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同居問題で離婚したい。

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
麦茶
夫婦
夫の両親と同居することになりました。

私は舅と折り合いが悪く、完全同居はしたくない、せめて二世帯で別々にしてと必死に夫に頼みましたが、

夫は「同居なんてやってみないと分からない。お前の努力が足りない。最初から同居は無理なんて諦めるな」と言われ、完全同居で進んでいます。

夫は子煩悩ですが家事育児は気が向いた時だけ。
ワンオペ育児でも家族が円満ならと耐えてきました。

完全同居したら、自分の気が休まらない上に育児家事、自分の仕事、夫の世話＋義父母の介護がついてきます。


夫のことは愛してますが、離れた方が楽になれます。

離婚したいと考えてますが、パパが大好きな我が子（年少さん）のことが心配です、、、

また、離婚したら実家に帰るんですが遠方でして、このコロナ禍で再就職先を始めなければいけません。

私に勇気をください！
子どもをパパがいなくても幸せにしてあげれるアドバイスをください！
離婚して子連れで再就職先を見つけた方、アドバイスをください！

最後まで読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

トピ内ID：a06c7071c5e8ec18

#３０代
#夫
#離婚

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旦那とは

🙂
たんぽこ
一生会わないつもりじゃないでしょ？ 定期的に子供との面会を設けてあげるんだよね？ だったら別に離婚したって良いんじゃない？ 子供が旦那に会いたい時に会わせてあげれば良いんだからさ 同居の話がこれ以上進まない内に離婚した方がいいよ 明日にでも離婚届もらってきなね

トピ内ID：7621af5df4b2615b

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前提がおかしくないですか？

041
じっくり考えて
〉子どもをパパがいなくても幸せにしてあげれるアドバ 〉イスをください！ 〉離婚して子連れで再就職先を見つけた方、アドバイス 〉をください！ お子さんの親権は確実に自分が取れる、と言う前提でトピ立てしてますが、その自信はどこから来るのですか？ もし、離婚したら今のお仕事を辞めてゼロから再就職先を探さなければならないわけですよね。例え再就職出来ても、普通に考えて、収入は減りますよね。 それに、実両親が受け入れてくれると言う確信は有るのですか？　もし、実両親が二人とも現役で働いていたら、トピ主が望むような全面的なバックアップは難しいのではないでしょうか？ 子供の親権は自分がと言う考えだけでなく、夫側が親権を持った方が、｢パパ大好きな我が子｣が幸せになる可能性が有ることは考慮しないのですか？

トピ内ID：57f87f55f8a7466f

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なんか良くわからないけど…大変そうだ

🙂
四槓子
エール送ります。 たぶん、自分の人生を変えようと気持ちは定まっているようですね。 どのような結果が待ち構えてるのかわかりませんし、無責任な他人がどうこう言えませんが…頑張ってください。 心身ともに健康であれば、人生なんとかなるものです。 トピ主様に幸多かれ。

トピ内ID：370dc63d51adb3a4

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我慢する必要ない

🙂
m
なぜ妻ばかり我慢を強いられるんですか？ そもそもなぜ同居？ 私は長男と結婚しましたが、同居はしません。 自分の親とも同居はしませんけどね。 同居を強いられた場合…私は別居します。 収入があるので何ら困ることはありません。 結婚とは、新しい家庭を築くことであって、相手の「家」に入ることではありません。 パパ好きなお子さんのことが気になってるようですが、あなたの人生です。 あなたの気持ち最優先で決めてください。

トピ内ID：cd12482b6b8e0b46

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今は働いていますか？

🙂
応援
専業主婦ならすぐに実家に帰って就職活動すればいいと思う 離婚話は遠距離でも進められるから 良いところに再就職できるかは地域によるので何とも言えないけど 義実家に同居しながら仕事探すより広い条件で探せるのではないですか？ バリバリ働いて残業もこなすような職場は家事がおろそかになると夫家族が良い顔しないか、 たくさん稼いで家に入れろ子どもはこっちで育ててやるからとなるかのどちらかのような気がする 経済力を奪って逃げられないようにする家もあるし まずご実家に相談して、今働かれているのなら退職の手続きをして。 夫に悟られないように家を出る準備をする。持ち出せない物は送っておく 置き手紙を残すか実家に着いてから離婚を伝えればいいですよ できれば同居話で夫の音声を録音しておくといい きっとこれからもしますよね お子さんは大丈夫です 離れててもパパ大好きなままでいいじゃないですか 単身赴任等で滅多に父親に会えない子もいますし、シングル家庭はめずらしくもありません 主さん実家の人達にも愛されるから心配いらない 同居して母親の不幸な姿を見ながら成長するよりよっぽど健全に育ちますよ

