母の発言について

親として言ってはならない一言だと思います。 第一、そんな気持ち悪い相手と子どもつくったあんたが一番気持ち悪いわって言われたら終わりですしね。 家を出ることをお勧めします。

自立するときが来ました。 っていっても生活をどうこうというんじゃないです。 お母さんのことを「一人の人間」として、言葉は悪いですが「突き放して考えられる」ようになりましょう。 お父さんがどんな人かわかりませんが、明らかに「お母さんは変わり者」です。 無神経さが、尋常じゃない。 ショックはショックでしょうけど、これから先もっと無遠慮になりひどいことをいいようになります。 そのつもりで、片耳だけで聞き、華麗にスルーできるようになりましょう。

気持ち悪い事をして、トピ主さんを作ったのは誰？って話ですよ。 そりゃ傷つくでしょ？ 貴方の存在を気持ち悪いと言ったのと同じですから。 愛のないところに生まれた子供だって言われて傷つかない訳がない。 それを平気で子供に言うのは、これも毒親だと思います。 でも、お母様にはもう何を言っても通じないでしょう 出来るだけ早く自立して、実家から離れる事です。 貴方は何も悪くないし、あなたが産まれてきたことには意味があるはずです。

悪いこと言ってるのは分かってるんです。 でも事実を言っただけだし、相手は娘なので何も問題ない。 傷つく方がバカ。 そのくらいの感覚です。 残念ながらお母さんは毒親っぽいですね。 うちもそうですよ。 毒親グレーみたいな感じです。 私は娘を会わせに週1で会いますが 毒親発言されたら、最低１ヶ月は会いません。 でも向こうはそんなの屁とも思ってません。 娘に会えないのだけ苦痛な感じで訴えてきて、娘も会いたがって可哀想なので 私が折れるパターンが毎度です。 ちなみに私がそうやって怒って会わせないことに対して「ヒステリー女がまた出た」とか言います。 まぁ諦めてます。 主さんも適当に付き合うのが一番。 考えすぎない。

 私の両親も仲が悪くて、父親似の私もそのセリフをよく言われました。まあ、母も辛かったのだろうなとは思いますが、それを言われた方はキツいですよね。  で、たまりかねた私が母に言ったのが、タイトルの言葉です。「確かに私はお父さんにそっくりだよね。でも、お父さんと血が繋がっている私を産んだのは誰？自分で原因を作っておいて、私を責めるのは違うと思う。私にどうしろと言うの？」 普段、逆らわない私だけに母もショックだったようです。娘だから甘えているのでしょうが、言われてもどうしようも無い事もあります。私に反抗されて、初めて母も気付いたようでした。言わなきゃ分からないこともあるようです。

すずさん、こんにちは！ 無視だけで自分の気持ちを抑えて、自分の気持ちの可否を他者に問えるあなたの方がよっぽど大人です。 そして、そんなあなたの代わりに私がブチ切れましょう！ はぁ？父親も母親も選べないんですけど？！ っていうかそもそもあなたが何の因果か知らんけど結婚して子ども作った結果が私でしょうが。 自分の行動を棚にあげてなんの罪もない人間に八つ当たりするなんて、どんな神経してんのよ。 もう一度言うね？気持ち悪いと思う男と結婚して子ども作ったんはあなたです。 私はただの結果です。 大丈夫よ、自活できるようにしたら気持ち悪い私はさっさと出ていってあげるから。 どうぞ気持ち悪い男と2人っきりでお過ごし下さいませ。 あなたを反面教師にして、私は幸せになるね。人間の嫌な部分を教えてくれてありがとう。 ……あなたのお母様に向かって失礼な事言ってごめんなさい。 私が子どもなら間違いなく上記を吐きつけて大喧嘩だわ笑 すずさん、あなたは何にも悪くありません。 お母様の言葉が悪すぎます。 でもね、すずさんのような客観的に自分を見つめられるような、相手を傷つける事を言わないような人に育った環境の要素でもあります。 全てではないですよ、あくまでも要素ね。 お母様、お父様のご関係に何があったのか計り知れませんが、夫婦には夫婦にしか分からない事が山のようにあります。 お母様がそうなってしまったのも、そんな背景から来ているのかもしれません。 お母様の言葉や態度は決して許せるものではありませんが、親でも、大人でもそんな風になってしまう事があるのだなと納得してあげて下さい。 その上で、今後すずさんは自分を心から大事に愛してくれる人達に出逢い優しさと思いやりに満ちた人生を歩んでください。 早めの自立をオススメします。 すずさんの多幸を心から応援しています！

