前妻と義実家の関係について

レス16

（トピ主 0 ）

🐶

もこたぬ

2025年03月14日 10:32

夫婦

一回り離れている男性と結婚しました。私は初婚で、夫は再婚です。前妻との間には子供がいて、まだ小さいです(5歳ぐらいです)。夫は、前妻との子供に月1回の面会、たまに2泊の旅行に行ってます。義母はすごく優しい方です。前妻との子供のことをすごく可愛がってくれているみたいです。前妻の子供の運動会などの行事ごとにも足を運んでくれるそうです。先日、前妻、前妻の子供、義母、夫、夫の兄、夫の兄の妻、夫の兄の子供とピクニックに行ったそうです。夫が面会に行くのは子供にとって凄くいいことだし、義母との時間も大事だと思います。従兄弟たちに会えるのも嬉しいのかなと思います。ですが、私の立場がないような気がして、モヤモヤしてしまいました。もし私に子供が出来たら、前妻の子供はピクニックに行く様なことが出来なくなるのかな、それとも私の子供が行けなくなるのかな、どのように交流をしていけばいいのか、考えたらわからなくなってきました。まだ子供はいませんが、上記のようなことをしっかり考えていかないといけないなと思いました。同じような経験をしたことがある方、そうでない方も意見を頂けますと嬉しいです。最後まで読んで頂きありがとうございます。

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最初からしっかり考えるべき事

🙂

もうオッサン

2025年03月14日 11:51

バツイチ子持ち男性は独身であって独身ではない。もう一つの家庭があるに等しい。それは義実家にも言える。だから前妻とも孫の母親としての繋がりは残ります。不思議な事ではない。　まあ、子持ちでも完全に独身気取りの男性も少なからずいる。一見、再婚を考えたら魅力的にうつるかもしれないが、そんな人は人間性に問題あるでしょう。 >もし私に子供が出来たら、前妻の子供はピクニックに行く様なことが出来なくなるのかな出来るでしょう。 >それとも私の子供が行けなくなるのかなもちろん行けますよ。 >どのように交流をしていけばいいのか、考えたらわからなくなってきました。別にトピ主さんは普通に交流していけばいい。あちらはあちら。こちらはこちらです。

トピ内ID：43ad49a1ddd69032

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トピ主親子も一緒に

🙂

ゆきの

2025年03月14日 11:51

お子さんが出来たら楽しい集まりにトピ主母子も一緒に参加したらいかがですか。元祖トレンディ俳優の方は、前妻との子供・今妻と子供たちの全員で食事とかしているようですね。子どもたちは異母兄弟になるわけだし、とても素敵な関係だと思いました。私の職場にも５年前に離婚した元夫婦が働いています。忙しい時には再婚相手の女性がヘルプに来ています。退社時にはその幼い子供たちも顔を出します。そもそも離婚理由は知りませんし、元妻と現妻の心中は分かりませんが、表面上はとても穏やかに見えます。トピ主さんのお子さんにとって元妻の子どもは異母兄弟になるわけだし、義実家やいとこ達も共通ですよね。一緒にピクニックとかしたらいいのにと思いましたが、トピ主さん次第なのかな・・・

トピ内ID：410e018b27ef69c4

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失礼な夫と義家族

🙂

ゴロ

2025年03月14日 11:56

夫さんが前妻とのお子さんに会ったりお世話をするのは当然だと思いますが、トピ主さんという妻を抜きに、前妻と一緒にピクニックに行く夫さんと義家族、だらしないし失礼です。しかも事後報告なんですか？義母は優しい人と書いておられますが、誰に対して？孫を可愛いと思うのは当たり前。でもトピ主さんに優しいですか？優しい人間なら、トピ主さん抜きで前妻とのピクニック、行きません。私もトピ主さんと同じ立場の人間です。でも私の夫や義両親からこんな悲しい目に合わせられたことはありません。トピ主さんが若いから軽く見られているのかな？酷いと思います。

