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食事会に祖母の妹を誘う事について

レス34
（トピ主 1 ）
😢
しらす
ひと
20代後半の独身女です。
臨時収入が入ったので、祖母と伯母と両親とで食事をしようと考えています。すると、母が祖母の妹も誘ってくれと言ってきました。
正直私はこの祖母の妹が大嫌いです。口を開けば他人の悪口、自分の子供と孫の自慢、私達は駒扱い（反抗しますが）一緒にいると疲れる存在です。なので、断わりました。すると母は、それなら現金1万円渡してあげて欲しいと言ってきましたが、それも断わりました。断る理由も、そもそも大嫌いだし、今回の食事会は私が好きな人達に日頃のお礼がしたいから誘ってる。と言いましたが、母は納得しません。父にも相談しましたが、田舎故に親戚付き合いが濃ゆいから仕方ない。といいます。
いっその事渡した方がいいのでしょうか。

わかりにくい文章で申し訳ありません。
同じような体験をされた方いませんか？
渡さない私は心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：9b1f9a9b2c0fd2c5

#２０代
#お金
#父親・母親

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心が狭いとは思いません

🐱
うさぎ猫
食事会はトピ主様の奢りなのですよね？ トピ主様から、祖母、伯母、両親へのお礼なのですよね？ それでしたら、大嫌いな大叔母を誘わなくてはならない理由は何もありません。 お金も渡さなくてよいと思います。 そもそも祖母、伯母、両親に口止めしておけば、食事会のことも大叔母の耳には入らないのでは？ それとも田舎だから、自然と耳に入ってしまうのでしょうか？

トピ内ID：226808d5ac391325

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両親が話さなければよいだけ

🙂
はなはな
そういう事です。出すか出さないかはあなたが決めること。餌付けをしてそれ以上要求されるかもしれません。子供や孫も誘えとか言い出すかもしれません。 　両親には口止めするしかありません。大体金を出さないなら口を出さない。ご両親がクチを出すことではありません。 　それなら止めると言ってプレゼントにしたら？

トピ内ID：8c02542c147e86a8

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あなたが仕切る食事会だから

🙂
すもも
誰を誘うかはあなたの自由です。 ＞すると母は、それなら現金1万円渡してあげて欲しいと言ってきました 「じゃあ、お母さんが自分のお金で娘からだって渡して」 でよいのでは？ 親戚づきあいの体裁を整える目的ならそれでいいはず。 私も似た経験があります。 帰省するときご近所に配るお菓子買ってきてと母親に頼まれ、そのご近所とはあくまで母の交遊関係で自分には関係ないので、 「買ってはくるけどお金払ってね」 と返したことがあります。 トピ主さんの心が狭いとは全く思わない。 はっきり自己主張したほうがいいですよ。

トピ内ID：3bf493d5ba92339d

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狭くはない。

🙂
gon
　トピ主さんが主催者なので、トピ主さんの好きにして良いと思います。 ＞母は納得しません。父にも相談しましたが、田舎故に親戚付き合いが濃ゆいから仕方ない。といいます。 　ご両親が、田舎特有の事情で、祖母の妹に現金1万円渡してあげて欲しいというならば、ご両親の懐から出せば良いと思います。

トピ内ID：07a696d59cd9cdbb

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自分が渡せばいいのにね

🙂
れんのん
ええかっこしいに振り回されているのでしょうね 分不相応な親孝行のことです もういい加減、祖母妹に付き合うのも辞めにしたらいいのに 祖母と祖母の妹は仲がいいのでしょうね お母さんも、叔母にあたるその人のことを切れないのでしょうか？ 祖母の妹は中々付き合いがある方が珍しいとは思いますが 特定の親戚にやたらと、貢ぐ人っていうのはどこにでもいるんじゃないでしょうか？ 自分でやる分には自由にしたらいい だけど、子供にさせるのは筋が違うと思いますよ お母さんが、祖母妹を接待したいのだから、お母さんがすればよい 自分のおばでしょう？ 食事会に呼ばないとトラブルになるから一万円なのかなと思いました それでも お母さんが一万円出せばいいじゃんと思いますよ

トピ内ID：8aa6bba8a410ae29

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食事会以外にする

🙂
梅雨明け
親戚が集まる場に呼ばないのは、あとあと知れたときにごたごたのもとです。特におとなしくない人には。 呼ばない代わりにお金を渡すというのも私の感覚ではわかりません。何と言って渡すんですか？子どもにお留守番のお駄賃を渡すのとは違うでしょう。 何かプレゼントしたらどうですか？集まるから目立つのであって個別に渡せば目立たないでしょう。 私は東京生まれ東京育ちなので「親戚の濃ゆい関係」は経験したことないですが、一人仲間外れ的な行動はよくないですよ。