トピ内ID：17eefd0640adce4d

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頑張れ、同居阻止

🙂
梨
何て事を言うご主人なんですか。 「お前の努力が足りない」そんな事を言われたら、遠くても子供を連れて実家に帰りましょう。 この令和の時代にまだ同居と言うのですね。このままでは、トピ様が病気になりますよ。 実家が遠方でも親を頼りましょう。ご主人だって、同居を無理強いして妻子が実家に帰ったなんて会社や近所に知れたら笑われますよ。 どうしても同居なら、完全独立型の二世代住宅。これをご主人様が飲めないなら、離婚で良いと思います。 わたしも、舅が亡くなった後に折り合いの悪い姑との完全同居の話が出ました。 本当に離婚するつもりで「同居なら離婚する」と言いました。 会社や近所、親戚に妻から離婚すると知られたら、恥ずかしくて、主人は折れました。 離婚なんかしたら、会社では出世は出来ないし、陰口はいわれるし、男は辛いのよ。見栄っ張りだし。 トピ様が同居で病気になったら、可愛い子供も育てられません。 こんなおばさんでも、仕事が有りますよ。こんな父親がいなくても、子供は育ちます。 応援していますよ。

トピ内ID：e4e10c6dc250edf3

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自分優先

🙂
たつき
子供の為に親が泣いている、というのは子供に伝わり、不幸にします。 なので、やりたいようにするのが良いと思います。

トピ内ID：3edc344457a2d65d

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別居してから考えては

🙂
アンパンウーマン
同居せず、離婚もせず、 まずは別居婚で様子をみてはいかがでしょうか。 離婚したら、養育費のみですが、 別居だけなら生活扶養義務もあるため、養育費以上の金額が得られませんか？ （あなたの方が高所得ならダメですが…） 週末には子供に会ってもらい、週末婚で頑張ってみる。 それでも向こうが同居と言い張るなら、見切りをつけて離婚する。 子供が小学生になれば、今より手がかからなくなるだろうし、 それまでに、資格取得などを頑張って、再就職のための準備を着々と進める。 同居はせず、離婚を数年先延ばしにする作戦です。 離婚したら、正直お子さんは寂しいとは思いますが、 お子さんのために頑張って、定期的にきちんと父親と会わせてあげるならば、 あなた一人が犠牲になる必要はないと思います。 あなたには、自分の人生を大切にしてもらいたい。 頑張ってください！

トピ内ID：0a90a48afb0a9dbd

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子供と父はずっと親子ですけど？

🙂
匿名
とぴ主がどんなに騒いでも 裁判になれば 同居が原因の離婚は認められないと思います。 父親が簡単に子供を手放すこともないので 裁判は必須でしょう。 けれど、とぴ主言い分は認められないと思います。 どうしても離婚したいのなら 子供は旦那さんに育ててもらうことになりそうです。 子供は母親に育てられるべし という時代は終わっています。 夫親との同居は離婚理由にならなりません。 どうしても子供を引き取り離婚したいのなら 弁護士に相談して、それなりの出費を覚悟するべきです

