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面会交流の頻度、考え方について

レス31
（トピ主 0 ）
041
シー
夫婦
約半年前に離婚し、二歳の息子が居るのですが、親権は前妻にあります。

養育費は取り決め通り支払っていて、月に一回以上の面会交流を行うことで前妻とは合意しています。

つい最近まで月に一回以上の面会を実施していたのですが、私に彼女(バツイチ子持ち)ができ、再婚を見据えたお付き合いをしています。

彼女も最初は月一回の面会を認めてくれていたのですが、私がこの先、面会交流を月一回の頻度で行うと不安な気持ちになる可能性があると告げられました。

彼女の要望は、月に一回の面会交流を行うのであれば、彼女とその子供も一緒に面会行って欲しい(私の子どものことも可愛がってくれるつもりがある)、それができない場合、会う頻度を少なくするしかないと思い、半年に一回の面会交流であれば自分たちの生活に不安になることはなさそうだということで、そうしようと思い決断しました。

ですが、この決断が正しかったのか、間違っているのではないかと疑念が生じてきています。

２歳の子どもと半年に一回しか会わない父親なんて、子供を捨ててしまっているのと一緒ではないか？
子どもからしたら父親と認識されることはないんじゃないか？
今までは頻繁に会えていたのに私の都合で会えなくなるなんて最低なのではないか？
と深く考えています。

前妻は、子どものためにも面会交流は行っても良いと言ってくれているのですが、彼女と彼女の子どもと一緒に面会交流することは絶対にしないでもらいたいと言っており、前妻の意向を無視してまでそれを行ってしまうことはできないと考えています。

半年に一回会えるだけでも贅沢なこと、それを受け入れてくれる彼女を大切にした方が良いのか？
それとも子どもを優先して再婚は諦め、子どもと会うことを生き甲斐にして生きていった方が良いのか？

そう、悩んでしまっています。
是非アドバイスいただけたら幸いです。

トピ内ID：12c5cd8d51968b65

#子ども
#恋人
#離婚

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事務的な養育費のやり取りだけ

🙂
こけもも
彼女にはバツイチ子持ちのトピ主さんと連れ添う覚悟がないと思います。 月一度がダメで半年に一度なら許せるなどありませんね。 要するに接触することが不安であり不満（不快）に思うはずです。 彼女もバツイチ子持ちなのにと思うかもしれませんが、彼女は元夫とは 一切接触がないか自分はいいと考えているのかは分かりません。 トピ主さん次第ですが、 前妻とのお子さんを大切に思うなら 現彼女では新しい家庭は築けないし いずれ揉める要素になると思います。 まさしく「捨てる」状態にならないとうまくはいかないでしょう。 事務的な養育費のやり取りだけでいいと思えないなら諦める選択ではないでしょうか？

トピ内ID：e5923a9b16e3a887

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気づいて良かった、、、

🙂
ココ
半年に一度ではあなたの大切なお子さんとの関係性は薄れると思います。 お子さんにとってはあなたは世界でひとりのお父さんです。 離婚されてもどうぞ積極的に関係を築いてください。 彼女さんはバツイチの子持ちということですが、子供はかけがえのないものとわかるはずなのにどうしてあなたが子供と会うと不安になるのかが私には理解できません。 もし再婚したら自分の子とは半年に一度しか会えないのに、彼女の子供と生活し続けることに疑問がわきませんか。 私はあなたの子供の事も理解してくれる女性と再婚した方が、あなたにとってもお子さんにとっても幸せだと思います。すごく重要なことです。 どうか再婚を焦らないで！

