夫がダブル不倫

レス19

（トピ主 2 ）

😡

みく

2024年08月10日 15:56

夫婦

夫が仕事の後輩とダブル不倫していました。
可愛いからつい手を出してしまった、火遊びだった、離婚したくない、墓場まで持ってくつもりだった、この先どうしていくつもりだったか深く考えていなかった…とすがりついてきました。
相手の旦那さんに責められた事もかなりメンタルにきたようで、夫は過呼吸気味になったり食欲不振になっていました。
我が子の事を考えていない行動、ワンオペで辛いときにデートしていたりホテルに行っていた事、可愛い年下に惹かれていた事が本当にショックでした。

夫は毎日謝ってきて今までしていなかった家事育児を一生懸命して罪滅ぼししています。GPSで一生監視されていてもいいと。
また、パパとママの関係になってしまっていたのでこれからは夫婦2人の時間を作ったりして、関係性を変えていきたいとも言われました。

最初はその女と再婚したらいいと突き放しましたが、再婚する気はないと…
再構築中ですが、私のメンタルもジェットコースターです。

同じような経験をした方、再構築された方どのような経過をたどりましたか？また、どのように気持ちをもっていきましたか？
頭の中が整理できておらず、よくわからない文章で申し訳ありません。

トピ内ID：e3790733d0d5fda3

#３０代

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でしょ？だから再構築はないんだよ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月10日 17:50

＞再構築中ですが、私のメンタルもジェットコースターです。再構築を選んだのなら今後絶対に今回のことを蒸し返しちゃダメなんだよでもそれだとあなたのメンタルもやられちゃう旦那のメンタルもやられちゃうからだから再構築をする人のほうが少ないんだよ

トピ内ID：1d695ad6eaf68bfd

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簡単なことではない

🙂

通りすがりの猫

2024年08月10日 20:22

再構築よく聞きますが、言うほど簡単なことではないですトピ主の頭の中からあった事柄をリセット出来ますか？多くの方は無理だと思います『ジェットスター』が今後一生続くのですトピ主の精神が持たない不倫に良い悪いは無いですけど、その中でも最悪のパターンがW不倫だと思います、傷つける人が多すぎるそれを平気できる人と言うことですそんな男性はある期間、禊を済ませたらまた繰り返しますよそのたびにトピ主は再度傷つくのです

トピ内ID：b7610989f0b1e8f9

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難しいですよね

🙂

ぴか

2024年08月10日 21:40

再構築＝すっかり元通り！っていうことでないと思います。元通りを目指すということだと思いますが、事実や受けた傷は消えないんですよね。「不倫で傷つけられた」という思いは消えない。「また浮気されるかも知れない」という不安は付きまとう。要はそれを我慢し続けられたなら、婚姻関係は継続できる。悲しい悔しい不安な気持ちに押しつぶされてしまいそうになったら、婚姻関係をやめるしかなくなりなります。「関係性を変えていきたい」とのことですが、シタ側はそんな贅沢なことを望んでいい立場じゃないんですよね。とにかく妻と子に尽くして尽くして尽くして、人としての信頼を取り戻すこと。パパとママの関係だから不倫したっていうのがよく分からない。じゃあ妻を性的に見れないでいた。性的に見れないから不倫した、っていうことじゃないですか。実際に子どもがいるのです。父親になれていない証拠。夫婦二人の時間を作ることが大事なのではなく、しっかり父親として自覚することが大事だと思いますよ。付き合いが長くなりお互いを性的に見なくなっても、家族としてパートナーとして大切に思っているご夫婦はたくさんいると思います。妻を性的に見ることは大事ではありません。なぜか性的に見ることが大事だと思っていそうで、パパとママという関係性はダメみたいな流れになっていますが、違いません？パパとママの関係だって、みんなこんなことになっていませんから。

トピ内ID：8480c0561f3f45e3

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年08月11日 10:58

仕事の後輩じゃ、まだ続くね主らが家庭で再構築望んでも、職場で顔を会わせれば、また浮ついた気持ちが燃焼するから。ちなみに私は男ですが… 浮気をしてバレた奥様方も、「また、浮気やります。」やめません。やめられないのかな？多分、次は見つからないとタカを括ってるんでしょうね。身体の充され、心の充たされ、は、そう簡単には払拭できないです。

トピ内ID：4f00c900a423fc40

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大変ですよ

🙂

ケムンパス

2024年08月11日 10:58

>可愛いからつい手を出してしまった、火遊びだった、離婚したくない、墓場まで持ってくつもりだった、この先どうしていくつもりだったか深く考えていなかった… 全然納得できない言い訳ですよね。「だから何？」と思ってしまう。こういう言い訳する人はほとぼりが冷めたらまた同じこと繰りかえすと可能性が高いですよ。再構築という形をとるなら、気を許さず、常に見張っていることです。