夫の悪口を常日頃から子供に言う母親は、毒親（軽度）だと思ってください。 そして厄介なのは、将来に渡ってトピ主に干渉し続けることが濃厚なんです。 トピ主が耐えられなくなって、例えば離れた場所に進学や就職をしようものなら激怒し阻むでしょう。 無事距離を置いたとしても毎日頻繁なLINEや電話攻撃、突然訪問してきたり、会社や友人にも連絡したりして迷惑を掛けます。 切ろうとすれば「私を捨てるなら死んでやる」なんて脅迫することもあります。 自分が死ぬまでトピ主に干渉・依存し続けますよ。 母親に無視されているならラッキーです。距離を置きましょう。 トピ主の年齢が分かりませんが、早く家から出ることをお勧めします。

「どうしたら母に悪いことを言ったと思ってもらえるでしょうか？」人に自分の思っている事を分からせるのは至難の業です。一番ダメな方法が「口を聞いていません」です。黙っていて相手に通用する訳ないでしょ？でもその方法を使う人が余りにも多いですよね？だからいつまで経っても人間は分かりあえないんですよ。 分かってもらう一番簡単な方法はあなたの気持ちを伝える事です。伝えていませんよね？実の母親から気持ち悪いって言われたら誰だって傷つくのに、一々言わないといけないの？と思うかもしれませんが、そうです。一々言わないと分かりません。だからお母様は『自分が悪いとは思っていないようで、逆に無視してきます』なんでしょ？ 『私が小さいことで傷つきすぎなだけでしょうか？』私はそう思いません。実の母親から気持ち悪いって言われたら誰だって傷つくと思いますから、ちゃんとお母様に気持ちを伝えましょう。もちろんこれで気持ちが伝わって謝ってくれるとは限りません。でも伝えないと次の一手が打てませんから。

わたしは50代の母親で一人娘(中学生)がいます。夫と気が合わず会話しません。娘が産まれた頃に夫の発達障害を疑い、受け入れ難い性格にうんざりしながら生活し、今に至ります。 娘は夫の95％位DNAを引き継いでいる感じです。見た目もそっくり。食べ物の嗜好品も同じ。趣味、興味も共有しています。 しかし、私は夫には既に関心なく、別れても誰も幸せにならないのがわかるから、距離をおいて暮らしています。 でも、夫の悪口は言いません。 夫は娘をとても可愛がり、愛情深く接しているので、娘に悪く言うのは人として幼稚な行為と思っています。 夫は何をやっても要領が悪い。 不器用。人の意見を素直に聞けない(あまのじゃく)　我が強い。 娘は気質的にも夫に似ています。　私にしてみれば、一生懸命育てた娘は私に似て欲しかった。 でも、そうでない現実。 受け入れるしかないと、腹をくくっています。 トピさんのお母様の気持ちは察しますが、母、妻として言ってはいけないレベルの酷い内容をトピさんにぶつけています。 トピさんが深く傷ついてしまったのは無理もありません。 どうか、この発言を深く追わないで、あなたの良いところを自分で見つけ、自己肯定する訓練をして下さい。お母様が変わることは期待できないでしょう。そして不愉快な言動はずっと先の将来も続くと思って良いでしょう。離婚する覚悟があるお母様ならその様な悪口は言わず、ひたすら準備し、決断します。 トピさんは将来を見据えて、自立できるようスキルアップし、自己肯定力をつけて下さい。 応援してますよ。

