれると思います。 まずはリハビリ病院で実子を交えて先生や看護師さん理学療法士、ソーシャルワーカー皆さんで話し合い、出口を探して下さい。

トピ内ID：e9c1dc8f23fb09f7

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皆さまありがとうございます。トピ主です

🙂
ひな トピ主
トピ主です。 皆さま温かいお言葉ありがとうございます。嬉しくて涙がでました。 おひとつおひとつのコメント、ありがたく読ませていただきました。主人ですが長男なので自分がお金をだすべきで妹にはださせたくないとのことでした。 よく内情は解りませんが、義父のお葬式の費用など義妹に負担してもらっていたようで恐らくその引け目もあるかもしれません。数値化する案凄く良いなと思いましたので、そのようにしていきたいと思います。 ただ男尊女卑の気があり、私の言うことには耳を貸さないことが多いので、、うまく伝える方法を熟考してみます。 特養のホームも電話したりもっと調べてみます。とにかく動くこととのコメント、目が覚めました。ありがとうございます。 こういった困難の時こそ夫婦手を取り合い協力していけたらと思い、私も最初頑張っていこうと息巻いてましたが主人の言動や配慮のない行動にこころが折れてしまい、鬱になってしまいました。 将来のことも考え、違う道も選択肢に入れていこうかと思います。 皆さま温かいお言葉本当にありがとうございました。励みになります。

トピ内ID：d3affb4521b1f1a3

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時期尚早ですよ

041
サクラ咲ケ
まだリハビリ病院にも移ってないんですよね？ これから数ヶ月リハビリして、どの程度回復するのか見極めないと介護度が認定できません。 介護度が決まらないと次にどういう環境が適切なのか判断できません。 特養は介護度3以上でないと「申し込み」もできないので、今問い合わせても無駄です。 もし介護度5だったら、申し込みしていきなり入所もあり得ます。 つまり身体機能がどのくらいなのか介護度はどうなるのか、ある程度目処がつかないと行き先も決められません。 ご主人は民間の介護付き有料老人ホームの費用はご存知なのでしょうか？ 地方都市でも月20万以上は軽く掛かります。 まずは、転院してからリハビリ病院のソーシャルワーカーさんと退院後のことを相談するしかないと思います。 そして義母様にお金がないと言っても無年金ですか？保険も何もありませんか？ 義妹さん負担ゼロ、トピ主さん負担大がどう見ても不公平になることを、いくらご主人が不機嫌になっても主張できますよね。 トピ主さんに協力を得られないと困るのはご主人なので、そこは上手に交渉できるはず。 想定する必要な費用と供出できる金額を具体的に書き上げて、論理的に話をするべきです。

トピ内ID：24f9a2b3c8841cd0

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条件次第で安く入れる

🙂
なな
貯蓄がない 世話する人が近くにいない 状態ですよね 支払や交通費の領収書等は保管しておいてくださいね 他の方も書いているでしょうけど 実際にお義母様の資産がいくらあるのか掌握し、誰が入院費や生活費・雑費をいつ幾ら支出しているのか、記録しておくこと大事です 近くに身内が住んでおらず自宅があっても貯蓄がなければ、地域によっては順番が早く来る場合もあります 介護度によって変わってきますが、老健や特老に入れるといいですね 特老は、介護度が上がり条件に当てはまったら一ヵ所だけでなく複数同時申込してくださいね お金を出す人がいると、この人は金づる紐付き認定で、後回しになる可能性もあります リハビリ病院は、大変でも、隣県くらいの距離なら、できたらトピ主さんも探すことをおすすめします 病院紹介より設備も腕もよくて、本人にも良いところが見つかる可能性もあります 少なくとも病院で何軒か紹介されるのでしょうから確認を！ 電話でも相談はできますから、お義母さま住所地を管轄する地域包括支援センターで最低１度は現状を伝えて相談してください 介護は実子と言いますが 本当は、医師の病状説明などはトピ主さんも病院に同行して一緒に聞いたほうがいいです 生計運営の危機ですから 普通は共稼ぎならしないですけど、トピ主さんの夫では不安です トピ主さんの夫はキーパーソンになると各所に迷惑をかける可能性も高そうなので、キーパーソンはぜひ義妹さんになってもらってください で、施設入所時などの保証人にはトピ主さんの夫がなれば、バランスも少しはよくなります 義妹さんとはトピ主さんも介護の話に加わり『私も微力ながら協力したいんです！』という気持ちを伝えてください 義妹さんと情報共有したほうが有益そうです 最悪、お義母さんの施設費用を捻出できないからもっと働いて！と夫に言われたと伝えてもいいとおもいます

トピ内ID：42e4720dcd29c6c8

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病院のMSW相談室＋地域包括センター両方に「金が無い」と言う

