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父の様な人と結婚したくない

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ネネコ
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大学生女、一人っ子です。 父の事は嫌いでは無いです。父親としてとても尊敬しています。周りが奨学金が〜と話している中大学の学費を全て出してもらいとても感謝しきれないほどです。ですが父のような人とは絶対に結婚したくありません。何故母は父と結婚したのだろうとまで思ってしまいます。 父は、世間で言う所謂亭主関白です。母は父の事を自己中なオレ様みたいな人と言っていました。父はどれだけ自分に非があっても絶対に謝りません、以前私物を父に壊された際言い訳だけで終わりました。ごめん！くらい無いのでしょうか。もう一つ、父は自分の実家に帰っても部屋に引きこもり、自分の実家絡みの事を全て母に任せます。 私は結婚するなら「ありがとう」と「ごめんなさい」がきちんと言える人、二人で家事が出来る人(二人で買い物に行って二人で料理をする事に憧れてます笑)が良いと思っているので正直父の様な人と結婚は嫌です。 この話を友人にするとお父さんが可哀想と言われました。初めにも書きましたが私は父が嫌いではありません。ただ父親フィルターを抜いて一人の男性と考えたらちょっと無理だなと思ってしまいます。 私は最低でしょうか？しょうもない悩みなのは重々承知です。

トピ内ID：8e1c7b316f513dc0

#１０代
#恋愛
#父親・母親
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最低ではない

🙂
かえで
父には感謝している。 父のような人とは結婚したくない。 最低ではないと思います。普通だと思いますよ。 よく知っているからこそ、こういうタイプの人は嫌だというのは普通の感覚かと思います。本人を目の前にして「お父さんのような人とは結婚したくない」とは言わない方が良いと思いますが。父として感謝してるなら尚更。 ちなみに、私も父のような人は嫌ですね。感謝はしていますし、父であることは変わらないです。嫌いでもないですし、帰省すれば一緒にゴルフに行ったり食事に行ったりして仲は良いです。 ただ、結婚相手として同じような人を選ぶかどうかは別問題で、あえて本人や母親やまわりに言う必要はないと思いますが、父親みたいな人を選ばない人は結構いるのではないでしょうか？

トピ内ID：a7171b5ebb1ab454

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別にいいんじゃないですか？

🙂
いち子
＞私は結婚するなら「ありがとう」と「ごめんなさい」がきちんと言える人、 そう思っているならそういう方とお付き合いすればよいですし、家事もできる殿方もだんだん増えてきていますからね。 ケースは違いますが、わたしの父は自営業をしていましてね。 職人さんもたくさんいて、ま～殿様でしたよ。 しかも社交的（だから事業も伸びた）なものだから話し出すと止まらない。 そして私が選んだ夫は口下手で上昇志向はあまりない（優秀な人ですが）人です。 昇給昇格には欲が無い。 父からは「年齢的にはもうぶちょうとかになったのか？」と聞かれると「興味が無いので断り続けています」と現場主義。 父とは正反対な人ですが、最低ですか？ そんなわけないですよね。 ええっとね、親が子に臨むのは「幸せであること」以上のものは無いんですよ。 結婚相手が自分たちとタイプが違う人であっても、子がそれで幸せならそれでいい。 どうぞお気になさらず恋愛なさってください。

トピ内ID：d6f023e511dbc256

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気持ちは分かりますが、人に言う話ではないかも

🙂
はな
親子関係、家族関係は色々ありますから、自分の親のような人と結婚したくないと思っている人も居ると思います。 感謝しつつも、親が好きでない人もそれなりにいると思います。 仕方ないことなので最低とは思いません。 もっとも、そういうことは基本的には心の中に留めておくことです。嫌いでないなら尚更です。 もちろん、虐待や加害などがあるならしかるべきところに相談すべきですが、 そうでないなら聞く方にとっても気持ちの良い話ではないし、否定的な考えの人も居るでしょうから心の中に留めておきましょう。

トピ内ID：9dd63743a8fd8c8c

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友人に話すからでは

🙂
こま
同じだったのでわかる気がします。 むしろお父さんみたいな人と結婚したいタイプに違和感を感じます。 トピ主は最低でもないし、結婚相手は自分で選ぶのですから悩むことないですよ。 友人はトピ主に親の不満を聞かされてて困ったのでは。人の親を悪いとはそうそう言わないでしょうからフォローしたのでは。

