間違ってるのかな？でもイヤなものはイヤ

レス30

（トピ主 3 ）

喜村

2012年04月25日 23:08

子供

今の夫とは再婚。夫も私もバツイチで私には連れ子がいます。夫にも子供はいますが前妻が引き取り、その後再婚して幸せに暮らしていた様です夫は私の子をとてもかわいがってくれ、なんの不満もありません。この春、夫の娘が就職のため上京してきたと連絡があり（２歳の時に別れ一度も会っていません）私も一緒に会うことになり、かなり感動的な再開をしました。問題はその後です。毎日毎日娘とメール。そりゃ血のつながった子かわいいのはわかるし話は尽きないのでしょう。娘も父親に夢中の様ですでも私はそれが凄く気に入りません。嫉妬しています。心が狭いのでしょうがイヤなものはイヤ。結婚する時は一生会うことはないと言っていたのに… そんな私の気持ちを夫に伝えたらコソコソメールをする様になり何度か会っている様です。さすがに会わないでなんて酷なことは言わないけれど、今の父親は育ててもらったお父さん頻繁に連絡をとるのはやめた方がいいと諭すのが本当だと思う（建前です。本音はただイヤなだけ）と夫に言ったらそんな冷たい女だとは思わなかったと… 同じ境遇の方、どうしていますか？

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酷過ぎる

なわて

2012年04月26日 12:59

自分の子は毎日会ってるのに。冷たいより残酷です。そしていじわる。そういう考え方だとどんどん嫌な自分になってしまいますよ。人の子供を可愛がってくれる夫なのにあまりに夫様が可哀想だしこのままだと離婚した方が夫様は気分よく我が子に会えるので幸せなのではないでしょうか‥

トピ内ID：8772712582

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ご主人の立場だったら？

海

2012年04月26日 12:59

もう少し寛大な心があっても良いのでは？トピ主さんの子供を可愛がってくれる程なんですから、実の娘はもっと愛してますよ。ご主人の｢冷たい｣の発言が理解できます。前妻と関わっているならともかく、責めるのはいかがかと。。。お互い抱えるものがあっての上での再婚では？皆沢山の感情を抑えて、相手を受け入れて生きてます。自分の満足のみを得て幸せですか？公認にした方が気持ちが楽です。コソコソされる方が辛くないですか？

トピ内ID：1171135476

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間違っています

ジェーン

2012年04月26日 14:20

血の繋がった親子ですもの、そりゃ会いたいのは当たり前だし、あなたにそれを阻止する権利はありませんよ。あなただって、お子さんがいるんでしょう？なぜ相手の立場に立って物事を考えられないのですか。

トピ内ID：1048089708

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気を逸らしましょう。

lualin

2012年04月27日 19:30

あなたの旦那さんは気持ちの優しいとても素敵な人なのですね。だからこそ貴女の連れ子さんを大事にしてくれるのだろうし。そんな優しい人が血のつながった我が子を拒絶出来るはずないじゃないですか。それをよく分かっているからこそ嫉妬してしまうのだと思いますが、阻止しようとすればするほど旦那さんは貴女から気持ちが離れてしまうのでは。旦那さんは何も悪い事はしていません。親としてごく当たり前の責務を果たしているだけですし、それに文句を言えば冷たいと思われても当然、逆効果なだけです。でも嫉妬の気持ちを治めるのは難しいもの・・・貴女も何か夢中になれるものを見つけてみてはどうでしょう。趣味などに熱中している間は忘れられますし、身体を動かすと気持ちも変わると哲学者も言ってます

トピ内ID：7894766913

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逆の立場ならいかがですか？

🐷

アンナ

2012年04月26日 14:57

きっとこの意見は多いと思います。貴女が元ご主人のもとに二歳の時に置いてきた子供が上京してきて、感動の再開をした。だけど貴女はその後も連絡を取ったり、子供から来たメールを無視したり出来るのですか？イヤな気持ちになるのは、仕方ないですが、もう少し、おおらかに見てあげませんか？離婚の原因は色々有りますから、貴女のお子さんは実の父親には逢いたくない境遇かもしれませんが、ご主人からしたら、血肉を分けた子供ですからね、また、別の感情が有るでしょう。若い女の子は気まぐれですから、一過性のことだと思いますよ。私なら家に呼んで親しくなっていきますけどね。貴女のお子さんにとっては、義理の姉妹ですしね。