トピ内ID：b92593f7f17587e6

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あなたがどうしたいか。

🤔
匿名
私の元夫は不倫の末我が子を捨てました。養育費も面会交流も一切ありません。あちらの希望で。世の中そういう人間もいるということ。私は彼女にあなたの面会交流をとやかくいう権利はないと思います。自分の子供は家族として受け入れてもらってトピ主の子供は受け入れないなんて都合が良すぎます。彼女は何が不安なんでしょう？今度あなたと結婚したらあなたと家族になるわけで何も不安になることはないと思いますけど。ただ単に息子に会って欲しくないだけじゃないですか？面会交流は親の為というより子供の為の物だと思います。再婚しても息子さんの父親は一生あなたです。その事実は変わりません。個人的には今のお相手との再婚は諦めた方が良いと思いますがあなたが子供と交流がなくなってでも今のお相手が良いと思うならそれもありじゃないですかね。世の中もっと理解のある女性は沢山いると思いますよ。応援しています。

トピ内ID：6c95fce6ace0f617

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時期尚早なんじゃない？

041
お匿さん
トピ主さんがご自身で書いている内容を『文字データ』として 客観的に読んでどう思うか、そうやってご自身を俯瞰してみるのが大事だと思う。 そもそもが２歳のお子様いるのに離婚となった理由が何だったのか。 まあ、極めてプライベートな部分でもあるから全てを正直に書けとは思わないが。 でもさ、２歳の子がいるのに結果として離婚したのに 離婚した後に父親面するのもどうかと思うし、離婚してたった半年で 子持ちの彼女を作って再婚を見据えている。 実子の父親役だけでなく、養子縁組とかとは別だが再婚すれば 実質的に連れ子さんの父親役をするの？ こういった文章を読む限りではさ、父親役を本気で担う覚悟があるのか疑問だ。 少なくても時期尚早で離婚して半年で家族がいなくなった寂しさとかで 感覚が鈍っている部分が無いかと感じてしまう。

トピ内ID：f763079b211ea545

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その彼女がよくない

🙂
さとう
＞子どもを優先して再婚は諦め、 ＞子どもと会うことを生き甲斐にして生きていった方が良いのか？ 「再婚」そのものを諦める必要はなくて、 「その彼女との再婚」はしない方が良いと思う。 ＞彼女も最初は月一回の面会を認めてくれていたのですが、 ＞半年に一回の面会交流であれば自分たちの生活に不安になることはなさそうだ 認めてくれた？ そもそも、彼女に認めてもらう、許してもらうようなことではない。 半年に１回ならまあいいとか、その彼女、どの立場から言ってるんだろ・・・？ あなたはバツイチ子持ち。 その彼女は、バツイチ子持ちと付き合う覚悟も能力もないのに、付き合ってる。 そこが間違い。 あなたが「月１回、我が子と会う」ことを受け入れる能力がある女しか、 あなたと付き合うべきではない。 ＞私がこの先、面会交流を月一回の頻度で行うと ＞不安な気持ちになる可能性があると告げられました。 そんなこと言って、他人（主と主の息子）の権利を奪い、 自分の思い通りにコントロールしよう、 コントロールして当然、と考えるような人間は、 バツイチ子持ちと付き合うべきではない。 逆に、あなたも、自分のこと信用してくれない、 疑ってくるような女と付き合うべきではない。 ＞今までは頻繁に会えていたのに私の都合で会えなくなるなんて最低なのではないか？ ごめんなさい。 正直言って、最低だと思う。 ＞子どもからしたら父親と認識されることはないんじゃないか？ こんなことはどうでもいい。 自業自得なので。 問題は子供の心だと思う。 彼女の心がどうか、ではなく、 あなたの息子の心がどうか、では？ 優先させるべきものを間違っているように思いますが？

