高３受験生です。でも、受験はしない方向になると思います。親に子育て失敗したわと嘆かれてから、勉強する気になれずどっちにしても結果は中途半端になるのかな。親に頭下げてまで大学に行きたいと思わないし、親が恥ずかしいから大学に行くんだって。同級生には良い学校に入って親孝行するとか言う人もいましたが、自分みたいに体裁のために親が喜ぶ顔を見せたくない人っているのでしょうか？特にやりたいこともなく進学しないとなると、家を出るしかないです。今は少しずつですが、住み込みで出来る仕事を探しています。取り急ぎ必要そうなのが運転免許みたいなので、頑張って貯金しようと思います。相談したいことは、黙って家を出るかひとこと言うかです。言われることは分かっているので、いちいちやり取りしたくないです。失敗した子なら顔も見たくないでしょうから、そのままいなくなるのが親孝行ですか？

子育てに失敗した親に伺います | 生活・身近な話題

すみません、個人的な意見です

🙂

四槓子

2021年10月15日 18:06

遅めの反抗期ですかね。子育て失敗したかどうかなんて、トピ主様には一切関係ないですし、まだ結果は出てませんよ。まぁ、どうせ失敗したなら、それはそれで大学費用まで親にしっかり出してもらえば良いのに。自分のために強かに生きた方がいいですよ。私なら、おやになんと言われようと、ありがたく噛れるスネは噛り尽くしますが。特に目標もないのなら、大学へ行ってから考えたらどうですか？親のために行くんじゃなくて、自分のために行くんですよ。高卒と大卒じゃ、つける仕事が違ってきます。国家資格を目標にしたらいい。途中で嫌になっなら、やめればいい。結局なにが言いたいかというと、勉強しかしてこなかった世間知らずの子供が、いきなり家をでて住み込みでどんな仕事するかってこと。考え方や意気込みは立派だけど、経験と知恵が足りない。そんな甘ちゃんが勤まる仕事があるかな。あくまで私個人の意見だけど、仕事するより、勉強してる方が楽な場合も多々あります。大学へ行ける環境があるなら、そちらを頑張った方が早いと思うわ。

トピ内ID：5ef25e9c2e5ffc4a

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それを言われた経緯は？

🙂

匿名

2021年10月15日 18:06

そりゃ酷い言葉だけど、いきなりソファで寛いでるあなたに投げかけた言葉ではなく、それまでの経緯があるでしょう？例えば、私ならどんな時に言うかなぁと考えてみたら、こっそり私の財布からお金を盗んでる現場見ちゃったら、「子育て失敗した、善悪の区別つかない子に育ててしまった」くらい言うかも。そのくらいショックだから。子育て失敗したとは思ってないけど、親の立場ならふらっと行方不明になられたら困るので、ちゃんと話して欲しいです。というのは、私の叔父が失踪してて、当時のことは覚えてないけど祖母は鬱病で入院して、やはり似た人がいると言えば父や伯母がそこに探しに行ったり何十年もしてました。でもまず先に話し合いした方がいいと思うけど。なんでその台詞言われたのかわからないけど、売り言葉に買い言葉なら話し合えばいいだけじゃないの？

トピ内ID：fc2f5979bff09697

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子育て失敗したわ、と言われたよ

毒親持ちだけど

2021年10月15日 18:06

私も同じ事を親から言われたよ。だからってトピ主みたいに親のせいにして楽な方に逃げようとは思わなかった。だって私は目標の大学に行って勉強がしたかったから。親を悪者にしてもどうにもならないし、自分の人生は自分が責任を持って生きないと仕方ない。＞黙って家を出るかひとこと言うか黙って出たら単に家出か、事件に巻き込まれたかと親が警察で捜索願を出す事になる。まだ未成年だから、ちゃんと親には言っておかないと就職もできないよ。住み込みのお仕事、見つかればいいね。頑張って。