トピ内ID：6cacd1bece512824

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応援します

🐱
しまねこ
うん、ここで折れたら、一生完全同居です。トピ主さんの言うとおり、家事に育児に仕事に夫の面倒、介護までついてくる。 今時完全同居なんて、あり得ません。妻の人権完全無視じゃないですか。 夫の屁理屈、腹が立ちますね。めちゃくちゃな言い分じゃないですか。「同居なんてやってみないと分からない。お前の努力が足りない。最初から同居は無理なんて諦めるな」 じゃ妻の両親と１０年同居してみて。 お前の努力が足りないって、あなたは何を努力するの？何をしてくれるの？何を犠牲にするの？ 同居は無理なんて諦めるなって、諦めるんじゃなくて、嫌なの。やりたくないことをなんで努力しないといけないの？ でもこの旦那は反論したところで同居ありき、の頭のようですから無理でしょうね。 離婚前提で行動するのがいいでしょう。 旦那だけ同居すれば？私は別居します、同居しないなら離婚だと言うならそれで結構でいいんじゃないですか。大体こう言う旦那は、離婚されて困るほうでしょう。面倒見てくれる人もいなくなって。 トピ主さんは実家に帰り、仕事見つけて自立することを勧めます。簡単ではないでしょうが、実家の力を借りられるうちに借りて、資格取ったり収入を確保しましょう。養育費もしっかり取ることを忘れずに。 応援しています。

トピ内ID：04e4dda2be8559d2

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別れたって父親は消えてなくなる訳じゃない

🙂
40代男性
極端な話、離婚してからもお子さんが毎日父親に会えていたらどうでしょう？ 寂しいと思うでしょうか？ それは無理でも可能な限り近い状況を築いてやるのが私は離婚する親の務めだと思います。 アメリカなんてそうですよね。 前にテレビで海外で結婚して離婚した女優さんが「向こうは離婚しても子どもは2人で育てるのが当たり前だから非常に助かった」と言ってました。 同感です。 私ももし離婚するような事になったらそうするつもりです。 ＞夫は子煩悩ですが家事育児は気が向いた時だけ。 ワンオペ育児でも家族が円満ならと耐えてきました。 その程度で子煩悩とは言って欲しくないですね。 それはただのお調子者です。 ＞離婚したいと考えてますが、パパが大好きな我が子（年少さん）のことが心配です、、、 最初はショックを受けるでしょうけどパパが大好きなのは悪い事じゃないです。 パパが大好きって事はパパもお子さんが大好きって事。 養育費は勿論、プラスαも十分に期待出来ます。 1人で育てる必要なんてないですよ。 ＞子どもをパパがいなくても幸せにしてあげれるアドバイスをください！ いなくても？ 傍にいないだけでいますよね。 トピ主さんが意図的に会わせないようにする考えの持ち主なら難しいのでは？

トピ内ID：5242e576642f5274

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常識常識常識はうんざりですよね。

🙂
スドウ
いやいや、とにかく同居を解消するのみです。 家族を第一に。親なんて違う世帯なんで笑 病気だろうが、生活保護だろうが関係ありません。なぜそんな事であなたの家族が離散なんですか？ どんな手を使ってでもいやです！と義理の親にひとりで出向きましょう。

トピ内ID：1f7b7b1aa906ed42

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大丈夫、何とかなる

🙂
ごん
帰る実家があるだけ恵まれてると思います。行政の手当もありますし、就職もなんとかなります。 ウジウジしてても解決しません、まずは行動あるのみです。 お子さんも、父親がいてもイライラした母親に育てられるより、よくわからない今のうちに離れる方がいいと思います。 嫌がる奥さんの話も聞かずに、同居を強行する夫は、同居しても守ってくれません。我慢しろ、聞き流せ、お前が悪い.....ですよ。 死ぬまで耐えられますか？

トピ内ID：61b578cade1b2db0

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感想

🙂
gon
＞夫の両親と同居することになりました。 　いまさらですが、離婚したくなるほど同居が嫌なら、同居に同意しなければよかったと思います。 ＞離婚したいと考えてますが、パパが大好きな我が子（年少さん）のことが心配です、、、 　自分が離婚しない／できないのを、子供のせいにするのはやめましょう。 ＞また、離婚したら実家に帰るんですが遠方でして、このコロナ禍で再就職先を始めなければいけません。 　なぜ実家に帰る必要があるのでしょう。いまの就職先に通える範囲に、住居を構えれば良いだけだと思います。 ＞私に勇気をください！ 　大変でしょうが、頑張って下さい！

