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結婚　安心感とは

レス34
（トピ主 1 ）
🤔
シンジ
恋愛
私は現在28歳男性です。 1年ほど交際している女性と結婚の話が出ているのですが、 以前お付き合いしていて結婚を考えていた女性から 私が母子家庭であることを理由に結婚は安心できないと言われ、 別れた経験があり結婚に対して不安が付き纏います。 家庭を別れる理由にされただけかも知れませんが、 私としては問題なく付き合えていて結婚の話が出て家庭を紹介してから関係が崩れた感じがしました。 私の環境としては、 母子家庭、親はパート、一人っ子、一人暮らし、年収500万（当時380万）、正社員 家事は一通りでき。性格は大人しく穏やかな方だと思います。 価値観は人それぞれなのは理解していますが、どのくらいの条件の男性だと安心感を感じますでしょうか？ 皆様の意見をお願いします。

トピ内ID：85eefbbdd3f899d9

#２０代
#元彼・元彼女
#結婚

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母親が息子から自立していたら気にならない

🙂
れれれ
経済的にも精神的にもです。仕送り金を当てにしていたり、頻繁に顔出しが強制されているようだと、かなり躊躇います。 逆にずっと専業主婦のお姑さんより社会的に常識がある人もいると思いますから、単に母子家庭かどうかでは判断出来ないな。

トピ内ID：c4b1132f9b02283e

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親がパートが不安

🙂
匿名
親がパート、きっと賃貸暮らしですよね？ そこが不安です。 年金だけでは足りないだろうけど、老後仕送りしなきゃいけないのかな、同居必須かなとか。 でもきっと今更お母さんが正社員というのも難しいと思うので、パートのままのお母さんについて主さんが今後どういう計画なのか、ごまかさず話して彼女が理解してくれるかでしょうか。 母1人子1人で育ててもらったのに、親の老後しらんぷりの予定の人は最低と思うから、そんな計画聞いたら大抵の女性はお別れだろうけど、かと言ってもちろん同居なのわかるよね？と言った感じも嫌で、親の事は色々あると思うけど君に苦労かけないで自分で対処するから心配しないでって言ってくれたら安心かも。

トピ内ID：daeaa559610eee2b

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そうですね

041
積み木
母ひとり子ひとりなら、将来は主さんしか母の老後を見る人はいない。 そして、その母はパート。 経済的に余裕のある上でのパート勤務ならいいけれど、そうでなければ老後の負担は主さんに。 ゆくゆくは同居の可能性も大きい。 主さんの環境なら、上記のように思うのが当然の流れですよね。 安心できない理由は、そういうことだと思います。

トピ内ID：dfc11fdc44473094

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安心は条件じゃない

🙂
秋音
あなた自身が夫として頼れる男性かどうかだと思います。 比較的母子家庭の男性に多いのかもしれませんが、彼女は家庭を紹介された時にあなたと母親のやり取りを見て、自分（妻）より母親を優先しそうだなと感じたんじゃないですか？ もちろん優先する時があってもいいんですけど、例えば意見が分かれた時やいざこざがあった時に、妻より母親の肩を持ちそうだとか。簡単に言うとマザコンですね。 この人ならどんな時でも私（妻）の一番の味方になってくれる、母親に何かあったら自分だけに世話を任せるような事はしない人だと信じられないと、確かに不安かもしれません。

トピ内ID：cb40935d5fe44a87

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レスします

🙂
あさり
女性が不安に思いそうな点として、 ＞母子家庭、親はパート、 結婚したらお母様への経済援助または同居することになりそう。 ＞一人っ子、 お母様の介護で頼られそう。 ＞年収500万（当時380万）、正社員 お母様への経済援助が必要になるなら、子育てを考えると不安。 こんなところでしょうか。 ただ、やっぱり決め手はあなたの『人間力』だと思いますよ。 私だったら、自分が心から信頼し惚れ込んだ相手なら、 あなたの挙げたどの条件も気になりません（援助・同居も、です）。 家事が出来るのは、大人なのですから当たり前です。 性格が大人しく穏やかなのは悪くありませんが、 ここぞという時の決断力と芯の強さは必要だと思いますが、大丈夫ですか？ 『安心できる相手』とは、 多少条件に不安要素があったとしても、 一緒に協力して乗り越えていきたい！と思わせてくれる人間力を持った人だと思います。

