金融機関で職場結婚、共働きで外回り営業をしていた妻です。月に一度の幼稚園参観日、どうしても多忙日の為、参観日には行きたいけれど行けないと夫に話しました。夫は頼むから行ってやれ、の一言で言いあいになりました。子供の為に行きたいのはやまやまですが１日でも休むと仕事が溜まり周囲にもお客様にも迷惑がかかるし、どうしたら良いか涙がとまりませんでした。そんなに言うなら、夫は内勤なので代わりに行ってと言うと夫も無理としか言いませんでした。自分は無理で済んで私には強要して、子供には行けなくて申し訳ない気持ちはありますが、夫が私の気持ちを理解してくれなくて一生許せないと思ってしまいました。喧嘩する度にこの時のことを思い出し悔しくて許せないと思う私はおかしいですか。

夫が許せない | 夫婦関係・離婚

毎月の行事なんでしょ？

🙂

ももんが

2021年10月15日 17:17

夫婦で働いているのになぜ幼稚園を利用しているのか不思議ですが、毎月の行事なのだから、別に行けるときに行けばいいよかったのにその程度で涙が止まらないって病院に行ったほうがいいですよ。それと、いつまでも昔のことを引っ張り出すのもどうかと思います。

トピ内ID：d82a3e5597f4e856

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おかしくない

🙂

ユキ

2021年10月15日 17:17

おかしく無いけど、幼稚園の参観日多過ぎません？月1？毎回参加出来ないご家庭沢山あるでしょ。我が家だって月1なら無理だから行きませんね。子どもなんてそんなことすぐ慣れます。だから旦那様と同じ条件のフルタイムで旦那様だけ行けないのはおかしいと感じますが、参観日もありすぎと考えます。

トピ内ID：78d3b69bbdbb0e00

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気にするのそこ？

🙂

匿名

2021年10月15日 17:17

おかしいかどうかというより、幼稚園は平日に親参加の行事あるのは普通の事なので、その時には夫婦で役割分担どうするか決めてなかったのかな？と思いました。主さんが休めなかったら夫が休んでいく約束だったなら、あなたの怒りは最もだと思いますが、平日の分は主さんが担当するから保育園ではなく幼稚園にすると決めてたなら、諦めるしかないかなと思います。幼稚園の保育参観で親が来ない家庭っているんでしょうか。今はいるのかな。我が子が幼稚園の時（10年近く前）は基本いませんでした。もちろんママや兄弟の病気の時は来ないけど、仕事で来ない人は我が子の幼稚園ではいなかったな。自分が休まないであなたに休んで行けと言う夫が許せないことよりも、みんなママが見にきてくれてる中、ママがいなくて子供が悲しい思いしないような対策が先では。親が休めないなら遠くからでも祖父母呼ぶとか。あとは半日だけ休んで午後出勤などは無理なのでしょうか。あと1日も休めない仕事だと主さんが体調崩した時はどうなるのでしょう？周りの人は私事や病気で休むこともないのですか？お客様はともかく職場の周りの人はお互い様な部分もあるので（それに甘えていいと言うわけではないけど）1日くらい休んでもみんな気持ちよくフォローしてくれませんか。主さんが逆の立場ならフォローしますよね？主さん夫婦くらい多忙な仕事なら、幼稚園ではなく保育園に転園の方が良いかも。幼稚園で働いてるママももちろんいますが、そこまで仕事で追い込まれてる人はいない気がします。保育園なら平日に親が参加する行事はないだろうし。

トピ内ID：d8966d1e256f34a9

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第3の選択肢

🙂

たつき

2021年10月15日 16:48

共働きの仕方ないことです。参観日は欠席にしましょう。

トピ内ID：1ef1e0c02604adf1

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え？

冷静になりませんか

2021年10月15日 16:48

月に１度ですよね？両親共に無理なら、今月は我慢してねって言い聞かせばいいと思うのですが。先月は行ったのですよね？毎月毎月参観があって、保護者さんは全員が出席できているのでしょうか。幼稚園だから行けているのかな。ご主人の一言で言い合いになるのですか？話し合いではないのですね。主さんにとっては、涙が止まらないほど大切な参観日なんですね。そして、一生許せないほどに発展しましたか。ご夫婦共にお疲れなんでしょうか。月１の参観日でこんなに拗れたら、就学すれば高校卒業まで１２年もありますよ。

