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義弟嫁を意識してしまいます。

レス56
（トピ主 2 ）
🙂
役立たず嫁
ひと
先日、義実家の夕食にお呼ばれされ、 初めて義弟夫婦と会いました。 2人兄弟の嫁同士で、かつ同い年ということでアウェーな空間でも仲良くできるかなと思ってたのですが… 完全に義弟嫁は馴染んでおり義実家側の人間でした。 そして私のことを嫁仲間ではなく「お客様」扱いされたことがすごく悲しかったのです。 義弟嫁は義両親と10年以上の付き合いで馴染んでるのは当然なのですがここまでとは思いませんでした。 食事の支度や片付けなど、自分の家のようにやり方を理解していて義母と阿吽の呼吸でやっていました。 それなのに私は用意されたものを食べるだけの「置物」です。 （仕事で到着が遅れたので食事の準備は出来ており、片付けも私が食べている間に殆ど済ませられていました） 義弟嫁は赤ちゃんを抱えて家事をしていたのに、私ときたら役立たずで自己嫌悪です。 手伝おうにも遠慮され、勝手も分からないためゴミを捨てたりテーブルを拭くくらいしか手伝えませんでした。 私は自分の身内の会では率先して準備や片付けなどする方なんです。 男性優位の家庭だったので女はそういう気を使わなきゃいけないって思ってますし 気の利かない嫁は嫌われていたのを小さい頃から見ていたので空気の読めない私も一生懸命に周りに気を配るように生きてきました。 でも、頑張っても頑張っても義弟嫁ほど動けるようになる自信がありません…。 同じ嫁同士なのに。同じ年なのに。 義弟嫁は実の親と仲が悪く、中学生の頃から義母を慕っているそうです。 義母も長い付き合いの可愛い嫁、初孫で特別な感情を抱いている感じがします。 立場が同じだから仲良くできる？全然違うじゃないか… 義弟嫁の方が何もかも上で、惨めな気持ちです。正直嫉妬しています。 まだ自分の中で整理できてなくて、ぐちゃぐちゃな文章ですみません。

トピ内ID：fc931edcd7a0e8b1

#２０代
#３０代
#義実家

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10年選手

🙂
りーず
と、一緒にされても困る。 あなたは新参者なんでしょう？ 分からないので教えて下さいと 研究な気持ちで少しずつ中に入っていけば良い。 なんで最初からうまくやれると思うのか。

トピ内ID：6372f47830e7c548

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慰めて欲しいのかな？

🙂
しおり
そんなたった一回の事で大げさな。 夕食に遅れて行った時点で覚悟しましょうよ。 嫁がいない時に何度も行ってお姑様と仲良くなるしか無いですね。 その気がないなら理想は捨てましょう。

トピ内ID：2f276e7945b22cf5

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逆にラッキー

🙂
ねこ
義実家の事は弟嫁さんにお任せ出来る、千載一遇のチャンス到来したのです。 嫌われる？逆に手伝った方が勝手が分からない分嫌がられます。 親しくなればなるほど、義親とは価値観の違いが露呈してお互い嫁、姑争いになります。それを避ける最高のお助け選手が到来したのです。義弟嫁さんが。有難い、全てお任せです。 今後は義実家との交流はトピ主さん自身は最低限にして、後は義弟一家にマルっとお任せです。必要な時にお金だけ出せば感謝されて万々歳。 義親も昔から慣れ親しんだ弟嫁の方が何かとこき使いやすいでしょう。 良い所にフォーカスして、堂々と割りきりましょう。 本当にラッキーな状態で有ると気が付いて下さい。

トピ内ID：7da434840a0cd268

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レスします

🙂
凛
トピ主様 気負うお気持ちはわかりますが義弟嫁が義母様と仲良くしてくれたら有難いとは思えませんか？ まだまだ長いお付き合いになると思うので適当にすれば良いと思います。 トピ主様は夫様と仲良く信頼しあえていればそれが一番です！ アラ還からエールを送ります。