トピ内ID：a31f29a790b8228f

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大抵の人は無理

🙂

amneris

2024年08月11日 15:06

再構築は難しいけど、いつまで家事育児の手伝いが続けられるのか、様子見してればそのうち本性が出てくると思うパパとママの関係になってしまっていたからって言い訳ですそれならば世の子育て夫婦は皆、浮気してるって理屈ですね浮気相手と会わないように配置換え会社に言いましょう

トピ内ID：4c62f4f78534dd67

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こんな夫、要る？？

🐱

ぽんた

2024年08月11日 15:22

＞可愛いからつい手を出してしまった、火遊びだった、離婚したくない、墓場まで持ってくつもりだった、この先どうしていくつもりだったか深く考えていなかった…とすがりついてきました＞相手の旦那さんに責められた事もかなりメンタルにきたようで、夫は過呼吸気味になったり食欲不振幼稚だし情けなさ過ぎる… 再構築はあなたがよほど頑張らないといけないよ

トピ内ID：b09dee7cfd823ed7

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トピ主です。

😡

みくトピ主

2024年08月11日 15:47

レスありがとうございます。ふとした時にフラッシュバックしたりとやはり再構築は簡単な事ではないですね…。アクティブな人で子どもに色々な経験をさせてくれて、子どもはパパ大好きなのでまさかそんな事をしていたなんて…と余計に葛藤します。また夫婦関係もレスではなく普通にあったので、同時進行だったことにも気持ちがグチャグチャになりました。ただ、私は育児と仕事の両立にいっぱいいっぱいで、イライラしてケンカが多かったのも事実なのでそこは反省しています。でも女と遊んでる間に育児一緒にしてくれていたら、イライラもせずもっと穏やかでいられたよなぁ…とも思います…。不倫なんてバカな事をせずに家族を大事にしているお父さんがほとんどですよね。私は見抜けず、そんな人を選んで一緒になってしまった…と情けなく思います。

トピ内ID：e3790733d0d5fda3

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再構築はキツい

🙂

悪いムシは撃退

2024年08月11日 16:29

サレた側は許すしかないし、だからといって今後は浮気を一切しないとは限らない。そんな不安を感じながら夫と暮らす日々は、なんともキツいものです。トピ主さんが不倫の二人を成敗できるなら、どうなったら気が済みますか？それを法的に問題がない程度で実行するのはどうでしょう。たとえば職場が同じなら会社に報告し、転職するか異動してもらう。相手に慰謝料請求をして謝罪をさせる。ご主人を経済的にも監視し、遊びにつかう余裕をなくす。とか離婚したくないとすがるのだから、トピ主さんから大きなお灸を据えられたほうが良いと思います。

トピ内ID：8ed65d30eddbfa70

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復讐計画を立てて頑張る

🙂

シナプス

2024年08月11日 16:28

トピ主さん、今から離婚を想定して頑張ってみたらどうでしょうか。自分の実力を挙げてもっと稼げるようになる。自活できるまで。そのためには数年必要ですよね。だからここ数年は黙々と夫に分からないように努力する。逞しい実力派になるために。そうしているうちに、夫の態度も変化していくだろうし、トピ主さんも力強くなれるかもしれない。条件が整った時、あるいはその間でも、心に変化があったら離婚しない方向へ舵を切り直しても良いので、今はとにかく復讐を胸にグッと歯を食いしばって、頑張ってみたらどうでしょうか。別に夫に優しくしなくてもいいし、まあできれば普通に接して、「今に見てろ、絶対に見返してやる」と心の中で罵っておく。お子様たちも大切に育てて、自分も美しくなる。そうして稼げるようになる。数年経って実力がついたら、だいぶ違った風景になると思いますよ。そのような計画で自分を鼓舞し、実績を積んでみたらどうでしょうか。それがトピ主さんを支えたりするのではと思ったので。気持ちの変化はその都度受け入れて、試行錯誤で良いと思いますし。

トピ内ID：03f86c27a3027282

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同じ「サレ妻」です。

😭

みみ

2024年08月12日 11:14

トピ主さん、お気持ちお察しします。私も同じ「サレ妻」です。旦那がダブル不倫をしていました。それも5年も。発覚した時はもう離婚一択でしたが、色々あり再構築を選択しました。再構築3年目で、だいぶ気持ちは安定してきましたか、今でもふとした時にフラッシュバックしては気持ちが急降下してしまいます。そんな時は我慢せずに旦那にぶつけています。再構築を決めたなら、旦那に言わない方が良いと言う人もいますが、私はなんでサレた側が我慢する必要があるのと思っているので、再構築を決めた時に、旦那には私が思い出して怒っても黙って聞けと約束したので、またかって顔はしますが黙って聞かせています。多分この傷は一生消えないと思いますが、思い出す回数は段々減ってはきています。例え夫婦関係が冷めてようが、不倫はした方が100%悪いです。トピ主さんは何も悪くないです。今はまだ辛いとは思いますが、あまり溜め込みすぎず、離婚はいつでも出来るのだから、無理せずに頑張ってください。