トピ内ID：469cd7075c3b53a1

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レスします

🙂

凛

2021年10月15日 16:48

トピ主様のお気持ちわかります。ただひとつの出来事をずっと許せないと言っていても何も良いことは無いし前に進めないです。トピ主様が1段大人になったら良いのでは？それで参観日はどうなさったのかな？今後も参観日は有ると思うので先々の計画をしておいたらいかがでしょうか？

トピ内ID：308fdcb17a52dd06

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方向が違うんじゃ？

🙂

子供を信じて

2021年10月15日 17:02

こういう場合って夫婦がお互いに責め合うんじゃ無く､子供にどう話すか｡じゃ無いんですか？泣いて恨むほどなら仕事を変えるか辞める。でも現実では出来ないんですよね？あなたがどうしても休めない事情があるなら御主人だってそうでしょう？内勤だから容易く休めるだろうってのもおかしいです。そりゃ子供は泣くだろうしあなたも辛いでしょう。でもね､その時子供は泣くだろうけど成長もするんです。利口な子供なら「ウチはパパもママもお仕事頑張っているんだな」って。その日はおじいちゃんかおばあちゃんに行ってもらっても良いですよね。その代わり夫婦二人で休める日に親子でうんと楽しいことをすれば良いじゃ無いですか。夫の実家は個人商店を経営していて休みは年末年始だけ。参観日や運動会等のイベントに行ったことは無いとの事。進路に関するときだけ行く位。陸上部だった夫は､忙しい親だと身に染みていたので何も言わないまま全国大会まで出場。いつも帰宅後にメダルや賞状を渡していたそうです。それでも「親が一生懸命頑張ってる姿を見ていたから､それが普通だと思ってた」だそうです。

トピ内ID：2f45621be69b9b1c

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行ったの?

🙂

まみ

2021年10月15日 17:02

それは過去の出来事なんですよね。結局トピ主さんは仕事を休んで参観に行ったのでしょうか? 何故自分は無理で済ませ、トピ主さんには強要するのか、とことん話し合いましたか? そこを納得してないから、今でも忘れられないし、許せないと思うんですよね。今後、夫に理不尽なことを言われたら、そこで会話終了せずに、なぜ夫はそういうことを言うのか、じっくり話し合ったらどうですか。自分が納得してないのに嫌々要求を飲み込まないほうが良いですよ。

トピ内ID：3cab22465e97de08

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そんなにですか？

🙂

つむちゃん

2021年10月15日 17:02

自分が出来ない事を平気で頼まれると・・何故！？と思いますよね。ただ思い出して許せない気持ちにはならないかもしれません。。何故かと言うと、いつも適切な態度がとれるわけではないので、自分も別の何かの際にやっているかもしれないことや、これからやるかもしれないと思うからです。子供の話になると子供可愛さに心配になり相手のやることに口出しするのに、自分はやらないとか良くありますしね。（本当は子供がどう思うかが大事なのに勝手に夫婦で喧嘩したりしますよね？）内容によっては2.3日引きずるかもしれませんが、思い出すほど悔しくて許せないと言う所にまでにはならないですかね。

トピ内ID：7ba80aa1c21a5488

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許せないから何？と思いました。

🙂

アイルー

2021年10月16日 12:39

じゃあ離婚します？頼むから行ってやれ→代わりに行って→夫も無理、それなら「私だって無理」で話は終わりませんか？あなたが行けなくて申し訳ないと思うのと同じで、ご主人だって行ってあげて欲しいと思うのは当然では？なぜ共働きなのに、平日に行事があるような幼稚園？月1で前もって予定が分かっている行事なのに、なぜ夫婦で前もってどちらかが休みを取っておかないの？幼稚園なら保護者が誰も来ないというのはほぼ無いでしょうし、保育園への転園は出来無いのでしょうか？そもそもこれがいつの話か分からないので、この話はどうでもいいのかもしれませんが。ネチネチ恨んでいても何もいい事は無いと思います。次に同じ事が起きないようにするとか、同じ事があったらどうするのかとかを話し合っておけばいいのでは？気持ちを理解して欲しいなら、その気持ちをぶつけないと無理じゃないですか？ご主人にはあなたの気持ちを伝えましたか？ご主人にも言い分はあるでしょうし、いつまでも怨むぐらいなら許せない気持ちをぶつけてみては？

