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前妻の子と私の連れ子

レス22
（トピ主 0 ）
😢
美
子供
前妻の子と私の連れ子が同い年で、毎週末私も含め家族皆で過ごし、実家へも皆で遊びに行きます。しかし、なぜこのような関係なのかを理解できる年齢ではない為説明もできず、ざっくり『２人は兄弟なんだよ』と伝えています。
しかし今でも前妻の子が私の連れ子に『私のお父さんだから！』と言うことがあります。
なぜ自分が父親と離れて暮らし、よその子が自分の父親と一緒に住んでいるのか理解ができないのだと思います。　
他にも、夫はやはり私の連れ子より、前妻の子に甘いところがありたまに扱い方の違いを感じることもあります。それに対し私の連れ子が『なんでパパは◯◯くん（前妻の子）には優しいの』と言ったこともありました。
このまま家族ぐるみ過ごしていいのか、面会時は私と連れ子は抜きの方がいいのかとても悩みます。
しかし夫はなんでも一緒がいいようで、両方の行事に参加できるようにと学校までも同じにしようと言っています。しかし行事のたびに前妻と顔を会わせるのは私は気が重いです。習い事は一緒に通っていますが正直ここまで家族ぐるみになる必要があるのか悩みます。私達新しい家族の様子を見ることによってこの子が大きくなり物心ついた時にどう感じるかが心配です。お互い嫉妬したりしないかも心配です。同じ状況の方はなかなかおらず、相談できる相手もいません。皆さんのご意見を聞きたいです。

トピ内ID：a1450c755aad7025

#３０代
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前妻との子を引き取る、前準備かな。

🙂
はなこ
悩みになるような行動はしないほうがいいのでは？ 同じ学校にしても、楽なのはご主人だけですよね？ 毎週末なぜ、前妻の子供と過ごすのでしょうね？その時、前妻は何処に行っているのでしょう？ ご主人、前妻との子供を引き取りたいのかな？ 引き取ることに違和感を感じない環境作りをしているのではないかなと思います。

トピ内ID：2154c6f1a5c340db

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お子さんたちの年齢は？

🙂
natsuno
肝心のお子さんの年齢が書かれていませんが、いくつなのですか？ 学校も同じにしたいということは、現在は未就学児ということでしょうか。 言葉がしっかりしているので、乳幼児ではないですよね？ 前妻のお子さんは男の子のようですが、トピ主さんのお子さんの性別は？ 性別がちがえば、７歳前後には一緒に遊びたがらなくなると思いますが、それはまだ先の話なのでしょうか。 結局大人が全員望んでいることなら、いいと思うんですよね。 お子さんたちには時間をかけて、「これが（私たちの）家族の形なのよ」と教えればいい。家族の形はさまざまです。 けれど引っかかりがあるのなら、話し合う必要があります。 ご主人はハーレムごっこのようないまの形が理想のようなので、一度前妻さんと腹を割って話してみてはどうですか？ お子さんたちも少なからずストレスを感じていると思います。

トピ内ID：07441bf82a3e69d0

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前妻のお子さんにとっては

🙂
サマー
主さん達は居ない方が良いと思いますよ。 向こうのお子さんを傷つける行為だと思います。 旦那さんは自分と子供だけで会うより、貴女達が居ると楽なんじゃないでしょうか？ 子供達を同じ学校にってのも、子供の気持ちを全く考えてないと思います。 正直、ロクな男じゃ無い、と言う感想を持ちました。

トピ内ID：fa0644dab369a3f7

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4人で住んでいるのかと思った

🙂
梅雨明け
お互い連れ子同士で再婚して4人で住んでいるのかと思ったら、前妻の子は前妻と住んでいるんですね。 だったら、ご主人と二人で会わせてあげた方が子どもの気持ちとしてもうれしいでしょう。 一緒に住んでいないのに「兄弟」と言われても（男の子ふたりなんですか？） ＞『私のお父さんだから！』と言うことがあります。なぜ自分が父親と離れて暮らし、よその子が自分の父親と一緒に住んでいるのか理解ができない これ、辛いですよ。 ＞夫はなんでも一緒がいいようで、両方の行事に参加できるようにと学校までも同じにしようと言っています。しかし行事のたびに前妻と顔を会わせるのは私は気が重いです。習い事は一緒に通っています 習い事が一緒ってそんなに近所なんですか？学校が同じって父母たちの格好の噂話の標的になりますよ。そんなこと前妻だっていやでしょう。 ご主人の考え何一つ理解できません。

