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正社員で働いていてほしかった

レス131
（トピ主 7 ）
😢
綿雲
夫婦
トピを開いてくださりありがとうございます。
初めてなので、何か不手際がございましたら申し訳ございません。

タイトルの言葉を昨日夫から言われました。
私は現在、不妊治療に専念するため扶養内パートで働いています。
また、夫の実家で同居し義母の介護もしています。（義父は鬼籍です）
不妊治療と義母の介護のために私が正社員の職を辞めたことは夫の希望でした。（５年前のことです。）
それなのに昨日タイトルのような言葉を言われ、何だかもう失望というか何というか…夫への愛情がすーっと冷めていくのを感じました。

私が家事や介護を一手に引き受けているからこそ夫は仕事に専念できたのであり、夫も恩恵を受けてきたはずなのに、私が今までやってきたことへの感謝は一切ないのだなと。。

正直、離婚も考えてしまいます。
私は一応、難関国家資格と言われる資格を保有しているので、再就職はおそらく可能です。
この一言があるまで、夫婦関係は良好だったと思います。
たった一言で離婚を考えるなんて大袈裟かもしれないですが、私にとってはこれまでの５年間を完全否定されたような気がして…この一言だけで離婚を考えるのはやはり大袈裟でしょうか…？
完全否定されたというのは私の被害妄想でしょうか…？

トピ内ID：2adbb6ffdc789865

#３０代
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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全然あり

🙂
どひゃ
一言離婚なるものがあるくらいですからね。口は災いの元は夫婦でも通用します だいたい離婚の理由なんて実はなんでもいいのです。ただ日本の場合は 協議離婚が可能ならばという条件がつきますけどね 一部の海外では離婚そのものは一方的にできる国もあるので、うかつなことは言えないのですよ なので結婚したので安心感からやばいキーワードが出てしまったと思われます つまり徐々に緊張感がなくなるってわけです とりあえず協議してみたらいかがでしょうか

トピ内ID：e58525a0c7c22aff

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離婚でいい

🙂
匿名
その心理状態、状況だと妊娠なんかしませんよ。 離婚でいい。 介護も終わり。 自分の人生を歩きましょう。

トピ内ID：70b88bd5076c1d51

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離婚で良いとは思いますが

🙂
わかめ
子どももまだのようですし、再就職も可能なようですから、離婚は主さんの自由です。 ただ、夫婦ならばまず理由を聞きませんか？ 何故急に「正社員でいてほしかった」と今言うのか？ そこに理由はあるはずです。 夫婦ならば、きちんと相手の言い分を聞きましょう。 主さんの文章は感情のみが先に立ってしまい、事実(理由)を見ようとしていないように思います。 もう相手の言い分すら聞くのが嫌だと思うなら、そもそも夫婦として未熟だった(夫婦になりきれていない)ってだけでしょう。 離婚するにも理由が必要ですから、離婚理由探しからですね。

トピ内ID：ba3254a0af3747b3

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ん？

🙂
良くわからない
なんで今更そういう話が出てきたんですか？ 正社員で働いて欲しかったと言われて愛が冷める？？離婚？？なんで？？ トピ主が再就職が可能というなら今からすれば良いのでは？

トピ内ID：5915a14b48971d6c

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聞いてみないと

041
おちゃ
そんなことを言うからには夫にも何か思うところがあるのでしょう。 私なら『急にそんな事を言い出して、会社で何か辛い思いをしているのか？辞めたいのかな？』とまずは心配になります。 主様がいきなりカッとなって『あーもう離婚でいわ、私国家資格あるし』と投げやりになるということは、そもそもコミュニケーションがうまく取れている夫婦ではないんだなと感じました。 ということは、不妊治療もあまり見通しは明るくないのでは？ 「まずは話を聞いてみよう」と思えないのだから、 離婚して介護からも解放されて再就職して…と、ご自分の好きなように生きたらいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：ab1ec6fe89290116

