夫をもっとたててあげたい

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のんちゃん

2006年09月19日 20:43

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結婚して４年。３歳と０歳の娘がいます。
昨年、夫が一年以上にわたり浮気をしていたことが分かったのですが、いまだに夫婦の溝が埋まりません。

私はずっと夫に「なぜ浮気をしたのか」「その後どうやって分かれたのか」など聞いていましたが、あまりハッキリ話してくれませんでした。

しかし先日久しぶりに夫と話した際、「お前のことが好きなのか分からない。いつものんちゃんをいつも泣かせてばかりだし、結婚以来のんちゃんはすごく成長しているのに俺は弱くなっていく。お前といると自分がダメになる」と言いました。

たしかに私は結婚してすぐに妊娠出産、育児をしているうちに自分でも「しっかりしてきなぁ」と思っていました。
逆に夫の頼りない態度にイラつくこともあったし、いつの間にか私の立場の方が強くなっていると思います。
結婚前はどちらかというと夫が主導権を握る方だったんですけどね。
今の自分の立場が夫にとっては重荷なのかもしれないし、だからこそ浮気したのでしょう。

浮気を許したわけではありませんが、夫をもっとたててあげるにはどうしたらいいでしょうか。
結婚当初に帰って、やり直したいのです。

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ご主人様のことが好きですか？

今朝はさわやかね

2006年09月21日 09:09

こんにちは、トピ主さん。男性って自分のことを本当に好きでいてくれて、受け止めてくれる人が一番いいのではないかな？確かに女性は出産・育児という経験を経て、成長するといわれているけれど、その根本にある自分の存在を精神的にも経済的にも支えてくれているのがご主人、とは思えませんか？私は今年で結婚10年目を迎えました。子どもも小学生です。仕事の合間やふとした瞬間に夫の顔が見たい、声が聞きたいと思います。そのことを夫にも伝えています。自分をしっかりもちながらも、自分にとってかけがえのない存在があなたよ、ということをご主人に伝えてみては。

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優しいなあ

ぴえ3

2006年09月21日 11:37

何だか泣けてきますね。旦那さんが情けない。でもやっぱり「立ててあげたい」っていうのは、上から目線というか、その気持ちは伝わってしまうと思います。トピ主さんがそんなに大人にならずに、ケンカしたり泣いたり甘えたりした方が良いと思うんです。私もあまり感情的な方ではないのですが、たまにわざと怒ったり泣いたりしてみます。それで、自分の抑えていた感情に気付いたり、問題点が整理されたりすることがあります。まずは一人の時にでも、やってみてください。（相手の前だと収拾つかなくなることがあるので）

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夫婦円満の秘訣

狩野

2006年09月21日 13:44

馬鹿にしない。文句を言わない（言いたいことがあるときは、やんわりと言う）些細なことでも、やってもらったら「ありがとう」を言う。自分や子共には夫が大切な存在だということを言う。「愛してる」と言う。何事も頼りにする（自分でやったほうが早いとか口に出して言わない）かなり改善されると思います。よろしければ参考にしてみてください。夫婦円満は幸せの基盤です。

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『新・良妻賢母のすすめ』

LiaCo

2006年09月21日 17:04

ヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』という本を読んでみてはいかがでしょうか？頑張って下さいね。応援しています。

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たててがえるよりも・・・

ううむ

2006年09月21日 17:54

　ご主人は、夫としての、家長としての自信を取り戻せないでいるのでは？　子供中心の生活になって疎外感を感じているのでは？　　　ご主人をたてるよりも、「そのままでいいんだよ」って受け入れてあげてください。　たててもらっても、無理矢理だったりしたら背伸びしなくてはならなくなるし。　だから、「そのままでいいんだよ」って受け入れてあげて甘えさせてあげる。そうしたら「俺は頑張らなくていいんだ」と肩の力が抜けて、自信が持て始め、家に帰ってくるのが楽しくなり浮気に走らなくなるのでは？？？　なんて、想像してみました～