トピ内ID：76a54387eb0d0d43

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悩む事でしょうか？

🙂
林檎
血を分けた我が子と 血の繋がりもない彼女と 天秤にかける事自体どうかしていませんか？ 主様と前妻様に色々あって離婚となったのは仕方のない事です。 結婚し、子供を持ったのは主様と前妻様の希望では？ 生まれてくる事を子供が願ったか？ 離婚することを子供が頼んだ？ 月一会えるだけでも幸せと子供が言ったか？ 主様のトピ文見ていると アッチの為コッチの為…どの装飾も剥がすと自分自分自分では？ 子供を待つ事は大きな責任です。 子供が居ながらの離婚となるともっとおおごとです。 子を持ってからの離婚は大きな十字架を背負う事だと私は思います。 勿論、幸せになる為に離婚を選択するのですが、 同時に選択肢も少し狭まると思います。 バツイチである事、子供がいる事、養育費がある事、別れても子供に愛情はちゃんとある事、それらを理解してくれる女性でないと本当に幸せになれないと言う事ではないですか？ そういう事諸々全部今の彼女がわかっているからこそ、彼女は、私と私の子供だけ見てって不安を抱くと思います。 彼女は我が子を手放してませんから、自分と子供を1番に考えてくれる人を望んでいるんだと思います。 彼女の人生はわかりませんが、子連れ離婚されてるならば、もう男で失敗したくないと強く思って当然だと思います。 でも、同時に、彼女も自分自分自分。大切な彼の背景もわかるけど、私を優先してと言うことではないでしょうか？ お互いがそんな状態では、同じ事の繰り返しになると思います。 子持ちバツ同士だからこそ分かり合えるとは程遠いかな？と思いました。 月一程度しか会えない我が子より日々一緒に過ごす方が大事に思えるのもわかりますが、 月一程度しか会えないパパを持つ子供の気持ちはどうなるのか、 そこに主様の責任はありませんか？

トピ内ID：c9dd6a66b8be6d61

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悩むような事？

🙂
40代男性
まともなのは前妻さんだけですね。 ＞彼女の要望は、月に一回の面会交流を行うのであれば、彼女とその子供も一緒に面会行って欲しい(私の子どものことも可愛がってくれるつもりがある) 人の気持ちが想像出来ない彼女さんですね。 だったらその前に自分の子供を前夫に会わせたらどうなのか？（おそらく会わせてないでしょ） 前夫に彼女がいるならその彼女に自分無しで会わせる事が出来るのか？ それが出来てから主張すべきです。 ＞２歳の子どもと半年に一回しか会わない父親なんて、子供を捨ててしまっているのと一緒ではないか？ そんな事も分からないのですか？ 捨ててるのと一緒ですよ。 トピ主さんって息子さんが生まれてから育児してきましたか？ してないでしょ。 していれば子供と半年に一回で十分なんて考えられませんよ。

トピ内ID：0826f1ab407c5639

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合意は守ったほうがいいです

🙂
maruko
＞養育費は取り決め通り支払っていて、月に一回以上の 　面会交流を行うことで前妻とは合意 前妻との合意があるということで、トピ主が再婚相手と 連れ子さんと連れて、２歳の子供さんとの面会はよくありません。 子供さんが、その人たちは誰なのか？段々不審に思います。 合意通り、トピ主一人で、半年に１回会うのなら、それは トピ主の意志なのだからいいでしょう。 例え、トピ主が子供さんに会わないとしても、２歳の子供さん だったら、その内にトピ主の存在は忘れていくでしょう。 一人で子供さんに会うのか？再婚して、子供さんに 会わないのか？は、トピ主の気持ち次第で、誰も、どちらが いいのか？なんてことは、判断できないと思います。

トピ内ID：d8d0659f81da6da6

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半年に一回なんて

🙂
ななこ
子供が小さいうちは半年に一回だなんて、親戚以下の関係性ですよね。子供も今はなにも言わないと思いますが、半年に一回しか会わない人を父親だと思わなくなりませんか？ しかもその理由が父親の恋人が嫌がるからっていう話。 主さんの元妻が話さなければ良いことだとは思いますが、私が子供でその事を知ったなら悲しくなりますし、もう会ってもらわなくていいです、という気持ちになりますよ。 そもそも半年で一回で仕方ないか位の子を思う気持ちがない父親なら元妻の立場で「面会交流必要？なんのために会うわけ？」と思います。 離婚後なので恋人を作る、再婚するは自由だと思いますが、世の中月一の面会交流を嫌がる人ばかりではないと思いますよ。特に自分がシングルマザーなら、相手が前妻との子であっても大切にしていない人だったら逆にお付き合いすら考えられないですけどね。 そこまで再婚に拘らなくても、もっと人をみてから再婚しては？