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そこに至る経緯によります

🙂
さかな
いきなりその言葉だけパッと言われたわけでもないと思うので、その会話に至った原因を聞かないと何とも言えません。

トピ内ID：4a3d8edecbfaf53f

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すぐ再就職に向けて動く

🙂
緑の風のアニー
仕事が決まったら、即別居。介護は放棄。離婚手続きへgo! で、良いと思うよ。 不妊治療中とのことですが、こんな男の子ども、なくても良くない？

トピ内ID：6071d80e013fd05b

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ここで聞く前に

🙂
よめやん
何故ご主人に気持ちを伝えないのですか？ 子供がおらず、手に職があり、気持ちが冷めてしまったならば確かに離婚でいいと思いますが、何故それをご主人言わないのでしょう。 言ったあとでご主人から「家事と不妊治療と介護なんて働くより楽だ」と言われたら、離婚でいいと思いますし、「そんなつもり（5年を完全否定）では無かった」というのなら、納得いくまで謝罪してもらってから続けるか離婚するか考えればいいと思います。 ここで色々聞いたところで当事者が話し合わなくては何にもならないのではないでしょうか？

トピ内ID：9cd4f17579e1a568

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いいのではないですか？

🙂
ゆかたん
そうと決まればサクッと再就職。 難関国家資格といえど、トピ主には5年のブランクあり。 私も似たようなものを保有していますが、5年のブランクがあれば、まずその職種での再就職は絶望的です。 今日が一番ブランクの少ない状態。 すぐに就職活動を始めましょ。

トピ内ID：f7e7be00d25651eb

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じゃあ、復帰しましょ

🙂
にゃんにゃん
不妊治療との両立は難しいかもしれませんが、 正社員で〜　って言ってたから、 復帰しました〜、で良いのでは？ 復帰と共に、姑の事はよろしくね〜(だって実子だし)で良いのでは？

トピ内ID：8dc1a31919bda8eb

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旦那さんは

🙂
てぃあら
不妊治療に5年もかかると思ってなかったのかも？ 経済的に苦しいとかありませんか？ なぜ急にそういう事を言うのかまずは会話をされては？ 会話の内容次第では仕方ないこともあるかもですし。

トピ内ID：a5023fb5e8c26ccb

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離婚は早い

🙂
ミケ
まず、再就職。別居のためのアパートなり借りる。実家近いなら帰れるなら帰る。それからでも遅くないのでは？ 介護要員、家事要員、いらないんでしょ、ということを夫にわからせましょう。夫が全部やってみれば良いのです。仕事しながら、介護、家事…やってる人もいますが、正直きついと思います。介護のレベルでは施設検討もしないとですよね。 それからでも離婚は遅くないです。 離婚は結婚よりめんどくさいし、精神が削られると聞きます。 結婚したころを思い出して、冷静に考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：43aec0c9ded285a7

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想像です

🙂
銀杏
＞不妊治療と義母の介護のために私が正社員の職を辞めたことは夫の希望でした。（５年前のことです。） ５年前は８割くらいの分量で希望していたのだと思います すぐ子供を授かる、そのあとすぐ再就職できる見込みもあったでしょう ５年たった今は ＞正社員で働いていてほしかった の割合が大きくなっている 不妊治療と介護が長引いて投げ出したい気持ちがいくらかあるのではないでしょうか 不妊治療メインじゃなくて共働きでお金を稼いで介護は施設に任せて生活の自由度をあげたい気持ちがあるのではと想像します いきなり前と変わった自分の気持ちを言ってこられても分かりませんよね ＞私が家事や介護を一手に引き受けているからこそ夫は仕事に専念できた ５年前に夫婦でこの部分は合意したのだから、まずこの５年間きちんと履行したことに感謝して労ってから、そろそろ次のステージに行きたいと言って欲しかったですね 潮時ですね 離婚も含めてこれからどうするのか考えていいと思います