トピ内ID：3f35e77421a657e2

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離婚の前に

🎶
60代半ば
先ずは行くのならあなただけ行ってとあなたは今のとこに残る。 別居でいいんじゃないと切り出してみたら？ それで行くのならしょうがないのかな。 暫く別居状態続けて見込みがないなら離婚って事で。 あなた達を取るのか親を取るのかですね。 親を取るなら親離れしてない方なので見限る事になるかもね。

トピ内ID：f24e7ce0e148c6d0

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決意されたのなら動くしかないです

041
W
いつ同居になるかは分かりませんが、離婚を決められたのなら同居の前にするべきだと思います。 １度同居に入ってしまうと、またなかなか動き出せなくなりますよ。 義理の親さんも絡んできますから、完全にアウェイになります。 簡単に離婚は進まないと思います。 それは覚悟しましょう。 ＞「同居なんてやってみないと分からない。お前の努力が足りない。最初から同居は無理なんて諦めるな」 こういう言い方をする夫は、まず妻の味方はしないですね。 完全に親に非があったとしても、親に悪気はないとかお前が考え過ぎだとか言うでしょう。 最後は愚痴ってもスルーでしょうか。 子どもがいるからと嫌々同居しても、何も楽しいことはありませんでした。 私は姑だけでしたが、田舎の普通の一軒家に完全同居ですから毎日のストレスが発散されることもないままです。 姑とは初対面で「この人とは合わない」と感じたのは正しくて、衛生観念の違いは埋まりません。 誰も幸せにはならないのに、どうして同居なんてしたいのでしょうね。

トピ内ID：a11060d4dccebad5

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順番が違います

🙂
はは
まずご主人に同居か離婚か選ばせましょう。 あなたが離婚も辞さないと本気度が伝われば同居はなくなるでしょ？ 離婚云々はそこからでは？

トピ内ID：6976d709bd3f90c7

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離婚･別居を盾に交渉する。

😣
桜
ろくでもないレスですみません。 でも、本気で離婚する意思があるなら「同居するくらいなら実家に帰る」と交渉の材料にして、もうしばらく話し合いをするべきだと思います。 トピ主がそこまで追い詰められいるとわかれば、子煩悩パパなら子供と離れたくないために同居を思いとどまるかもしれません。 それでも努力不足を言われ、夫婦関係が修正できないところまで来てしまったら、まずは別居、それでもダメなら離婚すればいいと思います。 頼れる実家があるにせよ、シングルマザーは本当に大変です。 幼児を連れて離婚する場合、1.有資格者(または正社員就職のあてがある)、2.実母が働いてなく健康で子供の送り迎えなど頼める、この二つが揃っていないと本当に厳しいと思います。 あと個人的な感想ですが、同居に関するやり取りで旦那に愛想が尽きたならともかく、まだ愛があるのに離婚するなんで勿体ないと感じます。

トピ内ID：4c422b4cc3c66102

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＞お前の努力が足りない

🙂
べるる
そのような事を言うご主人では、貴方の盾にはなってくれないでしょう。 勿論、同居＝うまくいかない とは限りませんが、上手くいかせるための事前準備は必要でしょうし 第一、妻に寄り添う気持を全く持たないのだから、先が思いやられます。 離婚ありきで、もう一度話し合いをして それでも寄り添う気持が見えてこなければ、同居する前に実家に帰りましょう。 こどものために離婚をやめるという考え方もあるでしょうけれど ママが笑っていられたほうが、お子さんにも良いのではないですか？ 話し合いに関しては、口先だけの約束とか、その場で良い事だけを言っての留意も有るでしょうから、 情に流されずにきちんと見極めてくださいね。 多分・・・ご主人は変わらないのではないかと思うのですが トピ主さんの決断を確固たるものにするためにも、 見限るための儀式と言うか・・・ ご実家が頼れそうで良かったです。 援助を受けながら生活基盤を固めてください。