トピ内ID：807470f86edd0281

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トピ主さんの子供の父親は？

041
ゆきうさぎ
確かに複雑と言われればそうだけど、 説明してわからないなりにも 説明はしたほうがいいんじゃないでしょうか。 私が昔勤めていた職場の同僚が、 複雑を極めた家族でしたが、 彼は、飲み会で、家系図を書いて説明するほど、 あっけらかんとしていたんですよね。 継母が、彼以上にあけすけだったそうで。 ただ、トピ主さんが悩まれているようなので、 それは夫に伝えるべきじゃないかと。 前妻の子がいう「私のお父さん」は 正しいし、寂しさというか 独占したい気持ちもあるんでしょう。 ましてや、年齢的にも 空気読んで黙ってもいられないのでは。 トピ主さんが、スタンスを固めずに オロオロするのが一番よくない結果に なりそうな気がします。

トピ内ID：07b2f19c42fac7b9

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養子縁組してるの？

🙂
はなこ
養子縁組してないなら、トピ主夫は、トピ主の連れ子とは他人です。 養育義務もありません。 「親戚のおじさん」程度の関わりや愛情で充分だと思います。 それ以上を望むなら、実の父親(別れたご主人)にしてもらえばいいのでは？ 死別なら申し訳ありません。 でも、トピ主の連れ子なんて、トピ主夫の父母からすると尚更他人ですよ。 実家で邪険にされている様子もないし、少なくとも、そのことについては、トピ主は感謝すべき立場だと思いますけどね。 トピ主夫にしても、トピ主の連れ子とちゃんと関わり合いたいと思うからこその「同じ小学校」ですよね。 デリカシーには欠けますが、子の行事に付き合うなんて、実子でも面倒に感じるときがあるのに。 同じ習い事・同じ小学校が嫌な気持ちは理解しますが、その気持ちを貫くなら「連れ子より、実子優先」も受け入れるべきだと思います。 赤の他人に非難されるご主人に同情します。

トピ内ID：eb85d2c91e470816

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トピ主夫の我儘だと思います

🐤
詩音
トピ主さんの子供さんも、トピ主夫の子供さんも離婚と環境の変化に戸惑い傷付いたのに、まだ傷付けるつもりなんでしょうか？ 未成年の子供がいる場合は、子供さんの気持ちを優先してあげてください。 少なくともトピ主夫の子供は4人で会うのを喜んでいないし、トピ主さんの子供もしぶしぶでは？ トピ文にはっきり書かれてはいませんが、今後トピ主夫の子供さんは引き取るつもりではないならトピ主さん親子は面会に付き添わない。習い事も別に、学校を同じなんてもっての他です。 大人の都合に子供達を振り回し過ぎです。子供は不満があっても生活力がないから親に従わざるをえない。 あまりにも気の毒過ぎます。