トピ内ID：19b458d5a74865e6

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渡す必要なし。

🙂
なんだそら
なんで一万円という大金を、そんな嫌いな人にくれてやらなきゃならないんですか。 意味がわからない。 大体、祖母の妹って何ですか？ いくら田舎って言ったって、家族じゃないでしょう？なんでそんな人に一万円もあげなきゃなんないの？そんなこと要求するお母さんもどうかしてます。 祖母の妹にはご自慢の子どもや孫がいるんですよね？その人たちから、あなた方にお金もらったことがあるんですか？なければおかしいじゃないですか。 お父さんやお母さんに聞いてみたらどうですか？ ないのであれば、それこそバランスが取れないのでおかしいからやらない。 くだらない癖をつけさせてはいけません。 何か弱みでも握られてるのかと思ってしまいました。 それならお父さんたちにも何もしない。それだけです。 びっくりです。

トピ内ID：b30f88df8a35a765

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多分お母様が困る

🙂
ろうねこ
トピ主さんはご自身で言い返せる が、お母様はそういうわけにいかない 後でネチネチと言われるんですよ だからね　どうしても納得できないなら 食事会そのものをやめたほうがすっきりすると思います 感謝の気持ちならむしろ贈り物などの方がいいかもしれませんし どうしてもというのであれば　もうちょっと人を絞る つまりお母様と祖父母さんだけにするとかね 一人だけのけ者にするといろいろあとが面倒なことになる それを受けるのはお母様だからじゃないでしょうか？

トピ内ID：10a530d5a20a4112

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あとでみんなに不快な思いをさせないために

🙂
障子紙
私もそんな人誘いたくないですが、義実家が田舎で親せき付き合いが密なのを見ているとなんとなくお父さまの言うこともわかる気がします。 口を開けば他人の悪口、自分の自慢に主さん達を駒扱い、腹が立つ人ですが、実際縁を切れない人間関係においてこれほど強い人はいません。 普通だったら嫌われて一人ぼっちになると思うけど、周りのまともな人はかかわってめんどくさいことになるくらいなら放っておいてわがままさせておいた方がまし、と思っているのです。 もし主さんが誘わなかったらお母さまや祖母・伯母様方があとで嫌な思いをするのでしょう。 そういう力関係ならお母さまは食事会で嫌な思いをしても誘ったほうがまだましと思っています。 お世話になった人にお礼と思うならあきらめて包んだ方が平和です。 私も自分ならすごく！嫌ですけど、お世話になった人たちのためと思って。

トピ内ID：10a532d5a20a4478

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あなたにはあなたの付き合いの線引きがあって当然

🙂
ももの
口を開けば悪口ばかり、そのうえあなたのことをコマ扱いする親戚 それに対してどう付き合うか、付き合わないかはあなた自身で決めていいこと。 母親さんがその人を呼んでおもてなししたいのなら、母親さん自身で食事でもなんでも招待すればいいだけのこと。それをあなたを使ってご接待させようというのも何ともすっきりしませんね ここで「波風立たせないように」「親戚付き合いって大事なんだからとその祖母の妹を入れての「感謝の食事会」してしまうと、のちのちまとわりつかれたり、また偉そうに何かを要求してくる距離になってしまう恐れありますね。 自分で割り切って「私は私」で、冷静に感情的にならず「あの人は無理。何かしてあげたいのならそう思う人がそうしてあげて」でさらりと返すのを繰り返していけば、だんだん丁度いい距離になってきますよ あまり考え込まず、自然体で自分に嘘つかず笑顔で自分の道をいきましょう

トピ内ID：e2fa8a34d2a88987

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それなら

🙂
専業主婦よ
私からだと言って、お母さんが一万円渡せば？というのは如何ですか？

トピ内ID：450e34d5bfd97a91

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トピ主さんのお金なのだから

🙂
かな
呼びたくない人を呼ぶ必要はありません。 母親はただ良い顔をしたいだけですね。 祖母の妹とは母親の実叔母ですか？ 母親がその人にお世話になったのならば、母親のお金で別の機会にご馳走すればいいのです。 せっかくトピ主さんが誘いたい人との食事会を計画しているのに、祖母の妹が来たら雰囲気がブチ壊しになりますよ。 話聞いてるだけで、私も大嫌いなタイプだな。 人に嫌われるのはそれなりの理由、原因があります。 呼びたい人だけで食事を楽しみましょう。　