トピ内ID：d30f14d9a4e2c744

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そんなものでは？

🙂
アラサー既婚者
「お父さんが可哀想」というご友人は自分の父親のような人と結婚したいと思ってるんですか？ なんとなく「そんなこと言ったら、お父さんが可哀想だよー」と口をついて出ただけかな？と思います。 ちなみに、わたしも父親のことは嫌いじゃないです。もう結婚して家を出ていて、あまり連絡は取りませんが…。 結婚相手は父とは真逆ですよ。 ただ、わたしの娘が生まれたら、夫と同じような男性に惹かれて欲しいな…と思います（笑）

トピ内ID：d729e1b3f7405c20

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タイプってあるから

🐶
バナナ
主様がそういう人と結婚したいならそれでいいんじゃない？ タイプってあるから誰かが好きだけど他の人はそうでもないってことあります。 主様のお母様がと～～っても好きだった人。 それだけの話です。 主様は自分の好きなタイプと結婚すればいいと思います。 それにしても ＞父親フィルターを抜いて一人の男性と考えたらちょっと無理だなと思ってしまいます これ、普通は気持ち悪くて父を結婚相手として考える事は無いです。 主様はお父様が好きだと十分伝わってきます。

トピ内ID：9aa26fb6667abac9

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できたらいいね

🙂
もっさん
トピ主さんの考えは普通だと思いますよ。 ただ結婚前の交際段階で気付かないだけです。 もしくは気付いても自分の彼は大丈夫だと思い込んだりね。 例えば何年も自分の事をお姫様のように大事にしてくれて、両親に紹介済みの彼氏がいたとしましょう。 しかし車の運転中に他のドライバーに悪態を吐いたり、 ミスをしたお店の店員を罵倒するのを見てしまいました。 典型的なモラハラ男の兆候ですが、トピ主さんは即お別れできますか？ できます！と言い切れるなら良いんですけどね。 結構難しいんですよ実際は。

トピ内ID：6e40793fe20bc914

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別に

🙂
ささ
別に貴女の感覚はおかしくないでしょう。 こういう部分が嫌と感じた、だから反面教師的にそういうところがない男性が良いなと思った。 普通のことじゃない？ 別に今の価値観が未来永劫そのままって話ではないし。 感想レベルの価値観にいちいち可哀想とか言われてもなあ。 じゃあ、もの壊されて謝られもしない貴女は可哀想じゃないのかとも思うし。 まあ、友人は貴女たち親子が仲良くなれば良いって意味で、優しさで、わざと同調しなかった可能性もあるけど。

トピ内ID：09f770b413b1cc31

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自分の価値観で良い

🙂
わかめ
＞この話を友人にするとお父さんが可哀想と言われました。 主さんのお友達は具体的に、どういうところが可哀想だと思ったのでしょうか。 主さんは主さんの価値観を持って生きていけば、それが正解です。 同じように、主さんのお母様も、お母様の価値観で、そのお父様と一緒にいます。 だれが批判しようが、「自分がこれが良い」と思っている価値観が正解なんですよ。 主さんの未来の結婚相手は、「お父様のような人ではない相手」ではなく「主さんが好きになって、この人と生きていこうと思える相手」と結婚すれば良いだけです。 もしかしたら、主さんが好きになった相手も、ありがとうもごめんも言わない人かもしれませんから。

トピ内ID：0a056eb413be0627

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お父さんも最初から亭主関白だった訳ではないと思う

🙂
男性目線
＞何故母は父と結婚したのだろうとまで思ってしまいます。 当初はその性格を男らしい、リ－ドしてれる、頼りになると好意的に捉えていたんだと思いますよ。 男性にリードや頼りがいを求める女性は多いですが、亭主関白と紙一重のタイプも多い。 対等な相手を求めるなら一見頼りにならないような人の方が何でも2人で相談して上手くいくと思います（家事の分担にしても） もっとも本当に頼りにならないだけの人の可能性もありますが...（笑）