トピ内ID：653161f85f0f3766

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複雑すぎます。

041
辛口
旦那さんのお子さんからしたら、そりゃおもしろくないでしょうね。自分のパパがよその女子供と暮らす姿なんか見たくないです。 私は祖父母と同居でしたが、祖父母でもやはり離れて暮らす娘の孫の方に甘かったですよ。たまに会うのと違い一緒に暮らすとどうしても嫌な面も見せる事になります。祖母からは「○○ちゃん達はおじいちゃんおばあちゃんに会いに来るのも遠慮してて（しょっちゅう来てました。そもそも近居なので...）かわいそうだ」とよく言われましたがそう言われても困ってしまいます。 私の夫は父子家庭育ちですが、30過ぎまで音信不通だった実母が再婚後に産んだ子供を連れて会いに来て「あなた達には兄弟を作ってあげられたけどこの子には作ってあげられなかったから仲良くしてあげてね」と言われ「はあ？」と言っていました。別れた後にですけどね。 感覚的には旦那さんのお子さんもそんな感じなのではないでしょうか？ 旦那達兄弟は貧しい生活の中虐待も受けました（そもそもそこが離婚理由）が、お母さんと再婚相手と暮らした「弟さん」の方は何不自由なく育ったそうなのでその辺りの格差も埋められないですし。 申し訳ありませんが、別れて暮らすお子さんの気持ちも、現奥さんの気持ちも想像する事が難しい人なのかなと感じました。 学校だけは絶対分けましょうよ。 元奥さんの方が引っ越してくるのはまずありえませんから転校させられるのはあなたのお子さんの方ですよ。うちの小学生も幼稚園生も転校なんて普通に嫌がりますよ？ 私が元奥さんなら元夫が再婚相手の親子ぐるみで学区に引っ越してきたら、最悪実家に転がり込んででも転校するかも。元夫だけじゃなくてその奥さんに対しても何考えてるんだろうと思いますよ。 お子さんからパパもママも取り上げたくなかったら本来別居も離婚も子持ちとの再婚もしてはいけなかったです。おいしいとこどりはできませんよと言いたいです。

トピ内ID：c9756d8f622668ef

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なんだかな～

🙂
とおりすがり
＞今でも前妻の子が私の連れ子に『私のお父さんだから！』と言うことがあります トピ主さんのお子さんは養子縁組してます？ していないのなら、連れ子の養育権はありません。 一方前妻の子は実子ですから養育しないといけませんよね？ ＞夫はやはり私の連れ子より、前妻の子に甘いところがありたまに扱い方の違いを感じることもあります。それに対し私の連れ子が『なんでパパは◯◯くん（前妻の子）には優しいの』と言ったこともありました。 普段はトピ主さんと連れ子と一緒なんでしょ？ そこは「普段はお父さんと会えないんだから〇〇くんも甘えたいんだよ。連れ子ちゃんはお父さんと三人の時に甘えようね」って言うことじゃないの？

トピ内ID：6971f88f1b0be1c8

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善い格好しい

🙂
はなこ
旦那さん。自分に酔っているだけです。それに皆付き合わされていてかわいそうです。 旦那さんの気が利かない、気づけない所が離婚の原因になってません？ 薔薇色の聖戦に出てくる元旦那と同じ匂いがします。後私の父親に似ています。 単純に手を煩わしくさせたくない、自分が面倒をこうむりたくないのでしょう。 子供も父親を取り合うだけですし、同じ学校って参観日、親子競技はどうするつもりでしょう。 お昼に皆でお弁当を食べて仲良しがやりたいの？ これ、父親より昔のハーレムをしたいのかな。 子供の思いより自分を優先するようなら父親にはなれませんよ。

トピ内ID：fcb31f303e02d93b

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周りの人の気持ち

🙂
すすき
もうまとめて俺の子、皆一緒に仲良くいくよ！雰囲気（前妻はつきそいみたいに参加）。そういう雰囲気が夫には楽しいのか楽なのかしれないけど、周りの人の気持ちも考えて欲しいですね。

トピ内ID：01117f2761be5f3d

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レスします

😭
おばさん
大人の都合で、本当にお子さんが可哀想ですね。 あなたも前妻の子に対して優しさがないし、もう不憫の一言。 あなたの実子にも複雑な心の影響を及ぼすでしょう。 大人の都合に振り回される、両方のお子さんの気持ちを一番に考えて全ての行動を決定してください。

トピ内ID：8114a0a34a271761

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子供の心

041
オバサン
子供の気持を優先させるなら、前妻の子供と会うときはご主人と二人だけで会うべきでしょう。 その時間はパパを独占したいでしょう。 前妻の子供がご主人と実家に行くのはいいけど、あなたとあなたの連れ子はその日は留守番でしょう。 別れた子供とあなたの連れ子を同じ学校に入れるなんて気持ち悪いです。 ご主人は子供を見守るつもりでしょうが、他人が見ればどちらかが未練があるのかと邪推しますよ。 そういう事を子供に話す保護者もいるでしょう。 子供さん達はどう感じるか想像できますか？ 前妻も毎週末の面会にあなた親子が同席していることを不満に思わないのかしら？ ご主人は子供同士を競わして嬉しいのでしょうけど。 まずあなたが嫌と思うことをしないことです。 次の面会のときはあなたと連れ子さんは二人でどこかに出かけましょう。 そして普段は連れ子のパパでいてもらいましょう。

