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結婚相談所で知り合い結婚しましたが離婚を考えています

レス142
（トピ主 4 ）
🙂
みかん
恋愛
私は都内に勤務する40歳女性です。結婚半年です。
相談よろしくお願いします。

まず私について
都内の実家マンションで両親と3人で暮らしていました。一人っ子です。
8年前に父親が、2年半前に母親が病気で亡くなりました。
ひとりになり、友達もほとんどいなくて、仕事では話をするけれど、他愛ない話ができる人が欲しくて結婚相談所に入会をして婚活を始めました。
運良く、3回目にお見合いした今の夫と結婚することになりました。出会いから入籍までわずか5か月のスピード婚でした。
同学年の無口な夫は優しく真面目な人で、入籍するまでのデートでは私の話をニコニコ聞いてくれて、自分はあまり話さないから、私がたくさん話してくれて沈黙にならなくていいし、楽しいなと言ってくれました。
入籍のみで挙式は私たちと、夫の親族のみですませました。

入籍後は、私のマンションに夫が引っ越してきて新婚生活がスタートしました。
都内勤務の夫は千葉でひとり暮らしをしていたため、私のマンションに引っ越すことにより通勤時間が大幅に短縮され大喜びでした。

ここからが相談内容です。
一緒に住んでから、私は家に帰ると話し相手がいるのが嬉しくて、今まで本当に孤独でしたので、色々話をしました。夫もはじめは結婚前のように笑顔で聞いてくれていたのですが、次第に、呆れたように「その話は前にも聞いたよ」
と頻繁に言うようになりました。
私は前にも夫に話したこと忘れて、また夫に話してしまっていたようです。
迷惑そうに「みかんってホント多弁だよね～ずっとしゃべっているよね」とも言われました。
恐らく他に話す相手もなく友達もいないので夫にしゃべりすぎていました。そこは反省しています。
帰宅が早いとまた夫にたくさん話しかけてしまうので、ジムや習い事を始めました。
そのうちに結局話し相手はいなくなった。何で結婚したんだろうと悩むようになりました。

トピ内ID：16075ea97c10f803

#４０代
#結婚
#離婚

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レス数142

なにそれ

🙂
むっちりもっちり
話し相手にならないから離婚なの？ そんな理由で相手が納得すると思う？ 相手を慮ってしゃべらないからそうなる あなたの都合あなたが話したいから話し続ける それじゃあ結婚生活なんてできないよ 一方的にしゃべり続けるんじゃなくて 相手を見て 相手にもしゃべらせて それで話を続けていかなきゃ 疲れててあなたの話を聞くのも面倒な時もありますよ 友だちがいない理由はそこにあるのでは？？

トピ内ID：6919aeb85ec3b593

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愛情のない結婚なんですね

😮
makamemo
言葉が違います。『話し相手』ではありません。 【トピ主さんの話を延々聞かせる相手】です。 『前にも夫に話したことを忘れて』トピ主さんばかり話しているんですよね。『迷惑そうに』言われるくらいに。 会話はキャッチボールと言われますけど、「会話を交わす」のでないなら、壁打ちテニスになってしまいます。もちろん、ご夫君が壁です。 お互いが話を受け止めてまた返す、にならないんですもの。 デートの時は、時々で済んだでしょう。 結婚して同居して、毎日の生活の中でこれだったら、それはうんざりしますよ。 傾聴ボランティアじゃないんですよ。ボランティアは自分の意思でしてるけど、この場合、ご夫君は巻き込まれてるだけです。 でもトピ主さんは止まらないし、何度も同じ話をするほど「話す」ことが目的。ふたりの会話をしようなんて思ってもいません。 あまりにもご夫君を軽視していて感覚を疑いますけど、離婚を勧めます。 一番円満解決でしょう。 トピ主さんは、ひたすら聞くだけの人を探せます。 ご夫君は苦行から解放されます。 ぜひとも離婚しましょう。

