別れ際にしつこくしてしまったら、復縁は難しいでしょうか。

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（トピ主 0 ）

みかん

2021年10月11日 12:11

恋愛

やはり別れ際にしつこくしてしまった場合復縁は難しいでしょうか。 4歳年上の彼と1年付き合いましたが途中から喧嘩が増え、彼の中にちりがつもって1年記念日に喧嘩してしまいその次の日別れようと言われました。喧嘩の原因は、彼からここが気になったと言われることが多く、私はそんなこと気にする？という感じが多かったです。しかし実際別れると、彼をどれだけ好きだったかを実感しています。別れた日もその夜も電話で縋ってしまい、気持ちは簡単に変わらないと言われましたが、自分が変わりたいという気持ちを伝えたら「少し時間をもらってもいいか」と言われました。その間も私から「振り返ると反省すべきところがたくさんあった。自分を見つめ直す機会をありがとう」と、自分が未熟だった、変わりたい、もっとお互いを受け入れあっていきたい、のような長文を送ったり、一度ちゃんと話し合いたいなど送ってましたが、彼の返事は「遅くなってごめんなさい。別れましょう。考えるのに疲れるということはそういうことなんだと思いました。」でした。私は、自分でもまだ学生で人生経験も浅くしつこくしてしまったことも幼かったと思ってますし、喧嘩の原因も私の幼さからだと思ってます。もう少し出会うのが遅ければ…うまくいっていたのではないかと。やらない後悔よりやって後悔の方がいいと思ったので粘りましたが、だめだったので次の恋に進もうと思ってます。自分磨きもしようと思ってます。ただ1年後、まだ彼を忘れられなくて自分がきちんと成長できたと思えたら、連絡したいと思ってます。ブロックはされていません。別れ際も「嫌いになったわけじゃないけど。お互いのために」と言われたので、嫌われたわけではないと思いますが、その後しつこくしてしまったので今はどうかわかりません。やはり私が変わっても復縁は無理なのでしょうか。

トピ内ID：31914f92243e5636

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時間をおいての復縁、私は良いと思いました。

🙂

おせっかい

2021年10月11日 15:56

離れている間、自分磨きをして彼をまだ好きならもう一度って、良いじゃないですかー！その時主さんは、もしかしたら彼以外の素敵な男性に出会ってる可能性があるし、それは彼にも当然その可能性がありますよね。彼にも同じ時間が流れていますので、それを受け入れられるのであればもう一度アタックしても良いと思いますよ。復縁できるかは運です。ただ、別れた原因がハッキリしている場合、せっかく復縁してもまた同じ理由でわかれる可能性があることも心に留めておいてください。主さんが成長したかどうかは自己判断ではなく、他己判断になりますので。

トピ内ID：ceff9f8041f6e29a

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もう追わないで

🙂

ゆかたん

2021年10月11日 15:56

別れるってことは、お付き合いのスタート地点に戻ったということではなく、お付き合いしてみて「もうウンザリだ」ということなのです。復縁なんて考えないで。あなたのそういうところがイヤなのです。忘れましょう。

トピ内ID：c8dedaaf8001281c

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きっと主さんも

🙂

ばんび

2021年10月11日 15:47

心配しなくても、一年後には、もう彼を振り返らない主さんになっていると思います。年月とはそういうものです。主さんは一年後に、今の彼が満足するような大人になっているかもしれません。でもその一年の間に彼も変わります。その時の彼が、その時の主さんを受け入れるかどうかは全く別問題です。そしてその時の彼が、主さんの思う彼とも違っていたら、主さんだって受け入れられるかわからないでしょう？ちなみに、別れ際にしつこくしたから、、ではなくて、それだけ縋ってもダメだった、ということです。ちりつもで別れるということは、そんな簡単に覆るものではないんじゃないかな。今はそう思って自分磨きに精を出されるのが、正解です。それでいいと思います。そしてそんな主さんの前には、そんな主さんを好きになってくれる男性が現れます。そう信じて前へ進めばいいと思います。