トピ内ID：e378054b0aad3bc2

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受け取り様です。

🙂
がんばれ。
今の状況をどの様に受け取るか、それ次第だと思います。 結婚したてだと更に同い年だと意識しますよね。私みたいに結婚２０年以上経つと、その状況ならラッキーだと思います。 自然と距離が取れるので。困ったときは向こうを頼るだろうし、義理の親を１００％相手にしなくてもいいわけですから。楽ですよ。 義弟嫁が１０年掛かったなら、当然トピ主も同じ期間時間を要するわけです。 　 焦らず粛々と真面目に応対するだけだと思います。

トピ内ID：987acd1a0cd3fbd6

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はぁ～い

🙂
長男妻
お客様度オッケー！ ご主人がそれで良ければね。 介護も親しさゆえ、お任せ致しましょう。 ただね、義弟御夫婦のお子様が成長するに従い子守役やお小遣いも一段落したりすると、疎遠になったり、増してや介護に直面すると、するり～と御長男夫婦のお役目～と逃げる可能性も無きにしもあらず・・・です。 御様子を見ながら、つかず離れずで如何ですか。

トピ内ID：db8e6a2644b83042

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補足

🙂
役立たず嫁 トピ主
もちろん頭では分かってるんです。でも悔しくて悔しくて。 これが義姉や義妹なら気にしないけど、嫁同士なので比較されちゃいますよね。次男の嫁はよく動くのに、長男の嫁は気が利かないって。 夫の面子を保つためにも頑張らなきゃいけないけど絶対に敵わない…。 本文中には書ききれなかったのですが義両親とは同居予定です。 義弟夫婦は少し離れた場所にマイホームを立てているので、持ち家（資産価値0）と介護を押し付ける用の私に対して義両親もかなり気を遣ってきます。 義弟嫁とは仲良く喋ってるのに、私には他人行儀で機嫌を取ったりしてきます。 何回行ってもお客様扱い…。 本当は義母も義弟嫁と同居の方がいいんだろうなって思うと何もかも嫌になる。 これから先、義弟夫婦とどうやって付き合っていけばいいのか…。もう会いたくない。

トピ内ID：fc931edcd7a0e8b1

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何だそれ

🙂
はる
何故に男性は男性と書き、女性は女と書くのですか？ 不快です。

トピ内ID：167a8843483824f7

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10年掛ければいい

🙂
玄米米子
同居予定なのでしょ？ だったら10年掛けて、トピ主さんなりの関係を作ればいいだけです。 心を込めれば伝わります。 悔しいとかそういうマイナス感情は出来るだけ止めて、親しくなりたいと思う気持ちを込めてコミュニケーション取れば伝わると思います。 もちろん、一人だけアウェイなのは辛かったでしょう。 でもお嫁さんの中には客扱いを望む人もいますから、最初は仕方なかったと思います。 深呼吸して、もっと気楽に楽しくね。

トピ内ID：8ae2095d13d286dc

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ぜんぜん違うよ

🙂
ふむふむ
いやいや、それって何もかもあなたとは違う立場ですよ。 そんな相手と比べても意味ないですよ。 例えば、あなたの実家に義弟夫婦がきたとしましょう。 義弟妻が、同じように動けると思います？ ならないでしょ？ それくらい大きな差があるってことです。 中学時代から義家と付き合いのある人と比べるなんて、そりゃ無理ってもんですよ。 もし比べるなら、あなたも義家と10年以上、親しい付き合いをしてから・・・です。

トピ内ID：6275aa83fa509256

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10年後

🙂
ピピ
義弟さんのお嫁さんは義実家と本当の家族のような関係を築くのに10年ありました。だから、トピ主さんも10年後に家族になっていればいいのではないですか？ 家族のいろいろなメンバーが義両親と仲良くしているというのは、むしろありがたく、頼りになることではないでしょうか？ たった一回、それも初めて会った義弟家族ともう会いたくないとか、卑屈すぎるのでは？皆に好かれるように、明るく振る舞えばいいと思いますけど。