トピ内ID：15678d8678235a60

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そこまで大袈裟にしなくても

🙂
ね。
私が母によく言う「その話前にも聞いたよー」のですね。 帰省するたびに、この前こんなことがあってとか、こんな人がいてとか、数年間同じことを話すので困るんです。 全く話さないのではなくて、ジムや習い事で経験したことや、新しいことを話していったらいいのでは？ 毎回同じ話はしなくて済むでしょう。

トピ内ID：5359f9e4e7d1573b

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ゴミ箱扱いしては失礼

🙂
ロッ君ママ
ご主人の話は聞いてますか？ 相手が知らない職場の人のこととかをベラベラ喋ってるの？ お相手をゴミ箱扱いしてない？ 黙っていても（ほぼ、という意味）気にならない存在って 信頼あっての事です マシンガントークの女性って…同性から敬遠されますよ

トピ内ID：1565a0971f394f03

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別にいいんじゃない

🙂
こた
あなたが幸せになるために結婚したんだから不幸なら離婚してもいいんじゃないの？ 離婚はいつでもできる だけどちょっとだけ努力してみるのもありかも 誰だって興味のない話を繰り返し聞かされるのはうんざりします 夫が好きな話題や興味ある話をしてますか？ 会話ってキャッチボールでしょ 最初はお愛想で聞いてくれてたんだろうけど あなたが一方的に話を垂れ流すからうんざりしてるんだと思う 相手が楽しくなる話をしましょう それも努力です

トピ内ID：9b1653b2007b87d6

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話しすぎか話さないかの2択なの？極端すぎるよ。

🙂
ミルク
極端すぎる！ 話しすぎって言われたら、今度は全然話さないの？ トピ主は会話を楽しむ気持ちはゼロですか？ 自分ばかり話すのもたまには良いと思うけど、毎回毎回自分ばかり延々と話して、更に同じ話を繰り返すって、それはご主人じゃなくても嫌がられますよ。 話すぎだと言われたら、今度は帰宅を遅くして話さないとか、何やってるの？ 離婚理由、そんなくだらない理由なんて、ご主人が拒否するだろうし、どうしても離婚したいなら、ご主人に慰謝料支払って トピ主有責で離婚するしか無いと思います。

トピ内ID：070fea7b067915b8

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なんだろう

🙂
スイカゼリー
まあ家でずーっと話されてたら安らげないかも。 話し相手が欲しいから結婚。で全部を旦那さんに聞いてもらうのは無理とわかったのだから分散するしかないんじゃない？友達つくったら。 お金払ってそういうの 聞いてくれるサービスもあると思いますが。 生身の人間 相手に私の話を全部聞け！っていうのはちょっと横暴。

トピ内ID：20b42015dc2e3853

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夫が気の毒

🙂
まみまみ
そんなに一方的にお喋りされたんじゃ、家族は疲れますよ。休まるものも休まりません。仕事の後、長々と聞かされたら夫が気の毒。トピ主に聞いてくれるお暇な友達がいないのも納得。それにしてもそんなつまらない事で、早速離婚を考えるとはびっくり。自分勝手にもほどがありますね。黙って話を聞きつづけてくれる方を探したほうが良いのでは？これからのお互いのためにもオススメ。

トピ内ID：e797177e4935c971

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なんでそうなる

🙂
おじさん
男です。 ＞迷惑そうに「みかんってホント多弁だよね～ずっとしゃべっているよね」とも言われました。 迷惑なわけないでしょ。 主さんが夫さんに甘えたように、夫さんも冗談言っただけじゃないですか。 まともに取ってどうするんです。 ＞帰宅が早いとまた夫にたくさん話しかけてしまうので、ジムや習い事を始めました。 もったいない。 夫婦だからってなにを話してもいいわけじゃないですけど、それはおいおい学べばいいでしょう。 お互い、アラフォーになって結婚して他愛もないことでじゃれてるなんて幸せじゃないですか。 自分から幸せを逃すような行為はもったいないと思いますよ。