トピ内ID：a9a4aeb481b9d657

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無理なものは無理

🙂

おじょじょ

2021年10月16日 15:10

参観日に行かなかったからなにか不利益ありますか? 仕事を休んだ方の不利益が大きいなら行かない。ただそれだけです。トピ主さんも迷惑がかかるって言ってますよね。内勤の夫さんも同じなんじゃないですか?

トピ内ID：d613315107dfe863

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お互いに同じことをしているのに？

🐤

WOW

2021年10月16日 17:28

トピ主が一方的な被害者意識を持っているのが理解できません。＞月に一度の幼稚園参観日月に１度あるなら今回行けなくても次回行けばいいと思うんですが、毎回夫婦のどちらかが行かなきゃならないんですか？＞喧嘩する度にこの時のことを思い出し悔しくて許せないと思う私はおかしいですか。はい。お互いに、自分は仕事で行けないから、相手に行ってくれと頼んだ、でも断られた、ってことですよね。夫だけがそれをやったのではなく、トピ主も夫に対して同じことをしています。なんで自分だけが何か酷いことをされたという認識なんでしょうか？＞自分は無理で済んで私には強要して「夫は頼むから行ってやれ、の一言」これは強要で、「夫は内勤なので代わりに行ってと言うと」これは強要ではないということなんでしょうか？私には、大差ないように思えるのですが。

トピ内ID：76d707399bfc8575

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何故幼稚園に？

🙂

ゆこゆこ

2021年10月17日 09:53

月に一日も休めない様な仕事なのに、保育園ではなく幼稚園に入れたのは何か理由があるのですか？今は幼稚園でも働く保護者の為にある程度は対応していますが、基本的にはパートやある程度融通の効くお仕事じゃないと大変です。参観日以外だって色々ありませんか？分かっていた事なんですから、入園前に夫婦で話し合うべきでしたね。子供が可哀想と思うなら保育園に転園出来ませんか？それともこの話はだいぶ前の話でもう卒園してるとか？＞この時のことを思い出し悔しくて許せないと思う私はおかしいですか幼稚園に入れたのがおかしいとは思いました。保育園に入れたら子供に申し訳なく思う事も無いし、そんな喧嘩しなくて済んだのに。それに「一生許せない」とか、「涙がとまりませんでした」とか。何だか「そこまでの事！？」とも正直思います。その程度で一生許せないレベルなら、この先一生許せない事が沢山ありそうです。キャパオーバーだったんじゃないですか？ただでさえ激務だったのに、幼稚園に入れて自分で自分の首を絞めてしまったのだと思います。

トピ内ID：3965663978f47f01

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どうして？

🙂

みかん

2021年10月17日 11:07

理解できません。どうして結婚して子供作ったのでしょう？何よりも仕事のほうが大事なんでしょ？仕事結婚すれば良かったのに。私は仕事が最優先と言う人は心の奥底から軽蔑するので全く理解出来ませんね。所詮は他人が経営する営利企業に雇われているだけ。それに比べて、自分の子供の親はあなたがただけなのに。

トピ内ID：ec1aecd39f2c98c8

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交代で行けばいい

🙂

ななしこ

2021年10月17日 11:01

幼稚園で月1参観なんてめんどくさいですね。ご主人と交代で参加するとか、たまにはジジババにお願いするとか。自分が無理なことは相手にも強制しちゃいけないのにご主人何やってんたか。私の夫か息子だったら説教だ。