トピ内ID：13a13be212b2d453

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考え方が卑屈

🙂
甘えてるよ
焦りすぎで、傲慢です。 あなたの思った通りに自分が動けないのは、あなた自身の問題なのに弟嫁に嫉妬するなんて、どうかしてますよ。 あなたもそうなのに、あちらもそんなにすぐに打ち解けられるわけないじゃないでしょう？ 人間関係を勝ち負けで計るからおかしなことになるんです。マウント気質ってやつで卑屈です。気をつけないと、弟嫁を逆恨みするようなことになりますよ。 資産価値ゼロの家なのに、介護まで押し付けられそうで、割に合わないから弟嫁よりも大事にしろ、って言ってるみたい。そんな理由で、義理のご両親があなたに機嫌をとっていると思っていること自体、傲慢です。客観的に見て、そんな人が皆に好かれると思いますか？ あなたが考えるべきことは、どうやったら義理のお母さんと弟嫁に受け入れてもらえるかです。どちらか一方でへダメ。 もう少しおおらかに、もっと謙虚な気持ちで、仲良くやっていく努力をしましょう。 あなたが素直な気持ちで心を開かなければ、あなたの思うようにはいかないでしょう。 人のせいにするのは簡単で楽だけど、あくまでもあなた自身の問題。 間違えないでね。

トピ内ID：77360f5d741ae824

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普通に

🙂
匿名
元々気が利かないタイプなのに、10年の付き合いの人を上回る気遣いできるわけないじゃないですか。 同じ歳でも同じ嫁でも、付き合いの期間が違うんだから悔しがるのは変です。 「長男の嫁」の意識強すぎて、次男の嫁に負けたと思うから悔しいんでしょうけど。長男の嫁ってそんなにすごい立場じゃないですよ。 じゃあ同居も断ればいいのに。 お客様扱いも普通に10年付き合えば無くなるだろうに、せっかちなの？

トピ内ID：0f34eec9928419f5

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同い年の嫁同士

🙂
専業主婦よ
私も夫の弟の妻とは同い年です。 そして、私よりも5年以上先に結婚しています。だから、自分が姉だなんて意識はなく、義実家の事教えてね、仲良くしてねという意識でした。 とても、明るくしっかりした彼女は、長女で、私は末っ子。真面目な所も尊敬して、うまく甘える感じ。彼女も私の考え方を尊重してくれるし、そういう風に考えたら気持ちが楽になるといってくれますよ。 義父母が亡くなってからも、仲良くしていて、友達みたいな存在です。

トピ内ID：6264ad83fa42243c

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同居予定か～

🙂
ぎゅー
同居になったら毎日のように義弟嫁が遊びに来そうですよね。 毎日義母と仲良くしている声を聴かなきゃいけないの辛いですね。 疎外感半端ないと思いますよ。 主さんは普段は動ける人だしコミュ力もありそうですなので 徐々に仲良くなれそうな気はしますが、向こうは中学から慕っていたなら 敵いませんって。 義弟嫁が美味しい所を持っていって（本人は意識してなくても）、 主さんは大変な部分（介護とか）担当みたいでずっとモヤモヤしそうです。 同じ嫁同士と思うのは止めて、向こうは娘みたいなものなんだと思うしかないですよ。 同居止められないんですか？

トピ内ID：616585df53fe7a0b

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え？

🙂
ぴ
仲良くする必要あります？ 何かそこまで言う？みたいなコメントが結構見受けられますが、無理して好かれる必要はないと思いますよ。疲れるし。 私は、所詮他人なので仲良くなれるわけがないと思って対応しています。 家庭が円満ならそれで良いと思います。

トピ内ID：06b9c556ec279a4e

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仕切りたい欲求ですか？

🙂
cloud
　悔しさなのも長男の嫁に主導権が廻って来そうにないからでしょ。 　主導権取るって仕切って威張り散らす事じゃないですよ。嫁の一挙手一投足で、その家全体が判断されるという事ですから、常に周りを立てて我慢や辛抱も生半じゃないですよ。そういう事が出来て初めて周りから一目置かれるんです。

トピ内ID：da6f634b0574664e

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今だけでしょ

🙂
長男同居嫁
それって大卒新入社員が高卒の先輩ほど仕事ができない、同い年なのに悔しいって言ってるようなものですよね。 当たり前でしょう。 数年経てば差は無くなりますよ。 あなたは本社勤務が決定してて同い年先輩はこの先ずっと出先機関なんだし。 どちらかというとトピ主さんより義弟嫁さんの方が微妙な立場だと思いますけどね。