トピ内ID：8ceea4ff15b68786

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会話はキャッチボールなの

🙂
ゆかたん
無償の愛を求めていいのは、親だけです。 話したい欲求は、人工知能で解消しましょう。

トピ内ID：79212ed9530bf847

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多分

💔
こまこ
キャッチボールができてなくて 夫にしてみたら キャッチャーばっかりさせられて 飽きちゃった のかな キャッチャーが得意な方も大勢いるけどね 他人なら我慢しますが 身内になったから 本音であなたに問うたのでしょ それに対して直ぐ離婚 通常の夫婦なら それについてバッテリーの技術向上を 試行錯誤しながら試みていくのだとおもいますが… ちゃんとキャッチボールが続くようにしたり あなたもキャッチ力磨く気がないなら 離婚して キャッチャー要員を探して下さい

トピ内ID：af77fac0e3974eef

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有料サービスですが

🤔
てる
今は話を聞いてくれるAIサービスがあるみたいですから、そのサービスと契約して、思う存分話しかけてみてはいかがですか？

トピ内ID：462de18301005461

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求めすぎないこと…

🙂
ライムカレー
＞同学年の無口な夫は優しく真面目な人で、入籍するまでのデートでは私の話をニコニコ聞いてくれて、自分はあまり話さないから、私がたくさん話してくれて沈黙にならなくていいし、楽しいなと言ってくれました。 …まあ、「面白い話をして、女性を笑わせる」ということもなく、適度に「サービス精神に乏しい男性」だったからこそ、４０歳まで独身だった、ということなんでしょう、そして自力では結婚相手を見つけられなくて、結婚相談所へ入会した…という流れ。 トピ主さんが結婚した男性は、「ほかの女性が欲しがらなかった男性」ということなんですよ、「ほかの女性たちが手に入れたいと思うほどの魅力」があったなら、そもそも売れ残ってはいないわけで…。 とまあ、そういう「前提」でもって、夫さんのことを受け止めるべきでしょうし、そんな夫さんが「ちゃんと働いて、健康で、浪費・借金・ギャンブル・浮気・アルコール依存症がない」のであれば、それは「もうけもの」と思ったほうが。 そして、ご両親を亡くしたトピ主さんにとって、「家族ができた」ということは、なによりもの僥倖でしょう、これからは大地震があっても、火事や災害があっても、一人で震える必要はなくなったのですから…なので「求めすぎないこと」じゃないでしょうか。

トピ内ID：5e8f943f47e7bcbc

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沈黙で自然

🙂
とく
普通は多少しか喋らないよ。 旦那さん普通 うるさい！って言わないだけ優しい 1人なんでも話せる友人いたらよかったね

トピ内ID：07080ef20a09a37e

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共感は男には理解できない

🙂
発言おとうさん
そんなもんでしょ。 会話する必要がないほど分かり合えてると思えばいいのでは。 まあ共感を大事にする女性はなかなかそうは行かないんでしょうけどね。 男性には中々理解しにくい部分ですので、性別による価値観の違いから話してみるといいかも。

トピ内ID：509556bfba5937db

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思いとどまる

🎶
アイボリー
もし旦那さんが出て行ったら トピ主さんはまた天涯孤独じゃないですか。 それは避けましょう。 旦那さんの言うことはもっともですし、 旦那さんに大きな問題がある訳でもない。 会話に関してはトピ主さんが改善していくしかないです。 一方的な話、同じ話の繰り返しは、友人達は逃げたくなります。 ましてや40歳。 自分の人生の先々が見え始める年齢です。 体調不良があちこちに出始めます。 ２０代３０代の時のように行きません。 せっかくのご縁で結ばれたのです。 軽々しく考えないほうがいいですよ。 絶対に後悔しますから。