トピ内ID：e085ce21be38bc55

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もう愛してないのでは

💔

離婚率が高い理由

2021年10月17日 12:11

幼稚園側は毎月参観日を設けて用事で来られない場合を慮ってくれています。この相談は一見、子供のことを思いやってのことに見えますがそれは違う。夫が内勤のくせに自分の思い通りに動いてくれいことに諸々の不満を重ねて怒っているのです。夫婦とはいえ他人です。他人には期待してはいけません。期待すれば裏切られて悔しい思いをするのです。夫は私の気持ちを理解するべきだと期待してませんか？ろくにに話し合いもしないのに他人の事をわかるわけない。例え夫婦でも。許せない許さないって思い続け喧嘩ばかりする夫婦ならそこには愛なんてない。仲の悪い両親を見て子どもは気の毒です。共働きですし離婚したらどうでしょう。

トピ内ID：ebd71884b9219336

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子供はそんなに気にしてない。

🙂

あれれ

2021年10月17日 12:28

月1も参観日があるなら、他の月に行ければ問題なかったのでは？因みに私の母は体に障害があった為、園でのイベントなどは来れない時も良くありました。でも何とも思ってなかったですよ。来れないんだから仕方ない。親子競技などは、他のお母さんにやってもらったりもありました。でも私は悲しいとか寂しいとか思った事ないです。だって母はいつも優しいし、家では沢山構ってくれましたからね。愛情たっぷりもらってたので、母に来てもらいたいと言った事もないし。そーいえば、父は一度もイベントに来てなかったかも。多分母が父に頼んだ事がないんだと思います。まぁそういう時代でもありましたが。でも私も主人に頼んだ事ないです。だって別に父と母がいなくても私は平気だったので。大人になったら園で親がいつ来てたのかなんて正直良く覚えてないですし。笑なので、うちの子にも行けない時は行けな〜い。ってサラ〜っと言ってましたよ。だってそこで親が可哀想とかって思ってると、子供も自分は可哀想なんだって思うようになるでしょ。そこじゃなくて、行けないなら他で愛情示せばいいのだから。仕事しているのは悪い事ではないんです。子供に申し訳ないと思うなら、家でたっぷり愛情注げばいいんです。そうすれば、お子さんは仕事している父と母を尊敬して見る様になりますし、我が儘にもならない。親が悪い事したって気にするから、子供も何で来てくれないの？みたいな感情になるのかと。なのでそこはご主人に向けず、じゃあ参加出来ない分、家で沢山話を聞いてあげてねで良かったのでは？これは小学生以降でも同じです。ご主人ではなく、お子さんへの対応をキッチリすれば問題ないですよ。両親が険悪になる方がよっぽどお子さんに悪影響ですからね。

トピ内ID：2c8c53c0de5a01b2

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普段は？

🙂

ごん

2021年10月17日 12:43

仕事休めない、用事がある人の為に、多めの参観日を設けてるのでは？都合の良い日に合わせて行けばいいし、毎回いかなくても良いし、子供も理解すると思いますよ。ただ、夫婦でそんなに休めない職場、大丈夫ですか？子供の病気の時、どうされてるのか気になりました。夫にイライラするのはわかります。妻にだけ負担を強いるのは、明らかに間違いですから。許せない一言だと思うし、一生忘れないですよね。でもイライラしても全くプラスにはなりません。ちょっと落ち着いて、まずはこれを教訓にして、部署の異動、働き方など夫婦で話し合った方がいいと思います。幼稚園や学校でインフルエンザもらって、子が治ったら親、兄弟....など、仕事していたら、冬になると1ヶ月くらい来ないパートの人もいますが、何とか周りで回してます。トピさんや旦那さんが休んだら、仕事が回らないって、子供を持つ身としては辛いと思います。

トピ内ID：f3cf4535a472d45c

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行かなきゃ行けない行事ですか？？

🙂

ミント

2021年10月17日 14:36

私も金融機関勤めです。上の子は保育園、下の子は幼稚園型のこども園。二人通わせて思うのはやはりこども園とはいえ幼稚園のほうが参加行事が多いです。しかも下の子のほうは仕事だから出来ないと言い訳にならないということで絶対に都合をつけなきゃいけなかったです。私は金融機関で接客担当ですがだからってら休みが取りやすいわけではないです。仕事が溜まるわけではないけどだからって休むときは他の人と重ならないかとか気は使いますよ。なので必須参加以外の行事は参加してなかったです。有給余ったときだけ行ってました。他の方もおっしゃってますがなぜ夫婦ともお休みが取りづらい環境で月1の参観日がある幼稚園に通わせることにしたのでしょうか？？そこに通わせると決めたときそういう行事はどうすると決めたのでしょうか。ご主人だけが悪いわけじゃないです。その職場環境でその幼稚園を選んだ夫婦の責任だと思います。