トピ内ID：119b8c6698b20d3c

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なんでひとまとめなのか

🙂

栗どら

2025年03月14日 11:56

面会や行事に「行けなくなる」理由がわからないです。それぞれで行えばいいだけ。「優しい義母」なら、同じようにすると思いますけどね。前妻のところも、義兄家も。生まれたらトピ主さん家にも、子供がいるんでしょう。義母さん（義実家）にとって全員孫なのに【子供が出来たらトピ主さん母子を優先しろ】こう言ってるように見えます。それぞれ別の家ですよ。前妻とトピ主さん側で、義母さんを取り合うような話じゃないんです。まわりの大人は前妻の子供のことを考えて動いてるので、この話にトピ主さんの立場は関係ないですね。もやもやすることでもないです。

トピ内ID：f83b9ce3e9880275

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大人数のピクニックですね

🙂

2025年03月14日 11:56

外野から見ると、円満な家庭そのものに見えるでしょうね。どうして離婚に至ったのでしょうね。さて、子持ちのバツイチ男性と結婚したら、夫には再婚した妻との家庭の他にもう一つ別の家庭があるのだ　と思った方がいいですね。家族歴としては、前妻さんとの方が古いのですから長さは覆しようがないですね。ましてや幼い実子がいるのですから。主さんとの間にお子さんが出来たら、優先度よりも公平性を主張した方がいいと思います。夫にすればどちらも同じ立場の子どもになります。もしかすると、離婚という罪悪感から離れて暮らすお子さんに気持ちは傾くかもしれませんね。主さんは、それも覚悟して再婚相手になったのではないのですか？「前妻の子ども」ではなく「前妻と夫の子ども」が正しいです。

トピ内ID：74a974c702b5f5a7

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そういう事は

🙂

コーラ

2025年03月14日 11:56

子持ちの方と再婚を決める前にしっかり考えておくべきでしたね。そしてご主人とも話し合っておく内容だったと思います。そのままモヤモヤしている気持ちをご主人に伝えて、2人の子供をもうけるのか、子供が生まれたあとの面会の方法とかこれからきちんと話し合いをされたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：1eb5826c6a20af3a

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再婚はね

🙂

鬼千匹

2025年03月14日 11:56

覚悟がいるのですよ。どういう訳か若い女性は年上の男性に「妄想」を抱くのですよ。年上だから包容力お金払いが良い、これは恋愛時代だけ。バツイチだから女性に理解がある等夢を見るのですよね。でも現実は前妻の子供との交流、養育費 5歳ならまだまだこれから進学等の相談、教育費等「父親」をしなければならないのです。同じレスが付くと思いますが結婚前に「分かっていたこと」ですよね。結婚したら私一筋になるとでも甘い夢を抱いたのでしょうか？トピの言葉は丁寧だけどヒガミもチラホラで私の立場がないと愚痴も出てしまう。主さんに子供が出来たら前妻さんの子供が相手にされないかも、なんて希望を言っているみたいです。子供のいる男性と結婚したのです。これからはどういう形の家族作りをしていくかが課題かと。疎外感を感じ子供が産まれるまえに離婚するか家族として飛び込むのか主さん次第ですね。夫にとって前妻の子供も主さんの子供も自分の子供なのです。私はシングルの母に育てられましたが養育費も父親に会う事もなく育ちました。母がいれば自称「父親」はいなくてもいいと思っていますが主さんの夫はちゃんと「父親」しているのは良いと思いましたよ。

トピ内ID：3ef0819a5c7861c0

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そりゃ・・

🙂

ブラック

2025年03月14日 23:06

義母にとっては息子夫婦が離婚したとしても孫に変わりはないですからね。一回りも年上のバツイチ子持ちを選んだのは何故ですか？子供持てます？ご主人、養育費があと15年はありますよね。そうやって仲良く会っているのなら誕生日、入学祝い、学費、塾代・・と養育費とは別に渡す可能性が高いですからね。それにご主人が会社員なら定年が早いですよ。中小企業勤めなら60歳定年が一般的では？その後は主さんが大黒柱として年金生活のご主人を支える側になるのです。当然義両親の介護も主さんがしないといけないのでは？正直、歳の差婚で妥協できるのは年上男性に相当稼ぎがある場合だけです。一般的な会社員ならデメリットしかないと思いますし、それは結婚前に分かり切っている事だろうと思いますね。