トピ内ID：b114f2c74e9fc1cc

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逆に成功ってなんだろう？

🙂

梅星一徹

2021年10月15日 17:28

子育てに失敗したと嘆かれた前後の会話をなぜ書かない？あなたが軽犯罪を犯したのならそりゃ嘆くよ？人様のモノに手をつけるような子に育てた覚えはないからね？親の期待や欲望に応えられなかったとかなら、その内容によっては同情の一つもするしさ。親はね。子育て中にいっぱい失敗するよ？別に子育てについて大学で学んだ事もないし、高校の授業で習う訳でもないんだからさ。失敗して当たり前だし、失敗したらどうフォローするかってーのが肝でね。ウチのドラ息子は小さい頃から運動神経が良くてね。一番銭になる野球を一生懸命やらせたのさ。最後の夏は地方予選の３回戦で負けてさ。泣きながら帰ったと思ったら本当はサッカーがやりたかったて言い出してさ。なんで言ってくれなかった？別にサッカーがやりたければやらせたのに、、、けどさ。言い出せない雰囲気があったんだろうな。知らない内に子育て失敗してたよ。やりたい事ができずに18才にしてしまった。しかしタダでは起きない。ちゃっかり野球で大学に行った。ウチの血筋じゃ一般入試では絶対入れない大学。で、プロに行く気もなくちゃっかり立派な会社に入った。息子はオヤジの言う通りしておいてラッキーってさ。激務だけど根性だけはあるらしく、給料もいいらしい。知らんけど。私はやりたい事をさせてあげられなかったから失敗したと思っている。妻は高卒夫婦にしては大成功とご満悦。子育ての失敗っ何？成功っ何？貴方の親が言う失敗の内容を聞かせて欲しいよ。

トピ内ID：1b980a73537a09df

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意地になっちゃダメだよ

🙂

こけもも

2021年10月15日 18:57

「失敗した子なんて言われたら辛いし悲しい」って素直に訴えればいいんです。トピ主さんの辛いこと悲しいこと強がらないで言えばいいんです。親だって完璧ではないです。間違いもしますし反省します。親が「子育てに失敗した」と思っているのなら、失敗したのは親ですからトピ主さんは悪くないってことですね。これは言葉のあやですが、「私は失敗作じゃないよ、みてて」でいいではありませんか？＞そのままいなくなるのが親孝行ですか？辛くて意地を張りながらも親孝行を考えているのはトピ主さんが親に気持ちをわかって欲しいと思っているからでは？＞頭を下げてまで…… その前に「失敗した子」って言われたのが忘れられなく辛い！って話してみて。いろいろ振り返って頭を下げるのはそれからですし家を出るのも時期尚早、免許も調べていると思いますが30万程度かかります。高３の半年でいくらも貯金出来ませんよ。親が納得するかは別にして進路は最後は自身で決めるものです。もし納得してもらえなくても黙って家を出るのではなく堂々と出ればいいです。「いってきます」ってね

トピ内ID：74e636e125b0123a

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きちんと伝えてから

🙂

あら～フィフ

2021年10月15日 21:29

トピ主さんはまだ未成年ですから何かにつけ保護者の承認が必要になります。きちんとした仕事を探すなら尚の事。保証人も必要になりますし。子育て失敗したわと嘆かれて落胆するのは分かりますが、それを勉強をしない口実にするのは良くありませんね。見返してやる！と一層勉強に力を入れる方が前向きで素敵だなと思います。勉強は親の為ではなく自分の為にするものです。

トピ内ID：aa72a1ce1f7a3afc

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うーーん

🙂

つむちゃん

2021年10月15日 21:54

　今仕事を探していると言う事はやりたい仕事がある訳では無いと言う事ですよね？？行ける環境があるなら大学は行っておいた方がいいと思いますがね～。と言われても響かないですよね。　親御さんのコメントでそのような気持ちになるのも分からないではないですが、少し感情的な思考になってしまっているので、冷静に考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：60019f66571c60f2