トピ内ID：aeba2aada38a5af7

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み～んな仲いいよって言いたいのかな？

🙂
梅雨明け
芸能人で何度も離婚再婚して、でもみんな仲いいよって人いますよね。 それの真似をしたいんじゃないかな？そんなことあり得ないと思うのでおそらく表面的に仲良くしているだけでそれぞれ我慢しながら「仲いい一族」を演出しているのだと思います。 ご主人が財力もあって度量もあって本当にうまく取り仕切っていけるのなら、同じ学校でもいいでしょう。 子どもの心に及ぼすことを全く考えてない「俺様」男性ですね。

トピ内ID：807470f86edd0281

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可哀想

🙂
さきち
向こうの子供が可哀想 学校まで一緒にしようなんて、能天気にもほどがあります。 そんなに一緒がいいならなぜ離婚した？ 身勝手にもほどがあります。 学校で、トピ主さんとその子供がうちのパパをとった、のような言われ方をしたらトピ主さんもお子さんも肩身の狭い思いをしますよ。 生まれた時から自分のパパだった人が、一緒に暮らせないだけでなく知らない子供のパパとして行事に参加するのも子供の心をズタズタにするでしょう。 向こうの家族と会う時はトピ主さん抜きで、生活圏を離す方がお互いのためですよね。

トピ内ID：33fe38dcd6be6f1b

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子供のことを考えるのなら離すべき

🙂
ねこママ
トピ文を読む限りですが、既に「パパ」を巡ってお互い嫉妬し合ってるじゃないですか。 学校を同じにして、全妻がシングルだった場合、周囲は前妻のお子さんと前妻を可愛そうだと思いますよ。 同学年だと人間関係も被りまくりだし、前妻の子供の性格によってはトピ主さんの子に「パパを返せ」って言ってくるかもしれません。 何も考えて無いトピ主さんの旦那さんは家族関係が上手くいってるくらいにしか思っているのでしょうね。 更に旦那さんは子供に気付かれてしまうレベルで自分の子の方を可愛がってる。 一緒にいてメリットを感じているのは旦那さんだけなんですよね。

トピ内ID：d6ec7c096e69f77f

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普通はしないよね

🙂
秋晴れ
同じ学校に通う場合、ものすごい注目とネガティブな噂にさらされるでしょう 先生方はもちろん他の保護者や他の生徒に気を遣わせることになるし、 無遠慮に根掘り葉掘り聞いてくる人や、変に片方に肩入れする人が出てくるかもしれない 子ども達への影響を考えたら引っ越してでも避けるんじゃないかな 私が主さんだったら「私の子の行事は来なくていいから学校を別にしてほしい」と言います 子どもの様子が見たいんじゃなくて、義務として行く回数を減らしたいだけなら通ると思う 面会も私なら実の親子水入らずにしてあげたいので遠慮します たまに会う実子に甘くなるのは当たり前で、それを見ずに済む方が我が子の精神上も良いと思うし。 というか、実子と同い年の子どもを育てるのは、実子の身代わりみたいな気持ちじゃないかなぁと思うので、子どもはともかく大人が嫉妬したり不満に思ったりするのは違うかと。

トピ内ID：a887eb67a2c8b2af

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自分の子だからじゃないかな

🙂
くじら
前妻の子＝自分の子であり、連れ子＝自分の子じゃない。そこが大きいんだと思います。 旦那さんからしたら、今の状態を保つことが「平等」だと思っている節がありそうですね。 主さんが嫌なのなら、何でもかんでも前妻の子を交えての行動は嫌だと主張し、流されないことが大切なんじゃないかなと思います。たまにだったら一緒にしてもいいけど、学校までは嫌だと。別々にします！と主張なさっていいじゃないですか。 向こうの子もね、自分のお父さんだから、主さんの子に取られたくないっていう気持ちがあってそれは当然だと思うんですね。何歳かわかりませんが、小学生くらい？　急に自分のお父さんにもう一人知らない子が出来たらそりゃあイヤですよね。そこはまだ子どもですから、分かってあげたほうがいいかも。 子どもたちも気が合わなそうなので、あまり会わないほうが良いと思いますね。 いくらご主人が一緒にしようしようとしてきても、そこは主さんが頑張って、物理的に少しずつ離れたほうが良いように思います。