トピ内ID：1417f90428a0a802

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前妻もいるのね。

🙂

ごん

2025年03月15日 14:35

ピクニックはいいと思いますよ。夫にとっては我が子だし、義母にとったら孫。夫の兄弟にとったら姪甥だし、子供たちにとったらイトコでしょうから。でも前妻がいるのはね.......。モヤモヤしますね。私要らなくない？ってね。思いますよね。でも関係性は、トピさんに子供ができたところで変わらないと思う。我が子は我が子だし、孫は孫。トピさんの子供も同じように可愛がってくれるのかな？みんなバツイチを嫌がる理由が分かるでしょ？これはしょうがないです。なるようにしかならない。

トピ内ID：7e411f5375f929f6

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難しいところだね

🙂

キバナコスモス

2025年03月18日 22:28

貴女に子供が出来たら新しい両親として家族に関係が出来ますよ。前妻さんの方が気を遣うかもしれんね。貴女より大人だろうから。最近はこだわりなく前妻と再婚した奥さんと子供が一緒に立ち話したりする話も聞くけどね。そこまでじゃなくても貴女がいい人そうなので皆が救われてますよね。旦那さんとは、合わないとこがあったから離婚されたのでしょうから。でもそこまでべったり出掛けたりするなら入る隙がないよね。なんで私と結婚したの?って聞きたくなるよね。子供のためだろうけどなんだか嫌な感じだね。貴女に子供後出来るとまた変わるから腐らずにおきばりやす｡

トピ内ID：5f7a10ba40dc4fce

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それが「後妻になる」ということ。

🙂

碧海

2025年03月19日 10:50

義母のことを書いていますが、「くれている」という表現に違和感を感じました。「可愛がってくれている」「足を運んでくれる」離婚しても孫には変わりはないし、「前妻との子供」って言ったって、「自分の息子の子供」ですからね。私はシングルで、元夫には一回り年の離れた彼女がいます。同棲しているし、直に再婚するんじゃないかと思っています。今まで子供達は元夫と月１くらいで面会をしていたし、２ヶ月に一回くらいは義父や義母ともご飯に行ったり、半年に一回くらいは元夫の兄弟やその子供達とも会ったりしていました。半年くらい前に「今の彼女とはこの先も一緒に居たいから、子供達とも会わせたい」と言われ、３回ほどその彼女とも会っています。元夫との面会や義両親との食事などはいいんです。が、元夫＋義両親、そこに元夫の彼女も加わって、端から見たら「家族」に見られることが何よりも辛いです。でも、その彼女は子供達のことをとても可愛がってくれているし、「子供達にとって可愛がってくれる人が増えることはいいこと」と割り切って、何とか送り出しています。もし私に何かあった時、元夫の所に子供達は委ねることになると思うので、「もしもの時の為のコミュニケーション」という考えもあります。トピ主さんに子供が出来ても、前妻との子供はピクニックに行けるだろうし、トピ主さんの子供もピクニックに行けると思いますよ。前妻との間の子供はまだ小さいし、離婚のこともちゃんと理解出来てないかもしれないし、もしかしたらまだ話してなく、「パパはお仕事で遠くに行ってる」って思ってる可能性もありますよね。離婚歴ありの人と再婚すること。もっとちゃんと考えた方が良かったと思います。

トピ内ID：7bc91919a4f41ab5

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自分に

🙂

もこ

2025年03月19日 12:11

子供ができる前にもう少しよく話し合った方が良いですよ。特に、そのピクニックの件はかなりおかしいです。旦那さんのお兄さん家族まで混ざっていて、そこになぜトピ主さんじゃなくて、前妻が当然のようにいるのですか？それは、ケジメがないと思います。お兄さんのお子さんたちは、どう考えるのでしょうか。これでは、トピ主さんが愛人のような扱いですよね。孫であるのに変わりはないですから、前妻のお子さんと義母さんが付き合いを続けるのは良いことだと思います。だけど、もう息子は別の方と再婚しているわけですから、家族の集まりにトピ主さんじゃなく前妻を参加させるのは絶対になしでしょう。旦那さんのお子さんとの面会も、2泊の旅行とありましたが、それは前妻も一緒なのではないでしょうか？ちょっと距離感おかしくないでしょうか。元の家族を続けたいのであれば、再婚はするべきではありませんでしたし、今からでも解消した方が良いと思います。お子さんと面会するのは当然ですが、前妻を含めての旅行だとかはやめてもらうこと。それから、家族の集まりに前妻を参加させるのはやめること。付き合いを続けるのはお子さんのみであって、今のような関係を続けたいのであれば、元の家族に戻った方が良いと淡々とお話しされた方が良いのではないですか？自分の子供ができても、私の子供がピクニックに行けなくなるのかなとか考えるの、やめた方が良いですよ。自分たちが参加するのが当然であり、それに前妻の子供が参加するのは、いつでもウェルカムです。ただし、前妻は家族ではないので今後はご遠慮いただきます。それくらいの態度でいないといけませんよ。重ねて言いますが、このようなことをはっきり主張して、これを守ってもらえない様子であれば、お子さんができる前に離婚した方が絶対に良いです。