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私は子供にかける言葉が下手でした。

🙂

匿名

2021年10月15日 22:38

そのせいで、我が子がどんなに傷ついたことでしょう。だけど、私の親も言葉がけが超下手でした。遺伝でしょう。それでもごめん！と言うしかありません。もう過ぎてしまいました。トピ主さんのご両親も言葉が下手なんじゃないの？出ていくならせめて挨拶はしてあげてください。出ていくからには、がんばってください。

トピ内ID：1d9030c822b215d7

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勉強は誰のため？

🙂

自分のためにするの

2021年10月15日 22:47

住み込みでも良いですけどね､あなたのような甘ったれには辛いですよ。行っても使い物にならずにしっぽを巻いて帰って来る羽目になりますって。親に反抗したいから進学せずに住み込みで働く？いくら高校生だからと言って世間を舐めるにも程がある。あなたの逃げ道のために会社があるわけじゃ無いんですよ。勉強って誰のためでもない､自分のためにするのでしょう？家が親が気に食わないからって家出気分で働くってちゃんちゃらおかしいですよ。行かせてもらえるなら我慢をしてでも進学しなさい。たった4年我慢すればその後の世界がより広がります。この差は10年20年後に大きく開いていくんですよ。今は解らなくても後々解って来ますから。もちろん進学せずに頑張って､大きく道を拓いて立派にやって行ける人はいますよ。でもね､そういう人は「他人がああだからこうだから」と人のせいにしたり､やる気を失くすなんて愚かな事はしません。どんな時でもコツコツ努力出来る人ですよ。

トピ内ID：b830faa7159e8d02

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うん

🙂

ひの

2021年10月15日 22:47

なんにせよ、親への腹いせで出て行くの？あてつけなの？親は確かに言ってしまったとは思うけど、それと自分の人生は切り離して考えたら？

トピ内ID：02a310be807b78a5

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失敗したのは親で、トピ主さんじゃない

🙂

玄米米子

2021年10月16日 11:01

反抗していいんですよ。子育て失敗したとの言葉を額面通り受けとると、自らのやり方の間違いを認めていることになるんですけどね。でもわざわざそれをトピ主さんに聞かせているのは、トピ主さんに罪悪感を持たせるためです。卑怯ですね。私がトピ主さんの立場なら、そんな親へダメ出しするでしょうね。「そうだよ、育て方が悪かったんだよ。あなた方のせいだよ」とね。親だからと言って、酷い言葉で子供を傷付けていいわけありません。しっかり反論しましょう。そして責任取ってもらいましょう。ご自分の人生を大切に。あなたの将来を投げ出さないで。今はショックでしょうけど、踏ん張って大学行って、勉強して就職して下さい。自分自身を大切にね。

トピ内ID：5006a6b65ceddfea

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もう一度ちゃんと話したほうがいいと思う。

🙂

はーな

2021年10月16日 11:01

私はアラフィフ、高校2年生の息子がいます。同じですね。私も母から「失敗作。1人しかいないから仕方なく育ててるけど、もっと出来のいい子がよかった。子育てに失敗したわ」と言われて育ちました。大学は行きたかったので行きましたが、「もっといい大学なら良かったのに」と専門学校卒の母に言われました。でも、所謂エリートと結婚し、息子がそれなりに優秀なので、急に出来のいい娘扱いに変わって引いてます。私自身、子育てするようになって、子育て本参考に色々な経験をさせ、キャンプに、外遊びに、料理に、音楽に、英語に、読解力向上に本の読み聞かせにと頑張りました。でも、成長した息子は内向的で音楽は常に赤点、国語は全国模試で偏差値27でした。理系科目と英語は偏差値70後半なのに…。小さい頃から学校の先生に何考えてるかわからない、と覚えが悪く、評価も低いです。なので、あなたの子育て失敗だと言われたこともあります。でも、不器用で容量が悪い、愛想のない子ですが、努力家で真面目で、人をいじめたり暴力を振るうこともありません。反抗期が酷かった時ですらです。私自身は失敗したと思ってないですが、義実家や我が子は優秀ですのママさんからは失敗と言われます。昔はよく落ち込んで、何でもっと出来ないのかと息子を責めて追い詰めた事も。息子が英検1級に落ちた時、私に褒められたくて頑張ってるだけ、と泣いた時に、良かれと思ってしていた事が息子にはマイナスだったのだと猛反省しました。トピさんの親御さんもトピさんに期待していたがための発言かも知れません。勿論凄く傷つく言葉で許せないと思いますが。ただ、絶対にいきなり何も言わずに家を出るのは良くないです。今、トピさんが思ってることをちゃんと話した方がいいです。コロナで経済が厳しい中、家出少女状態は危険です。しんどい時は自分がいかに得するか考えるのも有りだと思います。