トピ内ID：1d945adff6b364e2

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しっかりと考えて欲しい

🙂
ライム
以前付き合った女性が、結婚の話が出て家庭を紹介してから関係が崩れたのは多くの女性がもつ問題が判明したからです。 トピ主さんは母子家庭で一人っ子、お母さんのことはどのように考えていますか？ 親がいない人はいません。トピ主さんは一人っ子ですから全て一人で対応することになります。お母さんは今はひとり暮らしが大丈夫でも高齢になればサポートが必要になります。明日のことは予測不能ですが結婚を考えると非常に気になる(不安になる)のです。 早い段階でトピ主さんから同居､仕送り、介護問題についての思い､考え方を示して、二人で話し合うことでしょう。当然ですがお母さんの考えも大事ですから確認してください。 もうひとつ、母ひとり息子ひとりの場合は母と娘とは違う母子の絆がとても強く妻が入り込めない所があります。 急がず時間をかけて二人でしっかり、とことん話しあってください。

トピ内ID：8aefaaeace5e5c1a

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私個人の意見ですが

🙂
既婚子持ち
母子家庭の１人息子だと 「親の老後はどうするの？」が一番の不安材料です。 後は 「母親に金銭の仕送りをしているのだろうか」 「何事も妻より母親を優先させるのではないか」 …不安なのはこの辺りですね。 ＞どのくらいの条件の男性だと安心感を感じますでしょうか？ それは愚問だと思います。 条件は良ければ良いほど安心感が増すからです。 かと言って不安が全く無くなる訳でもない。 先の事など誰もわかりませんしね。 トピ主さんは自分の事だけ考えたらいいですよ。 母子家庭で１人っ子というのは変えようがないです。 それよりも母親の老後はどうするのか、 結婚後に母親に金銭的な援助が必要なのか、 自分はどこまで面倒を見るつもりなのか等々をよく考えて お母様と話し合っておいた方がいいと思います。 今お付き合いしている女性と 無事結婚が決まればいいですね。

トピ内ID：0b28df29b324ebf8

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お母さんへ仕送りが必要でしょうか？

🙂
ミライ
肝心のことが何も書かれていないので質問ばかりになってしまいます。 お母さんもあなたも1人暮らしということですよね？ お母さんはお歳を召せばパートはお辞めになるでしょう。 年金だけで暮らして行けますか？ お母さんは介護施設に入居する程度の蓄えはおありでしょうか。 それともあなたが仕送りするのですか？ 将来的にお母さんの面倒をみるのはあなたしかいません。 同居必須でしょうか。 女性が聞きたいのはこういうことです。 ご実家が夫婦揃っていれば、ある程度の蓄えはあるはずです。 しかしお母さんだけでしかもパート、お子さんはあなた1人となると、金銭的な援助が確実だろうということになります。 その援助がたとえ月5万円程度でも、もし援助せずに若夫婦の貯金に回せられれば相当な蓄えになります。 お子さんのための教育資金、家の建築費用、自分たちの老後資金などなど。 お母さんへの仕送りのために、それらを諦めなければならない。 人生設計が大きく変わってしまいます。 結婚相手のご実家の事情を気にするのはそのためです。 結婚は生活です。 お金はとても大切です。 私は結婚前の子どもたちがいますが、金銭的に苦労せずに生活して行ってもらいたい。 そのような相手を選んでもらいたいというのはどの親も同じだと思います。 母子家庭への偏見などではなく、もっと現実的な問題です。

トピ内ID：02a358dfe72bba06

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どんな母親か？

🙂
なこうど
あなたと結婚したらー ＊あなたの母親と同居になるのではないか ＊同居にならなくても、あなたの母親の面倒を看る為に、夫婦のお金と時間を取られるのではないか ＊そして結局、妻より母親を取るのではないか ーと、不安なんです。あなたの条件というより、母親との関係がどうなるか、今、たとえ色々約束されても、安心できないのです。 元カノに母親を紹介してから関係が崩れたのは、たぶん、あなたのお母上、子離れしていなくて、『結婚したらこの姑がついてくるのね！』と彼女が感じたのではないですか？ どんなお母様ですか？