トピ内ID：e377093a1f87e3de

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卑屈です

😣
面倒な
相手は10年以上の付合いなんだから差があるのは当然です。 ＞手伝おうにも遠慮され 遠慮されたら「そうですか。じゃあ」と簡単に引っ込んだんですよね。仕事とは言え約束に遅れて準備をしなかったのだから「いいえ、お手伝いしたいので。何をしたらいいですか」と残ってみたら何か頼まれたかもしれません。 ＞私に対して義両親もかなり気を遣ってきます。 気を使われて文句言われたらもうどうにも。いざ気を使わずなんでも頼むようになったらそれはそれで文句の嵐でしょう。 トピ主さんのような方はどんな対応をされても何かしら文句を言うタイプだと思います。１つ言えるのは「将来の同居は止めた方がいい」です。まだ確定してないなら同居はしたくないと表示しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：cfc9e3311bbb48d2

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それは当然

041
はるまま
私も同じ立場の長男嫁で、次男嫁は義実家のそばに住んでいた時期もあり、私のお義母さんも明らかに次男嫁さんを頼りにしています。 でも、気にしませんよ。一緒に過ごした時間が違うのだから当たり前だと思います。 義姉や義妹なら気にしないとあるけれど、義妹みたいなものだと思えば？ お義母さんからしたら、その通りでしょう？ 中学生のときから知っている子と、大人になってポッと来た女性とは全然違いますよ。 お義母さんと次男嫁さんはこの10年ずっと一緒で仲良し。 それを認められないなら、結婚も無理では？ レスも読みましたが、本音では同居したくない、同居を義妹に押し付けられたという気持ちがあるのかなと思いました。トピ主さんが意識しているかどうか分かりませんが。 お義母さんとあんなに仲がいいくせに、なんで私が同居？って。 義妹さんを目の敵のように言っていますが、義妹さん何も悪いことしていませんよね？ 義母さん、義妹さんに何を望んでいるのでしょう。 結婚する前からこんな調子で、本当に同居する予定なら、先が思いやられます。

トピ内ID：26ded33670632ba0

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思っているより複雑かも

🙂
はすだんご
トピ主様は、ご自分の立場の心配をしているけれど 義妹様も、ご自分の立場を心配しているのではと思いました。 トピ主様は「長男」嫁で「同居」も予定している。 義妹様にとって義実家は、自身の実家にはない居場所だったのに トピ主様はそこに入ってくる存在となりました。 義妹様からすると、ご自分の居場所を確保しておきたいと 無意識かもしれませんが、焦りのような気持ちが働いているのかも。 義妹の気持ちを刺激せず、ご自分が楽になるには トピ主様は、従来型の「嫁」（義妹のような）になるのを 止めることです。 家に絡めとられないでいるために、仕事を続けているのは大事です。 今は義妹が気になってしょうがないようですが、 義実家、義弟家、自分たち夫婦の関係を少し俯瞰してみられるようになると 自分でも納得できる道が見えてくるかもしれません。 今の不安の気持ちのまま同居になだれ込むのは、なんとかして 避けた方がいいと思います。

トピ内ID：9fc2daa324231b2e

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付き合いの長さだからね

🙂
湖畔
中学生の頃から義母と付き合いがあるんだから、嫁仲間じゃないと思った方がいいよ。むしろ夫の義妹と思っていいのでは？ あなたには実家があり、頼ることができる母親がいるのでしょ？ 彼女には義母しかいないんでしょう。 二人の関係は気にしても仕方がないわ。歴史があり過ぎるからね。 それでもあなたがザワザワして落ち着かないなら、手伝いますね〜と洗い物を下げたり、料理を持参とかお酌をすればいいと思う。 立場は長男の嫁でも、付き合いは義妹の方が長いんだから仕方がないことです。そのうちに、あなたも性分でバリバリ家事の手伝いをすることになると思います。三人の女性がワイワイガヤガヤすることになりそう。時間が解決することだと思いますよ。