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夫は恐妻家です

ウズマキ

2006年09月21日 18:15

つまり家の中では完全に私の方が威張っているんですけど……（笑）でも外では必ず私の方が一歩引いています。・夫への不満は夫にしか言わない・義両親には夫の良いところしか言わない・夫関係の付き合いではでしゃばらない・料金の支払いも夫にさせる（夫の手持ちが少なかった場合、あらかじめ渡しておいてでも夫に払わせる）あと、最終決定権は私にあることでも、・夫婦に関係することは、必ず夫に了解を得て決める・夫が詳しいことを自負しているもの（電化製品など）は、夫の意見を参考に決めるなどを意識しています。どれも些細なことですが、夫は私のこういう対応に満足しているようです。それから、事あるごとに「私にとってはあなたが最高の男性」と伝えています。参考になれば幸いです。

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夫のこと、尊敬できてますか？

キラリ

2006年09月21日 21:03

私も結婚、出産、子育て、と経ていくうちに夫の精神的な幼さ、頼りなさが気になるようになった女です。子供のためにも、もっと尊敬できる立派な「お父さん」であって欲しいって思ってました。でもある時気づきました。自分が夫を尊敬してないのに、子供がお父さんを尊敬するわけないなって。必死で夫を尊敬できる理由を探しました。で、結論は…夫は家族のために一生働いてお金を稼ぐ責任を負っている。これでした。私はフリーで働く共働き主婦で、収入は彼より多いです。でも、フリーなので安定も保証もありません。でも彼は会社で働くことで、家族に安定した収入と生活をもたらしてくれている。今のご時世、１つの会社にずっと勤めてそれなりに収入を上げていくって、凄く大変なことです。それを定年まで続けなくちゃいけないっていうプレッシャーを彼はがっしり背負ってる。妊娠出産による仕切り直しのチャンスもないし、長期休暇なんてほとんど夢。女の私はいざとなればいろんな口実や逃げ道があるけど、家庭を持った以上彼にはそれはないんだなって思ったら、夫がとても尊い物に思えました。優しくなれましたよ。

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夫は勝手に立っている

匿名

2006年09月21日 21:19

　題名のとおりなのですが、なぜかというと、わたしが非常になさけなく、たよりにならないからです。　子供を２人も流してしまい、それも妊娠に気づかず、普段の無謀な仕事をしていたせいだし、その時点でまず姑と小姑に愛想をつかされましたね。　お金もあるだけ使っちゃうし、食材を買いに行ってもよしあしがわからない。結局主人といっしょじゃないと買い物もできない。また、料理もへたで、台所は出入り禁止です。　ご主人の性格にもよるけど、「こいつは自分よりだめだめだ」と思わせてしまえばいいのかも。　と、書いていて、こっちが離婚されそうな気配を感じたぞ。

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トピ主です

のんちゃん

2006年09月21日 21:50

レスありがとうございました。夫のことを愛しているのか？と言われれば、たしかに愛してるのかもしれません。こうやってトピを出してしまったくらい、夫のことが気になってるのですから･･･。本当は結婚前のように甘えたりしたいんです。でも、どうしても家事育児中心の生活で、いつも余裕がありませんでした。やはりそれがいけなかったみたいですね。夫を少し「邪魔もの」扱いしていた部分があると思い、反省しています。しかも浮気され(本気だったようです）、さらに意地を張って甘えられなくて･･･そんな自分もイヤです。頑張って変わりたいです。

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頼って褒める

よくわかんないけど

2006年09月21日 23:57

うちは夫が気弱なタイプ。私が強気なタイプです。昔「私が一人でなんでもやってしまっては駄目だ」と思いました。夫は主導権を握ることに慣れていないのでまず、意識して夫にお願いするようにしました。夫は自信がなく、慣れていないので「私もそれは良いと思う」「こういう方法もあると思う」等とさりげなくサポート。夫がやってくれたら「ありがとう」「頼りになる」と言う。日常でも「あなたのそういう所良いね」、「大好き」、「仕事難しそう～凄いね」とかかなり褒めてます（自信を持つことに繋がる？）。その成果なのか、以前より頼りがいがあります。うまく説明できないのですが、子育てや人付き合いの本にヒントが書かれているかも、と思いました。浮気に関してはよくわからないのですが、家族として女として、どうしたら良いか？と私はよく考えます。（外見や性的なこと、精神的な繋がり、愛情表現など）今のところ（結婚３年目）毎日ラブラブです。