トピ内ID：081cfafe70720f8b

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現実を知りましょう

🙂

通りすがり

2021年10月16日 11:01

17～18歳で親に何も言わず家を出てきた人間を働かせてくれるところがどういうところかわかって言ってるの？どんな経緯があって「失敗した」と言われたのかあなたは進学したいのか就職したいのか、高校卒業後どうしたいのかもわからない＞黙って家を出るかひとこと言うかです。ここで大人相手にこう質問して高校生に「黙って出る」を推奨する人がいると思いますか？いるわけないでしょ？それくらいはわかっているんじゃないですか？いちばん聞きたい、言ってもらいたいことは何か、もう一度、自問自答したほうがいいと思います自分が何を望んでいるのか、どうなりたいのかなど、自分に素直になることがあなたには必要な気がします。何が理由かは知りませんが子の前で「子育てに失敗した」という言う親も親なら肝心な事は何も語らず、何も知らず、開き直って投げやりと感じる考えのあなたもあなたです。子育てに失敗したのなら、それは親が不甲斐ないからであり、親の責任ですしかし高校3年のこの時期に、自分の進路、目標も特にない、持っていないのならそれはあなたの責任です。

トピ内ID：9aca2cdb2f7f7b0c

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今はまだ

🙂

前向

2021年10月16日 11:01

言い争いの中での、売り言葉に買い言葉だったのでしょうか?しかし、本来、親として、口が裂けても言ってはいけない言葉です。軽い感じで思うだけの親は、いると思いますが。例えば、勉強、スポーツ、性格等、親の思い通りでなかった場合に。主さんの何が、失敗したと親御さんは言うのでしょうか? やり取りをしたくない気持ちは分かりますが、主さんの質問にある〉失敗した子なら顔も見たくないでしょうから、そのままいなくなるのが親孝行ですか？と、そのまま親御さんに、冷静に聞くことはできますか? 家を出ようと思うと伝えたとき、そうしろと言われるのか（この場合も、親は本気と取らないこともある）、そんな意味で言ってはいない，と言うのか。親とのバトルは案外、多いと思います。普通は、高校３年生まで育てた子供をそう簡単に、失いたくありません。言われた時の状況が分からないので、違っていたら申し訳ないですが、主さんを凹ますために、嫌味で言ってしまったのではないかと思います。できれば、ストレートに言葉を受け取るのではなく、そんな言葉を言ってしまう親を哀れに思い、主さんの方が精神的に大人になり、ハイハイそうですねーと受け流し、上手にやり過ごして欲しいです。家を出るのは、いつでもできます。親御さんは大学に行くの反対なのですか? なるべくなら大学在学中に少しバイトしてお金貯めて、卒業後それからでも良いと思います。主さんが将来、社会人になって結婚して（しなくてもよい）、生活力をつけた時、自立した時こそが親離れであり、それが親孝行だと思います。まだ先過ぎてピンとこないと思いますが、主さんが、親になるときが来たら、親御さんを反面教師として穏やかに過ごしてほしいと思います。今は我慢、辛いと思いますが、絶対良いことありますよ。