トピ内ID：0b7498e52fc28390

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当然すぎる

❤
ゆの
父としてということと 男性として、配偶者としてどうかという点は全く別物です。 よくお父さんみたいな人と結婚したい〜と言われることに憧れる人がいるなと思いますが、笑ってしまいます。 近くにいるからこそ反面教師な部分があってそれを見極めようと子どものトピ主さんが意志をもつのは良い事だと思いますよ。 ありがとうもごめんなさいも言えないし、困ったことがあっても知らんぷりする人だけど好きだから結婚しました、ではその先思いやられますからね。 昔だから成り立っていただけですよね。共働き世代で同じことしていたら成り立たないと思います。 私もトピ主さんと同じような考えで 父のような人は嫌だという気持ちでいくつか条件絞ってお付き合いしていました。 結果的に家事がひと通りできる夫と結婚してよかったと思います。やっぱり自分でやらないと大変さはわからないし、 わからなければもちろん感謝もできないですから。 義実家との関わり方についてなど お若いのによく見てらっしゃるなと思いました。 自分の親のことを面倒みるなら 嫁任せではなくあくまで自分で。 できないならお願いする姿勢で。 人として当然のことですが なかなかできない人が多いのも事実です。 思慮深く、よく観察して！ よいお付き合い、ご結婚を。 できると思いますトピ主さんなら！

トピ内ID：6b58785e99843efa

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否定形から入ったのが良くない

🙂
ねも
「お父さんのような人は嫌」ではなくて ＞結婚するなら「ありがとう」と「ごめんなさい」がきちんと言える人、 ＞二人で家事が出来る人(二人で買い物に行って二人で料理をする事に憧れてます笑)が良い とだけ言えば良かったのだと思います。 それと肝心なことを忘れてはいけません。 そういう男性を望むなら、あなた自身がその人に選ばれるのに相応しいスペックを持つこと。 まず自分を磨いてからこそ、相手を望む権利が得られます。 お父さんに思っていることは、あなた自身が素晴らしい相手と出会って理想の家庭を築いてから述べれば良い事です。友達ではなくご両親に直接、ね。

トピ内ID：957e5f34836407b0

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お母さんの問題もある。

🙂
りす
うーん、お父さんの亭主関白をそのまま受け入れたのはお母さんでしょ？ 自己中の俺様みたいな人なんて他人事みたいに娘のあなたに言っているけどそんな人を許容(嫌々でも)し、結婚生活を続け、お父さんの実家でいい嫁を続けているのもお母さんの意志ですから。 なんで結婚したんだろう、ではなくお母さんはお父さんとの結婚を自分で決めたんですよ、その本質に気が付きましょう。 私なら娘に謝らない夫とちゃんと話します、謝るように言い続けます、父親をなるべく嫌いになって欲しくないし娘に嫌な思いをさせたくないから。 あなたが父親に複雑な思いがあるのは長年のお母さんの態度や言動にも問題があった可能性はあると思います、繰り返しますが本質に気が付いて下さい。 あなたの本音はお父さんみたいな人と結婚したくない、と言うよりお母さんみたいにはなりたくない、かもしれませんよ。

トピ内ID：ce3c4daf4d954bb3

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別に可哀想ではないのでは

🙂
塩飴
お母さんの結婚された頃と今では結婚の形やライフスタイルも随分変わりましたし、トピ主さんがお父さんのようなタイプとは結婚できないと言うのも別におかしいとは思わないですよ。 昔は専業主婦も多かったですけど今は共働きが主流だし、二人で家事育児を分担しないといけないときに昭和の頑固な父みたいな対応されたら正直しんどいですよ。家事育児はお前の仕事たろ！みたいなセリフは専業の妻相手ならともかく、フルタイムで働いている兼業主婦に言ったら離婚待ったなしですよね。 それにトピ主さんが父のことを尊敬していると言うことなら、別に可哀想と言うこともないのでは？単にお母さんの好みとトピ主さんの好みのタイプが違うと言うだけの話しですよ?