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私も同じです

座りたい

2006年09月22日 01:50

こんにちは。夫より5歳年上なのに加えて、長女だったせいもありどうしても夫を立てることが苦手です。それに比べて、義母は義父を立てるのが自然に出来ていて。。そうなりたいと思いつつも、なかなか上手くいかないものです。私の財布の中には『夫を立てる十一か条』の書かれた紙が入ってます。　１　裁かない（誰のことも）　２　立場を重んじる（称賛する）　３　全面的に信頼をよせる　４　順応性を持つ　５　従順（心から従う）　６　計画や決定を支持する（考えに同意できなくても）　７　直感したことを言う　８　母親ぶらない　９　頑とした意見は持たない　１０　家族を養うために毎日仕事に行ってくれている　　ことに感謝する　１１　あるがままを受け入れえるあーーーやっぱり全部実行出来るようになるには、後２０年くらいかかりそうです。

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うーん

かる

2006年09月22日 17:55

「夫を立てる」かぁ…夫って立てなきゃダメ？そんな単語が自分の中にないのに気が付きました。結婚して一緒に生活して子育てしてトピさんが人間的にも成長していく中妻子ある身で長期的な本気の浮気をして　理由もはっきり言えない。でも「お前といると自分がダメになる」などと泣き言は言う。そんな人間を今さらトピさん側から一方的に立てて改善されるものなのでしょうか？結婚当初に戻りたいと言ってもお互い結婚生活を経て考え方も成長率も違うのでしょう。トピさんが夫を立てるという発想より理解し合うためにきちんと話し合う場を何度もつくり夫婦としてお互いの少しずつ理解を深めていく方がこの先パートナーとしては良いことのような気がします。

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トピ主ですその２

のんちゃん

2006年09月22日 19:58

多くのレス、ありがとうございました。どれも参考になることばかりで、本当にありがたいです。とりあえず、このレスを印刷して携帯しようかと思います。「たてる」と言っても、具体的にどうしてよいのか分からず悶々としていたもので･･･。でも「たてる」ということだけが夫や私のためになるわけではないんですよね。話し合い、あるがままを受け入れるetc夫婦円満って難しい～。はじめは、かるさんがおっしゃったとおり、「こんな夫とこれからずっと生活していけるのだろうか？」と離婚を考えたこともありました。しかし小さな子供もいますし、その子達もパパが大好きです。家族で仲良くやっていきたいです。状況が好転するよう、少しずつがんばっていきます！

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ありがとうです

魔法のことば

2006年09月22日 21:12

こんにちは。ご主人の浮気、ショックでしたね。それなのに、原因を自分に見出そうと努力されたり、素敵な方ですね。だんなさんはそんなとぴ主さんが眩しいのかなぁと思いました。まだまだ未熟な私が心がけていることは「ありがとう」です。そもそも彼の存在自体に感謝しているのでそれも伝えています。かわいい子たちに恵まれたのもだんな様のお蔭。多少の不足があっても住むところ、食べるものの心配をしないでいられるのもだんな様のお蔭。こんなにしっかりしちゃったのもだんな様のお蔭（笑）いくつかピックアップしておいてチャンスを見計らてちょっとずつ伝えてみて下さい。きっと自信を取り戻してくれるんじゃないかなぁ。それから新婚時代みたいに甘えちゃってください。