トピ内ID：538ef41aca82cdf7

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結婚相談所は関係ない

🙂
暇蝦
でも、ひょっとして婚前に同棲していたら結婚できなかったかもですね。 結婚前は、デートの時にトピ主さんが話す程度だったから夫さんも聞いてあげる事が出来たのですよ。もし結婚前に同棲していたら、きっと夫さんは「結婚はムリ」と思ったのではと思います。つまりトピ主さんが悩んでいる体でトピを立ててらっしゃいますが、実際には夫さんの悩みの方が深いと思うのです、こんなマシンガントーク隠していたな！と。 なので、マシンガントークではなく1つ1つの話をゆっくりとキャッチボールしていけば、問題は改善するのではと思います。トピ主さんとしては、何でもやみくもに話すのではなく話題をきちんと選び、そして夫さんの考えや意見を求め、それを良く聴いて考えてから返答をする、そう言う会話スタイルを意識していかないといけないと思います。 こう言っては何ですが、今の認識の仕方（他責）では離婚したとしても何も改善しないと思います、結果として以前よりもより深い孤独な世界に嵌まり込むのではと思います。それよりもきちんと夫さんと向き合い、上手く意思の疎通を出来る様な会話スタイルを身につけるほうが遥かに有益だと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：6be6a37e1c4a2d34

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夫は親じゃない

🙂
命の母
夫は親じゃない、というのをまず自覚した方がいいですよ。 ご両親が亡くなるまで話し相手がいなく、会話に飢えていたって、トピ主さん女友達とかはいないんですか？ ご主人は結婚相談所で5ヶ月でスピード婚した相手なのですから、いわゆる普通にお付き合いを重ねて徐々に相手のことを知って結婚に至った関係とは違います。 夫婦の関係を軌道に乗せるには普通のカップルよりも時間がかかるのですから、もっとコミュニケーションに注意を払った方がいいですよ。 トピ主さん、一人っ子ということなので母親と距離が近かったのかもしれませんが、女同士で話すようなゴシップや愚痴、肉親以外にはそうそう言えないような本音の内容とかも垂れ流して、ご主人にぶちまけてませんか？喋る内容をちゃんと吟味してから伝えてますか？ あとその程度のことで、「だったら、しゃべるのをやめる」「帰宅を遅くして会う時間を減らす」とか「結婚した意味がない」とか、トピ主さんの白黒思考もご自分を不幸にしている原因ではないですか。 結婚相手は、買ってきてコンセント差したらすぐ思いどおりに動いて使える便利家電じゃないんですから。 すり合わせや話し合い、歩み寄り、時には価値観の違いによる摩擦を経験せずに、理想のパートナーにはなれないですよ。

トピ内ID：0a36e2034df03596

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結婚って何？

🙂
さざんか
「自分の要求を通す」ために結婚したのですか？ 巡り合った相手と家庭を作ることが結婚だと思います。 トピ主さんが結婚に理想を抱いてきたように、ご主人にも結婚に対する理想があったはずです。 お互いが歩み寄らないと、結婚生活は続きません。 少なくともご主人はこれまで奥さんのために話を聞いてくれたのですよね？ そうならば、今後はご主人の気持ちも汲んであげましょうよ。 何度も同じ話をされたら嫌になりますよ。 ご主人と話したいならば、もっと興味を広げて、楽しい話題を出すように努力しませんか？ 夫から暴力や暴言を受けたわけでもないのに、「話し相手になってくれない」だけで離婚ですか？ そういう考えなら、ご主人のために早く離婚してあげてください。 私は結婚30年で夫を亡くしました。 夫が近くにいてくれるだけで幸せでした。 「あれをして欲しい、これをして欲しい」というのが結婚ではありません。

トピ内ID：18c47866c64031f6

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話し相手＝夫だけ、を卒業する

🙂
もこ。
これは、あなたが悪い話ではありません。 ご両親を亡くされ、長く孤独な時間を過ごされてきた中で、「家に帰って話せる相手がいる」ことに救いを求めるのは、とても自然なことです。 ただ、無意識のうちにご主人を唯一の話し相手にしてしまい、 無口で聞くことにエネルギーを使うご主人にとっては、負担が大きくなってしまったのだと思います。 「前にも聞いた」「多弁だよね」という言葉はきつく感じますが、限界のサインでもあります。 話すことを我慢した結果、結婚したにもかかわらず再び孤独を感じてしまった。 「なぜ結婚したのだろう」と思われるのも無理はありません。 今必要なのは、黙ることではありません。 話す量を少し調整しつつ、距離を感じて不安になっているお気持ちは、責める形ではなく事実として伝えることが大切です。 また、話し相手をご主人だけにしない工夫も必要だと思います。 せっかく話す力をお持ちなので、 オンラインで話す・聞くサービスを始めてみるのも面白い選択です。 ご自身の強みを活かしながら、誰かの役に立ち、ご自身も満たされる可能性があります。