＞どうしたら母に悪いことを言ったと思ってもらえるでしょうか？ 　なんとなくですが、そういうお母様に悪いことを言ったと思ってもらうのは難しいと思います。 　ダメ元で、お母様に、トピ主さんが悲しい気持ちになるので、そういった発言をやめてほしいことを伝えてみましょう。 　お母様がそれでもやめないようなら、早く自立して下さい。 　喧嘩上等なら、 ＞私が失敗をした時などは、「そういうできないところが父にそっくり」と嫌味を言われます。 　えっ！　お母さんにそっくりなのかと思ってた。と言い返してみましょう。 ＞私が「今気持ち悪いって言った？」と聞き返すと、「父の血も、血が繋がってることも気持ち悪い。私は血は繋がってなくてよかった。」と言われました。 　なんで、そんな気持ち悪い人と結婚したの？と聞き返してみましょう。

私の母が同じようでした。 やはり、両親の仲が悪く、父の悪口を私に言うのです。あれは、どういう意味で言うのか理解に苦しみますよね。娘の私にはその父の血が入っているのに。いわば毒親ですよね。 私は、そんな母親が嫌いで、結婚して家を出て、母親を反面教師にして、夫を第一に考え、子供の前では夫をほめ、もう結婚30年近くなりますが幸せに暮らしてます。 すずさんも、親は親で別者と思い、もし、まだ学生ならば学費等はしっかり出してもらって、早く独立しましょう！ しかし、悲しいことに、親子の縁は切ることは難しく… 今、我が家はあらたな局面を迎えてます。 父親は病死していまったのですが、嫌いな母親が高齢になり介護問題がきてます。子供は私しかいないので、何かというと連絡は私にきます。ちょっと憂鬱です。

今までうまくいかない、気に入らない事があると、親とか兄弟とかまわりのせいにして文句言って、自分のせいじゃないって言って、責任取らずにすり抜けてきた女の人は、大体そんな感じ。 お母さんは今の状態が気に入らず、うまくいってないと思っているのでしょう。 つまりいつも「私は悪くない！」「うまくいかないのは私のせいじゃない！」といいたいだけなんですよ。（違うけど）だから言う事やる事に筋が通ってないから、気にしても意味がない。 お母さんは自分が悪いとは思ってないけど、子供に押し付けてやばい、とは思ってますよ。でも、悪いのは私のせいじゃないからしかたない、っていう発想なので、悪いと思ってもらうのは無理だとあきらめたほうがいいでしょう。子供に向かって「血がつながってなくてよかった」なんていうのは、もうかなり病んでいる状態なので、そんな人の言葉に傷つく必要はない。 困るのは子供は小さい頃は母親が正しいと思ってしまうので、似た行動をとってしまいがちです。 あなたが父親嫌いというところが、お母さんのようになってしまいそうで心配です。

トピ主さんはお母さんを好きだから哀しいのですね。 そしてお母さんはそれが分かっていて、あなたの気持ちに甘えている。それこそ「『血が繋がっている』のだから私の気持ちを分かってくれる」と期待して信じているのでしょう。あなたが傷ついていることを考えずに。 私は逆にそれが気持ち悪くて親と別離しました。『血が繋がっている』というだけで、何もかも許し合えると相手を理解する事を放棄していることが許せませんでした。 トピ主さんはまだお若いと思いますが、母親を親ではなく1人の独立した人間としてみる事は出来ませんか？　母親として期待するから苦しくなります。「この人は私の母ではなくただの人間だ」と思ってみてください。期待しなければ傷つくことはありません。

自分の親のことかと思うくらい、言動が似ています。私の場合結論は、母は変われないし変わらない、ということです。気持ち悪い云々の発言は、悪いことと思っていません。本当のことだから、というのがその理由でした。普通に考えてめちゃくちゃな理論ですが、思慮が足りない分堂々と言えてしまうのです。むしろはっきり言えちゃう自分スゴい、と自慢げだったりします。 自立した今思うのは、もっと距離を置いて関わらなくても良いようにしておけば良かったということです。今は寂しく感じるかもしれませんが、もしも母親に人や経済面で頼るあてがなくなったとき、トピ主さんが貧乏くじをひかないようにするためです。 父親との仲は母親とのこと抜きでトピ主さんの気持ちを基準に決めて下さい。悪口ばかり聞くと、影響を受けて必要以上に仲違いしがちです。洗脳されないよう、気をつけて下さい。