トピ内ID：8c29c9a89073953e

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悔しくて許せないのは

🙂

たんぽこ

2021年10月17日 16:28

あなたの心の中の気持ちが消化されてないからだよねこの問題を一方的におなたに押し付けて終わってるからさぁ歩み寄りがあれば、こんな事にならないんだよねお互いに落とし所が見付かるまで話し合いした方がいいよそれに月に１度もあるなら、半分行けなくても、まぁいいか位に思って子育てした方がいいよ年１とかいうなら、行かないとまずいけどさぁ月１あるんでしょそれで揉めるようなら、あんたが行きなって言ってやんなよ共働きなのにイーブンじゃないからね

トピ内ID：833225a88b492f97

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月１回は毎月ってことでしょ

🙂

都民

2021年10月18日 16:17

共稼ぎが標準家庭の現代で、幼稚園も昔のままの感覚だなと率直に思います。また好意的に見れば、毎回参加ではなく、機会を増やして, 1回スルーしても翌月にはまた参加できる機会を設けてくれてるとも取れますけど。しかしながら、この程度のことで「一生許せない」という言葉が相応しいでしょうか。その些細な内容に拘るトピ主のメンタルの方が、やはり気になります。もっと世の中、腹立つことや腸煮えくり返ることあると思います。ざっくばらんに、その都度「一生…」って言っていたら、多くなりすぎてどうにもならんな…というのが第一印象です。

トピ内ID：0cf78371bf512f9b

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保育園にしたらどうなの

🙂

海賊の妻

2021年10月19日 12:42

家の息子夫婦も同じような仕事をしています。そこで子供は哺乳瓶の時から保育園です。病気の時には病児保育園に一度行きましたが、どうしても子供が嫌がって泣くため母親の実家のお母さんにお願いしたりして切り抜けていたそうです。しかしそのお母さんがいない時には半日ずつ休んで子供の世話をしていると聞きました。すると子供は何となくお父さんに遠慮してご飯のお替わりをしないで、お母さんが帰ったとたんに「ご飯のお替わりが欲しい」と言い「僕だって親なんだよ。なんでお替わりが言えないの」と息子は少しがっくりしていました。「だって恥ずかしいんだもん」と言われてもっとがっくりしていました。主様の気持ちは何となくわかります。二人の子供です。力を合わせて養育すべきだと思います。その上で申し上げますが、もう少し共働きに理解のある保育園に入れたらいかがでしょうか。行事も土曜日にしてくれるとか、そんなにたくさんの行事をしないとかお休みの数が少ないとかいい事が沢山あります。家の息子は保護者会の会長も引き受け入園式の会長挨拶をしたところ、「素晴らしい」と絶賛されまんざらではない顔でした。息子は演説原稿を仕事でよく書くそうなのですごく向いていると思いました。このように子育ては押し付け合うのではなく楽しむものですよ。終わった事で相手を責めるよりも今後の事を考えましょう。

トピ内ID：e34df8b232fc1542

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一生許せないから何？

ミシェル

2021年10月19日 14:55

離婚解決金を支払って、離婚でもしますか？＞子供の為に行きたいのはやまやまですが１日でも休むと仕事が溜まり周囲にもお客様にも迷惑がかかるこんなのご主人だって同じでしょう。なのになぜ自分だけ被害者ぶって泣いてみたりするのでしょう。なぜ毎月ある行事なのにそこまでこだわるのか意味が分かりません。そもそも疑問なのが、「共働きで外回り営業をしていた妻」と過去形なのはなぜ？まさかここまで言っておきながら仕事を辞めているわけではありませんよね？定年まで働くご主人に仕事を休んで行事に行かせようとしながら、自分だけ退職してるとかなら笑うしかありません。と言うか、よくこんな下らないことで安易に「一生許せない」みたいなことが言えますよね。こんなことで一生一生言ってたら、トピ主は恨みつらみで膨れ上がって自分で自分を苦しめるだけだろうに。人間が小さすぎると思います。