トピ内ID：89439c2a57f89c53

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気にしすぎ

🙂
ひよこ
そんなに義両親からの評価気になります？ 別に嫌味言われたりしてるわけじゃないのに。 新卒なのに先輩にライバル心を燃やす新入社員みたいですよ。「悔しい」って何が？ 勝負の世界ではないですよ。 歳は下でも先輩なんだから、自分より親しいのは当たり前ではないですか。 あなたはあなたです。考えすぎないようにしましょう。

トピ内ID：4aab8e188a71a5a1

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あまり気にせず

🙂
バラ
最初からライバル意識を持たず、感じよく自分のできる事をしていって義母や義妹と仲良くしていけばいいんじゃないですかね。トピ主さんひょっとして負けず嫌いですか？あまり気にしないほうがいいですよ。 あと、自分の気持ちばかり焦ってるようですが、義妹さんの気持ち考えたことありますか？あなた方が同居すると聞いてどんな気持ちだろう、向こうこそ焦ってると思います。もし似た者同士ならバチバチなりそうですが、、。 人には思いやりの心を持ち、わからないことは義理に聞きながら自分らしくやっていけばそれでいいんじゃないのかな、と思います。

トピ内ID：70f8412b244a8dfc

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私も同じ！

🙂
ゆたかり
義理の弟嫁が義母ととても仲良くしてくれています。寂しい気持ちは分からんではないですが、私は今の自分の立ち位置気に入ってますよ〜 もう10年選手ですが、義理実家では私はまだ完全にお客様だし、嫌がられるので台所もほとんど行きません。お土産持ってお邪魔して、美味しいものいただいて、近くの人と話したり子どもと遊んで、お礼はしっかり言って帰ってくるんですが、ストレスフリーです。弟嫁はとてもまめな方で日常的に義母とLINEのやりとりをしているみたいですが、私は無理なタイプで、用件のみ。義母は私だけでは寂しかったでしょうから、そんな弟嫁には感謝しかありません。こんな感じの超さっぱりの間柄ですが、私としては、マイペースを崩すことなくお付き合いしてます。多分、LINEで日常のやりとりをはじめたら、私は叫びます。。 元々昭和の嫁をやるつもりもないし、共働きだし、子どももいて結構忙しくしてるし、これでいいと思ってます〜。というか、貴重な休日に阿吽の呼吸で働くなんて、ただの苦行です！！！私が変なのかな…。義母はとてもいい方で、義理の家族、私は大好きですが、無理せずよい距離感でお付き合いしてるつもりです。 トピ主さんも、先は長いからゆーーっくり決めていけばいいんですよ。一時の感情に支配されないで、上手に気分転換してみてください。

トピ内ID：a90e012f2b2d9f58

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あなたも親戚のような男性優位人間なんですね

🙂
じゃがいも
だからそんなことが気になるにですね。 このような場で読んでいるので想像は出来ますが、 そんな嫌な親戚の集まりを目の当たりにしたことがないし、 若いのにその価値観を内面化しているのも ある意味すごいですね。 日々日本の悪しき慣習の再生産に励んでください。

トピ内ID：33efdcad635b0cf7

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考え方次第では？

🙂
ミニトマト
役立たずのように感じてしまうのは辛いと思いますが、考え方次第の気もします。 お義母さんが義妹さんばかり可愛がり、トピ主さんへのあたりがきついなら困りますが、同居予定なので気を遣ってくれるのですよね。 それって少なくとも貴女の存在を尊重してくれているという事です。 今後同居したら、ずっと顔を突き合わせるのですから、義妹さんが間に入ってくれた方がむしろ楽なのではないでしょうか。 介護要員として期待されてるとありますが、本来は兄弟の負担は半々ですから、それだけ可愛がられている義妹さんなら、多少離れていても時々は義両親に泊りに行ってもらうとか介護要員として期待できますよね。 ずっと可愛がられて来たのだから義両親の介護の協力もお願いしますね、としらっと言ってしまうくらいの方が良いと思いますよ。 義理の実家に財産らしい財産もないなら、恩恵も受けないのですから、同居するからと言って主さんご夫婦が全てを負担する必要はないのですから。 それに実際に同居すれば、お客様扱いされていたのをあの頃は良かったと思う可能性も高い気がします。 時々会う間柄だから気を遣えますが、一緒に住めばそうもいかなくなり、お互いに地が出るようになりますから。 今はむしろお客様扱いを満喫した方が良いのではないでしょうか。 ご主人がそれに対して早く馴染め的な事を言うのですか？ 言わないなら今のうちと思ってお客様でいたら良いと思いますし、言うのならどうせ同居するのだから、今くらいはお客様で居させて欲しいと言ったら良いと思いますよ。