🙂
匿名
ご主人は恐らく見栄を張っていますね 可愛い妹には一円も払わせたくない 乱暴な言い方をすれば、俺様は妻を養って食べさせてやってるんだから妻は搾取していい 妹さんには「俺に任せろ　妹はお金の心配はいらない」と 病院の相談室の医療ソーシャルワーカーに相談に行ってはいないでしょう。 地域包括センターのケアマネにも「うちにはお金がない」とは言っていないでしょう。 ＞義父のお葬式の費用など義妹に負担してもらっていたようで恐らく 葬儀費用全額妹負担ではなかったはずです。 父母は無年金者夫婦ではないでしょう？ 父が葬儀費用として遺したお金もあったでしょう。 父の葬儀のことで引け目があるのなら、父の年金や資産資金まで遡って金額の数字で計算して明確化した方がいい。 母が生きている間は公的年金と老後資金と父の遺産の範囲内で施設で暮らす段取りを。 地域包括センターのケアマネに「年金の範囲内で」と言えば、安い民間施設の利用方法を今の介護度の範囲で探せます。 近所では埋まっていても、日本中全部が埋まっているわけではありません。 ＞現在小学生の子供が一人おり、平日は仕事をしていますが激務のため家庭とのバランスをとるのがいっ ぱいいっぱいの状況です。 →平日の激務は8時間フルタイム？短時間パートタイム？正規？非正規？ ＞その費用捻出のため私の仕事の時間をもっと増やしてほしいと主人から言われました。 今現在8時間フルタイムで、副業してもっと増やせというのなら、それはDVですから今すぐに賃貸物件探して母子で逃げる案件です。 今現在扶養範囲内パートでもっと増やせというのなら、母扶養ではなくトピ主さん自身の自立のために就活すべきです。 母介護費用とは別に、男尊女卑の夫を持つなら今すぐに就活してホワイト正社員として安定的経済基盤を自分で持つべきです。 その夫から人生搾取されないように気をつけて下さい。

トピ内ID：a09af5a8437a8d2a

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特養に電話しても無理よ

🐱
とら猫
要介護認定が出て初めて、特養5カ所申し込みが出来るのですから。 まず病院のソーシャルワーカーさんに、本当の経済面を説明すること。 そうしたら、こういう制度があるから区役所へなど教えてくれます。 ソーシャルワーカーさんが段取りしてくれるの。 地域ケアセンターに、直接貴女がで良いわよ。 情報を入手するの。じゃないとお金のない義両親と同じになる、負の連鎖よ。 子供が親の扶養をするなんて、無理な話よ。どこの家でも。援助がいつまで続くか分からないのよ？ 極端な話、10年になるかもしれないし。 ご主人の見栄に付き合う必要は、全くないですね。

トピ内ID：953b4218bbbe0ea7

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特養ホームなども義妹さんと連絡取っては？

🙂
プリムラ
男尊女卑で決めたいなら　 奥様であるトピ主さんはノータッチ 妻に仕事を増やしてほしいなど言えない立場だと思うのに 全部のお金を自分で稼げないくせに 妻の言うことは聞きたくない 特養ホーム探しも妻頼みは、駄目でしょ？ それで、お姑さんの意志もあるし 義妹さんの方が、お姑さんの本音や資産に踏み込みやすいのではありませんか？ トピ主さんと義妹さんは話せる仲ですか？ もしそうなら、特養ホームに入れるまでのお金が高くて、私に仕事を増やしてほしいと言ってきてるんだけど、子どももまだ小さいし悩んでるという話をしてみるのはどうですか？ やはり、トピ主さんにとっては、実母ではないのだし、一歩引いて良い立場だと思いますよ トピ主さんに負担を強いる前に 義妹さんが頑張ることだと思います やはり、立場が違うと思う ご主人は妻の方が言いやすいんだろうけどね 義妹さんも後で知ったら、どう思うだろうね

トピ内ID：426030783bf4d743

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レスします

🙂
m
私は親にも義理親にもきょうだいにも援助するつもりはありません。 働いて納めるだけで諸々の出費はしているので今の高齢者に何の貢献もしてないわけじゃないし、そもそも自分たちより恵まれた年代になんでまた新たにお金を用立てて援助しないといけないんでしょうか。 そんなことしなきゃいけない位なら、離婚します。 うちは幸いどちらの親も、子供には迷惑かけないという人達です。 諸々の手続きや、見舞いや面会には当然行くし対応もするけど、それ以上のことはしないと夫婦で決めています。 主さんの家庭の場合、実娘である義妹に負担させたくないからトピ主さんが働けというのは論外です。 実子ですら負担する必要はないと思いますが、一応は扶養義務というものもあり、ご主人や義妹がその意向なら自分たちの独身時代の貯金から出してもらえばいいでしょう。 夫婦のお金から用立てたり、すでに共働きで激務のトピ主さんが追加で仕事を増やす必要は、全くと言っていいほどございません。 そんな思いやりのない夫は、子供だけ授けてくれた父親としてみなし、子供と2人で暮らした方がずっといいでしょう。 養育費はきっちりもらいましょうね。