トピ内ID：30a2325f75761c03

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食事会もしない。

🎶
嘘も方便。
トピ主さん優しい女性なのですね。 祖母さんと伯母さんは同居と言うことですか？ 意地悪な私は多分食事に誘うのは自分の両親迄だな、と思いました。 まあお祖母、伯母が同居なら誘うかもですが別居の祖母妹（親戚）なんて更に誘いませんね。 そんな事言い出したらキリがなくなります。 まあおっしゃるように性格悪い人招待して折角の食事が美味しく無くなるのも目に見えますね。 さて、祖母の妹さんはちゃんとご家族もいるご様子ですが一人暮らしてご近所に暮らしているのかしら？ 多分トピ主さんは嫌いでも祖母さんにとってみたら可愛い妹って事なのでしょうか。 しかしお母さんの言い分も意味分かりません。 娘に臨時収入が入った。これで食事会無いとしても其のお金は親戚にあげなければならないと言う理屈になりますが？ 何の臨時収入か分かりませんが、そういう収入も親戚皆知っているって事ですか？ もしや宝くじが当たって小さい村とかなら親戚で無くても何となくバレそうですが、普通黙っていれば分からない事です。 いずれにしろ臨時とは言えトピ主さんのお金で、其のお金をどう使おうとトピ主さんの自由です。 以上の事から祖母妹にお金はあげない、其の代わり食事会もしないことにします。 私なら「恵まれない人に寄付することにした。」と言っておきます。 これならお母さん何も言わないんじゃない？

トピ内ID：475b5d3ccb455542

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冷たくありません！

🙂
おてもやん
「お金をあげたいなら、お母さんが自分で勝手にあげればいい。 それ以上言うなら、お母さんも食事会、来なくていいよ。」 これでいいと思います。 あなたは間違っていません！

トピ内ID：7a848eb28b594508

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お祖母さんも呼ばないか、1500円ぐらいのお菓子か

🙂
ぼたもち
その祖母って、もしかして父方の祖母ですか？ それでお母さんが気を遣ってるのかな。 田舎で親戚づきあいが濃いから切り離せない、というお父さんの理屈は若干分かる部分があります。 あの人を呼んだらこの人もセット、みたいなのが通例になっている感じ。セットが基本なので、逆に断ると「なんで？」って波風が立つのでしょう。 だからって1万円渡せは無いですよ。そんなにいうならお母さんが出せば？ 私なら「じゃあお祖母ちゃんも呼ばない」って言ってみるかな。 それでお祖母さんには食事じゃなくて何かギフトにするかも。お弁当か何かを買ってお祖母さんの家で二人で食べるとか。 たぶんイベントにすると大叔母がくっついてくるんだと思います。 ギフトならさすがに大叔母の分も出せ、は無いと思います。 口止めはちょっと難しいでしょう。ご両親は止められても祖母の口止めが難しいし、そもそも「大叔母に言わないで」の理由が言えませんよね。 祖母はよっぽど大叔母と仲がいいのでしょうし、仲良しの祖母に「あなたの妹のことが嫌いだから内緒にして」を言うのはさすがにちょっと可哀想。 お祖母さんごと呼ばないか、1万円はもったいないので1500円ぐらいのお菓子でも渡しておくのでいかがでしょう。

トピ内ID：57499930982e628f

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かなさんに賛同です

🙂
ロッ君ママ
加えて…… トピ主さんが勇気を持って 気持ちを通す事を心から願ってますよ。 田舎だから……なんて 考えは、誰かが少しずつ変えていくしかないんです。乏しかったひと昔とは違い 福祉なども進んできてますから ～ 親戚身内隣組で仲良く支え合う以外の選択が出来ます。

トピ内ID：07a312d59cd6b798

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一旦白紙

🙂
ちぇり
あなたの都合がつかなくなったと理由で中止。か、無期延期。 したければ、今度のお正月にでも「娘から」「孫から」「姪から」のお年玉でも差し上げたら？ 呼びたい人だけ呼べばいい、それが出来なければ中止。

トピ内ID：b7cec18c24959ff1

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なぜ？渡すの？

🙂
オバチャン
一万円を渡す理由はなんですか？ いっそのこと、食事会を中止にしたらいいのに。と思います。 祖母も一緒に暮らしているのならば出前のお寿司で十分だと思います。 祖母には事前に知らせると妹にまで話しが伝わるのでサプライズにしたらいいと思います。

