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入籍後、何を話していいの分からなくなりました。

レス13
(トピ主 1
🐶
パンの耳
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入籍後に、夫と何を話していいのか分からなくなった方、いらっしゃいますか。 上記の内容でご相談があります。 皆様のお力を貸していただけますと幸いです。 以下、支離滅裂・誤字脱字が御座いましたらご容赦頂けますと幸いです。 入籍して数日。 夫と何を話していいのかという悩みを抱えており、時期尚早とはわかってますが離婚がよぎります。 ことの発端は、夫の親族に結婚挨拶に伺い帰省したところに遡るのですが、祖父母にご挨拶が終わりお暇する際に気持ちをぶつけすぎてしまったことにあります。 その際に夫側の親族に驚かれてしまい 、義母を通して注意を受けました。 言われた内容なのですが、パーソナルスペースに入りすぎてる。 距離感を取らないといけない…等。 外国人の母に生まれ、楽しい気持ち、嬉しい気持ちを口に出して人間関係を築いてきたので戸惑ってしまいました。 無論、人との距離感は人それぞれ違うので不快に思われる方もいると恥ずかしながらこの歳で実感し、楽しい気持ちをぶつけすぎてしまったなと反省しました。 夫側の親族とは【程よい距離感】で接していこうと反省致しました。 が、上記のことを夫に言われた事実が何故だかショックを受け、(ご指摘していただいたのに生意気ですよね。) 夫とどうコミュニケーションをとっていいのか分からなくなってしまいました。何か話そうと思ってもパーソナルスペースのことや、楽しくなったりすると相手に気持ちをぶつけてしまうのは悪い癖だよと言われたことが話す前によぎり話すのが怖くなってしまいました。 大人気ないですし、気にしすぎなのかもしれませんが、心にブレーキがかかってしまい必要最低限の会話しかしておりません。 漠然とした内容で申し訳ありませんが、今度どうしていけばいいのかアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID:d0ea5137ad5b2c28

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

楽しかった話を伝えたのなら

🙂
日本人の空気を読めって純日本人でも難しいんですよね。 で、楽しい事を楽しかった嬉しかったありがとうと言う内容で伝えたのなら、普通はそこに急にパーソナルスペース入りすぎなんて言わないはずです。 私だったら裏表のない人の方がコミュニケーションを取る上では楽だし楽しいなと思います。私の場合夫があまり自分の事を伝えないタイプだったのでテレパシーがあるわけではないからとにかく何を考えているか伝えて欲しいと伝えました。 恐らくご主人側の一族の地域が直接気持ちを伝えるのははしたないと言う風習の地域なのでは? こう言う事って結婚生活ではとても大きいですよ、素直に気持ちを伝える事、それも嬉しい気持ちだとしたならどうしてそれが悪い癖と言われる必要があるんでしょうか? そう言う明るいトピ主さんだから好きになったのではないの?って私は思います。 私ならそんな事夫に言われたら早めに離婚する事を考えてしまいますね。お互いに何考えているのか分からない本音言えない人が家族と言うのは地獄ですよ。お互いの個性を認められないなら夫婦として破綻してはと思います。 トピ主さんのお母さんは素敵な方に思います、私もそうやって気持ちを伝える事は間違いではなく正しい方法だと思います、楽しい事を伝えてお怒りになるって捻くれた人たちだと思うので私なら付き合いたくないですね。

トピ内ID:6be8745ec7b9ae1b

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人との距離感は「相手」によって変えればいいです

🙂
はんず
「パーソナルスペースに入りすぎてる。距離感を取らないといけない」と義母に指摘されて、へこんでしまう気持ちもわかりますが、そんな「パーソナルスペースに入りすぎる、楽しい気持ちをぶつけてしまう」あなたが好きで結婚した相手に、今更「何を話していいのか分からない」って思わなくてもいいんじゃないかなと思います。(お付き合いしてる段階で、すでにその癖は出ていたのなら、それを含めてあなたの性格だと好意的に認めてくれてたと思うんです…いやだったら結婚しないと思うんです) 今回は、付き合いが浅い相手に、ぐいぐいと深入りしたり、感情を表現しすぎてしまって、相手をびっくりさせてしまったから、義母が「それは気を付けた方がいいよ」って教えてくれたんじゃないでしょうか。あなたにはあなたの人間関係の作り方があるように、相手にも相手の人間関係の作り方があって、それがちょっと違うから、相手をまずは観察したほうがいいよってことなんだと思うんです(それが程よい距離感ってことかと)。今の段階で教えてもらえて、むしろラッキー!と考え、今後は【程よい距離感】で接していくのでいいと思います。 そして、夫さんには「これはセーフかな、アウトかな? アウトなら教えて!」って聞きながら話してみればいいと思います。せっかく結婚したのに、わざわざ距離をとってしまうのはもったいないです。初対面に近い人と結婚相手の「程よい距離感」は違います。同じにする必要はありませんよ。

トピ内ID:3b60da1839383160

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夫婦で帰省の際の件をトコトン話すしかないのでは?