トピ内ID：bc58b6f8dc7b2883

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もう死ぬばかりの夫に言われたこと

🙂
海賊の妻
私は驚いて目をむきました。「俺が働いて居る時に、貴女は家にいたよな」。夫は後日倒れてから脳が委縮していた事が分かりました。要するに認知症です。 夫は私が働いてお金を稼がず自分だけに働かせたと言いたかったのです。夫は３１年間透析をしその間何度も死にそうになり、何回入院したか分かりません。合併症が出たりシャントと呼ばれる透析の針を刺す血管が詰まって手術したり感染症で危篤になったり血管が破裂したり、数え切れない看病の日々でした。それなのに「俺は看病してもらった事なんかない。それはルーティンだろう」とわけのわからない事を言いました。私は義母の看病もしました。 しかし夫に言わせると「おふくろと一緒に住んだわけじゃないだろう」と言いました。私はもはや答える元気も失くしました。妻に逃げられた義兄と住めと言われたのと同じです。夫と私の車のナンバーは同じです。家の電話番号にしました。夫は夜中に入院しました。車にはいつでも入院できる用意がありましたが、真っ暗な中すぐに車が分かるように同じ番号にしたのです。 夫は脳に障害がありました。最後は脳出血でした。 こんな夫でも、病気と知っていても言われる事は辛く悲しい事ばかりでした。 貴女様のご主人は脳に障害が有るのでしょうか。なくてもそんな事を言うのなら私は離婚します。貴女は幸い働けます。良かったです。 男はお風呂がかってに沸いて、きれいな下着とパジャマが自然に出てきて、夕飯は机に並んでいて、誰かの葬式に代理で出るのは当たり前で、自分の母親の看病は当たり前にやらせて、そしてありがとうも言いません。義母のうんちの始末は「男ができない」と言いました。その時は脳障害は有りませんでした。 そしてもうすぐ死ぬと言う時も有難うの一言もなく去りました。私は貴方のお母さんじゃない。 貴女は生活力が有り、若いです。もっとまともな人をこれから探すのもいいと思います。

トピ内ID：8e1ae14f42cba93e

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何とも身勝手な

🙂
鬼千匹
本当に最近多いのですよね、こういう男性。 私の時代は専業主婦が多かったです。 それぞれの役目で 妻は家事育児諸々と夫の親の介護、 時々モラハラ付きでしたが。 今の時代、共働きで妻が疲れて帰ってきても 据え膳で食べれるなんて あり得ない事です。 でも夫は関係ないのです。 主さんはパートで不妊治療で 夫の親の介護。 正直に言いますと今までのキャリアを捨ててまで 結婚してその夫の子供が欲しい、という 気持ちが理解出来ないのです。 その夫の親の介護付きで 結婚して幸せですか？ 難関の資格は主さんが生活に 困らないように親が持たせてくれた ものではないのですか？ 惨めだと思いませんか。 主さんは夫の母親でも 使い勝手の良い無料の お手伝いでもありません。 もう目を覚ましても良いのでは。 主さんの母親なら 子供がいない内に 帰っておいで、と言いますね。

トピ内ID：1c74b7e94af20502

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トピ主です

🙂
綿雲 トピ主
皆さま、色々なご意見、本当にありがとうございます。 感情的というご意見もいただきました。 全くその通りだと思います。 まず、ご質問もいただきました、その発言に至った経緯を補足させていただきます。 夕ご飯の後、リビングでの会話です。 私「（その日の義母の様子や私の体の調子を伝えた後）いつも頑張って働いてくれてありがとう。働けるようになったら私も働いて、ローン返済に協力するからね。」 ※義実家の母屋を５年前に建て替え、その費用は夫が負担、ローンを組みました。 夫「そんなこと言うなら、ずっと正社員で働いていてくれたら良かったのに。」 私「え？私が正社員を辞めることは二人で話し合って決めたよね？それに、あなたの希望の方が強かったと思うんだけど…今さらそんなこと言われても…」 夫「まぁ、そうなんだけどさ…」 大体このような会話でした。 会話の流れから察するに、おそらく外で働くことのストレスやローンの重圧などからの発言かな…？という気がしますが、真意は夫にしか分かりませんね。 今、夫は出掛けているので帰って来たらもう一度話し合ってみようと思います。 皆さまのおかげで少し冷静になれました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：2935d1bc7c8e7679

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弱音

🙂
あさぎ
同居で介護と家事に不妊治療、自分で頼んで正社員をやめさた。しかも完全専業ではなくパートもしているトピ主様にまだ文句？ やめてくれと頼んだのあなただよね？正社員として働きながら生活費折半で介護も家事も子育ても全部しろってことだよね？ 誰でも氷点下まで冷めます。分かります。「いつもごめんね、ありがとう、君と出会えて本当によかった」ぐらい言われてもまだまだ足りないぐらいです。 でもまあ、多分、いろいろ出費がかさんで、お金が足りないんでしょうね。「状況さえ許せば」正社員として働いて欲しかったぐらいの弱音でしょうか。 不妊治療をするぐらいの年齢の方の親御さんがすでに要介護なら、これからかなり長い間介護し続けることになる可能性が高いです。 周囲が、二馬力で、親御さんからの援助もあって、新築をたて、連休は家族でレジャー、とかでふっと辛くなったのかもしれませんね。 トピ主様は離婚で離れられますが、ご主人は実の親ですから。

