実母と上手くやれません。

私は現在47歳です。 主さんのトピだと、私より少し下かなと思ったのでレスします。 私の母は現在85歳で、認知症ですが一人暮らしです。 週三回デイサービス、週一回私が実家に行って買い物や掃除をしてきます。 父は昨年の夏に送りました。 それまで同時介護だったので、家族全員大変でした。 主さんのトピだと、お母様はまだお元気そうですね。 主さんもきっと分かっていると思いますが、いつまでもそうではないと思います。 私もよく母と喧嘩しますが、親子なので基本的には許しています。 あまり否定しません。 認知症なので、否定するといつまでもそこに拘るので、面倒だからそうしているのもあります。 お料理やらお弁当やら、やらせておけば良いし、お母様の言う通り、食べなくても良いかもしれません。 (勿体ないから食べると思いますけど。) 何より、トピに出てくる主さんのお母様への思いは、普段から伝えていますか？ ＞子供の頃から持病があり、それでも大学まで出してくれて本当に感謝しています。 失礼ですが、主さんはご結婚はしなかったんですよね？ つまりは、他人と一緒に生活したことがない。 例え家族であっても、お互い気分良く生活するには、それなりの努力が必要なんです。 不機嫌を丸出しにしないこと。 お料理やお弁当は、たとえ食べなくても「ありがとう」と伝えること。 夢の話にまで文句つけても意味がないですよ。 私だったら「どういう夢だったの？どういう経緯で私が首絞めなきゃならないの？教えてよ。」と詳しく聞きたいです。 (夢だから覚えてないと思いますけど。) もしくは「首絞められるようなこと、何したの？（笑）」ですね。 主さんは「お母様の方が不機嫌丸出しだ」と思っているようですが、トピだとどちらもお互い「家族であること」に甘えています。 どちらも、同じ文句を言っていることに気がつきましょう。

高齢になってくると見た目もそうですが内臓や脳の萎縮や機能低下も進みます。 脳萎縮は少しずつ進み、性格が頑固になる、怒りっぽくなるなどから始まり、後に認知症になる可能性もあります。 主様のお母様がそれかどうかはわかりかねますが、加齢による機能低下だとしたらお母様の本心の発言ではなく、軽い認知障害が言わせているのです。 ですからマイナスな発言はまともに受け取らず、ハイハイと適当に受け流せばよいと思います。 お母様と上手に仲良くお過ごしください。

今、ご一緒に暮らしていらっしゃるから、どうしても濃厚な人間関係になってしまうのでは？ 別々に暮らさなくても、お互いに他の人間関係を築けば、お二人の関係は薄まりまると思います。

トピ主様、確かにお母さんの言動はちょっとですね～しかしながらお母さんとしては厳しい時代に育ったから普通なのかも知れません。 あまり深く考えずになさったらと思います。 実の母子ですから言い合っても後腐れ無く過ごしたらと思います。 的外れならごめんなさい！

好きだけど嫌い。 嫌いだけど好き。 人間はこういう矛盾した感情に耐えられないそう。 何故なら、正反対の事を容認しなければならないから。 この手の人間関係は共依存だと思う。 色々調べてみたら。 親と子の間の健康な境界線が引かれておらず、 しかももたれ合いもあるからある意味居心地いい。 でも分離していない関係なので、相手を支配したがる。 しんどい関係性。 今更言っても遅いけど、家を出て一人暮らしすべきだった。 頼る人がいないと、二人とも自立するしかなくなるから。 一人でなんでもやるその苦労が、 人を成長させてたり、正気にしたりするのだから。 というか、今からでも距離を取るか、 距離感を調節しながら (同居なので、基本喧嘩は収まらないと思うが) このままの生活をするか。 工夫してみよう。

トピ主です。 さまざまなご意見感謝です。厳しいご意見も本当にありがとうございます。 私について。自分は妊娠できないことが早くからわかっていたので、結婚と言う選択肢は若い頃から無くて、今に至りました。 母について。大学生の時に父を亡くしましたが、兄弟3人を大学に行かせてくれました。今も田舎の土地を、草刈りや猪柵設置等々守っています。 なので母には頭が上がらないという自負があったのでしょう。 母との衝突、大人として、スルーすれば良かったのかもしれません。 大人同士なのに、母には大人同士の関係ができなかった。何年も一緒にいるのに、母の怒りのツボに気付けなかった。 メンタル弱いので、まだうつうつとしていますが、出来る限り普段通りに接してみます。　　 『「家族であること」に甘えています。』 おっしゃる通りです。 『今更言っても遅いけど、家を出て一人暮らしすべきだった。』 本当ですね。別居も選択肢の一つですね。