トピ内ID：65c5b87d60ee4ba8

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親孝行したいの？

🙂

フクロウ

2021年10月16日 11:01

＞親に子育て失敗したわと嘆かれてから、勉強する気になれず＞親に頭下げてまで大学に行きたいと思わない＞自分みたいに体裁のために親が喜ぶ顔を見せたくない人っているのでしょうか？と書かれてたので親孝行する気はないのかと思ったんだけど。でも＞失敗した子なら顔も見たくないでしょうから、そのままいなくなるのが親孝行ですか？って。いなくなって親孝行したいのかな？親に反発したいのなら、親を利用すればいいのに。同じ時間働くのなら、時給に換算して少しでも高い方がいいでしょう？高卒で働くより大卒の方が就職しやすいしお給料がいい。住み込みで、いきなり働くにしても当面の生活費は必要だよ。取り敢えず何処かの大学に入って、親の金で生活しつつバイトで自立準備金を貯める。大学の4年間は自分のお金使わなくていいんだよ。ついでに運転免許とる費用も出させたらよくない？親のお金使ってやれ！って思わない？親の見栄のためじゃなくて、自分の為に、親からむしり取ってやる為に大学行けばいいのに。私なら自分に少しでも有利になるように、取り敢えずどこでもいいから大学行きます。自立しやすいように地元以外の大学ね。

トピ内ID：fc364379bff68fe3

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同情はするけど、これはあなたの人生だよ

🙂

春巻き

2021年10月16日 11:01

どちらがより多くを失うか。どちらがより多くキズを負うか。その視点で考えてみて。これはトピ主さんの人生で、いまの決断はこれから先の自分の暮らしや属する世界といった未来に繋がっていくのは忘れない方がよい。この短い文章からだけでも、トピ主さんの感情を抑えようとする気持ちはわかる。子育て失敗だと言われた前後、なにがあったのかはわからないまでも、とても傷つけられたんだなと同情する。仮に10:0でトピ主さんの親、酷いよ、といった出来事があったとしても、それでもその選択をしたツケを払うのはトピ主さん自身なんだわ。親ではない。これから先、学歴がないことで口惜しい思いをするかもしれない。大卒でないと入れない企業もあるし、生涯賃金もかわる。資格さえあれば、といわれる仕事でさえ、プラス学歴がある方がいろいろスムーズ。いまトピ主さんは、親を喜ばせたくない一心で周りが見えていないのですが、その後の人生、どちらがより深い苦悩を味わうかというと、酷いことをした親ではない。酷いことをされたトピ主さんなんだよ。自分の未来を犠牲にしないでもできる他の復讐方法を考えてみよう。とにかく落ち着こう。

トピ内ID：ee32e3d984dfedf8

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親は子の将来を危惧する

🐱

猫子

2021年10月16日 11:01

私なんか、１２歳で、不登校になった時に、精神科医者と母親が面談し、その時、隣に座っていて、母親が医者に言った！あ〜子育て失敗したな〜と思ったそうです。今、還暦ですが、未だハッキリ覚えてます。でも大学には進学しました。親負担で。あなたは、家を出るのは勝手ですが、親に心配はかけない事、あと、大学は、行った方が、あなたの為に、良いです。出ないと、３５歳になったときに後悔します。今、自分の次女が、鬱にかかり、徐々に回復で大学に通学してますが、大学だけは出る様に、と言い聞かせてます。今時、出てない人、少ないのでは？あと、大学に行かない場合は、せめて職業訓練校に行って手に職付けてくださいよ。親に心配かけない様に。言ったのは、母親でしょ？ポロッと口から出た言葉。しまった！と思ったはずよ。でも最後は、あなたが自分のことを考えるべきであって、親のせいにするべきでは無いです。

トピ内ID：a63097254e8b7bf0

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自分の人生の為に大学へ行こう

🙂

ダメ妻

2021年10月16日 11:01

親が喜ぶのはシャクに障りますね。でも高卒で社会へ出ると人生ハードモードになります。高卒の生涯年収と大卒では４０００万円も違いが出る。やりたい仕事が見つかっても応募資格が大卒のみだったりする。また高卒というだけで見下されたり不本意な扱いを受けたりします。社会人になってもイジメやら見下しやらはあるのです。勉強して良い大学へ入り、良い職につき、高収入になってから絶縁して見返してやればいい。今はぐっと我慢して反省をするふりをして勉強しましょう。受験までのたったの一年を勉強に充てれば良いのです。１年間我慢して勉強したほうが、就職してからの40年間高卒のレッテルを貼られ続けるよりは楽だと思いますよ。トピ主さんが理不尽な扱いを受けることなく、豊かな人生を送れますように。