トピ内ID：400821791049eb18

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むしろ「母のようになりたくない」と考えるべき

🙂
ゆうこ
我が家とよく似ています。 父は基本的に愛情深い人ですが、非常に自分本位で、面倒事はすべて母に押し付け、家族が思い通りにならないと不機嫌になる。支配者のように家族の上に君臨してきた「オレ様な夫」です。 そんな父に、母は愚痴と不満を呟きながらも長年耐え忍び寄り添ってきた、いわゆる典型的な「昭和の妻」です。 私も昔はトピ主さんと同じように考えていました。 「父のことを嫌いじゃないけど、絶対に父のような男性とは結婚しない！」って。 私の姉も同じように言ってました。 でも、姉が「父とは正反対の人だと思って」結婚した男性（義兄）は、結婚20年経つ頃には父とそっくり同じような言動をとるようになりました。 そんな姉は、義兄に対する愚痴と不満を呟きながらも従順に夫に仕える「昭和の妻」のような女性。母とそっくり同じです。 結局、姉が母と同じよう義兄に接していたから、義兄は父と同じようになってしまったのですね。 つまり。 父の俺様な気質を形成したのは、母だったんです。 その後私は「父のような人と結婚しない」ではなく、「結婚しても母のように夫に接しない」と決めました。 今の私の夫は、基本的な性格だけ見れば父と似ている所もあります。 でも私は母のように夫に仕えたりしません。 夫が自分本位な言動を取ったら断固抗議し、「私はあなたのお母さんじゃない」と面倒事でも余計な手出しはせず放置。夫の機嫌が悪い時は、根気強く双方納得するまで話し合う。 正直、母のように接するほうが喧嘩も少なく、気が楽です。でも意地でもやらない。 そうすることで、私たち夫婦は結婚10年、夫は父とは違うタイプの男性になったように思います。 喧嘩はするけど夫婦仲良しですよ。 トピ主さん、自分が恋人に接する時、お母さんと同じように行動してませんか。 注意すべきは相手の男性の気質ではなく、自分の行動ですよ！

トピ内ID：436415c277add3f1

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「言い方」というものがある

🙂
りんママ
「言い方」というものがあると思います。 「こういうタイプがいい」「こういう性格は嫌だ」は問題ないでしょうが、「父の様な人と結婚したくない」は「父親の人格全否定」ですよ。 例えば、私はトピ主のお母さんの様に、「配偶者の不満を子に聞かせる行為」は好きではありません。 それを理由に、私が「トピ主の母の様な人にはなりたくない」と言い切ってしまうと、「母にも良いところはある！」とトピ主は反論したくなりませんか？ お友達の言葉は、似たような意味ではないでしょうか。 みなさんも、「この一点だけを根拠に、トピ主が“最低”とはならない」と書いてますよね。 余談ですが、「子に謝れない親」は案外多いように感じます。 私の父親は自分の非を認めて謝るタイプだったので、結構驚きました。 ちなみに、私の夫も絶対に謝らないタイプです。 でも、内心では悪いと思っているようで、翌日にケーキを買ってきたりします。 夫婦にしか分からない関係も、あると思いますよ。

トピ内ID：9469997487856c64

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至って普通

🐶
パイナップル
トピ主さんの感覚は至って普通。むしろそれが正常だと思う。 例えば、「ウチのおふくろ最高。あんな女性と俺も結婚したい」と思っている男性と結婚したい？それで上手く行くと思う？ 精神的に父親離れ出来ていない娘と結婚した男性は苦労しますよ〜。 だから逆説的には、子どもに自分からの自立を促す父親の方が本当は、子どもの結婚生活を守っていると思いますね。

トピ内ID：58ba423ad391a5fa

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死ぬほどわかります…

😷
kale
トピ主と同じような境遇すぎてびっくりしました。 一人っ子、大学の費用の話、父親が亭主関白、どれもうちの父に当てはまってます。 私は社会人になってから、働いて稼ぐという大変さに気づき、学生の頃よりかは父への尊敬の念や感謝の気持ちが多くなりました。 ただ、正直好きではないです。母を怒鳴りつける姿を小さい頃から何度も見てきて、「なんでお母さんをいじめるの！」という幼心がずっと残っているからです。 (ただ今となっては母にもイライラすることはありますし、父の気持ちも母の気持ちもわかるところはあるんですけどね) なにが言いたいかというと、私も本当にトピ主さんと同じ気持ちです。だから安心してください。 絶対父のような人と結婚したくない、そう思って今の彼と付き合っています。 彼はごめんねもありがとうも言えるし、家事なども積極的に手伝ってくれる素敵な人です。 でも父の、根は優しいところや、身だしなみにある程度気を使うところ、でも「まあ安くて綺麗ならいいか」という基準で服を選ぶところとか、似てる部分も少しあります。 娘は父親に似た人を選ぶとはよく言ったものだなと感じる今日この頃です。 これから付き合う方が楽しみですね！