トピ内ID：523ce5ec256bbd58

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主様は、どうなったら納得できますか？

😢

ちょっと心配だなぁ…

2021年10月19日 16:36

＞喧嘩する度にこの時のことを思い出し悔しくて許せないと思うある出来事を、どう受け止め→どう思うか等は主様の自由で、本来、他人の許可や共感、ジャッジ等は必要ない筈です。ただ主様は、ネットで不特定多数の方に＞私はおかしいですかと聞いているので… 自分の判断に自信がないこの感情を（持て余しているのに）どうしたら良いのか分からない等、何か【聞きたい理由がある】のでは？コロナ禍で＞月に一度の幼稚園参観日を継続している所は少ないと思いますし＞外回り営業をしていた＞喧嘩する度にこの時のことを思い出しと書かれているので、参観日に行けなかったのは過去の出来事で「切欠に過ぎない」のでは？と私は感じます。お子様にとっては＞月に一度の幼稚園参観日＞行けなくて申し訳ない程度で済んでいると思いますし、もう既に忘れているかも知れない出来事です。ただ精神的発達を考慮するなら両親が不仲 1人の親が、もう1人の親を＞一生許せないと思って生活している方が長期的影響を与える可能性が大きいです。それを回避する為、主様が「どうしたら納得できるのか？」考える事、思考の言語化をお勧めします。良く言われる事ですが過去と他人は変えられず、変えられるのは自分と未来だけです。また旦那様もレスする側もエスパーではないので、主様の気持ちを全て完全に察し理解し、期待通り完璧に反応する事は出来ません。＞夫は頼むから行ってやれ発言は取り消し出来ず、言わなかった事には出来ませんが… 今後、旦那様がどの様な反応・対応をしたら、主様は＞夫が私の気持ちを理解してくれると感じるのか？考えて、旦那様に伝え当然、主様も旦那様がどう思っているのか？聞き（その際、途中で「でも」等と言って遮らず最後まで話して貰う）まずは受け入れる方向で検討→どこまで歩み寄れるか話し合い等をお勧めします。

トピ内ID：e70caff19671bc81

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あ～わかるよ、行きたいのに行けないジレンマ

🙂

藁子

2021年10月19日 17:30

私も似たような状況だったので。でも違ったのは、話し合いの最後に私が「たまには自分が行こうと思わないの？父親だよね？」「同じ仕事で拘束時間も同じなのに、協力しようとは思わないの？仕事のスケジュールわかってるよね」「どんだけ偉そうに言うの、父親ってだけで？」とキレたら、夫は黙りましたよ。それで、自分が休みを取って参観日に行ってくれました。そりゃ参観日に行ってやりたいですよ、子供が楽しみにしてるし。だけど、どうしても行けない時がある。その気持ちを夫には汲んで欲しかったり、寄り添って欲しかったり。なんか、子供に対する負い目もあるし、夫から「母親失格」みたいなことを言われたような気になるし。泣く泣く気持ちを納めようとしてるのに、無責任に「行ってやれよ」って言われたら、ドッと気持ちが怒りに変わって決壊し崩壊しちゃう。八つ当たりかも知れないけど、夫の無理解さを痛感する時ですね。忙しい時は特に余裕がないから。私も忘れませんよ、ってか忘れられません。育児で大変だった時期に、夫に言われた無責任な言葉は。たぶんワーママだけでなく専業のママだって、大なり小なりあると思うんですよ。ただね、言葉で夫に自分の気持ちをその都度伝える努力をするしかないのよ。私の夫も、今では無神経な言動はとても減りましたよ。私も感情的にならないよう冷静に気持ちを伝えられるようになったし。お互い、親として人として、未熟だったんでしょうね。それに、子育ては「女」の仕事みたいな感覚があったんだろうな。

トピ内ID：ca19ae86633b6d3a

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夫が許せない

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