トピ内ID：9fc0ecc5c2c73e63

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そのままでいいと思います

🙂
たかきち
私も決して何も問題がなかった訳ではない家庭に育ちましたが、彼氏(現夫)に話すと「君の抱えていることを俺も一緒に背負うよ」と言ってくれたので結婚を決めた経緯があります。 そして結婚30年以上経ちました。 結婚をする人…とは、そんなものだと思います。 踏ん切りがつかなかった前の彼女とは縁がなかったのです。 そんな縁のなかった人の言葉を引きずっても意味のないことです。 私はトピ主さんの条件をネックとは思いません。 むしろ文章からいい人なんだろうなーという印象を受けました。 今の彼女にありのままを話せばいいと思います。 縁があればすんなり結ばれます。 そして主さんは精一杯彼女を愛するだけだと思います。 今の彼女だけを見て、しっかりつかまえてくださいね！ お幸せに！！

トピ内ID：b1f478900c3bc530

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ネックはお母様

🙂
花
年収云々よりもどれだけお母様と自立しているのか、将来介護は押し付けられないかどうかの方がネックだと思いますよ。 お母さんベッタリ、もしくはお母様がトピ主さんに対して息子は恋人のような態度の方の場合、一人っ子母子家庭は結婚希望者はかなりキツイかなと感じます。 将来絶対に同居はない、介護になったら施設、トピ主さん家庭に変に介入しないのなら、結婚話も上手く進むのではないでしょうか？ お母様を前カノさんに紹介してその後関係がおかしくなったなら、トピ主さんとお母さんの距離が近すぎるか、男性のトピ主さんは気づかないけれど女性同士なら分かるマウントや無視などの牽制がそのお会いした時にあった可能性があります。 鍵はどこまでお母さんから独立しているかです。

トピ内ID：4fc5ca2de009fc7f

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元カノとは

🙂
たんぽこ
縁がなくて良かったね 母子家庭だから安心出来ないだぁ？ ふざけた事言ってんなぁ あのさぁ、安心感てさ母子家庭うんぬんじゃないじゃん 最終的な安心感てさ、男の器の大きさだと思うわけよ 金だけでもダメ、性格だけでもダメ そのダメな事を補えるのが器の大きさだと思うのよ どーんと構えて、何かあってもどうにかするよっていう態度を常日頃から感じさせられれば 不安になんてならないよ 何かあっても、この人とならどうにか生きていかれるって思えるかどうかじゃない？ 母子家庭がどうとかじゃないよ

トピ内ID：6e373c66488b167d

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正直いいますね

🙂
道草
母子家庭そのものが心配なのではなく、お母様の身の振り方が心配です。シングルなのにパートなのですか？トピ主さん仕送りされてますか？それはずっと続けられるおつもりですか？ 結婚して子供ができて、ずーっと仕送りするのでしょうか。 病気になったり万が一の時は支え会うのは仕方ないにしても お母様の生活が独立して成り立つようにしないといけません。 お母様とトピ主さん両方のために、正社員できちんと働いてもらったほうがよいように思います。 あるいは財産がたくさんあって、パートはただの気晴らしということならばいいのですが。 結婚相手はかなり気になるポイントだと思いますよ。

トピ内ID：7757ce664dd862a2

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おそらく答えはない

🙂
ごま
家庭に必要な金額として男性に期待できる金額と女性が理想とする金額のバランスは破綻しています。 そのままでは解決しないことを前提に考えないといけません。 お互いに歩み寄りが必要なので自分が何ができて相手にどう考えてほしいかを用意しておくことです。 あとはダメで元々と捉えて希望を捨ずにトライし続けることだと思います。