トピ内ID：4834947426d6eb82

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子供の幸せ

🙂
鬼千匹
母親が笑顔でいる事です。 気に染まない同居でそれぞれが 子供に愚痴を言っていたら 子供の成長にどんな影響があるか 知っていますか？ その子本来の性格を曲げる場合が あるのです。 夫は今は完全な息子状態ですね。 夫も父親もいなくなるのが 同居です。 夫の親の老後介護お金は 息子の嫁 親孝行という言葉は夫へ。 妻に同居を強制する時点で 主さんの事を愛していません。 離婚する覚悟があれば話し合いは 出来ます。 弁護士を入れ養育費はまとめて 最初にもらう。 日本の男性は父性愛という概念が ないので養育費は途中で途切れます。 私の父親がそうだったから 皆がそうだとは思いたくないですが これは頭に入れておいて下さい。 私は母子家庭でのびのびと育ち 幸せでした。 母には感謝しかありません。

トピ内ID：281ca1e5e642b8ea

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視野が狭くなっている

041
はるひ
＞夫の両親と同居することになりました。 まず、ここからおかしいです。 貴女は同意していないのですから、同居することにはなりません。 ＞せめて二世帯で別々にしてと必死に夫に頼みましたが、 なぜ？ そんなおかしな頼みを？ そもそも貴女は頼む側ではなく、頼まれる側です。理解しています？ ご主人が完全分離二世帯住宅にするから同居してくれと頼むなら分りますが、 貴女は嫌なのですよね？ 嫌なら「私は嫌です、同居はしません」で済む話です。 嫌がる人間を無理やり連れて行くことはできません。 ＞同居なんてやってみないと分からない。 ＞お前の努力が足りない。最初から同居は無理なんて諦めるな」 貴方の両親に対して、これ以上努力する気はありません。でいいのでは？ こんなバカバカしい言葉を真に受けるから、こんなことになっているのですよ。 ＞子どもをパパがいなくても幸せにしてあげれるアドバイスをください！ その前に自分の「意見」を言う努力をしましょう。 離婚する覚悟があるのなら、 １　同居は白紙、完全分離の二世帯でもしない。 ２　建てても私は住まない。 ３　別居しますので、生活費だけはください。 　（※拒否するなら弁護士を通して算定表通りの生活費を徴収すると） それで子どもが可哀相云々いうなら、子どものために同居は諦めてと言う。 ＞離婚したら実家に帰るんですが 離婚しなくても帰れます。 むしろしばらくは離婚せず、妻としての生活費と、養育費をもらったほうが得です。 （※就職先が見つかり、収入を得れば、ご主人からの生活費は減ります） 最後にもう一度書きますが、 離婚する前に自分の意見を、ご主人、義両親に伝えましょう。 これで義両親がキレて疎遠・絶縁になったら幸いです（笑） 同居する・しないを決めるのは、貴女自身です。 誰にも強要はできないことを　“子ども”　の為に理解してください。

トピ内ID：cd3ea0b67ecf283b

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お子さん

🙂
ロザリウム
私も法律は詳しくないのですが、なんだかトピ主さんが無条件でお子さんを 引き取れると思い込んでいるようで、そこが少し気になりました。 確かに離婚したら母親が引き取ることが多いですが、それも合理的な 理由があればこそです。 夫側が「収入もあり、家もあり、義両親も元気で養育に問題ない」と お子さんの引き取りを求めてきたらどう対処しますか？ 育児に無関心でも、いざとなれば義両親を味方にして態度を変える夫は いくらでもいます。

トピ内ID：5092e11bed337277

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まずは夫にわからせる

041
アップルサイダー
＞夫は子煩悩ですが家事育児は気が向いた時だけ。 ＞ワンオペ育児でも家族が円満ならと耐えてきました。 ここが間違いで、あなたをなんでも言うことをきかせられるお手伝いさんだと認定してしまったね。感謝なんか全然してなくて、なんでも言うことをきかせられる女だから「もっとさせたろう」という状況。 あなたが離婚も辞さない覚悟があることを相手に伝えるといいと思う（口だけではなく具体的に実家に帰ったりするといいかも）。普段から妻を「おまえ」呼ばわりして親との同居をごり押ししている様な男は、根が弱虫で幼稚だよ。信念とか実はない。だから強く出る相手に対ししては簡単に翻意しますよ。あなたの態度次第です。