トピ内ID：321f42ded6daec76

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あなたのことはもう「考えたくない」と言っている

🙂

ミライ

2021年10月11日 16:32

うまくいく可能性？あるわけないじゃありませんか。本当にわからないのですか？大変ご迷惑ですよ。彼のことを大切に思うのなら、彼の意に沿う行動を取る、つまり一切関わらないこと。きれいな思い出までどんどん汚れて行きますよ。お止めなさい。そもそもすれ違いの原因は、あなたが細やかなことに気づかない点だと書いてある。そんなね、人は急には変われませんよ。細かなことに気づく人が、細かなことに敢えて目を瞑ることはできるかもしれないけど、細かなことに気づかない人が、細かなことに気づくように変わるのは無理です。根本的に気づかないんですから、有り得ないです。あなたが細かなことに気づくようになるとは思えません。あなたは変われない。よって彼とは無理です。細かなことを気にしない人を探すべき。そういう人ならうまく行くかもしれません。問題点がそこだけなら。

トピ内ID：32334dded6eba831

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懲りないね

🙂

もっさん

2021年10月11日 16:32

「変わっても」ではなく「変わったら」考えてください。まだまだ反省よりも未練の方が強いように見られます。

トピ内ID：6fbdc6524b520053

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それは常套句です

🙂

華丘

2021年10月11日 16:28

別れる時に「あなたを嫌いになったわけじゃない」というのは、別れたい側が言う常套句。それを真に受けて「復縁」を望むのはまぁ勘違いです。喧嘩の原因が分かりませんけど、たぶん小さな溝が度重なる言い合いで少しずつ拡がって、彼の我慢の限界を超えたのでしょう。男がそういう決断をしたら、「覆水盆に還らず」だと思って間違いないです。

トピ内ID：1ff2503efdf51851

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ムリ

🙂

あっちゅん

2021年10月11日 16:11

あなたのしつこさや縋る様子にもウンザリしたと思います。もう切り替えましょうよ。 1年後に連絡するなんて、やめてあげて下さい。人間性なんて大人になったらもう変わりません。

トピ内ID：3e926997cfde467f

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他人のために変わるのはいかがかと

🙂

おかき

2021年10月11日 16:23

もしトピ主さんを好きな男性が、トピ主さんに好かれたいからってトピ主さんの好みの顔に整形してきたらその人を愛せますか？「あなたのために変わったから愛してください」って言われたら？気持ち悪いと思いませんか？勝手に整形して脅しみたいに愛してって自分勝手な奴！自分が変わるための理由を他人に押し付けるなよ！って思いませんか？変わるなら、自分のために、自分の責任で変わりましょ。元彼のためとかやめた方がいいですよ。いまの自分より良い自分になる。それは誰のためでもない自分のためな方がカッコイイです。

トピ内ID：d5c07b97943fffaf

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そんなのわかるわけない

🙂

通行人A

2021年10月11日 16:44

1年後の彼の気持ちなんて本人だってわからないでしょう。でも疲れるまで考えさせてしまったのはとどめだったかもしれませんね。復縁できるなんて思わないででも忘れられないからそれを伝える、で良いじゃないですか？可能性は限りなく低いだろうけどゼロとも言えないんだから。それも経験ですよ。色んな経験を経て、相手の気持ちを考えられる素敵な女性になって下さい。

トピ内ID：3c4dd37e79668a74

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理由にもよる

🤔

社会人

2021年10月11日 17:27

喧嘩の原因を詳しく書けないの？そして自分の方が悪かったと思っている。その原因を正すとトピ主さんが宣言しても、彼は考えることさえ疲れると投げ出している。推測しても仕方ないけど、よっぽど許容することができない原因を作ったってこと。だったら復縁は難しいでしょう。トピ主さんが、その問題を自分に置き換えて変わろうと努力していることは純粋で誠実な態度だと思いますけど、それでも彼氏はトピ主さんとの未来を想像できなかったのが事実です。しつこくしたのが問題じゃなく、もう彼氏には気持ちが残ってないだけ。過去は変えられない。まだ学生さん、これから社会に出て色々な経験を積むことになります。社会人だったであろう彼氏との価値観の違いを実感することになります。そのための授業料だったと思うようにして、ありきたりだけど前を向いて歩いて欲しいとしかアドバイスできません。