トピ内ID：3499877658

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私なら全然かまわない

🐶

クレヨラ

2012年04月26日 14:57

トピ主さんは、娘さんと前妻とを混合して嫉妬してるんではないですか？娘さんの気持ちになってあげて欲しいです。なんか悲しいな…。私は娘さんの父としての役割を果たしているご主人に好感が持てます。いつまでも血のつながった実の親には変わりはないんですし。私なら自分の子供と実際に血はつながっていないけれど何か縁が合ったんだなと思い、親戚のお姉ちゃん感覚でその娘さんとも仲良くなりたいと思います。

トピ内ID：5185888602

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嫌なものは嫌なら

めい

2012年04月26日 14:57

嫌なものは嫌って子供ですか、あなたは。自分の本音と相手の本音が両立しないとき、一方的に自分の本音を優先させるばかりならその報いが返ってくると思う。つまり、実子に愛情を注ぐことを妨害する妻が疎ましくなり、その子供も疎ましく思うようになる。すでにあなた自身の言動が夫との関係を悪くし始めている中、自重したほうが良いと思います。夫が既にトピ主に遠慮して譲歩を見せたのだから、トピ主も自分の感情を抑える努力をするのが賢い選択ではないでしょうか。

トピ内ID：9554510116

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なんで同じ境遇のひとに聞く？

だよん

2012年04月26日 15:21

同じ境遇のひとって、あまり世間的に普通の人じゃないですよね。なのに、なぜ聞く？第一、旦那さんは、優しい人だから、あなたの子供にも優しいのでしょう？なんで、実の子に優しくしたらいけないの？確かに別れた実の子に優しくするのは、実の子にとってもホントの優しさではないけれど。世の中、理屈や感情が通用しないことを、つらい人生で学習しなかったのですか？きついこと言ってごめんなさい。確かに、嫌なことはいやですよね。でも、それ、お子様レベルの駄々こねですよ。お母ちゃんなら、大人の視線をもとうよ。

トピ内ID：4801536256

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逆効果だと思う

＋１５０

2012年04月26日 15:21

割り切った方がいい親切なふりしてやめさせようともしない方がいい好きにさせてもあなたやあなたのお子さんへの気持ちが変わることはないでも嫉妬で俺の気持ちより自分の気持ちなんだなと思わせたらあなたやお子さんへの気持ちも変わるそうなってから些細な事だったと後悔しても遅い

トピ内ID：5595150118

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我が家も

🙂

ミラン

2012年04月26日 16:18

バツイチ同士、夫側の子どもは中高生ですが、トピ主さんとほぼ同じ家庭環境です。私も最初の頃は夫が上の子達とメールしたり、電話したり…長期休みや誕生日、クリスマス前後になると買い物に連れて行ったりする事が正直イヤでした。（表向きは何も言いませんでしたが…）でもたまたま色々な事情が重なり、流れで一緒に食事に行く事になった時、上の子達も複雑な感情があるだろうに、私にも息子達にもとても明るく、朗らかに接してくれて…。その後からは上の子達から「うちの子達に会いたくて」と遊びに来てくれたり、買い物に一緒に行ったりするようになりました。高校生の女の子は父親より、私とお店を見て回る方が楽しい♪と実父そっちのけでプチ女子会状態です。そんな風にお互い少しずつ距離が縮まったことで、今ではメールや電話、たまにの親子水入らずの食事など、まったく気にならなくなりました。トピ主さんのご主人の娘さんも就職している年齢とのこと。大人側の事情も理解してトピ主さんを含めてお付き合いして行けると、また気持ちが違ってくるかもしれないですね！

トピ内ID：4329897415

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覚悟が足りない

😨

長男の嫁

2012年04月26日 15:21

うちは、義母と息子(我が夫)ですが。夫は、義父に引き取られました。義母の再婚相手の機嫌が悪くなるので、こそこそ連絡取って、こそこそ会っています。義父の再婚相手(育ての親ではない。一緒に暮らしたこともない)も、義母と我が夫が交流するのを嫌がります。なので、こちらにも内緒。私は妻の立場なので、夫に従うだけですが、端から見ていて「何だかなぁ」と思っています。再婚相手が口出しするようなことではないでしょう？無関係の立場のくせに、よくまぁしたり顔で口出しするなぁと思います。嫌われるだけですよ。ま、実際二人とも嫌われています。義父母は「離婚したい」と夫に言います。夫は困った顔しています。でも田舎でバツ２は体裁が悪いので、我慢していますが。何でそんなにキリキリするのか、私には全く分かりません。再婚する時点でいくらでも想像出来ること。想像力が足りないし、覚悟も足りない。取って食われる訳でもないし、妻は貴女なんだから、堂々としておけばいいのに。