トピ内ID：162aa7247aa7b739

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そんなのその時にならないとわからない

🙂

まだむ

2025年03月20日 10:57

トピ主に子供ができたら、前妻の子供はどうなるのか？そんなの誰もわからないよわかることは旦那さんの子供は二人に増え旦那さんの親の孫が増えるだけです

トピ内ID：c47051b3d7103a8f

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レスします

🙂

最強の嫁

2025年03月20日 11:01

夫の現状が理解できないなら夫とは別れましょう。別れる理由にならない、うちの子も交流できると思えるなら前妻さんにもお子さんにも笑顔で自己紹介を。再婚相手となるには相応の覚悟が必要です。初婚同士でもトラブルはあるのですから。ただ、貴方の夫は離婚しても子供が居るという事、再婚しても子供や前妻や兄弟と姪甥と自分の子供を交流させられる人である事実を、貴方がどう感じて自分の行動に繋げられるかです。子供目線で考えると親が離婚、別れた父親は面会も養育費も無いという親も居るので、貴方の夫はまだまともなんだと思います。

トピ内ID：308ec425f209b24c

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家族の数だけ

🙂

みさき

2025年03月20日 12:21

家族の数だけ、やり方あっていいと思う。前妻が登場するのがおかしいとか、旅行行くのおかしいとか、主さんにできるのは、夫がおかしいかどうかでなく、その夫と付き合い続けるか。主さんにとって第一子でも、夫にとっては2人目、義父母にも孫が増える、前妻の子と同様にかわいがってもらえると思うけど。前妻の子を離れて住む兄弟やイトコくらいに思わないと、その家族とは難しいよ。前妻の子と一緒に参加するか、主さん家族だけ、いとこと前妻の子もいない日に　義父母と会うのか。盆正月どうするのか。主さんはどうしたい? 夫の意見は? 夫の意見を聞いた上で主さんはどうしたい? 前妻が倒れたら、夫や義父母が子供の面倒みるだけでなく、子供が大事だからと子供を悲しませないためにその母親も大事、前妻の看病までしそうだよ。その時、主さんも同じくらい倒れたら、同じだけ世話してくれるかな。夜泣きだ、ワンオペ育児くらいじゃ倒れた人には敵わない。赤ちゃん泣いてても世話さえしてれば、その場耐えればいいけど、ある程度の年齢の子供のメンタル傷つかないように、世話だけでなく寄り添うよ。実子同士でも兄弟贔屓だと夫婦喧嘩しそうなのに、異母兄弟の上の子優先されても耐えられる? ピクニックとか平和な時だけじゃないよ。妊娠前に考えておこうよ。

トピ内ID：9cdc6d548aef04db

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義実家ではなく夫の問題

🐶

兼業主夫

2025年03月20日 12:21

＞先日、前妻、前妻の子供、義母、夫、夫の兄、夫の兄の妻、夫の兄の子供とピクニックに行ったそうです。夫は前妻と離婚しても、義実家が前妻と付き合うのは自由ですよ。まして、孫の母親という関係もある。しかし、夫は再婚した以上、トピ主との関係で前妻と付き合うのは失礼ですね。たとえ、家族旅行で他の義家族がいるとしてもです。そのことを夫にはっきり言って、前妻とは会わないようにしてもらいましょう。夫が前妻とルーズな関係を続けるなら、婚姻を見直した方がいいですよ。

トピ内ID：66cf1332b69c9170

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