トピ内ID：d8df7c773738cbc2

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4年前と、8年前

🙂

単身赴任だから

2024年08月12日 14:37

苦しい時ですよね。私は8年前に一回発覚して、確証はなく誤解させてごめん（誤解じゃ絶対ない）という形で夫婦関係を見直して上手くやっていると思ったのに数年後再度発覚。相手は会社の後輩同じ人。ただ、関係が終わっていた事もあり、きちんとした証拠なく何も出来ずに再構築。　私のメンタルは崩壊して数年かけてようやく持ち直して来た所に、娘の不登校。娘の原因は私… 何をしてるのやら。私は、夫を今財布としか見ていません。単身赴任ですし。帰ってきて、良い夫、父親面しても今更です。表面上しか付き合ってません。肝心な時にいなかったんですもの。　娘もメンタル上がってきましたし、学費の為に働いて貰います。通帳も私が管理してます。何処に行こうが誰に会おうがもうなーんにも思わないし、義理親にも気を遣わなくなったので気楽です。次又不倫したら慰謝料貰って別れれば良いし。

トピ内ID：44152a570fee5839

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トピ主です。

😡

みくトピ主

2024年08月13日 12:49

レスありがとうございます。実際に不倫されたご経験のある方からもレスもいただけて、周囲に相談することが出来ないので共感していただけて少し孤独がやわらぎました。ありがとうございます。皆様からのレスを読んだり、ネットで検索してみたりしてなんとか自分を保っていたのですが、先日どうにも辛さが爆発してしまい、夫にぶちまけてしまいました。夫は無神経な所があるため今までも「それ言う？」という事を悪気なく言う所があり、不倫の件に関しても無神経な発言がありそれが引っかかっていたりと、そのせいでメンタルが上下しているのもありました。今までも、今回も発言を責めると「そういうつもりで言ったんじゃなかった、申し訳なかった」という感じのタイプです。やりとりの一部ですが、「今までちょくちょくLINEしていたから、それが無くなった事に対しては今はまぁまだ喪失感がある。でも家族を失う方がもっと喪失感が大きい。全然違う」「相手の綺麗なところしか見ていないから、それは現実と違って楽しく思ってしまう。実際にみく（トピ主）が言うように仮に相手と再婚したとしたら、現実が見えてきっと変わる。」「お互い離婚してまで一緒になるほどの相手ではなかったこと？」と問うと、そうだと。だったら踏みとどまってほしかった… 顔や上辺だけのキャッキャした恋愛ごっこにうつつを抜かしていたのだとしたら、こっちがめちゃくちゃになって悔しいやら情けないやら… 夏休み、子どもはパパとたくさん遊べてとても楽しそうにしています。それを見ていると複雑な気持ちです。

トピ内ID：e3790733d0d5fda3

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大丈夫だよ

🙂

かおり

2024年08月13日 13:47

二児の母であり、女医です。職業柄、不倫男性は本当に沢山みてます。どんなに真面目な人でも、妻子に不満がなくても、不倫は第三者の出現によって突如誰でも起こり得ますよ。私の体感、浮気してばれる男性は2割。バレて離婚に至る夫婦はその中の2割。大抵は再構築です。浮気したことがない人って、誠実だからというより、ただ単に若くて可愛い子に猛烈にプッシュされたことがないだけです。これ言ったら「うちの旦那は誠実だから浮気しないの」なんて反論が聞こえてきそうですが、現実はモテないからか、或いは妻が不倫に気づいてないだけです。女性は男性に経済力があり、性格がある程度まともで話ができる人物ならば、見た目に関わらず次から次に寄ってきます。女性が寄ってこない既婚男性は経済力がないか、性格に相当難がある人です。色々書きましたが、トピ主はまだ恵まれてます。ご主人に、不倫相手と一緒になりたいから離婚してとは言われていないのだから。そして反省の態度を示しているんだから。子供がいながら離婚を言い渡されるケースが一番しんどいですよ。今回の浮気は本気じゃない遊びでしょ？良かったと思いますよそれで済んで。本気になられたらきついですよ。因みに再構築しても、元が問題ない夫婦だったならば、みなさん何だかんだまたいい夫婦に戻ってますよ。そりゃ内心は色々思うところはあるでしょうが、大丈夫ですよ。けれども、浮気してないかのチェックは欠かさないでね。これは浮気の前科があるなしに関わらず、皆さんやるべきです。