トピ内ID：93a84fe658e8b827

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コロナを理由に、食事会を辞めれば？

🙂
ひまわり
口止めしても、後で漏れたら面倒です。一万円を渡すのも、意味不明です。 既にケチが付いてしまった訳ですから、食事会は中止したら良いと思います。 ご両親には、自宅でご馳走を振舞います。 祖母と伯母には、後日訪問するなり、外食に招待するなり、プレゼントを渡すなりして、違う形で主さんの気持ちを表現します。３人で集まっても良いし、個別で対応しても良いですね。 コロナ禍だから、会食より、プレゼントの方が良いかもしれませんね。 お母様には「コロナ禍に５人での会食は良く無いと友達に言われたから」とか何とか言って、適当にあしらいましょう。 頑張って下さい。

トピ内ID：fe29c368a80d59b5

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仕方ないで片付けないで

041
21美
田舎だろうが、親戚付き合いが濃かろうが、お祖母ちゃんの妹という遠い、性格の悪い親戚のご機嫌取りは不要です。 トピ主さんの稼ぎをどう使おうとトピ主さんの自由。 その人とご飯を食べたければ、私のいないときにして！自慢の孫とどうぞ！って話です。

トピ内ID：e64b501a0ccad00e

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そもそも祖母は父方？母方？

🙂
さそり座
まあ、その祖母の妹（大叔母）に母親が後からなんか言われるのが嫌なんでしょう。 母親が納得しないのであれば、そもそも食事会自体をしなければいいです。 娘の感謝の気持ちより、自分の保身を優先する母親に、感謝する必要もないでしょ。 娘を生け贄にしようとしてるんだから。 プレゼントに変えたところで母親は大叔母にも送れと言ってくるのは明白です。 娘より自分と大叔母が大事なら、両親もそこまでの存在ってことです。 弱い人だから、と情けをかける人もいるかもしれませんが私なら疎遠です。

トピ内ID：2afed6e92aefaabb

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食事会をやめる

🙂
りん
トピ主の言い分はもっともだと思います。 一方、親には親の立場や都合があります。 都合を一顧だにされない食事会を親が楽しめますか。 私ならそんな食事会はお断りです。

トピ内ID：13a8a643b752536f

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トピ主です。

🙂
しらす トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 こちらの母方の親戚付き合いはハッキリ言って異常なんです。たとえ嫌いでも仲良くしないといけない、祖母妹でも祖母と同じ扱いをしないといけない所があります。母は昔からそんな環境で育ってきたので親戚付き合いは、これで間違いない。だからしらすが拒否する意味がわからない。という感じです。 食事会の件ですが、祖母伯母には伝えており、とても喜んでいたので開催はします。祖母妹に口を滑らすかもとの事ですが、それはないです。私が大嫌いというのは知っていますし、勝手に連れてきたら二度と誘わない会わないと言っています。 お金も渡しません。母が言ってることは無視します。 食事会は好きな人達とで楽しみたいと思います。

トピ内ID：2ce02143c56318b8

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食事会自体を中止でいいです。

🙂
ひゃー濃ゆいねえ
ご馳走してもらう側の人間が口を出すのはマナー違反だなと思います。 でもさ、その濃い人間関係の中で。 「好きな人だけ呼んで食事会」が、本気で成立すると思う？ 祖母の妹って遠ッだけど、トピ主様は「嫌いだから呼びたくない」のだものね。 とにもかくにも、一族総出で動くお土地柄なら、大人達にいらない波風を立てると分かってたのでは？ それって「感謝の気持ち」を表すのにふさわしい？ かと言って、嫌な人間にご馳走すべきだなんて、全然思いません。 ビックリ大賞はお母様だわ。 「呼ばないなら1万円渡しなさい」って・・。モハヤ、意味不明。 毒されてるよね。お気の毒に、随分苦労なされたのね・・・。 トピ主様の優しい気持ちは、もう、気持ちだけで十分。 母親にだけ極秘で事情を話して、コッソリ、スゴーい良いお肉とケーキ買ってきて。 祖父母と家族だけで、ゲリラすき焼き感謝会は？それなら乱入されないもの。