トピ内ID：a48292b3def48cd4

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大学は行っておこう！

🙂

k

2021年10月16日 11:01

まだまだ子育て真っ最中の親ですが言わせて下さい。大学は行った方が良いですよ。やはり将来的に収入が違うのでご自分のために行きましょう。職業の選択肢も広がりますし。どのような状況で失敗したと言われたのか分かりませんが、とても傷ついたのですよね。私も必要以上に怒って子どもの心を傷つけてしまい途轍もなく後悔する事があって、耳が痛いです。出来るだけすぐにママ言い過ぎたね、ごめんねと謝るようにはしてはいますが、それ以前に自分の感情をコントロールしなければいけませんね。今、トピ主さまは人生の大きな分岐点かと思います。どうかご自分の人生のためにもう一度考えてみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f06ae091d112cecf

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親の言葉で人生決めるの？

🙂

おまめ

2021年10月16日 11:01

人生って、自分が何をしたいか、どう生きたいか、で決めるものであって、親に○○って言われたからこうしてやる！っていう風に決めてしまって良いのかな？親に言われた言葉がきっかけで人生を決めるなら、それほど親に強く影響されているわけ。今、あなたが家を出るきっかけを作ったのは親で、それってつまり、親に人生を左右されているのと同じなわけ。大学に行くのも、家を出るのも、親の影響。自分の意思、自分の考え、自分の人生設計が無いんだね。悔しくないのかな？

トピ内ID：4503c6966b032558

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もっとしっかり考えなさい

甘ったれ

2021年10月16日 11:01

子育て失敗したと言われ傷ついたみたいだけど、親はトピ主のどういう点に対してそう言ったのか具体的に説明して欲しいな。そこのところが分からないとどちらに非があるのか判断できない。アドバイスが欲しいのなら、第三者にも伝わるように投稿しないと。でも、今のトピ主は一時の感情に任せ投げやりになってるだけで、甘ったれた発想しかしてないよね。全然、先の事が読めてない。計画性がないというか…。高3の今頃になって馬鹿げた行動に走るなんてもっとしっかりしようよ。もしかして、小さい頃からお受験したりして勉強一辺倒だったのかな？それとも、自分自身の事についてじっくり考えたりする機会がなかったのかな？勉強って親孝行のためするものじゃない、自分のためにするものだっていうのは基本的な事だけど理解できてる？一点、私が気になったのは【親孝行】というワード。何だか切ないよね。心の奥底では親を欲してるのに、親元から離れたいなんて。本当は「頑張らなくていいよ。そのままのトピ主を愛しているよ。」って言ってほしいんだよね？大学受験せず家を出るなんて事は止めて、お互い話し合って和解しなよ。やりたい事が見つかってない高３生なんてごまんといるよ。トピ主だけじゃない。だから安心して。

トピ内ID：b3adefa34500c58e

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レスします

カメレオンアイ

2021年10月16日 11:01

黙って出ていくのはダメです。行方不明者として警察に届けられることになるでしょう。問題は、その住み込みの仕事というのが本当にトピ主さんのやりたいことなのか。今のままだと失敗と言われたから慌てて逃げる、としかならないですよ。出ていくなら、きちんと親と話し合いをする、連絡先は知らせる、本当にやりたい仕事を見つける。そこまでは最低やりましょう。その手順を踏むうちにトピ主さんは冷静になれます、自分の人生と、家族と、向き合うことができますよ。