トピ内ID：395568afa2285533

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反論すればいい

🙂
ブライトン
旦那さんに非があることとはいえ、 たった一言、言われただけで、離婚まで考えるものですか？ 「不妊治療と義母の介護のために私が正社員の職を辞めたことは夫の希望」 という経緯ならその点を踏まえて反論すればよかっただけ。 夫婦関係が良好でなくなったのは、 反論できなかったトピ主さんにも責任があると思いますよ。

トピ内ID：dcf9971946f7884a

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それならそんなに

🙂
さかな
主レスで経緯見ました。 正直、その会話ならそんなに大したものでもないのでは。 大方、夫は最近ちょっと疲れてて、トピ主さんの「働けるようになったら」あたりにちょっとカチンときてつい言っちゃった。 で、トピ主さんも疲れてて、夫のつい言っちゃった言葉にカチンときて、お互いカチンカチンなってるだけじゃない？ と、傍から見る感じでは思います。 ちょっとリフレッシュすればまあいいやになりそう、と私などは思ってしまいますが、ご本人がどうしてもならお別れでも良いのではと思いますよ。

トピ内ID：b43a191cb94ba3e0

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冷めるね

🙂
あさこ
いや～私は感情的だとはおもいませんね。 私もスゥーッという音がするくらい冷める感覚になります。 自分も手に職関係の国家資格持ちなので自立できる自信があるからです。 誰の介護してるんだ？ってブチキレます。 その日に家出して自分が冷静になれるまで帰りません。 その間の介護の事は、知った事ではありません。 5年は長い。完全否定と思います。トピ主さん優しすぎです。 一度冷めたらもう元には戻れません。自分の人生を取り戻し せんか？

トピ内ID：1bfe152f52c4fb44

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旦那さんが違う価値観に触れた瞬間だった

😉
まるり
お疲れさまです。 家事や不妊治療そして介護など 自分のしていない苦労に想像が働かない人っていますよね。そこをちゃんと感謝できたら夫婦上手くいくのに。。 旦那さんは、ちょっと言葉足らずでトピ主さんを傷つけてしまった感じがします。 うちの会社の上司も、結婚したばかりのときに奥さんに仕事を辞めて家に入るようにと言ったようで、今でも奥さんは専業主婦です。 私が育児休業から復帰してお酒の席でご一緒したとき「子供を産んでから復帰するなんてみっともない」と口走りました笑。私は自分の為に仕事を辞めない選択をしていましたので(夫がいつまでも元気とは限らないですし、もし万が一があれば1人で育てなくてはと思いましたので)何とも思いませんでしたが、5〜6年経って、その上司の口から出たのは「奥さんにパートくらい出てくれないかと言ってるのにヤダって言われるんだ」でした。耳を疑いましたね。。結婚したとき働くなと言ったのはあなたでしょ？それからさらに5年経ち、今では私も役職がつきました「共働きで2馬力羨ましいな」と言われます。「はい、私は夫に何かあれば責任持って子供を育てるつもりなので、仕事は辞めません」と言ったら「そうか、、、」と、たぶん違う価値観を受け入れた瞬間だった気がします。 なぜこの話をしたかと言うと、この上司も自分が養うんだって強い気持ちで家庭を持ったんだなって今では思うんです。自分がやらなきゃって力みすぎてたんだなって。旦那さんはうちの上司とは考え方のタイプは全然違うと思いますが、大なり小なり男性はこういう力みを持っているのかなと思うので、ローンも含めて親の経済的援助もする！そのために自分が稼がないとと旦那さんも背負い込んで力んでいたところ、奥様から「いずれ働くよ」と言われて、そっか、、、と。 トピ主さんのおっしゃるように、落ち着いて話したら、お互いに信頼を取り戻せる気がします。

トピ内ID：46a6d6ad26c5a839

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うーん

🙂
サイ
>働けるようになったら私も働いて、ローン返済に協力するからね。 これかなと思います。 ローン一人で背負って重荷に感じているのでは。5年という、思いの外長い時間で辛くなってきた。 自分もローン一人で背負っているのでそのプレッシャーはよくわかります。 働ける様になったらというのは不妊治療が終わったらということですか？ 不妊治療もお金かかるでしょうしね。まあ離婚するなら子供いないうちがいいですよ。