トピ内ID：6523881469

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子持ちであることをわかって結婚したんでしょ？

ちゅら

2012年04月26日 16:18

は？気持ちはわからないわけではないけれど子持ちと結婚したんだから会う可能性があるのはわかるでしょ。もしかしたらお子さん自身が会いたいと切望しているかもしれないし。それを何の権利があって奪おうとするんですか？前の奥さんに会おうとするなら問題ではあるけれどお子さん自身に罪はない。間違っているというか、狭量です。

トピ内ID：7531872784

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受け止める

はにい

2012年04月26日 16:18

嫌なのはガマンするしかないと思います。結婚する時に二度と会わないと言ってたかも知れませんが縁があり再会出来たのでしょう、親子なんですしトピ主も分かっている通りご自分の連れてきたお子さんは一緒に暮らし面倒を見て貰っているのでしょう、それを踏まえてもトピ主の気持ちはざわつき嫌なのは本音でしょうけど今のご主人の奥さんであるトピ主の心の見せどころではないですかご主人に嫌だから娘さんには接触しない様に言うのは酷です。逆にトピ主の希望通りに会わなくなってしまったらトピ主の子供さんに対してご主人が子育てを今まで通りの心でやっていく事は出来るのでしょうか。先々を見て物を言ったりしないと目の前で起こった事にとらわれ過ぎるとご主人から狭い人と思わなかったという風に言われてしまうんです。自分がご主人に今までしてもらっていることをよく気づくようにしてご主人の子供もトピ主の子供もトピ主自身から一緒に育っていくつもりなくらいでいて欲しいです。相手をトピ主から思いやる気持ち持たないといけません。覚悟も足りません。嫌なこと沢山あっても一緒にいるのが家族です。ガマンならなければ離れたら良いだけですよ。

トピ内ID：5769639790

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口は出さない

なるほどね

2012年04月26日 16:18

たとえ夫婦であってもそこまで相手を土足で踏み荒らす権利はない。いい加減に抑えるとこ抑えないと本当にすべてを失うよ。今の時点ですでに相手の信用をかなり失ったことを自覚すべき。

トピ内ID：9053906000

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離れたら…親子じゃいけないの？

😨

みゅう

2012年04月26日 16:18

私は離婚して子供は前夫の元にいます。夫婦は離婚しちゃえば赤の他人だけど、子供は離れてもずっと子供でしょう？前夫も同じ考えなので、別れてからも時々子供とは会うし、連絡もとってます。離れているほど、子供のことは愛しく感じます。現在私も再婚して、再婚相手にも元奥様のところにお子さんがいます。主人はお子さんがもう高校生で携帯も持ってるんで、私よりも頻繁に連絡をとりあってます。主人の気持ちはわかるし、私のことを大切にしてくれるから、別に嫌な気分にもならない。むしろ私も子供が携帯持ってれば、毎日でも連絡してしまいそうです。でもご主人はお嬢様が２才の時から会ってなかったんですよね。その時間を今、取り戻してもいいんじゃないですか？毎日毎日メールという状況が永遠に続くわけではないと思うので。つい感情的になっちゃってすみません。

トピ内ID：9939870078

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わかる！！　つづきです

😑

くま

2012年04月26日 16:18

私の旦那さんの場合はこのような話をコンコンと説明し我に帰りました。旦那『口では行っておいで～なんて懐深い振りしてきっと送り出すけど本心では今までほっておいたくせにいまさら父親面すんなって思う。』『実の父親なんだから～とかお前が（くま）が送り出したら今までわが子だと思って育てた俺ってナンだったんだってイライラしてたと思う。』『今まで実の父親のように育てて来たのにやっぱり継父は継父でしかないんだって思い知らされるんだろうな…。』つづきます。