トピ内ID：125ce7abfe7ab28d

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変な彼女

🐤
クロちゃん
酷い彼女ですね…。 自分の事しか考えていない…。 何でそんな人とお付き合いしているのですか？ 何で自分の子供に半年に一度しか会えないのですか？ 愚かなお父さんにしか見えません。 面会の時には彼女とその連れ子も一緒に同席？？？ 有り得ません。 いい加減に目を覚ましてください。 速攻その彼女とは別れるべきです。 お子さんが可哀想過ぎます。

トピ内ID：cc1db49b089f226f

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その結婚、もっと考えたほうがいい

🙂
なすび
お互いに子供があり、トピ主さんに迷いが生じているのであれば、 もっとよくお考えになってください。 トピ主さんの子供と今の彼女の子供のこれからの運命を大きく左右される問題ですよ。 今の感情に任せて簡単に結論を出すことだけはやめてください。 時間をかけて、もっと考えてみてください。

トピ内ID：0b86f1fb9014d5d2

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この先、彼女の要求はどんどん大きくなるよ、間違いなく。

🙂
メロンならスイカ
この先も、彼女優先で行くと、主さんは子供に会えなくなっていくでしょうね。 主さん、あなたはすでにこの世に生まれている自分の子供の父親なんですよ？ 離婚したってそれは変わりません。 バツイチ子持ちの主人と結婚した私からすればその彼女があり得ません。 私も主さんの彼女の立場でお付き合いをし結婚しましたが、基本的には主人の子供が優先でした。 私との予定があっても子供の方で急遽何か起こればそちらを優先して貰いました。 もちろん主人もそのつもりでいましたし、私はそれでよかったです。 主さんの彼女が、 主さん = 離婚した前の奥さんとの間に子供がいるお父さんである という事を受け入れてくれないのであればその付き合いは無理でしょう。 正直、彼女の要求はどんどん大きくなると私は思います。 それこそ、面会を辞めて欲しいと。 主さんは彼女を取るのか子供を取るのか。 父親ですよね？ どうすればいいかわかりますよね？ ＞＞２歳の子どもと半年に一回しか会わない父親なんて、子供を捨ててしまっているのと一緒ではないか？ 子どもからしたら父親と認識されることはないんじゃないか？ 今までは頻繁に会えていたのに私の都合で会えなくなるなんて最低なのではないか？ この気持ちがあるのであれば選ぶべきはどちらかわかるでしょう？ そしてこの主さんの気持ちを理解してくれる人とお付き合いをすべきです。 私は元々子供がいらないのもありましたが、主人と結婚する時（37歳）に自分達の間で子供は作らない事を決めていました。 既にこの世にいる主人の子供2人の方が大事で、金銭面を考えると作ろうという気がなかったから。 そしてそれに賛同したから、主人は私と再婚したのだと思います。 主さん、今、選択肢を間違えると、前妻の奥さんとの関係も崩れますよ。 それは、子供との関係が崩れる事にもつながると私は思います。

トピ内ID：6ed0e0adba0f4dd0

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自分なら

🙂
しんちゃん
もし私がトピ主だったら、彼女がそういう要望をした時点で再度彼女に確認してそれでも変わらなければそこでお別れします。 どちらが大事とかいう問題じゃ有りませんが、子供とは一生親子ですが彼女は別れたら無関係の他人です。今回我慢して無理に付き合っても今後要求がエスカレートしたりで上手く行く可能性は低いでしょう。

トピ内ID：8692a17fb757c17c

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お子さんの幸福を第一に考えては？

🐱
うさぎ猫
トピ主様のお子さんは離婚の被害者なのです。 本来、両方の親に可愛がられて成長するところを、離婚により母親としか暮らせない状況です。 お子さんの幸福を第一に考えれば、自ずと結論が出るのではないでしょうか？ お子さんはトピ主様に会うのを喜んでいますか？ 月1回の面会が半年に1回になったら喜びますか？（私は月1回でも頻度が低いと思います） トピ主様と一緒にトピ主様の彼女と連れ子が一緒に面会に来たら、お子さんは喜びますか？ もしろんトピ主様も再婚して幸福になる権利はあります。 でも、私がトピ主様の立場なら、月1回子どもに会うだけで「自分達の生活が不安になる」と訴える彼女との結婚は考えないと思います。