トピ内ID：7a7949b85f13f0b8

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うーん

🙂
こっこ
補足を読むと嫌味のように読み取れる(なんかローン額とか義母の介護の事とか不妊治療のこととか責められてるように感じる)ので、なんか素直に感謝の言葉を受け取れないなにかがあったのでは。 現にトピ主さんだって私は犠牲になってあげてるのよと思うから、腹が立つのだろうし… 私「（その日の義母の様子や私の体の調子を伝えた後）いつも頑張って働いてくれてありがとう。働けるようになったら私も働いて、ローン返済に協力するからね。」 って話の流れ不自然では… 要はトピ主さんの愚痴や大変さを語った締めくくりに、いきなり夫へのお礼を取ってつけた感じで…なんか素直に受け取れない…

トピ内ID：149d468ff279b239

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え？いやいや…

🙂
なんだそら
そんな話の流れなら、 「は？誰があなたの親の介護してると思ってるの？不妊治療しながら家事もあなたの親の介護もしててそれでパートまでしてるのよ？この上正社員で働けって言うなら、あなたが自分の親の介護くらいしなさいよ。ふざけるのもいいかげんにして。」 って言い返しますね。 その反応によっては、 「だったらいつでも出て行くけど？」 って言います。 夫があなたに甘えすぎだと思います。 妻が専業主婦で1人でローン背負って働いてる男の人なんて、普通にいます。 でも、介護しながら不妊治療して、その上パートまでしてくれる人はまずいません。

トピ内ID：29e30ef3cbe0d189

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主様次第です！

🙂
ななこ
離婚するかしないかは主様の自由です！！ 復職するかしないかも！ ご主人の希望を叶えるために主様がいるわけではないですから！ ご自身が良いと思う道を選択なさって下さいね！

トピ内ID：294a58bc7ca004e8

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別バージョン

🙂
みさき
仕事から帰った夫が妻に いつも家事してくれて助かるよー。また今度できる時手伝うからねー。(時期未定) じゃ今からでもやれば?? で、いつ手伝うの? 専業主婦なりたいと言ったのは君じゃないか。家事丸ごと任せてって言ってたのに。 わざわざ　働けるようになったら手伝う　と言ったことは　悪意ないんでしょうが、結構ダメージ与えます。

トピ内ID：b0abc22b4675a7dd

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甘やかしすぎ。なぜ？

🙂
ま
あなたも一杯一杯やっているとしたら 働いてありがとう ローン返済も2人でする（将来） という発言と矛盾があります 発言は、自分の方が楽をしていると読めます そう言われれば、そんな楽なら辞める前に言ってくれればよかったのにと短絡的反応が返ってくるのも想像できます なぜそんなに下手に出るのか不思議です 心の中では自分はよくやっていると思い 言葉では夫を立てすぎ甘やかしすぎ 夫が甘やかしに慣れたら突然切れる（心が）では 1人相撲だと思います

トピ内ID：3531c80689a0a5c3

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嫌だこんな夫

🤔
キューイ
選んだのはトピ主なので他人がどうこういう問題ではありませんが、要は夫にとってトピ主はお金なんですよね？ 不妊治療って男性にも問題があることが多いですが、協力的なのですか？ このまま子どもが出来ても夫は変わらずトピ主の負担だけ増えそう。

トピ内ID：b917dbc650356f99

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その会話の流れだと、

🙂
いい
はじめの投稿を読んだだけだとひどい旦那さんだと思いましたが 、主さんの1つ目のレスを見ると 「あなたのお母さんの介護があるから 私は働けない」 というニュアンスで受け取ってしまった可能性があると思いました。 言外に責められているように感じて思わず自己防衛してしまったのではないでしょうか？ あまり突き詰めて考えなくてもいいような気がしますが…。

トピ内ID：9e83408269e0e2b9

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レス

🙂
＊鴒＊
それは失望するわ。 不妊治療中って事や、自分の親の介護をしてもらってるって事、当たり前で当然と思っているからもう忘れてんじゃね？ 旦那さんは、自分が見てない事（介護）は大変な事と思っておらず正社員やりながら出来る事と思っているみたいなので、是非実子にやってもらいましょうや。 で、離婚するつもりなら不妊治療やめて正社員復帰して下さい。

トピ内ID：0524bc91c7897ef7

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