トピ内ID：f99c7e664ae746bf

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１０年の付き合いを追い越す魔法の杖は、無い

041
ケセラセラ
「ダルマさんが転んだ」の、まだ最初の一歩も進んでいないのが、トピ主さん、 義妹さんは、１０年前に最初の一歩、進んで、もう何ゲームも終わってるんです。 いまさら焦ったって、無理です、というか、 ソレ、追い越すのに、まだ何年も掛るだろうと思いますが。 義実家の皆さん、誰も、義弟お嫁さんとトピ主さんを比べたりは、されていないでしょう！！ ご自分の立場から廻りを見るばかりだと、結局、一番自分が疲れ果てますよ。 相手から見た「自分の立場」をもっと冷静に考えて見られた方が、良いんじゃないでしょうか。 長い付き合いで、親しんで来た義弟お嫁さんからしたら、 同居してくれる義兄お嫁さん、 近所にマイホーム建ててる時点で、「全て介護を押し付けるつもり」だったりするでしょうか？ 「何か出来ること有れば」って､人だっているものですけど？ １０年前に困ってる中学生の子の世話していらっしゃる様な義母さん、、、、 普通に考えて、良い方なんだと思いますが？ 「他人行儀で機嫌を取る」、、、普通にある話でしょう？ 他人行儀、を外したいなら、トピ主さんが、動くべきでは？ 困っている中学生じゃなく、大人の女性なのですから、 新しい職場で、雑用こなす感じで、「それ、私がします」 手伝います、というより、「手伝いたい」とおっしゃってみるとか？ 「私も一緒に、片付けしたいです」と言ってみられたって、いいでしょう？ 私だったら、いまはお客さん扱いなら、ソレはそのままで過ごし、 同居したら、義弟お嫁さんをお客様扱い、しなきゃなぁと、思ったりはしますが。 将来の同居形態（完全二世帯、改築有り無し）で、いろいろ違ってきたりもありますし、 単純に仲良くしたいなら、トピ主さんが、飛び込んで行くしかないだろうとは､思いました。

トピ内ID：44490eab6aa9df5c

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態度に出ますよ

🙂
姑
本当に同居できるのですか？ 無理なら今のうちに言っておきましょう。 義妹様との付き合いが駄目ならしなくてもいいと思います。 でも主様は義母様に好かれたいのですよね？ 女は敏感ですよ。 そばにいて何気ない目つきや表情で主様が思っていることが伝わってしまうかもしれません。 義妹様となるだけ会わないようにしましょう。 心は誰にも覗かれませんが溢れる悪い感情は悟られるもの。 今の時点でもう出遅れているのだからこれ以上遅れることはない。 あとは嫌われないように頑張る事です。 悔しいという感情を捨てましょう。

トピ内ID：2f276e7945b22cf5

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義弟嫁は一人勝ちしたいのです。

😱
れい
実の親と上手くいかなかった義弟嫁は、義母を独り占めしたいのです。親しげなのは、当てつけたい気持ちがあるかも知れません。マウントです。 慣れたところで動けるのは当然です。 義母の介護要員ではない義弟嫁は、気楽に楽しく無責任に義母に接することができます。義弟嫁が介護要員候補になれば、接し方はガラリと変わります。全力で逃げるでしょう。 経済力がない女の中には、主婦業でしか自身の価値を見出せず、当てつけてくる人がたまにいます。 同い年だから気が合うことはありますが、何が似てても卑屈な人間は敵対的です。 介護からも卑屈な人間からも全力で逃げてください。義弟嫁のいじめの対象として既に利用されてるかもしれませんし、将来は介護要員として義母に利用されたうえ、お金を巻き上げられて、馬鹿にされるかも知れません。 パートナーと対等で厚い信頼関係を築きましょう。自分を大切にすることを忘れないでください。

トピ内ID：ec859dd3a14c0f99

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