トピ内ID：5203fcd39683913c

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トピ主の問題ではありません。

🙂
レモネード
 申し訳ありませんが、お母様の事は、確かに不安材料です。一人っ子でお母様がパート勤めということは、もれなくトピ主にお母様が付いてくるということですから。  お母様の生活費は、どうなさっているのですか？それなりの資産があるのですか？もっと高齢になって介護が必要になるまで、お一人で自立して生活出来る方ですか？  この辺りを説明出来なければ、トピ主と結婚することに躊躇う人は少なくないと思います。

トピ内ID：daf19e59611500f4

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なんでも大丈夫

🙂
たつき
条件次第、というのは幻想です。 相手の気持ち次第です。 だからとっとと情報開示して、それでも結婚したいか聞けば早いし、時間を無駄にしない

トピ内ID：cb60caa120ce3997

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パートができる健康体なら

🙂
こだま
お母さまがパートな事の理由は何でしょう。フルタイムで働かずパートである事に引っ掛かります。 経済的にトピ主さんに依存されているのが実情でしょう？ まずはお母様にパートではなくフルタイムで働いて欲しいとはっきり申し出る事です。結婚後一人暮らしの生活費は自分で得て欲しいと。 結婚したいなら、まずはっきり母親に物申せる人になって下さい。でないとたとえ結婚できたとしても、離婚になると思いますよ。

トピ内ID：10c0c633c7db31c1

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お母さんはどうやって？

🙂
ふむふむ
パートしかしていないけど、お母さんは一人で生活できているんですよね？ 将来・・・つまり老後ですが、援助とかしなくてもお母さんは生活できますか？ 結婚相手の女性の立場になって考えてみてください。 パートしかしていない母親がいたら面倒みなくちゃいけないのか？と安心できませんよ。 彼女の親にしても、同じことを考えると思います。 そういう意味で、ちゃんと生活していける、同居や援助はしなくていい、という説明をして安心させてあげるしかありません。 もちろん、年を取っていずれ介護となればあなたしかいないので仕方ありません。 そうではなく、まだまだ元気なうちから息子に依存するような母じゃないという説明が必要という意味です。

トピ内ID：f24516dfde2ba704

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家族の問題は介護問題ですか？

🐶
走る犬
お母さんの介護問題でしょうか？それとお母さんとの同居ですか？ 多分、両親がそろっていると、同居は先なんでしょうが母子家庭は現実味が近い。 今お付き合いをされている女性は、以上の事を重要な問題と考えていないのでしょう？ その点からもいい女性に巡り合われたと思います。 ただ、結婚後１０年はお母さんと同居はしないとかの約束があれば安心感は出るかも。 ただ、お母さんが病気とかなら１０年を短くするのはいいと思います。 家族の問題は、介護問題ですか？介護されるのはトピ主さんですか？

トピ内ID：f3e7588713ed6b52

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人によると思いますが。。

🙂
ダイヤ
50代です。 年収や、トピ主さんの性格がどう、以前に、やっぱり、トピ主さんが一人っ子で、お父様がいなくて、お母様がパート、というところで、将来、お母様のお世話が一手に自分にのしかかってきて、下手したら経済的負担もあるかも、と、恐れる女性は一定数いるかもしれませんね。。 私も出来れば自分の娘たちには、そういう条件の男性の元へ嫁いで欲しくないな、と、勝手ながら思ってしまいます、すみません。。もちろん本人が希望するなら、反対まではしませんけどね。

トピ内ID：7f1365e2936f67fd

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違う

🙂
とむ
シングル家庭だから結婚しないとか意味不明ですよ。 ただの言い訳かと。

トピ内ID：9be72de5fc0f6687

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レスします

🙂
猫しっぽ
母子家庭だから安心出来ないって、後々の介護問題ですかね？ 主さんのお母様に何かあった時には絶対一人っ子の主さんが背負うことになるから、とか？ う～ん 私は、誰しも起こり得るしお互い様だから、当人達が努力して素敵な家庭を作っていけばいいことだと思うんですけどね。 そんなことを言う女性とは別れて良かったのではないでしょうか。 今の彼女さんには母子家庭であることなど伝えてますか？ どのくらいの条件の男性なら安心感を感じるかは、言葉に挙げるなら条件は高いですよ。 年収は2000万以上、せめて1500万は欲しい。浮き沈みない堅実な職業、若しくは本人にそういった資質があり社会で立派にやっていける、健康で浮気せず金銭感覚もしっかりして足もとをすくわれない、親族にだらしない人がいないこと。 でも、先は分からないので、私は上に挙げた相手の性格部分があれば安心します。何があってもこの人とならやっていけると思うから。