トピ内ID：de3c909b131c59fb

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実子よりも優先させたもの

041
ふう
主さんは、我が子よりも彼女の方を選んだということです。 半年に１度だけ、何故か知らないおじさんに会うくらいなら、いっそ会わないことにすればいいのではないでしょうか。 ２歳なら、主さんの記憶は直ぐになくなるでしょう。 仮に、子連れの彼女を同行して実子に会ったとして、子どもになんて紹介するのですか？ パパの新しい奥さんと子どもだよ、って？ それに彼女は前妻さんとの子を可愛がるつもりなんてないでしょう。 パパの新しい家族はこちらだと思わせることが目的なのでは？ 前妻さんが、そんなこと許可しないのは当然です。 主さん、万が一前妻さんにお子さんを育てられない事情ができた時、お子さんを引き取らないのですか？ 主さんが再婚するときは、お相手にお子さんを引き取る覚悟がないと無理ですよ。 子供を儲けた責任は一生続きます。

トピ内ID：2c0812f86100fad6

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会わないっていうなら養育費増額。

🙂
posuyumi
面会しないかわりに養育費を倍額にすれば？ 愛情は手間や時間、またはお金で示せます。 そもそも離婚して手放すって、そばにいて毎日、遊んでやったりだっこしてやったり具合が悪かったら気を揉んだり何か出来るようになったら誉めてやったり必要な行儀やマナー、生きていく上で大事だと思うことを教えてあげることもしてあげないのに。寂しかったり悔しかったりするときに見守ってあげることもなかなかできなくなるってことなのに。 お風呂にはいってアヒルさんで遊ぶとか遊園地に行ってジェットコースター乗りたいけど日差し暑くいってときにかわりに行列並んであげるとかお髭ざりざり～ってさわらせてあげるとか、そういうのしないで育つってことなのに。 月一回すら会わないなら、学資の積み立てに役立つよう、しっかりお金あげてください。

トピ内ID：c75652530184c3c5

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面会交流は、子供の権利

🙂
生き物の世話係
勘違いされている方も多いと思いますが、面会交流は子供のためですよ。 親の勝手な都合で減らしてはなりません。 彼女さんとお子さんが一緒に会ってくれるなら、それはそれでいいじゃないですか。トピ主も子供に対する義務も果たせます。 なぜ、前妻が口出しするのでしょうか？子供に悪影響が出たなら分かりますが、お子さんは前妻の所有ではありませんよ。具体的理由(彼女さんも納得できる理由)を示してもらいましょう。 そういう、子供を引き取った側が、面会を盾に取って勝手な事言うのがおかしいのです。 トピ主さんであれ彼女さんであれ、前妻であれ、子供の面会交流を勝手に減らすのは、子供の権利を侵害しているのと同じです。

トピ内ID：00b642ab3c9e3776

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似たもの同士

🙂
サバ
客観的にみたら、人間的にどうかと思うレベルの女性ですが、 そんな人の言いなりになって実子を切り捨てようとはびっくりですね。 いっそ、二度と会わずお金だけ出してればいいんじゃないですか？ 自分の子供に会うのに、彼女とその子供を連れて行くってありえないでしょ。 前妻さんが反対するのは当たり前です。 むしろそうすることでいかにお子さんに悪影響があるのかすら想像できないとは。 父親の資格ありますか？ まぁその彼女とは似たもの同士、同じレベルで気が合うんでしょうが。

トピ内ID：f541664cf98596e9

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そのうち養育費も減額言うね

🙂
はな
そんな彼女、結婚したら 「私達の生活も大変だから養育費減額して」「もう払わなくてもいいんじゃないか」「私の子と養子縁組して、私の子に財産残して」 って言いだすね。 面会も、色々妨害して会えなくすると思うよ。 私が体調不良なのに私の子の面倒見て、面会はキャンセルして。 とかね。 相手に子供がいるから、余計にね。 そして相手と、結婚して子供が出来たら？ 本気で養育費ゼロって言ってくるだろうね。