トピ内ID：fa4459985b05c133

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思っててもいいけど

🙂
みか
父親について、何を思おうと自由だと思います。 でも、嫌いな人間の例として、わざわざ友人に話すからですよ。 そんな話を聞かされたら、友人も「うわ、本当に最低のお父さんだね」とは答えづらいですよ。 知り合いの身内の事を、一緒になって「最低だね」とか、トピ主さんは言います？ 言うとしたら、ちょっとマナーを考えた方がいいよ。 あと、トピ主さんは、社交辞令を真実と捉えがちですから、もうちょっと社会経験を積んでくださいね。

トピ内ID：8d63e4b8c1d7fb90

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レス

🙂
ロンド
「可哀想だよ〜」は、ただの相槌です。 お友達は、人の悪口に同意するのは良くない事だと思ってるだけですよ。 だって、お友達はお父さんの事を知らないじゃないですか。 自分からお友達に悪口を聞かせておいて、嫌な思いさせて、相槌うってもらって、本気で「それって可哀想なんでしょうか？」って、意味わかりません。 いちばん可哀想なのは、愚痴を聞かされたお友達ですよ。 自己中もいい加減にした方がいいかも。

トピ内ID：6e0cf26597c0dd99

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家族の事を他人に言う時気をつける

🙂
人それぞれ
私も父親とは違うタイプの人と結婚したかったし、実際しました 1番近い男性＝父親だから 反面教師的な感じで そうなるパターンって結構あるんじゃないでしょうか ただそれを他人に話した事はないですし、聞いても反応に困ります 知り合いから「厳しすぎて、いつも 世間体ばかり気にする親が大嫌いだった」と打ち明けられた時もどう反応して良いやら‥ はたから見れば立派なお父様だったので‥ 周りから見て分からない事ってありますよね 娘も、夫のような人とは無理〜と私に言います 優しいけど、忘れっぽいとか 人の話し聞いてないとか‥ それでも恋愛結婚だったので、私からすれば好きなところもあるわけで 娘の好みではないと言う事だし 当たり前かなと 最低〜とか考えずに、良い人と巡りあって人生を楽しんで下さい

トピ内ID：284ffd44d1575320

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貴女の考えは普通です。最低ではありません。

🙂
幸せになってね
『この話を友人にするとお父さんが可哀想と言われました。』 友達の前で父親の悪いところを暴露して居るからです。 友達だって、「ありがとう」と「ごめんなさい」を言わない男なんて、きっと嫌いですよ。

トピ内ID：c509de0d8b36049c

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20年前の私のことかとおもいました

🙂
ことこ
私も同じです。 父のことは好きです。 でも亭主関白で、気分屋な父と結婚なんてしたくないし、母に対しても何で？と思います。 ただこういう人って、なぜか経済的には成功するんですよね。 うちの父もそうです。 研究職でしたが、アイデアが次から次へと出て、どれもヒットするのか1～2年に一度は社内表彰されていました。 おかげさまで私も経済的には潤っており、同じく一人っ子なので、学生時代はからが弱かったこともあって、夏は北海道、冬は沖縄で過ごさせてもらっていましたし、当然学費もすべて支払ってもらい、さらに年金も20歳から支払ってもらいました。 お小遣いなどももらわなくても必要ないくらいにいろいろ買ってもらえましたので、もらっていた月のお小遣いは貯まる一方です。 それでも、気分屋で、コロコロ態度が変わったり、母に対して甘えたい放題の父に対しては「絶対こんな人と結婚しない！」と若い頃から思っていました。 そのこともあってか、未だに結婚してません。 でも、友人には恵まれています。 お金やものに不自由をしたことがないから使えればいい程度しか物欲がない。 ありがとうやごめんなさいをいえない人を見てきたから、自分はいえるようになった。 お金があるだけじゃ幸せになれないことを若いうちから知っていた。 配偶者がいても幸せになれない人がいる。 子供がいても最後は一人になることはある。(だって子供は親の面倒を見るためにいるんじゃないから） 一緒に暮らしていても、買い物に行っているわずかな間に急に一人で亡くなることもある。 あなたはものの通りを冷静に考えて、その感想を持っただけです。 分析能力はあるから、次にどうするか、どうつなげるかを考えてください。

トピ内ID：584e0ae553f4c77f

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