トピ内ID：ee4c1c70edc1c6d6

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彼に合わせて変えるのではなく、まず反省と自己分析

シャル

2021年10月11日 17:38

＞ただ1年後、まだ彼を忘れられなくて自分がきちんと成長できたと思えたら、連絡したいと思ってます。＞やはり私が変わっても復縁は無理なのでしょうか。未来のことを聞いても誰もわかりません。1年後、彼を忘れているかもしれないしトピ主さんは変わらないかもしれない。トピ主さんがせっかちになって「やらない後悔よりやって後悔」と考え、自分本位でぐいぐい押してしまったところに彼は疲れてしまったのですよね。だったらまずは、現在を十分反省することが大切です。変わる変わると盛んに言っていますが、何をどう変えるのかよく考えて分析しましたか？反省してよほど努力しないと、人間の本質はなかなか変えられません。相手を逃したくなくて簡単に「変わる」と口先で言うのは、トピ主さんの私欲に過ぎません。「変わる」という自分の気持ちだけでぐいぐい押しているんだとしたら、トピ主さんのやり方は何も変わっていないということです。＞喧嘩の原因は、彼からここが気になったと言われることが多く、私はそんなこと気にする？という感じが多かったです。おそらく、トピ主さんと彼の価値観がかなり違うのだと思います。ちりつもだったということは日常的に彼の我慢があったということであり、ここだけ変えればいいという簡単な話ではありません。それにトピ主さんのような猪突猛進タイプは、人に合わせて変えたら窮屈になって続かないと思います。ですから、彼に合わせて変えるのではなく、誰とお付き合いしても同じ間違いをしないように、今回の事を教訓にして自分に向き合った方がいいでしょう。相手のペースを考えずしつこくぐいぐい押す、のは引かれてしまうので直した方がいいです。同時に自分がどんな人間かをよく知り、それに合った人を探した方が、トピ主さんらしくのびのびできてうまくいきそうです。彼とまたご縁があるかは、試行錯誤の結果次第だと思います。

トピ内ID：9ec71fe2334b76f6

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別れた後はゼロからではなくマイナスからのスタート

🙂

いなちゃん

2021年10月12日 09:57

別れた後って、ゼロからではなく相当なマイナスからの出発になります。それをプラスに大逆転！は、簡単にできるものではありません。しつこかったら復縁が難しいかとか、そういう問題ではないのです。私はね、個人的には、別れ際にしつこく縋ること自体が悪いなんて、全く思いません。そりゃ、別れたくないですもの。納得できないですもの。きれいに切れるべしってのは、別れたい側の勝手な言い分。復縁できるかどうかは、別れ際にしつこくしたかどうかではなく、縁があるかどうかなんですよね。とはいっても、トピ主さんのパターンでは難しいかな。散々嫌な思いをした相手より、まっさらな相手と一から関係を築く方が良いですからね。ブロックはされてないとのことですが、むしろ自分からブロックした方が良いですよ。別れた相手とはね、連絡手段を断つことが吉です。せっかく頑張って彼のことを吹っ切りかけたその時に、相手から連絡があって焼け木杭には火が付き、気持ちが戻ってしまい元の木阿弥、という人を何人も見てきています。トピ主さんの気持ちは、よーくわかる。縋りたい、何とか取り戻したい、だって好きなんだもの！でもね、辛くても、ここはキッパリ決別するのが吉なんですよ。