トピ内ID：1702347017

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わかる！！つづきです２

😑

くま

2012年04月26日 16:18

私『娘さんも元妻旦那さんに話できない事もあるのかも知れない、いえない事もあるのかもしれない、でも相談するところは貴方ではないと思うよ。ここで実父がでしゃばってしまったら今まで頑張って築いてきた家庭が無駄になってしまうかも知れないんだよ？やっぱり実の父の方がいい！なんてもめたらどうするの？責任取れますか？わが子に慕われて嬉しい気持ちは分かります。でも線引きは必要だと思うよ？それを大人の貴方がしないで子供と一緒に舞い上がってどうするの？』『一切連絡するなとか言っている訳ではないよ？本当に必要な時にはきちんと私達に説明して手助けしてあげればいいと思う。なんで話さなくちゃならないだって思うかも知れない、でも今、貴方のそばにいる人を不安にさせないって事はとても大事な事だと思うよ。』等説明し現在は良好に関係が築けていると思います。娘さんの方も熱が冷めたのか1年に2回くらいのメールになりました。お互いに相手を思いやる、相手の周りの人の気持ちも想像する。もしこれが自分だったらを常に考えて行動するように心がけてくれるようになりました。長文失礼致しました。頑張ってください。

トピ内ID：1702347017

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ご主人も同じ

🐴

ちょもらんま

2012年04月26日 16:18

＞でも私はそれが凄く気に入りません。嫉妬しています。心が狭いのでしょうがイヤなものはイヤ。と同じように、ご主人も＞今の父親は育ててもらったお父さん頻繁に連絡をとるのはやめた方がいいと判っていても止められないんでしょうね。ご主人は、あなたの仰ることが建前だとハッキリ判っているのだと思います。

トピ内ID：0575705193

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冷たい人…

ゆうママ

2012年04月26日 17:19

他人の子供を可愛いがってくれる優しいご主人なのに実の娘に会うのが嫌なんて… 変なの

トピ内ID：0670353778

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酷い

2012年04月26日 17:19

他の事は文句言ってもいいだろうけど、この事は駄目でしょう、自分だけが幸せならいいんですか？ご主人本当にかわいそう。自分にも子どもいるなら、わかるでしょうに・・・ご主人に同情します。

トピ内ID：2714379305

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会うのは仕方ないですよね

エメラルド

2012年04月26日 17:19

冷たいと思います。ご主人様にとっては本当のお子さんですよね。やきもちというか、あまり会って欲しくないという気持も多少はあって当然だとは思いますが血が繋がっている親子に会うなという方が無理ではないでしょうか。

トピ内ID：7576963404

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血は水よりも濃いです

ニコル

2012年04月26日 18:32

自分の血を分けた子ですもの、かわいいのは当たり前です。離婚したのはあなたの夫と元妻で、お子さんは離婚の犠牲者です。今は育ての父がいるようですが、血縁って本能で感じるものがありますから。別にご主人と娘さんがどうこうなるわけじゃあるまいし、少し寛容な気持ちで様子を見ては？でもまぁご主人もコソコソとメールって…堂々としたらいいのに。それはいやだなぁ。

トピ内ID：0939223270

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トピ主喜村です

喜村トピ主

2012年04月26日 18:32

レスありがとうございました心が狭いですよね。自分でもビックリです。私が間違ってるのは重々わかっていますタイトルも間違ってるのかな？ではなく間違ってます！にすべきでした。夫の娘は素直でまっすぐ育てられた本当にいい子です。なので、始めて恋をして浮かれている様な夫を見てるとなおさら嫉妬してしまうのだと思います。もちろん会わないでなんて事は絶対言いません。同じ様な気持ちになり克服出来た方がいらっしゃったらと立てたトピでした。それでも皆様からのレスでなんとか自分の気持ち変えていかなければと励みになりました今はまだ感情が先走ってる状態なので落ち着いたら夫に謝りたいと思います。

トピ内ID：7588191672

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トピ主頑張れ

🐤

ハニー

2012年04月26日 19:44

再会したのがこの春なので、今は蜜月期ですね。しばらくは長年会えなかった溝を埋めるのに密接にコンタクトするでしょう。ここは一つ、女としての頑張りどころです。「あなたが私から離れていってしまうような気がして我を忘れました。ごめんなさい」とだけ言って、あとは不満を言わない。実娘と妻は比べられません。それだけは覚えておきましょう。でもトピ主が実娘を排除しようとすればトピ主は敵になってしまいます。実娘は上京したてで今は友人もいないだろうし、彼もいないのでは。だんだんと周囲になじんで父親よりも友人や彼が優先されてきますよ。焼きもちは、焼きすぎると苦くてまずい。「もーう、実娘ばっかり。私のこともかまってよ～～」と言えていたら「バカだな、お前はお前で大事だよ」とか言ってもらえたのでは。夫はしばらく実娘に貸したつもり。トピ主は、夫の好きな料理を出したりして家の居心地を良くしましょう。夫は居心地の良いところに戻ってきますよ。