041
お匿さん
そもそもが適度な距離を意識すればトピ主さんは出来るのかという問題はある。 それは義理の家族との付き合いをする以上は今後必要なのかもしれない。 けれども、それは義理の家族との交流そのものはトピ主さんだけで お会いするケースはそうそうないわけで、夫婦で気を付ければ済む話、 ご主人が上手に振舞えばそういった機会そのものも減らせるのも確かだ。 そうなると結局は会話ができてないご主人との意思疎通の問題となるわけです。 まずはご主人そのものはトピ主さんの距離感をどう思っていたのか、いるのか。 そして義母さんの話を『伝書鳩』となって伝えてきた真意は何なのか。 『伝書鳩』になる人ほど厄介な人はいないからね。 自分は伝えただけってスタンスで、何か意見をいったら今度は義実家に筒抜けに なるかもしれない不安を感じてもおかしくないから。 それでも話すしかないんだけども、現状では難しいんでしょ? やはり、今回の出来事を通じたことをもっとはっきりと話合わなきゃいけないわけで。 そのためにはありきたりかもしれないが『手紙』のようなものでご主人に 今の気持ちや悩みをストレートに伝えていくしかないのでは? そうやってお互いが何を考えているかを理解しあえることでしか前に進めないだろう。 外国の方が母親となれば、その母親の下で育って以上は民族性のようなものは 多かれ少なかれあると思う、それをご主人にも再認識してもらえるかが大事で、 良い形で協力し合えるなら色んな不安もなくなって良い夫婦になれると思う。 それが無理ならば、今後も伝書鳩をされて苦しくなることが繰り返される恐れもある。 そんな結婚生活は幸せとも思えないからね。

トピ内ID:6c5629b1c4ac8180

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夫婦間でも、問題あるの?

🙂
トンボ
外国人の母親ということですから、トピ主も、日本風の 感覚ではなく、何でもざっくばらんにに話す環境で、育った のですね。 それはいいことだと思いますが、日本では、夫婦間以外では、あまり 立ち入った話や、感情をあらわにしないので、慣れるのに大変ですね。 でも、トピ主と夫さんの間では、何を話してもいいのでは ないですか?付き合っていた頃は、何でも話していたのでしょう? しかも、悪い話ではなく、嬉しい、楽しい話だったら、夫婦間で 問題はないと思うのですが・・・。

トピ内ID:e88495221bdd2a1d

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他人との距離感は夫とは異なる

🙂
たつき
義家族との距離感は文化の問題なので、頑張って習得しましょう。 但し、夫との距離感は気にせず、離婚を意識するぐらい悩んでいると相談しましょう。

トピ内ID:7170bbef30219a13

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夫とは良いんじゃないですか?

🙂
レモネード
 そもそも夫はパーソナルスペースに入ってくる存在ですからね。それにそんなトピ主が好きで結婚したのでしょうから、気にしないで大丈夫です。トピ主はトピ主らしく、今まで通りでいて下さい。  彼の親戚の方は初対面だったので、確かに驚かれたのでしょうが、これから良い関係を築く事が出来れば、何れ笑い話になります。雨降って地固まるです。反省は必要ですが、過剰に気にすることはありませんよ。

トピ内ID:69f9ddacd7363b58

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今まで通りでいい

🐤
WOW
夫との距離は、今まで通りでいいんじゃないですか? 今まで特にブレーキを掛けずに夫と接してきて、夫はそんなトピ主と結婚しようと思ったわけですから。 夫がトピ主の距離感を不快に思っていたら、結婚に至っていないでしょう。 気になるなら、もうちょっと距離を取った方がいいのか、今まで通りでいいのか、夫に聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID:39aabcb1a858319b

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トピ主様悪くないでしょ、気にしなくていい

🙂
四槓子
良くわからないけど、義実家の件は旦那様がどうにかすべき話じゃなかったのかな。 育った環境の違いもあるし、 それも親が外国籍なら、なおのこと。 そしてトピ主様本来のキャラクターもあるし。 トピ主様が後悔してることって、悪気あったことではないし、知らなかった日本的な風習みたいなものよね? 何があったかわからないけど、 旦那様がトピ主様のバックグラウンドを踏まえて義親に理解を求めてほしいところだと思いました。 責められるような事ではないと思う。 次回から義実家訪問時に、気を付ければ良い話です。 トピ主様は入籍前のトピ主様でも良いのよ。 そもそもそのトピ主様を旦那様は気に入って夫婦になったのですから。 以前のトピ主様で良いのよ。 まずは、旦那様に、このことを相談したらいい。 その結果、あれこれダメ出しばかりの旦那様なら、お別れで良いと思うけどね。 そのままのトピ主様を受け入れてくれる方と結婚するべきよ。

トピ内ID:bd086de790d1785a

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夫にぶつけてみる?