トピ内ID：d5cc43089d780ddb

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率直に

🙂
プー
男性や男性の人生、結婚をなんだと思っているんだろう。 求めているのはもはや話し相手ではなく、 一方的に話を聞かせるだけのペットかなにかじゃん。 どんだけ未覚悟で結婚してんだろう。 という印象ですよ。 離婚を望むならキチンと責任をはたしてくださいね。 あまりにもお相手に失礼過ぎる。

トピ内ID：bd9039ad6bf173b6

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結婚は親子になることではない

🙂
ひなた227
自立した男女が結婚をするのであって、わたしの　父や母　になってもらうために結婚するのではないですよね。 昭和の時代には結婚したら男性の母になってしまう女性がほとんどでしたよね。 夫の面倒見るのが妻の役割、みたいな。 だからセックスレスにもなるし。 主さん、離婚したらまた一人ですけど。 私は女だけど、帰宅したら静かにしていたいです。 静かに過ごしたいです。 人の話なら、休みの日に聞きます。 仕事して帰宅して、またさらに誰かの機嫌を取るなんて、壊れます、自分が。 こんなタイプもいるんですよ。 自分の機嫌は自分でとる。 これに尽きます。 自分の機嫌は自分でとる。 これが幸せになる秘訣ですよ。 旦那さんは親じゃないの。 主さんは女性なんだから、女性としての美しさを磨いて、いつまでも旦那さんに、可愛い！抱きしめたい！と思ってもらう努力をするべきです。 ジム通いしてスタイルキープ、素晴らしいです。 艶っぽくなって、いつまでも旦那さんと仲良くしてください。 その方が、ご両親だって、きっと喜びますよ。

トピ内ID：ddcbb01dee58815c

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それで

🙂
匿名匿住所
離婚してその先はどうするの？ また相手を変えて自分の欲求を満たしてくれる男性を探すの？ 話し相手が欲しいならというなら友達で十分じゃないですか。結婚しなければいけない理由などどこにもありません。もっとも、こんな調子ではせっかくの友達も去っていくでしょうけど。 一事が万事そんな調子で、相手を思いやる気持ちがないからこそ、あなたの周りには誰もいないのではないの？ そんなあなたが40歳で結婚できるなんて最初で最後の幸運ですよ。 奇跡と言ってもいい巡り合わせです。 そのせっかくの幸運を身勝手な理由で手放そうとしていますよね。 失敗から何も学んでこなかったから今の立場があることを知って下さい。

トピ内ID：1829755a37051512

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え〜、そうなの？

🙂
どんまい！
家には一人じゃない。一人暮らしじゃないから、家に電気がついている。暖房もついている。 良かったじゃない〜。 実家にいるのが良くないんじゃないの。実家にいる限り親のことを思い出すし、夫婦二人の新しいスタートがきれないから。トピ主さんは新しい家族を得て「妻」になったのに、実家にいればいつまでも「娘」気分。 二人で賃貸に住んで、一時実家から離れてみたら？　また戻ってきてもいいし。 あと 「恐らく他に話す相手もなく友達もいないので夫にしゃべりすぎていました。そこは反省しています。帰宅が早いとまた夫にたくさん話しかけてしまうので、ジムや習い事を始めました」から「そのうちに結局話し相手はいなくなった」の間、断絶がありすぎ。えええ〜っ！て感じ。極端から極端に走りすぎでは。。。 あと同じ話を何度もするのは良くないよ。2回までにしましょう。ある習い事の先生の先生が、かなりのお年なのですが、同じ話を何度もします。聞く方はかなり疲弊しちゃいます。 まあね、新婚1年目は色々あるからね〜。全然違う環境で育った二人が一つの家庭をもつんだもの。あまりにも寂しいのなら、それを夫に話してみたら？　いっぱい言い合いをして悩めばいい。他人行儀は良くないよ〜。2年目くらいからなんとなく二人の生活やリズムが出来てきますよ。 何の習い事をしているのかな。語学会話スクールがお勧め。話さないとダメな場所だし、話すのが必須な場所だから、お友達ができやすいですよ。語学も上達して一石二鳥！