トピ内ID：3f3cf17421ac878e

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離婚でいいと思う。

🙂
自由人
そんな自分勝手な父親なんて子供に必要ないでしょう。 家事育児が気が向いた時だけって・・・。何様のつもりって感じ。 離婚に向けて腹をくくったなら怖いもん無しですよ。 別に実家に戻らなくても、シングルに優しい地域はたくさんあります。 ちゃんと知らべてそっちに引っ越しした方がいいのでは？ 無理して就職先に不安な場所へ行かなくてもいいと思いますよ。 私の地域はシングルマザーには就職先を紹介してます。 市役所などかなりいい所なので安心して働けると思います。 その前にご主人と話し合いましょう。 ：最初から私の我慢で言われても無理。 ：私の我慢が前提で今の状態で押し付けてくるなら今後、何かあっても守ってくれない。頼れない。 ：完全同居でプライベート空間もないに等しい中で私はどこで休まればいい。 ：あなたには身内だけど、私には他人みたいなもの。他人と一緒に暮らすってどうゆう事か理解してる？ 　あなたが上司や社長と一緒に暮らすことだよ。仕事も一緒、帰宅しいても一緒ってどう？ ：え？そんなあり得ないたとえ話されてもって？そうでしょ？私も一緒！！完全同居なんてあり得ない 　話なんだけど。 ：なぜ、そんなに完全同居にこだわる？ 考え直さないなら離婚も視野に入れてる。 って自分の気持ちも伝えて、相手にも猶予を与えてみては？

トピ内ID：25ea6d741384eb42

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むしろ幸せが待っている

🙂
てりやき
他の方が書いたように離れた方が幸せになります たまに会うからいい距離を保てる場合もあるのです 大丈夫ですよ、勇気を出してください 夫さん一人で実家に帰った方がお子さんにとってもきっと幸せになれるはずです なぜならトピ主さんが、夫さんの呪縛から解放されるからです 勇気など必要ありません、決断あるのみです！

トピ内ID：b91625fe086d5e1c

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同居してなんてしたら

🙂
ななしこ
夫は父親から息子に成り下がります。結局、遅かれ早かれ父親はいなくなるのです。 その時精魂尽き果てて別れるよりも、少しでも前を向ける今がチャンスですよ。 がんばれ！

トピ内ID：d3d7f3211a8e34c9

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いや、引き取れるんじゃない

🙂
ぽんぽこぽん
何故トピ主が引き取れる前提なのか、と書いてる人が居ますが明確な育児放棄や虐待でもしてない限り親権は母親でしょう。 これ、日本の話ですよね。 それはさておき 離婚されるおつもりで頼れるご実家があるのならどうとでもなりますよ。 まだ年少さんなら順応力の塊です。 パパに会いたいと泣く事もあるかもしれませが、義祖父母と同居でギスギス家庭で育ったところで環境はよくないですからね。 同居はぜーーーーったいにやめておいた方がいいです。 夫が味方どころかもう既に敵なので。 同居する前に実家に帰った方がいいと思います。ちなみに離婚を持ち出したら掌クルッで「二世帯住宅にするから」と譲歩する姿勢を見せて来るかもしれませんが、同居自体を考え直さない・トピ文で言った努力が足りないという言葉に謝罪がないなら戻らない方がいいと思います。 ご主人は思いやりが無さすぎる。 同居って、土下座もんで頼み込んで、同居以外の全ての条件を譲る・全力で妻の味方をすると誓うくらいのもんだと思います。 妻の負担を軽く見るような人の両親です。きっとよくない事しか起こりませんよ。 周囲に子連れ離婚した友人もいますが 大抵実家に身を寄せてそこから生活基盤を作っていますよ。 トピ主さんの両親が協力的なら鬼に金棒です。なんとでもなりますよ。 どんな苦労をしてもそんな同居よりはマシだと本気で思います。