トピ内ID：992a8cd7d4290b02

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私見

🙂
にばじゃ
主さんはどの道も選べます。 ただお子さんのためというなら自分が楽な道じゃなくて、お子さんが傷つかない道を選んでほしいです。 自分が父親であることを放棄してもいいのです。 面会の回数を減らす、やがて養育費も払わない、これらに法的な処罰はありません。 でもその時「それでもパパは君が好きだったんだよ～」なんて中途半端なことは言わず、「お前なんかより自分の彼女の方が大事だし時間も金も彼女に使いたい。こんな残念な父親をもってお前は不幸だったな」ときちんとわからせてやってほしい。 そしたらお子さんも中途半端に父親にとらわれず、母である前妻さんと生きていけます。 それは嫌だ、半年に一度でも会ってその時だけでも親しく交流して（おいしいことを味わわせて）、お金も余裕があったらたまに送って、それで父親に愛されたんだと思って欲しい（実態はあなたがお子さんに愛情を持ち続けて欲しい）というならそっちの方が最低。 今の彼女を優先してお子さんを切るのも、お子さんを優先して今の彼女を切るのもご自由に。 でも両方は取れません。

トピ内ID：ee535e9b1bdfa53e

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なんだか

🙂
ＭＩＹＵ
トピ主の彼女への批判が多いけど そもそもトピ主が自分勝手ですよね？ 離婚の経緯はわかりませんが ＞２歳の子どもと半年に一回しか会わない父親なんて、 ＞子供を捨ててしまっているのと一緒ではないか？ 少なくとも離婚した時点で、 父親としての責任の１部は無くしてると思います というか 面会を半年にすることに対して前妻さんはなんとおっしゃってるの？ ＞前妻は、子どものためにも面会交流は行っても良いと言ってくれているのですが ということは、おそらく離婚の原因は主にトピ主にあり 月１度の面会交流もトピ主が希望したものなのですよね？ （最初は前妻さんの希望だと思って読んでましたが） 昔のように子のために我慢しろという時代ではないのでしょうが それならば、いっそすっぱりと、子を捨てた父として悪者に徹したらどうでしょう？ ＞彼女とその子供も一緒に面会行って欲しい ＞(私の子どものことも可愛がってくれるつもりがある) いやいや、彼女がトピ主のお子さんを可愛がる必要はありません だって、死別ではなくお子さんにはきちんと母親（前妻さん）がいるのですからね まあ、今の彼女が不安に感じることも 別に悪いことではないでしょう？ だって、それこそ、自分の子はトピ主からしたら 他人、実子に会ってたらそちらへ情がわくのは当然でしょう ただ面会のことよりも、この先彼女と再婚となった場合の 養育費の方が心配です レスでもあるように、彼女から それも減らして等の要望がでたときどうするのか？ こちらはそれこそ、 簡単に受け入れて変更すべきものではないと思います

トピ内ID：e5922d9b16e39270

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贅沢？

041
ゆきうさぎ
彼女の入れ知恵で、月１以上から、半年に１回に激減させられて、 面会が贅沢なこと？ 受け入れてくれる彼女？？ どういう感覚ですか？ 本当に我が子が大切なら、 面会や養育費は、死守したいものじゃないの？ 子供が父親を忘れる前に、 父親が子供にもう飽きてきた、みたいに思えます。 大人の事情が大事で 彼女と別れたくないのかしらね。 彼女が言うなら、面会は半年でいいや、と 思った時点で、子供を捨てたと思う。 彼女と連れ子を引き連れて面会？ トピ主さんの子供を可愛がる、って、 どの可愛がるなんですかね？ トピ主さんは、鈍感で 残酷なことをしようとしているような気がします。