トピ内ID：2947437303

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長い目でみて、認めてあげるのが得策

🐤

める

2012年04月26日 19:44

＞今の父親は育ててもらったお父さん頻繁に連絡をとるのはやめた方がいい＞やっぱり実の父の方がいい！なんてもめたらどうするの？そりゃ思春期くらいまでのお子さんなら、わからないこともないですがこのケースは、就職のために一人で上京してくるほどの大人なわけでしょだったら何も問題ないでしょう育ての親にいくら感謝していても、それはそれ実の親に、子として愛されたい欲求があるのでしょうどれだけ親に否定されても虐待されても、子供は親を求めてやまない親子のつながりって、親より子にとって重要で、人間形成の核となるものです今、娘さんにそれが必要なら、どうかジャマしないであげてほしいどれだけ埋め合わせようとしても、どうしても埋まらない隙間があるんじゃないでしょうかだから一生懸命、それを埋めるために頻繁に連絡してくるのでしょう認めてあげればきっとご主人に感謝されますそしてそれは、そのままあなたとあなたのお子さんに返ってくるはず逆にかたくなに反対すれば、それがまたそのまま返ってくるあなたとご主人の関係も冷えてしまいますよ

トピ内ID：2092184794

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親子の縁は切れない

セイウチ

2012年04月26日 20:29

嫌だと思うのは自由。でも、親子の仲は切ることはできないけど、夫婦は縁を切ることができ、離婚すれば全くの他人。そう考えると、旦那さんに究極の選択を迫った場合、恐らく縁を切られるのはトピ主さんですよ。つまり、娘さんごと受け入れるか、旦那さんも含めて全て失うか、選択肢はそのどちらかしかないのです。これが現実です。後は、トピ主さんの決断次第。

トピ内ID：0768756290

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本性ばれましたね

mai

2012年04月26日 22:23

それがあなたの本性で、ご主人にもばれてしまいましたね。離婚されないように、お気をつけくださいませ。もう遅いかな？思慮が浅いから×イチなんじゃないですか？

トピ内ID：0853251018

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またまたトピ主です

喜村トピ主

2012年04月26日 22:23

このトピ書き込む事を随分悩みましたがよかったと思います厳しいお言葉もありましたがしっかり受け止めました。下手な文章のトピに付き合って頂きありがとうございました。くま様長いレスをありがとうございますそんな話を待ってました。それからちょもらんま様ほんとにほんとにその通りです。夫の娘とは仲良くしたいし夫と会わせたくないと思っているわけでもなく…うまく伝えられないですがなにしろ醜い感情です急な出来事で、少し時間がかかるかもしれませんがこの気持ちをなくしていければと思います。最後にこれが人の悩みなら私も迷わずカツを入れていたはずです。不思議ですほんとにたくさんのご意見ありがとうございました。 end

トピ内ID：7588191672

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聞き方が悪かった

ねこ

2012年04月26日 22:23

＞同じ様な気持ちになり克服出来た方がいらっしゃったらと立てたトピでした。これをきちんと書かないと、アドバイスも何もこないと思います。最初のトピを読んでも、改めようという気持ちは汲み取れませんでしたが、2度目を読んだら感情と理性の齟齬を何とかしたいと考えているようですね。同じ事ではありませんが、私も理性ではわかっていても感情がついていかなくて、意地を張ったりトラブルになった事があります。そういう状態になってる時は自分でもわかるので、気が落ち着くまで待って事にあたるようにしています。冷静になったら謝るおつもりなら、とりあえず「気が昂ぶって意地の悪いことを言ってしまった。落ち着いたらきちんと謝る。今も反省しているけど気を落ち着けるまで、ちょっと待っててほしい。」とだけ伝えた方が後々こじれないと思います。お子さんと2人でどこかに遊びに行ったり、あるいは一人で外出したりして他に目を向けて冷静になれるようにしたらいかがでしょうか。感情は思う通りに制御しにくいものですが、理性では解ってらっしゃるのですから、もう一歩です。

トピ内ID：2261414975

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またまたまたトピ主喜村です

喜村トピ主

2012年04月26日 23:17

これが本当に最後になると思います。める様まで読ませていただきました。ハニー様める様のレスを読み私何十年かぶりに号泣してしまいました。心が救われた思いです。夫が何事かと覗きにきたので泣き笑いになってしまいました。

トピ内ID：7588191672

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