トピ内ID：04e539b7fe695506

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同じようなことは散々言われてるよ。

🙂

果実の森の住民

2021年10月16日 11:01

言われたのは成人して社会人になった後ですけど…。まぁ、とりあえず大学は行かせてもらいましたけどね。学生の時に起業して”一見フラフラしていた”ように見えていたからなのでしょうね。でもさ、”失敗作だ”って言われてムカつかないの？それで、人生投げ出して良いのかなぁ～？家を出るって言ったって未成年でしょ？ ”住み込みの仕事”を探しているようですけど、どっちにしろ未成年だから親が保証人にならないと雇ってくれないところが多いと思いますけど。まぁ、ある意味反社的なところは雇ってくれるでしょうけど、それで良いの？主様が男性だか女性だか不明ですが、男性だったらほぼ無いですし、女性なら”転落人生の始まり”ですよ。ぶっちゃけ”頭を下げる”事で大学へ行かせてくれるのなら下げたほうが”得”ですよ。普通（？）ならば一番楽しい大学生活を頭を下げるだけで手に入れられるんですから。あとさ、”煽る”気は無いですけど、結局は家出して親に”失敗作なんて言いやがって”って言う当てつけでしょ？でも、そんなことしたら”やっぱり失敗だった”って思われるのがオチですよ。私だったらで恐縮ですが、 ”絶対成功してやる”です。そのうえで、いずれ介護とか自分が必要になったときに、 ”失敗作に面倒みられて悔しいでしょ！” とでも言ってやりますけどね。

トピ内ID：fc32d579bff39f22

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今はまだわからない

🙂

匿名

2021年10月16日 11:01

大学は行っておいて損はないですよ。今明確になりたい仕事がないなら学歴はあったほうがいいです。ただ高卒でもちゃんとした就職をしている人もいますけど。大学入試って大変ですよね。うちは勉強は出来たのですが部活もあって塾もいかず国立のみの受験だったので（親と本人の希望）皆一緒ですが大変でした。子供二人とも大学に行きたいといっていたしそれが当然と思っていました。（親も大学に行きとても楽しかった）主人は大学に行かないとつけない仕事についていますが私は高卒の人となんら変わらない事務をしています。親御さんが大学に行っていいよと言ってくれるなら行ってから考えてもいいと思います。必ず行くんだという心意気の子達と一緒の戦いになります。努力努力の日々ですよ。大学に入っても今はオンラインやなんだ大変ですよね。でも親はあなたに幸せになって欲しいんです。基本はそれ以外にないと思いますよ。大学に行くことで人生が開ける人が多いのは確かです。そのために学資保険をかけて貯金に励んできました，せめて親御さんと話し合ってください。黙って出ていくとかやめてください。やりたいことは大学で見つかる可能性もありますよ。

トピ内ID：45b8310b8d86f789

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どうしてそう言われたのか

🙂

白黒パンダ

2021年10月16日 11:01

経過が省かれているので、何が親孝行になるのかわかりませんが、大学に行かない。住み込みで働く。ということを認めてもらいたいならどんなに嫌でも話し合い。なにか言われるのも嫌だというなら黙って家を出て連絡は取れる状態で連絡があればその都度返信したらいいと思います。連絡がきて無視していたら友人や親戚を巻き込んでおおごとになることもありますので。本当に家を出て働くなら、いま大事なのは卒業することとお金を貯めることです。どんな仕事に就くのかは知りませんが住み込みなら最低50万以上でしょうか。来年から親の同意無しで賃貸契約や携帯購入もできるみたいなのでトピ主さんが自己責任でできますよ。親の同意と保証人は別だと思いますけど。住み込みで働き口を探しているなら、同時に事務職や専門職の欄も見てください。応募資格に「大卒または専門学校卒」が出てくると思います。ふと、この仕事に就きたいと思った時にこう書いてあると高卒だと応募もできないんですよ。パソコンスキルやら言語スキルがプロフェッショナルだったとしたら、ダメ元で応募して受かる可能性は無きにしもあらずですが、資格も何もない高卒が就ける仕事は歳を取れば取るほど狭まっていく現実からも目を背けないでくださいね。それを踏まえて親から何も言われず自分の力だけでお金を貯めて資格を取る生活か、親に口うるさく言われながらもお金や居・食・住をまかなってもらい(親御さんがやってくれる前提です)大学で学生生活を送りながらお金を貯めて資格を取る生活かどちらも一長一短です。