トピ内ID：6e075dbe2f416a67

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夫婦になってる途中

041
おばちゃん
自分の話を一方的に聞かないから離婚なの？ ビックリ。 私も喋る方で若い時は友達を辟易とさせていました。 なので、トピ主さんのお喋りが止まらないとか何度も同じ話をするとかわかるのですが、そんな理由で離婚とは恐れ入ります。 夫さんの話は聞いていますか? スピード結婚と言う事ですが、今はどちらかが話しはじめたら、どう思う？とか話を振って相手がどう答えるか知って人となりを知ったり苦手な事や好きな事を情報収集する時かと思いますが･･。 自分の便利で価値あるマンション(購入者は親御さん?)に住まわせてやってる感が漂ってるように思いますが、せっかく縁あって赤の他人がパートナーになったのですからどうやったら｢お互い｣楽しく暮らせるかな？と、色々試行錯誤してみないですか？ 行動が何か極端だなぁと思いました。 お喋り欲はそのうち落ち着いてくるのではないかなと思うので、その理由だけでの離婚は軽はずみが過ぎるように思います。 私はトピ主さんよりもっと歳がいってから何年も付き合った人と結婚しました。 新幹線だけでも2時間以上かかる所に引っ越し、夫と新しく借りた家でスタートしました。 お互いのペースがつかめるまで2年かかりました。 暴力、モラハラ、借金、生活費入れない等が無いならマラソンをしているような気持ちでいるくらいがいいと思います。

トピ内ID：cb5dc25cf6e5c6fb

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なんだかフワフワした話

🙂
空蝉
読みやすい文章を書かれるので、こうして書き込みをなさるのはどうでしょうか？ 相談や反応が欲しい楽しい駄トピックは小町に、雑然とした意見や感想はnoteに…なんて使い分けて綴る もちろん夫さんともお話を楽しむのは続けてくださいね お互いの呼吸が合って一緒にいていいなって日々がやがて訪れると思いますよ 離婚したいならそれもアリではありますが、勿体ないというより夫さんをなんだと思っているのか？！と呆れるトピですね　 失礼だけど面白いです 男性ですと今までにもトピ主さんのような男性がたまにいてふんわり結婚し　ふんわりと離婚して、配偶者だった人を不幸にしたり　不幸ってほどじゃないけど遠回りしちゃったなって思わせてたりしたんだと思います 夫さんと話し合えるといいですね ネットで書き込みやＡＩやペットなどに解決策が見つかるかもしれないし、結婚とはこういうものだって両者(か、どちらか片方)が悟りに至るのかもしれないですね

トピ内ID：794feeae3d174cab

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頑張って抑えよう。一呼吸置いてから話そう。

🙂
ハナハナ
母が同じ話を何度も何度も一方的に話す人でした。 話の内容は面白いこともあるのですがね。　 こちらの気持ちは置いてけぼり。 なんて言うか、心が通じ合わない虚しさがあるんですよ。 多弁がダメとかではなく、、、。 私は呆れていましたが、父は大体は聞いていましたね。 父の性格と我慢と愛情のお陰で我が家は何とか成り立っていました。 父が病気で亡くなる前「お母さんは、ああ見えて弱い所もあるから」と言われました。自分が居なくなった後の母が心配だったのでしょうね。 母とやっていけるのは父しかいないと、周りの親戚は思っていましたね。 多弁は運動で軽減されることがあるので、今は多弁は少しは減っているのでは？？