トピ内ID：820dcb81b6bc1826

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離婚し約半年なら、結論を急がない方が良いのでは？

😢
お子様達の事が心配
＞約半年前に離婚 ＞最近まで月に一回以上の面会 お子様は今の（父親と離れて暮らす）生活に慣れる途中では？ ＞彼女(バツイチ子持ち)ができ、再婚を見据えたお付き合い 交際期間半年以下だと思いますが、既に再婚をお考えですか？ 彼女にもお子様がいるなら、もっとゆっくり時間をかけ信頼・愛着関係を構築し、それから再婚検討が無難です。離・再婚が日本より多い共同親権が一般的な国でもステップファミリーは課題が多く、良好な関係維持は容易ではありません。 主様は、彼女の離婚理由を何と聞いていますか？ 彼女の子と父親の関係は？父親と面会交流は？主様は同席しますか？ ＞彼女も最初は月一回の面会を認めてくれて～ ＞半年に一回の面会交流であれば自分たちの生活に不安になることはなさそうだ ＞会う頻度を少なくするしかない 他の方もご指摘の通り、面会交流は子の権利であり、子の福祉・健全な心身の発達の為で、親の恋人や再婚相手が認める・認めないの話ではありません。 ＞面会交流を月一回の頻度で行う 【だけ】で ＞不安な気持ちになる可能性がある なら、彼女は「離婚歴があり元配偶者との間にお子様がいる方」との再婚には向いていないと感じます。 交際相手に初婚か離婚歴があってもお子様のいない方を選んだ方が、彼女の精神的健康は維持し易いと思います。 主様は彼女と再婚したら、彼女のお子様と同居し子育てに協力する予定ですか？ 養子縁組しなくても、お子様が未成年の内は身近な大人・同居家族としてそれなりの責任が伴いますが… 実のお子様とは半年に一回しか会わず父親らしい事は何もしてあげられないのに、彼女のお子様と同居し養育に協力しても何もストレスを感じませんか？ 私は血縁関係のない子を育てていますが試し・問題行動経験済、思春期の「本当の親でもないのに煩い」等は想定内。子が養育者に反抗出来るのは良い事だと理解の必要有ですよ。

トピ内ID：d721f6684b13d11a

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レスします

😣
まる
最低ですね、あなたのバツイチ彼女。 自分は毎日子供と過ごせているのに、あなたは月１で会うのも駄目なんですね。 再婚なんてしたら間違いなく「養育費を減らせ！二度と会わないで！！」って言いそうですね。 彼女と子供も一緒に面会なんて、彼女の優越感を満たすためにしか思えませんが。 「あなたを捨てたパパと私達は幸せに暮らしているのよ」って見せつけたいんですかね。 半年に1度会えるのが贅沢？って本気で思ってますか？ 何か彼女に洗脳されてそうで怖いです。 再婚したら、自分の子には年に2回しか会わせて貰えないのに、血のつながらない子供の世話はしなきゃならないんですね。。。お気の毒ですね 子供なんて半年も会わなければあなたの事なんて覚えていないでしょうから、中途半端な事をするくらいなら、いっそ養育費を全額払って（←彼女に減額されないために）、二度と会わないで良いんじゃないですか。 半年に一度を受け入れるか？再婚をあきらめるか？と書かれていますが、どちらも無しです。 あなたの子供の事を理解してくれる女性と再婚します。

トピ内ID：4fe989f453fc3615

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その彼女との再婚はやめた方がいい

🙂
ななしこ
面会交流はそもそも貴方ではなくお子さんのためにあります。 離婚事由がどうであれ、お子さんにとって貴方は唯一の実父なのです。 そんなことは子持ちシングルの彼女はわかっている筈なのに、面会を拒否あげく自分の子供も連れて行けとはどれだけ非常識な人なのか…。 今後も月一の面会交流と養育費はきちんと行って下さい。実子を不幸にし他人の子を可愛がってどうするのでしょうか？