トピ内ID：ac1c7eb3757b9973

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きついですね

🙂

みつ

2024年08月13日 14:42

＞相手の旦那さんに責められた事もかなりメンタルにきたようで、夫は過呼吸気味になったり食欲不振になっていました。食欲不振は当然ですが、過呼吸気味とは情けない。しょうもないな、と思います。人の奥さん使って浮かれてたんですから、相手の夫から責められて当然です。いざ責められたら過呼吸ですか・・・あなたにとっては、＞ワンオペで辛いときにデートしていたりホテルに行っていた事これはきついですね。私なら、後々思い出して許せないと思います。今すぐ離婚、とまで思えないなら、今は家事育児をやってくれてあなたの利益になっているなら、そのままやらせたらいいと思います。いつまで続くかわかりませんが、続くまでやらせては。そのうち手を抜いたり、「なんで俺が」なんて言い出すようなら離婚したらいいです。それまでに、あなたは経済的に強くなるのがいいです。

トピ内ID：487ca4354334c2e5

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一回、全員で話し合いをしてみたら？

🙂

まこ

2024年08月13日 15:14

一回、当事者全員で話し合ってみたら？まずは、二人のいきさつを全部、説明してもらうそして、相手夫婦がどうするのか？全員の気持ちをぶつけてみたら？この話し合いの結果、どうするのか決めても遅くないと思うよこの提案を旦那さんがビビッて受け入れないのならその時点で旦那さんは何の覚悟もしてないってことうわべだけ、トピ主とやり直したいって言ってるはず覚悟があれば、トピ主の言うことはきちんと受け入れると思う

トピ内ID：e7501274a709d5a8

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2人が続いていないかの確認は必要

🙂

不倫は許しません

2024年08月14日 10:29

お辛いですね。不倫バレした後も、奥様には「遊びだった」と平謝りして再構築しつつ、不倫相手とも続く例がそれなりにある様です。不倫相手との連絡手段は電話、メール、LINEだけではありません。今後も2人の関係が続いていないかのチェックは必要だと思います。私だったら、旦那さんがやり直したいというならば、給料の管理、有給取得日の確認、携帯のチェック、さらに、GPSを持ってもらうことを再構築の条件とします。

トピ内ID：84f86da0dbcd1079

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不倫なんてフラッシュバックする程の価値はない

🙂

もうオッサン

2024年08月14日 12:00

とトピ主さんが意識変えられないと再構築は難しいと思いますよ。ご主人は上辺的には変わっても、本質的には変わりません。私は再構築に必要なのは、した側ではなく、された側が変わる事が必須だと思ってます。なぜなら離婚は一方だけの権利ではないからです。まさかご主人がこのまま十字架を背負って贖罪の人生を歩んでくれると思ってます？ご主人が再構築を希望するのは、今まで以上にいい夫、いい父していれば許されると考えているからです。終身刑ならご主人は迷わず離婚を選択するでしょうね。 > 墓場まで持ってくつもりだった相手ご主人にバレた。そりゃ持っていけませんよね。 > 夫は毎日謝ってきて今までしていなかった家事育児を一生懸命して罪滅ぼししています。普通の事をしているだけ。罪滅ぼしではない。 > また夫婦関係もレスではなく普通にあったので、ご主人みたいな人には夫婦関係が良好かどうかは関係ないです。夫婦関係に不満があった訳じゃないだろうし。むしろ良好だからこそ安心して不倫が出来たのだと思いますよ。実際、トピ主さんも決断出来ないでしょう。パパ大好きな子供もいますしね。 > 夏休み、子どもはパパとたくさん遊べてとても楽しそうにしています。それを見ていると複雑な気持ちです。それが狙いですからね。再構築するなら理解する事です。ご主人は妻に一途な誠実な男ではありません。今回の事は起こるべくして起こった。早いから遅いからの差だけ。ただそれではトピ主さんも納得出来ないでしょう。だからお金で解決しては？ご主人、不倫相手に慰謝料を払ってもらう。ただし、払ってもらったらチャラにする。何度も言いますが、ご主人に一生十字架は背負えません。今の態度はキャンペーンと考えた方がいいです。

トピ内ID：35378c811a1920b2

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答えは自分で見つけるしかないけれど

😢

スプーンおばさん

2024年08月14日 12:09

1つだけ言えるのは再構築したからと言って許さなくてもいいんですよ。夫にも「許す」と言っては行けません。だって許せるわけがありませんもの。トピ主が「許して再構築」したら夫は免罪されたと思ってしまいます。でもトピ主の心の傷は一生ものですよね？つい夫を責めるような事を言ったら今度は「許したくせに」とトピ主が悪いってことにされかねませんよだから許さなくていいんです。いつか傷の痛みがやわらぎますように。

トピ内ID：cfe2a6b0e7e3e2c4

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