トピ内ID：e2b582415ce2b5c4

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心から応援してます

🙂
六白金星
母子家庭であることを理由に結婚は安心できない。 冗談じゃないですよ。 今シングルマザーがどれだけいるのか元カノは今の社会情勢をご存知無かったのでしょうか？ 両親揃っていても年収が とてつもなく低い方もいます。 私の主人の両親が自営業でして 主人は大学の授業料もアルバイトで捻出したほどです。 貴女のお母様はパートでもちゃんと自立されてるようですので なにも心配はないと思います。 主さまも年収が500万円あれば 彼女と共働きすれば充分生活できると思います。 一人っ子なので母親の老後のこともご心配かもしれません。 でもね我が家の場合ですが 主人は弟と二人兄弟ですが 義両親の 世話 介護は長男である主人と私が 同居こそしてませんが 全てお葬式迄 執り行いました。 一人っ子だから親の世話は自分たちだけにかかって来る。 そんなことはありません。何人兄弟がいても 知らん顔の弟もいるんです。 貴方はお母様だけですし  パートですが自立されてるし 何の問題もないと思います。 他の方のレスを見てると パートをしてるお母様を 非難しすぎな感じがします。 頑張ってらっしゃるお母様を そしてトピ主様を応援します。

トピ内ID：c6c5dd9f7dfff533

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あなたが親離れ出来てるかどうか

🎶
60代半ば
親離れ出来ていれば安心だと思います。 母子密着が強くて彼女より母親の方を重視するなら不安でしょうね。 母親は何故パートなんでしょうか？ もっとしっかり稼げばより安心感は高まると思います。 介護に関しても子供に頼らず自立した方なら尚安心でしょう。 あなたが母親から自立してるかどうかに掛かってくるんじゃない？

トピ内ID：f142afd3593d9a96

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考える

🙂
かく
ハッキリ言うと，お母さん次第だと思います。 あなたも奥さん意見を尊重できる人かどうか。 お母さん一人でパートって 厚生年金40年かけている。 国民年金のみ。では金額違います。 働けなくなったら，どうするか考えてます？ 結婚前にそこを話し合って欲しいです。自分の娘なら。 お母さんの資産が一億あるなら 別ですが。 もちろん，両親揃っていても， 子供にぶら下がる親， 性格の悪い親。 山ほどいます。 ひとり親でも，自分の将来は 子供に迷惑かけない人 自立してる人。 息子の配偶者は他人です。 その他人に配慮のできる人。 だったら，問題ないと思います。 やっぱり両親揃っていて 家がある人から，比べたら，不利になると思います。

トピ内ID：cce03b1ddeb30d78

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親のお世話は自分で？

🙂
るんるん
過去にシングル家庭の方とお付き合いしていました。人によっては結婚の障害になるのは仕方ない気がします。。母親がパートでは経済的に支援しないとならなそうだし、将来的には介護とかも、、。ぶっちゃければ嫁の負担が増えそうって思います。そこまで妻に一緒に背負わせるのか、母親の経済支援、老後の支援はあくまで自分だけで(施設等含め)やってけるのか、妻の協力が必要ならば結婚前に説明責任があるかと。安心してもらうには、そこが1番大事です。これも親を含めたご縁なので、後でお互い傷つかないために、正直に言うのが1番いいです。