トピ内ID：7764c2f8699df9fb

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無神経にも程がある

041
うわあ
＞このまま家族ぐるみ過ごしていいのか、面会時は私と連れ子は抜きの方がいいのかとても悩みます。 しかし夫はなんでも一緒がいいようで、両方の行事に参加できるようにと学校までも同じにしようと言っています。 　失礼ながらそういうところが前回の結婚の失敗原因でしょうね。無神経にも程があります。 　うちにも離婚した身内やステップファミリーが何人かいますが、どこの家の子もそういう無神経さに耐えられず、子どもは中学や高校を卒業したらとっとと家を出ていきました。今や家族全員バラバラに生活しています。 　面会の時は、トピ主さんと娘さんは遠慮したほうがよいに決まってます。父を独占できる時間があちらのお子さんには必要なのです。 　学校も別々がいいでしょう。ただでさえ、学校生活は序列もつきやすく、いじめ問題も起きやすいです。一緒だとかなり重大な問題が発生するのは目に見えています。 　正直、なんで結婚しようと思ったのかとても疑問です。まだシングルのほうが問題は起きないですよ。

トピ内ID：025c55b7c74a6544

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どこでも一緒は、（前妻の子の）ストレスになる。

🐱
匿名Ｔ
そして、ストレスから連れ子に対して、嫌がらせをする可能性があります。みなさんが仰ってるように、お子さん同士適度な距離が必要だと思います。 旦那様は、一人自分の理想をかなえる事しか頭にないようですね。トピ主さんもっと強く拒否しましょう。

トピ内ID：76c5d3d7fb242961

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変わってる！

🙂
変なの
子供も混乱するし、現にそうなってますよね。 ＞「なんでも一緒がいいようで」 呆れます。 ご主人は、いま現在も２つの家庭を維持している状態ですね。 重婚でこそないけど、両方キープして２つの家庭をごっちゃにしていますよね。 私なら一緒に行きません。 夫以外の全員が当惑する状況に巻き込まれてると思う。

トピ内ID：6a233c778c66236f

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あり得ない

🙂
カフェ
主さんたちがしていることは、旦那さんと主さんと旦那さんの元彼女複数人で何度も飲み会をしているようなものですよ。 普通に考えてデリカシーがなさすぎますよ。 元奥さんのお子さんからしたら、ある日突然パパは他の子のパパになり、自分から取り上げられたと感じていても不思議はありません。それなのに自分のパパを奪った子に会わされ、意味も分からないのに兄弟だと言われたわけです。文面からして未就学児ですよね。理解できるわけがないでしょう。 いきなり現れた知らない子を兄弟と言われて納得できないですよ、しかも血はつながっていないのになんで兄弟なんて言うんですか？ しかもパパはその子にも優しくしているから傷つくし、連れ子さんだって「パパは私のパパになったはずなのに、なんであの子にばっかり優しくするんだろう」と納得していません。 学校を同じにする？ そりゃ父親は楽ちんでしょうね、行事は1回行けば済むし、どっちの入学式に出よう、運動会の日程が重なったらどうしようなんて気をもまずに済むのですから。 でもね、運動会で苗字の違う二人の子に「パパ」と呼ばれていたら周囲の人からドン引きされますよ。双方の奥さんのところを行ったり来たりするつもりなんですかね。お弁当はどっちの家庭で食べるのですか？お子さんがそれで納得できますか？傷つかないとでも思っているのですか？ お子さんが大切なら全力で阻止すべきです。 面会についていく必要はゼロです。

トピ内ID：1e0be4283c81128c

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