トピ内ID：3deb50b65273c1e7

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口実

🙂

子育て終了

2021年10月16日 11:01

受験勉強のキツさ、プレッシャーに耐えられずにいた所へ、親からの都合の良い暴言。これ幸いと親に責任をなすりつけ、受験からリタイア。 …にしか見えません。高三にもなって甘ちゃん。仕事したって上手く行きませんよ。そこでもまた親のせいにしてそう。「あの時、あんな事言って私に受験させなかったから！」ってね。勉強の方が楽だよ。大人しく受験すれば良い。でも失敗したら自分の失敗よ。親のせいにはしないでね。まぁ取り合えず深呼吸でもして、落ち着いてくださいな。

トピ内ID：a9602de1438da8d5

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ひとこと言う

🙂

ふゆ

2021年10月16日 15:20

ひとこと言いましょう。でないと警察に捜索願出されます。

トピ内ID：3825bba96f5ab6b4

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巣立ちの時

🙂

はなこ

2021年10月16日 15:06

まず、子育ての失敗はなんでしょうかかね。他人にそのレッテルを張られて言葉で苦しめる。本人の気持ちを知らないで、子供だからなに言っても良い。自分の思い通りになると思っているのが、傲りを感じます。トピ主さんも言い返したら「この母親に生まれて来て失敗だった！」と親孝行は此は義務ではありませんからね。トピ主さん、此だけ、此だけは良く良く覚えて下さい。「短期は損気」受験せず働く。それでも良いと思います。でも、手段はありますか？大学の授業が役に立つかどうか、其はその人次第ですし、大卒の方が生涯年収が違います。そういう会社の仕組みになっている所があります。一方で、学力関係なく稼いでいる人もいます。トピ主さま、ご両親はどのような人生を歩まれてきましたか？子供に対する願いは、ご両親の子供の時の劣等感や満たされなかった願いを叶えて欲しい気持ちが繁栄されます。同じ鉄を踏ませたくないのか、どうなのか良く良く話を聞いて下さい。トピ主さんはどうような人生を歩みたいですか？学問や知識は人生を助けて、豊かにしてくれるものです。

トピ内ID：410ebff459af61bf

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レスします

歐陽珈琲

2021年10月16日 15:06

今は選択社会であり、自己決定能力こそ大事です。何が正しいと、正解が無いのです。トピ主さんが決めたことは、世間に流されない大きな決断でしょう。私はその決意は素晴らしいと思います。大卒と生涯賃金を説く信仰により、奨学金に苦しむ若者が続出です。他に稼げる方法は幾らでもあるのに、常識も大きく変わる世の中で必要なのは机上でなく生きる力です。実際コロナで、当たり前が当たり前でなくなった経験をしました。定年も４５歳と今後、常識にだってなり得ます。人に言われてそうするのではなく、自分を信じて生きていって下さい！

トピ内ID：71d862a14d968359

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原因はなんだったのか・・な?

🙂

カンターレ

2021年10月16日 15:06

あんなこと言われた、こんなこと言われた。言われた原因は何だったのか? それははっきりしていますか? 黙って出て行けば、一般的な親は捜すであろうし警察へ届けるでしよう。　まだ未成年だし、社会はそう安々とは受け入れてはくれません。住み込みといえど保証人が必要なこともある。底辺の世界へいけば、あなたは闇の世界の人達に売られるかもしれませんね。やりたいことがない、それなら先ずは社会に出るために勉強したらいいのです。投資でもいい、税金のことでもいい、女ひとり生きていく上で、一番何が必要なのか。無知の知とは何なのか。　詳しくはwebで。あなたが体裁ばかり・・というならそれでもいい。進学しなくても、自力でこんなことが出来るんだよ　と　親を見返すだけの気持ちはないのかな。家を出る・・というのは逃げること。いやなことを言われる場面は　死ぬまで起きてくるのです。そのたびに今みたいにして生きていくの? よくよく自分のことを振り返って考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6aa02cf3b872f035

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子育てに失敗した親に伺います

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