トピ内ID：1ab0c897bb325d29

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しつこい、無理。

🙂

淳

2021年10月12日 11:45

タイトルのとおりで、もうすでにしつこすぎます。〉やはり私が変わっても復縁は無理なのでしょうか。自分で何言ってるのかわかってますか？彼は以下のようにすでに答えを出してます。〉自分が変わりたいという気持ちを伝えたら「少し時間をもらってもいいか」と言われました。このやりとりからの〉彼の返事は「遅くなってごめんなさい。別れましょう。考えるのに疲れるということはそういうことなんだと思いました。」でした。この結論です。あなたが変わるかどうかは彼にとってはもうどうでもいいし、あなたが変わったとしても彼の気持ちが戻ることはないです。本当に自分を変えようと思っている人は〉自分が変わりたいという気持ちを伝えたこういうふうに「変わりたい」という表現は使いません。変わりたいなどと希望を述べるだけでは「絶対変わってみせる、やり直して後悔させない」という気持ちであるとは思えません。また、変わるための具体策の提示がなく繋ぎ止めたいだけのその場凌ぎというのがバレバレです。気持ちだけじゃダメなんですよ。そもそも別れを切り出される時点で既に手遅れの段階なんだから、変わりたい気持ちがあるってだけじゃ何それって感じ。変わりたい変わりたいと言うだけで変わるためにどうするかって言葉が自発的に出てこないのは結局何も変われない人の代表でしょ。それから自分が復縁したいからって、別れたいのにしつこくされる彼の気持ちは全く考えていませんね。自己中ですよ。そんな自己中のまま復縁してもうまくいきません。これ以上彼に復縁を迫るなら、彼の気持ちを代弁すると「うんざり、めんどくさい、付き合ったことすら後悔」です。

トピ内ID：2ad016ded318dfb2

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うーん

くま2

2021年10月12日 12:50

＞喧嘩の原因は、彼からここが気になったと言われることが多く恋愛が冷めるのは問題があるからではなく問題を修正する熱意が無くなるから。恐らくだけど彼氏が指摘した問題一つ一つはそこまでの物ではなくても彼氏はそのトピ主さんの修正を待ったり受け入れたりする気持ちが無くなったことが原因かと。多分その理由は後付けで問題として認識はしていても恋愛感情があるならカバーできる程度の物だったんじゃないかな？ただ冷めてしまったのでもうトピ主さんの嫌な事は何でも目について仕方がなかったんだと思うよ。欠点や問題点は誰にでもある。恋愛感情が有るときには恋愛が覆ってしまうので問題にはならない。だけど恋愛が無くなれば欠点や問題点が顕在化する。場合によってはもう粗探しのような形になってしまう事もあるよ。思うに、彼はこの状況だったんじゃないかな？トピ主さんに冷めたので彼目線での悪いところ（大した事なくても）が気になって仕方がないので一刻も早くお別れをしたかったんだと思う。個人的にはここからの復縁は難しいと感じる。トピ主さんに恋愛感情の無い彼はトピ主さんのことを見ようとはしないので。見てくれないので成長も改善も目に入らないと思う。恋愛の反省と改善は元の相手には効果はないよ。意味があるのは次の恋愛だけ。＞ブロックはされていません。これは単純にきちんとお別れできたと認識されているから。復縁要請などが無いという彼の判断によるもの。＞やはり私が変わっても復縁は無理なのでしょうか。彼とは無理だと思う。トピ主さんが変わったことを証明する方法がない。変わるチャンスはお付き合い中だけだよ。トピ主さんが変わることを彼が受け入れてくれる間だけ。そのチャンスをトピ主さんは見逃したんだという事。

トピ内ID：21c474decdddd467

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私の場合

🙂

匿名‪38

2021年10月12日 15:12

4歳下の彼に音信不通にされたときに、どんなに自分が4歳下だったらなと痛感しました。なので、トピ主の場合は彼が4歳上なのに、4歳下のトピ主に我慢がならなくなった時点で終わりなのではないかな。年下だから仕方ないなあと最初は思っていた。私の場合は歳上なのに何か違うと彼も甘えたいのに甘えられない、私も甘えたいタイプなので駄目になったのではないかと思うしね。それに歳下彼女が最後にしつこくした場合、さらに歳下だと思ってごねて我儘言えば別れを回避出来るんじゃないかと思われ、トピ主の我儘で彼が嫌になっていた場合さらに印象最悪になったと思います。あきらめて次に行く。それでも追いかけてくれないならあきらめる、しかないね。そういうところが嫌になったと思うので。嫌いになった訳ではない、と男性はよく言うが、トピ主のその幼くて我儘なところが嫌い、嫌にはなってますよ？ならなきゃ別れないからね？疲れたのよ、子どものお守りに。学生でも大人の女性は沢山いるでしょう。今度の彼からから気をつけましょうや。