トピ内ID：4b92b8dcb034a671

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一人っ子の時代ですよ

🙂
猫丹
私は一人っ子で両親がいるのですが、その理屈でいくと面倒をみないといけない親は母子家庭の人より多いですよね。 私は二回結婚してるのですが「一人っ子で親が二人もいるから安心できない」という話が出たことはありません。 おかしいですよね。 夫婦揃っているからといって裕福な家庭ばかりじゃないです。 また、どちらかが先に亡くなりますからみんなひとり親になります。 お金さえあれば親を放っておけるのでしょうか？ 職場の男性がトピ主様と似た状況ですけど、先日同じ組織の女性と結婚しましたよ。 お母様は持病もありずっとパートだったようですが、息子の結婚後は別所帯で生活しています。 自分にもきちんと収入がありトピ主様の状況を理解してくれる人であれば、母子家庭の一人っ子が結婚できないなんてことはありません。 自分も夫も、万が一困ることがあればお互いの親を助けるのは当たり前と思って結婚してます。 介護にしても同様です。 兄弟姉妹がいてもみんなニコニコ平等にお金も労力も分担するとは限りませんよね。 今は一人っ子が多いので、そんなことを言う女性こそ結婚したいと思っても自分にばかり都合の良い男性は見つからないと思います。 トピ主様はたった一人のお母様と育って来た家庭に難色を示すような人とは結婚しなくて良かったと思います。

トピ内ID：5ddc5d663f8de18b

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同居とか？

🙂
分からない？
将来家を買う際に、当たり前のように姑と同居前提だとしたら、お嫁さんにとっては嫌でしょう。 同居を断ったとしても、姑がパートだと年金も大した金額じゃないから援助が必須となってきます。 彼女としては結婚後のある程度の設計図があって、周りの友人やネットの話で色々学習済みだし、そんな状況で同居・援助なんて言われたら、そうそう受け入れられないと思いますよ。 母子家庭では安心できないというのは、そういう背景なんだと思います。 実際はどうなんですか？同居はしなくていいし援助も必要ないなら、彼女は安心すると思いますけど。

トピ内ID：b353b3edc6c91d5c

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「親が精神的・経済的に自立しているか」がポイント。

🙂
母子家庭は後付け理由
母子家庭どうこうより、結婚相手の親が（二人親や父子家庭でも）色々な面でちゃんと自立していることが重要なの。 将来的に、子供に頼らず生きて行ってくれないと困るでしょ？ 母はパートで息子は一人っ子。 それだと、トピ主の結婚後も金銭的にも寄りかかるつもりなんじゃないかとか、相手女性は当然そういう不安はかかえるよ。 非正規就労の一人親でも、他に不労収入があるとか、祖父母が財産家で相続があるとか、そういう理由でパートならいいんだけど。 実際問題、あなたのお母さんは老後は大丈夫なの？ 年金は十分にもらえるのかな？ 結局はあなたと奥さんが共働きした貯金の中から援助する羽目になるんじゃないの？ ＞結婚の話が出て家庭を紹介してから関係が崩れた感じがした 母子家庭だってことは知った上で付き合っていたはずだから、多分、あなたの母親と会った時に何か感じるものがあったんだと思う。 例えば息子に頼る気まんまんだとか、同居望んでるっぽいとか、 経済的にも精神的にも自立していない感じがしたんじゃないのかなあ。 うちの夫もちょっと似たような状況だった（当時私が20代半ば・夫が30代）。 義母（当時アラ還）に会った時に私はものすごく観察したよ。 夫にも色々確認し、「どんなことがあっても同居は絶対無理だから」とも言っておいた。 結果、義母については 取り合えずの仕事を持っていて自立していること、 分譲マンションをほとんどローン無しで購入済みなこと、 年金は十分な額が見込まれること、 性格的にもあっさりしてて、息子にほとんど寄り付かない（興味がない）こと、 などが分かったので、結婚を決心した。 だって、私が働いたお金や私の実家の財産が、回り回って義母の生活資金になるのだけは嫌だったから。 それから20数年たって現在義母は80代になってるけど、今まで一度たりとも援助してないし、同居もしてないよ。

トピ内ID：6639e57514d2c5ba

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母子家庭なのは

🙂
匿名
しょうがないとしても、“一人親なのにパート”っていうのが問題なんですよ。 つまり、トピ主の母親が不安要素なんです。 将来は金銭面で、息子に頼る気満々なのかな・・・と女性側は思いますよ。

トピ内ID：a49e4b6cb051dfac

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