トピ内ID：8e7db69277536ccb

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貴女一人が家を出て近くにアパートを借りて離婚する

🙂
幸せになってね
子供を夫の元に置いて離婚する。 子供一人なら養育費は3万～多くて5万程度。 近場なら月に数回面会出来ますよ。 どうせ同居しても、仕事、ワンオペ家事・介護なら、子供と遊ぶ時間なんて無いでしょ? それならいっそ夫に渡して、自立して身を立て、休日に存分に子供の相手をしてあげれば良い。 まあ、多分これを夫に申し出たら、夫は同居を諦めて、離婚しないでくれと言いますよ。 だって収入も、家事も、育児も、そして介護ですら、全部妻に頼っている夫ですから。 貴女がいなくなったら、彼は何一つ真面に熟せません。 自分じゃ出来ない事を妻にやらせておきながら、何が『お前の努力が足りない。最初から同居は無理なんて諦めるな』だか、聞いて呆れる。 貴女はタダで使える『家政婦・シッター・介護士』を失いたくなくて、きっと『冷たい・無責任・母親失格』等と責めてくるでしょうけど、そこで怯んではいけません。 「私の夫なら私と同等に、働きながら家事も、育児も、やってから言え。そして介護は実子だよ。」って言い返しましょう。 彼が自分から貴女の苦境を見て、反省したり手を差し伸べることはありません。 そういう配偶者を選んだ貴女は、自分の身は自分で守るしか無いのですよ。

トピ内ID：c70fafaf5e59a068

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離婚出来るの？

🙂
あれれ
「同居なんてしなくても分かる。お前の理解が足りない。妻に無理させるのを諦めろ。」 とでも言いたいくらい。 同居してもらう立場なのに、何でそんなに偉そうなの？夫は。 ただ、離婚したいと決意するのはいいですが、そんな夫が簡単に離婚するのかが疑問です。 義両親と住む夫なら、親権も取られてしまうかもですよ。 先の事より、まずそこが心配です。 夫を愛しているならば、同居せず離婚せずで済む方向では考えられませんか？ 離婚の話を持ち出したら、絶対お子さんを盾にしてきますよ、ご主人。 子は渡さないと。 そうなったらどうするのでしょう？ あなただけ出て行く形を取るのでしょうか？ 夫が了解しないと離婚は出来ませんよ。 まずは、お子さん連れて実家に帰るとか。 そこで、同居するなら私はこちらで別居します。とでも電話で言うとか。 家で離婚話ししたら、子供はこっちで育てるからお前が出て行け！って言いそうなんでね、あなたの夫は。 そこは考えていないのですか？ まず、自分が子供を引き取れるのかを重視されてはどうでしょうか。 もし簡単に離婚に同意してくれるのなら、ご実家を頼れるのですし、お子さんも寂しくならず生活は出来ると思いますよ。 母がいつも笑顔で幸せならば、子も幸せになれるとは思います。 ただ、離婚して子を引き取れたとしても、夫は一生父親なのでね。 会わせない訳にはいかないし… DVや借金浮気など何か不利な事が夫にない場合は、そう簡単に離婚が出来るのかなって思いますけど。 思いの外あっさり離婚出来たらいいのですけどね…

トピ内ID：643fa5766e8f7406

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まず、職場そのままで別居。

🙂
はるくじら
同居がいやなのに、同居する。 矛盾だらけです。 それはやめる。 一度、同居したら、解消するのに今より何倍も労力を使います。 離婚も視野にしているなら、 まずは自分で家を借りるのです。 いまは借りやすい条件もあるでしょう。 小学生になる前に実家に戻ることを考えると、優先順位は今の職場か園に近く、借りやすい家となります。 慣れた土地で慣れた仕事をしていく方が、いいようにも感じます。 なので、別居のままでもあなたの気持ち次第でよいとも思います。 いまの仕事の方が子供の急なお休みなど、 対応してもらえたりしますか？ 仕事を変わる前にその辺りをよく考えて。 あなたが今の仕事に対してこだわりがなく、 何でもやって子供を育てる気持ちなら、に実家に帰るのもありです。早めに慣れていく感じです。 その場合でも離婚して実家に帰るのではなく、まずは別居です。 いきなりゼロにしようとするから、 決断が鈍る。 子供にも自分にも、父親が物理的に帰らない状態を作り、前向きに慣れていく。 無責任ながんばれしか言えませんが、 間違っても同居して、くよくよ悩まないで欲しい。 はっきりいいます。同居はやめなさい。

トピ内ID：d563afb5cf52a0d9

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