トピ内ID：645067c8c454cf62

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その女性は子供が最優先

🙂
相手を憎まず
自分の子供が。です。 当たり前ですよね。 あなたはその為の父親役。 他人の子供に譲るわけない。 あなたを囲い込むためですよ。 さて問題。 そんな女性といてあなたは幸せになれますか？ 再婚も養子縁組も慎重に考えてください。 相手が子なしか初婚なら気持ちはわかるのですがね。

トピ内ID：d1478966bc972bc6

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気になる点は二つ。

🙂
人生の後半
　一つは自分の息子を捨てられるかどうか。最終的には息子をとるか、彼女さんをとるかがまだ決まってないようです。そこは決断を。 　もう一つは、彼女さんの子どもについてです。彼女さんが心配されているように、トピ主さんの文章に一言も彼女さんの子供について好きも嫌いもなんの感情も書いてありません。その子を一生愛せますか？ 　多分、このまま結婚をしないのがトピ主さんにとってふさわしい生活かと。 （決して貶めているわけではなく、トピ主さんの個性として考えての話です。）

トピ内ID：1a314dab4ae80b3b

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あなたの子どもは誰ですか？

🙂
秋月
実子を大事に思わないのでしょうか？ トピ主さんの血を受けた子どもでしょ？ トピ主さんが責任を負わなければならないのは どちらの子どもなんですか？ 父親としての責任を放棄しないで下さい。 シンママの彼女は、自分の主張をぶつけるだけで トピ主さんに寄り添えない女性みたいですね。

トピ内ID：ca11c5da4062ed00

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誰の為の面会？

🙂
ゆこゆこ
父親と子供の為の面会ではないのですか？ 彼女の意見を優先する必要があるでしょうか。 彼女の方は元夫と子供を面会させて無いのでしょうか？ 頻度を少なくするのも問題ですが、面会に彼女とその子供も連れて行くのは絶対止めて下さい。 おかしいでしょう。 前妻さんが反対するのは当たり前です。貴方はおかしいと思わないのですか？ 彼女が貴方の息子さんを可愛がってくれるなんて、間に受けるのもどうかと思いますが、実際に可愛いがるかどうかが問題ではありません。 息子さんの気持ちは？ 何故そこに考えが及ばないのですか？ ２歳だから何も分からないとでも？ 彼女が可愛がってくれて、彼女の子供と一緒に仲良く遊んだら楽しいかも…なんて思ってますか？ 息子さんに彼女とその子供はどう説明するつもりでしょう。 ２歳で面会を止める訳じゃないでしょう？ 息子さんはどんどん成長しますよ。 早い子なら３歳でも違和感や疑問は感じます。 ４〜５歳になればその疑問を言葉にしますし、会いたくないと言い出す可能性もあります。パパが別の子のパパになってしまってるのを見て楽しいでしょうか。 離婚の理由は分かりませんが、半年でもう再婚を考える…しかも連れ子もいるなんて難しい再婚を。 ずっと独り身でいろとは思いませんが、少し考えが浅くないでしょうか。 息子さんとの面会問題もそうですが、彼女の連れ子の父親になる覚悟も簡単な事ではありませんよ。 その彼女もどうでしょう。 初婚の女性なら貴方の面会に不安を感じるのも分かりますが、彼女も子を持つ親でしょう？ 面会について行くのは、貴方の息子さんに対して今は自分達が一番の存在だと見せつけたい気持ちがあるのだと思います。 前妻さんが絶対しないでと言うのは母親として息子さんを案じての事です。それを同じ母親である彼女はやろうとしているのです。 最低だと思います。 全く分かってない貴方も最低です。

トピ内ID：0075bd9b265ff13a

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子供に会う

🤔
ツタ
面会は子供の権利ですからね。 子供を捨てる覚悟が無いのなら、お子さんが父親に会って喜んでくれるなら会うべきですね。 一生一人でいるとかではなく、月一の面会を理解してくれる女性を探せば良いと思います。 個人的には、自分も子供が居て、子供の気持ち親の気持ちが分かるはずなのに、半年に一回とか言い出す彼女は自己中心的考えの持ち主なのでは無いかと考えます。

トピ内ID：bc9041dc48a7797f

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