トピ内ID：f669c7057f9c17c7

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不可解

🙂
amneris
どうして、そんな事で離婚まで考えるのですかね？ 夫は通勤が便利になって喜んでる、それがムカつくんですか？ 同じ話を何度もするのは迷惑ですよ、 老化現象でもあります シッカリ言ってくれる夫で良いと思いますよ、それとも自分のマンションに住んでるんだから、黙って聞くべき、 と本心では思っているのですか？ 主様は内心では夫を下に見てませんか？ 多弁と言われても、面白い話の多弁は良いのではと思うし、ダラダラ長く話さず、長くても30分とか1時間以内にしようと決めてればどうでしょうか 同じ話やつまらない話を長々と聞かせれるのは辛いですからね、夫の立場にもなって考えましょう ＞そのうちに結局話し相手はいなくなった どうして急に、話し相手がいないって飛んじゃうのかしら？ 自分の話下手を変えれば良いだけですよね、自分一人で喋ってるだけで聞き手への配慮が無いからそうなるのでは？ 一人では淋しかった暮らしに、夫が来てくれて2人でちゃんと暮らしているだから、自ら孤独へ陥ることないと思います 結婚したら相手を見つめるのじゃなくて、2人で同じ方向を見て生きて行きましょうよ アレしてくれないコレしてくれないじゃなくて、アレをしてみようコレをしてみようって楽しんでくださいね

トピ内ID：37dbd89732b0a711

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トピ主さん白黒ハッキリしすぎ

🙂
マイ
ふと思ったことを言っただけでしょう？ それで敵認定するのはやめた方がいいです。疲れて話聞いてあげれない時もあるでしょう？？？ その時は貴方が労ってあげるべき時間じゃないですかね？ ちょっと疲れてしまう時もあります。でも嫌じゃないから結婚しようってなったんでしょう？迷惑だとは思ってないと思いますよ。ただ心に余裕がない瞬間だって人にはあるから、そこを理解してあげたらいかがですか？ トピ主さん多弁なのに、悲しいとか寂しいとかその言葉は傷ついたって話はしないの？ 夫婦ってそう言う話が大切なんですよ。そうしたら次は理解して配慮お互いにできるでしょう？

トピ内ID：a6e6ab4f33c58e26

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ちょうどいい会話を

041
白玉
＞そのうちに結局話し相手はいなくなった。 真剣な悩みなのにこの一文で笑ってしまった。唐突すぎて。 しかも、いなくなったって、、まだいるじゃない。 今はどういう関係なの？ 結婚相談所で出会ったって関係ないですよ。 私も夫と結婚相談所で出会って結婚。 子供はいないのでこの先もずっと夫と二人です。 うちの場合は、どちらが一方的に話すというより半々なんですが、 何度となく同じエピソードを繰り返して、そのたびに同じ反応でも まったく気にしません。 結婚前は、そのうち話題がなくなるかも、、なんて不安もあったけど、 まったくそんなことなくて同じネタ、エピソード全然ＯＫです。 多分それは、何を話したか、じゃなくて言葉を交わすことそのものが コミュニケーションだからだと思います。 うちの夫は、些細なことでもありがとうと言葉にするし 「それ前も聞いたよ」とはねつけることはありません。 同じ話題するな、って言われたらそれこそ話がなくなっちゃう。 トピ主さんが一方的に喋りすぎているなら、少し言葉少なにしてご主人の話を聞くようにしたら？ 同じ話題でいやな顔されるなら、その日の新しいニュースや時事問題を話すようにしたら？ ご主人からも話題を提供したりはするんでしょうか。 対照的なお二人ですが、こんなことで離婚といわずちょうどいい二人の会話のテンポを見つけてほしい。 あとは、トピ主さんそんなに話すのが好きならYoutuberになってはいかが？ ただ、ダラダラ雑談するだけの配信もありますよ。

トピ内ID：bad88efcacb43e64

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