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まじめだねぇ

やっほっほ

2006年09月23日 00:13

浮気の言い訳としてはあまりにもつまらないんだけど、なんでそんなの真に受けるかねぇ。嫁にくらべて自分がだめに見えるから浮気する? ありえないよ、そんなの。二人も幼児抱えてたら、妻としてよりも母としての仕事がほとんどでしょ?　だからだんなとしては遊んでくれるほかの女のところに行っただけでしょ? 普通の男は妻が母になるのとあわせて夫から父に変わるんだがなぁ。一つ気になるのは、あなたは完璧主義者じゃないですか?　夫を立てればなんとかなると思うあたりちょっと息苦しさを感じます。まあ、そういう面倒見のよいところにだんなも魅かれたのかもしれないけど。で、そういうだんなってたぶん立てても浮気すると思うよ。金を稼いでくる子供だと思ってたほうがいい。

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同じような経験があります。

北風と太陽

2006年09月23日 09:57

タイトル通り。理由も似たような感じかと思います。なので、私の経験を書きますね。私は白黒つけたい性格で、間違ったことは正したいと思うタイプでした。でも気付いたんです。夫婦（家族、身内･･･その時とりまく環境）がうまくいくのなら白いものが黒くてもいいんだ、ってことに。頼りない態度にイライラしたり、というのもとてもよくわかります。でも、理想を相手に求めてはいけないな、と思いました。まず、自分が変わること。あ、しっかりしてることはそのままでいいと思います。相手の、言葉にしない心の内を思い遣ること。時には言いたいことをグッと我慢すること。何でも相談して決めて、悩み事もどんどん相談すること。そうすると少しずつですが、2人の新しいいい関係ができてきました。あの事件から８年。長い時間を必要とし、ぎこちない毎日が続きましたが、今は仲良くやっています（と思ってます･･･やっぱりまだ不安もあります）。浮気は悪いことです。が、浮気に逃げるほど追い詰めてしまったことを素直に反省しました。そこからが私たちの新しいスタートでした。応援しています。

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浮気を許さない

順序よく

2006年09月23日 10:13

夫をたてるより、浮気を許さず、夫と相手の女に慰謝料請求すると言えば良いのに。夫と仲良くなりたいなら、浮気にけじめをつけましょう。夫をたてるのは、それからです。

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たててあげるよりも理解する

よしお

2006年09月24日 16:21

彼のことが分からないまま、たてても・・・どうなんでしょう。なんだか空振りしてしまいそう。話し合いが出来るようならば、彼に投げやりな言葉は呑んでもらいじっくり時間をとってみてはどうですか？たてる、たてないの問題ではないかもしれませんよ。

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デートしよう

しらがばあ

2006年09月25日 12:30

頭でどうしようとか考えるよりも、お子さんを預けてデートしませんか？ご実家かベビーシッターか、あるいは同じ年齢のお子さんが居るお友達でお互いに預けあえれば、例えば土曜日の昼間２－３時間だけでも二人だけで腕を組んで公園を散歩したり、ちょっと素敵な所でお昼を食べたり、二人だけの時間を楽しめれば、関係が随分リフレッシュすると思いますよ。私達も一人目の子供が生まれて夫婦関係が悪くなり、何時離婚してもおかしくない状態が数年続いた経験があります。　その時に、食費を削ってでもベビーシッター代を作り出して毎週末デートをしました。　子供が少し大きくなってからは二人で旅行にも行きました。　自分が親になる年齢になってから５０代の親に子守りで迷惑をかけて恥ずかしい限りでしたが、何よりも夫婦関係を取り戻すのが大切だと考え、二人の時間を作りました。今､本当にあの時に諦めなくて良かったと思いっています。白髪だらけのおじさんとおばさんですがラブラブです。　がんばって下さいね。

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優しい方！

大阪の派遣

2006年09月25日 13:51

トピ主さんは優しい方ですね。浮気されてもたててあげたいって。私が思うに、まずは初心に戻って接してみては？あとは、トピ主サンはだいぶしっかり者のようですが、あえてご主人に頼ってみるとか。できることでも、できないからやってって甘えてみるとか。

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