トピ内ID：464348850a120622

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話し合いできない人と生活は無理じゃないかな…

🙂
匿名
見栄っ張りで男尊女卑の旦那さんと介護の義母を抱えて暮らしていくのは無理だと思います。 おそらくそのうち家で引き取るんじゃないかな。 費用に関しては、私なら直接義妹さんに連絡入れると思います。 または会った時に直接相談するかな。 うちの夫はこういってますが、無理です…って素直に言いますよ。 生活かかってますから。 費用の件は、働くのはこれ以上無理なことを強調。 義母を引き取るといったら離婚でいいと思います。 施設探しはほんと大変ですよね。 今はわからないけど、うちの時は病院を３か月ずつたらい回しでした。 やはり２年くらいかかったかな。 病院がだめな時期は家で介護しましたが、血のつながった家族ですら辛かったです。 トピ主さんは働いてなるべく自分の貯蓄を増やし、いざ離婚の時にひるまないよう体制を整えた方がよいと思います。

トピ内ID：1450c1e8ec58a8f2

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言葉に出すこと、行動に出ることがとても大事です！

041
アナベル
現在義母他界後、義父と完全同居している長男の妻の立場です。 私の主人も男尊女卑、パワハラなところがあり、言っても無駄、長年我慢してきました。 ただ、介護問題が表面的になり、あまりの理不尽さ、主人には妹二人いますが、妹二人と私では、仕事、子育て等私が一番忙しい状況にも関わらず、私がメインで介護(今はまだそんなに介護が必要な段階ではありません)、仕事以外の外出させてもらえない、実子である、主人、妹達は自由外出、流石にブチ切れてしまい修羅場を迎えましたが、結果今はかなり私にとっていい状態となりました。 本格的な介護が必要になる前に行動に出て本当によかったと思っています。 男尊女卑やモラハラの人って自覚がない人が多く、女性に多い察してちゃんのままでは好転されません。 実際、今回私が行動に出るまで主人は自分ではそう思ってなかったと思います。 言っても無駄と諦めず、そしてなめられないよう、今までとは違うとご主人が感じるくらいの毅然とした態度で臨みましょう。 話合いで言いくるめられそうなら、手紙なりメールなりで伝えましょう。 今、トピ主さんに離婚されたらご主人は困るはずです。 妥協案を出してくるのではないでしょうか。 応援しています。

トピ内ID：dfb7941c69b4f38d

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無理では？

🙂
桜咲く
トピ主さんに介護を任せるという要請であれば拒否できますが、トピ主夫が自身の財産から実母（トピ主さんにとっては義母）の介護施設費用を負担するという話ですよね？　離婚するまでは夫の財産は夫のもの。トピ主さんには夫の財産の用途について反対する権利がありません。 義妹がずるいと思われているのかもしれませんが、義父の葬式費用を義妹が負担していたところをみると、必ずしもトピ主夫のみが一方的に負担していたとは言い切れないのではありませんか？　例えば、義父が亡くなったとき、トピ主夫が義妹よりも多く遺産譲渡を受けていたのではありませんか？ 男尊女卑や長男嫁の問題ではない気がします。

トピ内ID：4ce64404f716b63c

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子ども最優先で考えて

041
言いなりはナシ
今現在激務で家庭とのバランスをとるのにギリギリなのに、仕事の時間を増やしたらどうなると思いますか？ 仕事以外のことを出来るだけ効率化して、それでもカバーしきれない分は夫も負担しなきゃいけないと思うんですけど。 男尊女卑で女が何とかすると思ってる感じですか？ 施設高い→妻の稼ぎを増やせばいいや。 ってとこで終わってて、生活への影響なんも考えてないんじゃないですか？ 激務を増やして主さんが心身を壊したら元も子もないし、そうなった時に夫が助けてくれそうにも思えません 自分の親なのに自力で出来ることを考えず、妻を使って親孝行 難色を示されれば不機嫌ハラスメント この人いざという時なんも出来ないでしょ 今のバランスが崩れて一番皺寄せがいくのはお子さんだと思います 数値化するという事ですから、ついでに離婚のパターンも作ってみてください 離婚しても仕事を増やすことになるでしょうから、それと養育費、一人親支援、就学支援等、もちろん財産分与も。 夫の分の食費や日用品、光熱費などは減る あとは夫がいるのといないのと、どっちが楽にストレスなく暮らせるか 義母が心配なのはわかるけど、それは主さんがいなくても実子が何とかするでしょう 私は男尊女卑野郎の機嫌とりながら仕事増やして疲弊するより、さっさと財産半分貰って子どもと暮らしたいですけどね 夫は威張って妻を手足のように使い、妻は言いなりになるしかない。 というのを見続けるのはお子さんにも悪影響ではないでしょうか