トピ内ID：c1bd5e0b93248d76

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仲間外れに見える

🙂
みみんが
臨時収入は貯金しておけば？ 両親と祖母なら直系だけど、 伯母を呼ぶのに祖母妹を呼ばないのは、 あなたから見て、ではなくて、 あなたのご両親から見て不自然なんでしょう。 親戚集めて食事会しておいて嫌いな人はハブる、て、意地悪いと思います。 私も田舎の生まれで、わかりますが、 おじおばと付き合うと、こちらの感情とは別に両親が気遣うので、大好きな伯母がいるのですが特別扱いできません。 全員呼ぶか、全員呼ばない、です。 親戚付き合いは友達ではないので自分の好みでやったら親が困ります。 その伯母さんはどうしても必要ですか？ 好きな伯母さんだったら、また別の機会に２人で食事に行ったら？ そのめんどくさい、祖母妹さんは、なぜ臨時収入が入ったのかしつこく聞いたり吹聴しそう。そんな臨時収入が入ったなら自分の子供にも寄越せとかうるさそう。 伯母さんを呼びたい気持ちはわかりますが、そこを外したら、祖母妹さんも呼ばなくてもバランス取れませんか？臨時収入が入ったのをそもそも親戚にばらさないほうが、火種にならない気がしますが。

トピ内ID：eb17fa0efb70d95e

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家でピザでも取ればいい

🐱
ねこさん
トピ主さんの親が親の都合を優先しようとするのだから、ご褒美はなしになっても仕方ないですよね。 娘の気持ちを踏みにじってケチをつけるなら、楽しい時間も得られないのですよ。 仕方がないですね。 黙って食事会をしたって、下手したら当事者のお母さんがぺろっと喋りますよ。 内緒になんか出来ませんって。 揉めるの嫌だから食事会はやめると言っていいですよ。

トピ内ID：7587cb026afdcae5

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心は狭くありませんよ

🙂
キッシュ
トピ主さんが日頃の感謝を込めてお食事会をひらくのですから、関係ない人を呼ぶ必要はありません。 おまけにお婆さまの妹に一万円を渡して欲しいも問題外です。 お母様はお婆さまの妹さんに良い顔がしたいのかな。 せっかく気持ち良くご招待したいのに水を刺されて気分が落ち込みますね。 トピ主さんが主催者なのですからお母様の言葉は気にせずです。

トピ内ID：94e98b23709739d3

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周りの人に嫌な思いをさせても構わないならいいんじゃない？

🙂
まま
嫌いな人をのけ者にして、食事をごちそうされても、そういう事に罪悪感を感じる人もいるんじゃない？事情はよくわかりませんが、あなたのお金ですし、何に使おうと構いませんが、お母さんは特定の人だけ仲間外れみたいなことが嫌いなんじゃありませんか。そして、自分の娘がそんなことをするのも嫌なんじゃないですか。 結局、祖母妹の耳に入れば、お母さんや呼ばれた人たちは、どんな態度で接したらいいんでしょうね。あなたの事をトピ主が嫌っているから呼ばなかったとは言えませんよね。あなたがしたことで、他の誰かが責められることがあっても平気なら、母親の意見を無視して楽しんでくればいいんじゃないでしょうか。 そんな思いで美味しいものをごちそうされてもどうなのかな。楽しめるのはあなただけなんじゃないでしょうか。それって、あなたにとって、大事な人たちへの日頃のお礼になるの？なんか自己満足な気がする。

トピ内ID：cd9e11ef9399b474

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無事決行できますように

🙂
キキララ
結局お母さんの思考がおかしいだけなんですよね。 お母さんの言う事はスルーしてトピ主さんの思う通りにやればいいと思います。 お金送れとか意味不明です。 楽しい食事会になるといいですね。

トピ内ID：5322ba59883b7f74

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誰の為の食事会なの？

🙂
ごはんだけ
祖母の妹さんタイプ、 私も嫌です。絶対関わりたくないです。 でも、11：06の、ままさんの意見に一票です。 ”母親”から 「臨時収入入ったんだから、食事つれてってよ」と言われたのではなく、 ”トピ主さん”自ら、 「臨時収入入ったから、食事でもどうか」と誘ったわけです。 つまり、究極言えば「トピ主さんがしたくて勝手にやってる事」ですよね。 自分がしたくてやってる事に 母親などに気を揉ませるのは本末転倒だなぁと感じます。 それが勝手に母親が思い込んでやってる事だとしても、 母親に何かしてあげたい、と思ってのプレゼントなら、 プレゼント選びが間違ってると思う。 私だったら欲しがってるものや、 誕生日にいつもよりも豪勢なものをプレゼントしますね。モノで。 いちいち祖母の妹の存在を気を遣わなければならないプレゼントはしない。 私の父親も「臨時収入入ったから食事つれてってやる」といい、 店も日にちも決め、でも私たちが喜ばないと不機嫌になるので喜び、 食事中も、父親が不機嫌になるワードを避けるようにし… てな具合だったので、 こんななら別に食事連れて行かなくていいよ…と思った事があります。

トピ内ID：3bfb80d5ba983202

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