🙂
コロスケ
気持ちをぶつけ過ぎたとありますが、自分の不満をぶつけたのじゃなくて、うれしい楽しい気持ちですよね。トピ主さんは自分が悪かったのかと戸惑われていますが、これからって時にそんな事で注意するなんて義母?義実家?はわりとメンドクサイ人達なのか?もしくはとてもドライな人達なのかもしれません。 でも、夫さんと結婚前は普通にお付き合いしてたのでしょう?こんな時こそそのモヤモヤを夫にぶつけたらどうでしょうか?関係は悪化する? でも義実家はパーソナルスペースとか言うような人達なんですから付き合いを望んでいないのかも。いや、もう付き合いをしなくていいです。

トピ内ID:384f4f8c19cdf645

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開き直りも大事。

041
葛根湯
どんな言い方でパーソナルスペースに入りすぎてしまったのかがよくわからないんですが・・。 ご主人側の祖父母に挨拶の帰り際、ということで、『大好きです。』『愛してます』とか、相手に好意を持ったことを素直に口にしちゃったのか、ハグとか頬にキスをしちゃったとかでしょうか。 もし似たようなことを義親族の家でしてきてしまったとしたら、今後は控えた方がいいでしょうね。特に異性にたいしてやってしまうと、同性の親族達から反感を買うことになってしまいます。 でも、そういうことを全くしていないのに、ということであれば、意外と義親族に好感を持たれたトピ主さんに対してのやっかみの可能性もあるので、あまり気にしない方がいいと思います。 トピ主さんがショックを受けたのは、ご主人が一方的に、お義母さんの言葉をそのまま伝えてきたものの、トピ主さんをかばったり、風習が違うことなどを彼女に説明してくれなかったからではありませんか? 同じ日本人でも、特に失礼なことをしていないのにお姑さんに文句をつけられるお嫁さんはたくさんいます。なので、自分が納得できないことは聞き流してしまった方がいいですよ。 自分の気持ちを正直にご主人に話してみたら?離婚を考えるのはそれからでも遅くはないと思います。 元気を出して下さいね。

トピ内ID:bff08601c99c93a8

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大丈夫だと思いますよ。

🙂
あん
嬉しい気持ちを表現したのでしょう? 何も問題ないですよ。 私ならなんて可愛い人なんだろう!と思いますね。 また主さんの事を良く知っているご主人が間に入って上手くフォローしてくれたら良かったのに!とは思いますけどね。 私は国際結婚で、娘も長く海外に居るので、日本語の敬語が上手く使えなかったり、相手をファーストネームで呼んでしまうなど、色々ありますよ。 また初対面でもハグをする文化なのでそういう所も苦手な人は苦手ですよね。 離婚なんて考える必要は無いですよ。

トピ内ID:a7c349cccf998bc9

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旦那さんに間に入ってもらう

🙂
バナおじ
既婚で旦那の立場の者です。 私は義実家(特に嫁姑)問題については、旦那がちゃんと間に入っていれば9割は解決する課題、だと思っています。 この件も、義実家に言われたことそのものより、旦那が義実家の御用聞きになってトピ主の立場に立ってくれなかったことがもやもやの原因ではないでしょうか? 義実家に言われたことをそのままトピ主に伝えるということは、本来「義実家⇔旦那・トピ主」とならなければいけないところを、「義実家・旦那⇔トピ主」となってしまうということです。 そのため、トピ主は旦那が理解者になってくれなく、話すのが怖くなっている。 結婚までしているので、旦那はトピ主の距離感などをいい部分としてとらえているわけだと思います。 また、文面からだとトピ主の所作が明らかな常識外れをした、という風には感じられません。 まずは、感覚の違いであることを明確化し、旦那にしっかりと間を持ってもらうことをお勧めします。 もし、あらゆる手を尽くしても、どうしても旦那が義実家の立場にい続けるようであれば、その時初めて離婚を覚悟してもよいかと思います。嫁姑問題は根深いので…

トピ内ID:76016950316145c1

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トピ主です。

🐶
パンの耳 トピ主
皆様、貴重な時間を割いて小娘の相談に乗っていただき本当にありがとうございます。 具体的な内容を省いてしまったのにも関わらず私の気持ちを汲んでくれたレスに心が弱ってたこともありうるっと来てしまいました。 後ほど、個別にレスさせていたただきます。お時間頂戴しますが、お礼をお伝えしたいのでお待ちいただけると嬉しいです。 皆様のレス、一文字一文字読みました。 その中で、ハッとしたことがありました。 義母や義理の親戚に言われたことより【私に少しでも寄り添ってくれなかった】この事実が尾を引いてることに気付かされました。 義家族の気持ちが優先なことにこれから先ずっとこうか…何かこの先起きた時私の味方になってくれないのか…と今も思っております。 義祖父母にまた遊びにおいでと声をかけていただいたので、 「嬉しいです!また遊びに来たいです!その時はただいまっていって帰ってきますね。孫だと思ってくれたら嬉しいです」とお伝えしてしまいました。(この一言がよくなかったみたいでした)今はでしゃばり過ぎたと反省しております。 その他諸々、夫の兄弟にも話しかけすぎたりしてしまい向こうの家族の方に距離感のわからない人認定されてしまいましたが、その上で気持ちを伝えるのはとても難しいなあと、改めて自身の言動を考えるきっかけになりました。 相手にとって居心地の良い距離を判断できる人間になりたいと思いました。

トピ内ID:d0ea5137ad5b2c28

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