トピ内ID：ce3954fd4070f259

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レスします

🙂
ジジ子
私も父親が脳梗塞になり、病院から来院してほしいと言われましたが、疎遠にしている事を話しました。病院のソーシャルワーカーに対応してもらう事にしました。父方からの親戚からは文句言われましたが、出来ないものは出来ないとはっきり言いました。私は、仕事をしていて仕事休む事も難しいし、急な残業や休日出勤もあるし。実子ですが、これからも関わるつもりはありません。関わると父方からの親戚から金銭の要求が激しくなるからです。

トピ内ID：587beb7db8a57cde

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離婚でいいと思う

🐤
クロちゃん
義理の母親の事は実子のご主人とその妹が今後を考えるべきです。 ご主人とは辛い時に支えられる相手ではないという事がハッキリとしました。 妻に働かせてお金を取り上げる？？？ 有り得ません。 お嬢さんが小４と幼いとご心配ですが、その父親は必要有りますか？ 娘さんの事…少しも愛情無いじゃないですか。 私が貴女の親なら、離婚を強く勧めます。 義理の母親のお金は妹と折半で出すべき。 義理の妹さんに電話で連絡してください。 離婚も辞さないと。

トピ内ID：7296a2b3f4610df4

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トピ主は無視でいいと思うけど

🙂
かしわ
＞特養のホームも電話したりもっと調べてみます。とにかく動くこと 必要ないです。旦那の母親でしょ？全部旦那にやらせればいいです。トピ主が動くと丸投げされますよ。 専業主婦ならそれも当然ですが、 ＞現在小学生の子供が一人おり、平日は仕事をしていますが激務のため家庭とのバランスをとるのがいっぱいいっぱいの状況 トピ主はやるべきことは既に全てやっています。 この状況なら介護は実子である旦那が100％やるべきです。 ＞費用捻出のため私の仕事の時間をもっと増やしてほしいと主人から言われました いくら言われても、言われる度に、寝言は寝て言え、と返せばいいと思います。できないものはできません。 金が足りないなら、旦那が残業するか、節約するかすればいい。 ただ、旦那の稼ぎは旦那のものですから、妹の分も負担するのは旦那の勝手。それでトピ主家の生活水準が下がり、子供にかける費用が減るのも仕方ないでしょう。そこまで文句は言えません。 それもイヤだというなら離婚するしかないですが、トピ主は賢明なのでそんな不合理なことは言わないでしょう？

トピ内ID：3a269287caf5eb54

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長男として良いカッコ？

🙂
梅干し
変なところでカッコつけすぎ。 兄妹なのだから兄としての威厳を 付けたいのかな？ 介護は独りでは絶対無理ですよ。 民間の施設を利用するかも、となれば 入居時の契約金、月々の部屋代、介護費用 食事代、施設の維持管理費、光熱費、 ドクター診察を受けたらその診察料……… パンフレットには月々の費用は★★★円 と書かれてますが、けしてそれだけでは 済まないと心してくださいね。 お母様に少しお金が有れば初期費用位は 負担してもらえるでしょうが、 それも難しいとなれば、主さんの家計から のみの捻出は大変ですよ。 行政の施設に入れるのが 1年先か二年先か解らないのに 兄として見栄を張る時では有りません。 リハビリ施設には、今後の生活環境を 考えてくださる専門のスタッフの方が 居るので、その方と相談しながら 決めた方が良いと思います。 介護破産にならないように。

トピ内ID：c3346d7e67ba1a54

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頑張れ

041
匿名
いくらなんでも旦那さんが無謀すぎます。 トピ主さんたちが40代と言うことでしょうか。 そうなると義母さんは70代？くらいでしょうか。 と言うとはこれから先の10年20年という単位で旦那さんは妹に頼らず支援していくということになるかと思いますが、それでいいのですか？ お子さんが小１なら大学卒業式まで見越して計画する必要もあるのでそう簡単な事ではないですよ。 実家が売れるのなら売るなど色々手立ても必要になりますし、見つかるまで在宅ならリフォームの必要もあります。 旦那さんが主体になって病院や行政など行かないと自分事として捉えなれないのなら仕事を休んででも行かせるべきだし、一人で行かないのならトピ主さんと二人で行かないと前に進みません。義妹も。 トピ主さんに、介護義務はないので断固として「しない、できない、するつもりはない」と言い切りましょう。 義母より子供が大事だと。 なぁなぁで押し付けられちゃぅてから「できません」だとみんな共倒れしてしまいます。

トピ内ID：9ac94fb87a63e454

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