トピ内ID：cd702c3c8a408481

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難しいと思う

🙂

雪猿

2021年10月12日 15:49

別れ際にしつこく食い下がったことに原因があるのではなく、そもそも彼に嫌われた原因が分かっていないから、復縁は難しいと思います。「もう少し出会うのが遅ければ…うまくいっていたのではないかと」と時期のせいにしているけど、原因はトピ主さんの言動にあった訳ですよね。「反省すべきところがたくさんあった。自分を見つめ直す」と言ったわけだし、そこを改善しないと無理でしょう。

トピ内ID：1aad5197bb2f5d1d

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時間を置いてトライするのはあり

🙂

ワオキツネザル

2021年10月12日 16:34

今すぐに連絡を断ち(もう断ってるのかな？)、一年スパンで考えられているのなら一年後トライするのはありかも。ただ、その間他の男性との出会いも積極的にすべきかなとは思います。思わぬ出会いが転がっている場合もあるし、余裕が出てきますよ。一緒に過ごせる人が増えるのは同性でも異性でもいいことです。そうなると、恋人にも執着しなくなります。人って、自分に執着してくる人に魅力とか価値を感じにくいですよね彼のために一年待つ必要性はないですし、ましてや若い女性の一年は無茶苦茶貴重ですからね。あと、一年後に期待をかけすぎないこと。一度はそりがあわず終了した仲なので、やり直したとしても同じ結末になるだけの可能性は高いですよ。貴方が完璧に変われても、彼は変わらない可能性高いですし。喧嘩ばかりしていたということは、今度は貴方が「自分は変わったのに！」と彼に不満を持たない自信はありますか？トライしてみてもいい、そんな感じですかね。あくまで、他の男性メインに目を向けるべきではあるかと。

トピ内ID：3b7ed205c2b129f4

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うーん

🙂

あい

2021年10月12日 16:04

＞やはり別れ際にしつこくしてしまった場合復縁は難しいでしょうか。彼の気持ち次第だと思います。彼の気がかわるかどうか。 1年後成長できてたら・・・　とか自分を見つめ直す機会をありがとう　とか。なんか全体的に自分に酔ってるのかな？という印象。連絡するのはいいですが、そのときはしつこくしないように。会いたい、考えられないならブロックして　くらい言ってもいいかも。

トピ内ID：19fb07d3e2fe11ad

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感情的だよね

🙂

リンゴ缶詰

2021年10月12日 16:15

トピ主さんには理論がないなぁと読んでいて思いましたよ。具体的に、自分の何が悪くてそんなに喧嘩になったのでしょう。物事の本質と向き合っていなくて、感情論を延々と書いていてもどうにもならないんです。原因と事情によるし、ポエムのようなふんわりとした文章は書いていると感情が落ち着くから、そう書いているんだろうと思いますがいったい何なのか。それは改善といわれても本当にできる事なのか。嫌だと言われたことを取り合わないで、そんなに気にする?という人相手(要は感情的な人)では理論的な話がみじんも通じないことでしょう。トピ主さんが改善しているとはとても思えません。いまもまだ復縁したいと願っているあたりからも、すごく執着していて感情的ですよね。そういう所を直して、まず冷静に理論的になれないと、自分の欠点は直せないんですよ。それで、恋愛的な話だけではなく人間関係ですがマイナスイメージがついた事柄と、何度も接触するたびに人は嫌悪感を募らせていきます。要は、いやなイメージがついたものを何度も目にすると、どんどん嫌いになっていくのです。ですから、綺麗に彼の嫌悪感がなくなるまでは連絡もたち、姿も声も聞かない方がいいですね。嫌だなという人から何度も連絡があると、どんどん加速的に嫌いになるのはそのせいなんです。これは本当に大切な人間の性質なので、沢山の人たちが理解して実践することで人間関係はかなり良くなると思うんですがトピ主さんのように執着してしまう人は、どんどん自分から連絡していって相手にマイナスイメージを与え続けていきます。嫁姑とかも、窓口は自分の息子のほうが全然いいのはこのせいなんですよ。緊張している相手に、何度も連絡を入れる。関係がよくなるはずがありません。そういうことなので、連絡や会うことなどはあなたにとってマイナスにしかならないですよ。

トピ内ID：5754bfec4afd502f

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