実母の誕生日が近いのですが

平常時ならもうプレゼントは要らないと思います。 私なら上げません。 しかし里帰りをしなくても、お母さんに来てもらいお世話になるのではありませんか？ しばらくお世話になるのなら、ご機嫌伺いは必要かなと思います。 これからお子さんの行事で会うことも増えるのでは？ 親は聖人ではありません。 不本意でしょうが、必要経費と思って大人のおつき合いをしてはいかがでしょうか。

妊娠中なんですね。 今は、自分の体のことを一番に考える時期ではないでしょうか。 そして使えるお金も、自分の家族が優先です。 ましてや、貰って当たり前の母親、なければ拗ねるんでしょう？ その上トピ主さんには何もなし。 他の家族へは、いちいちメッセージを送れと。 結婚した娘に対して、いつまで自分の支配下に置くつもりなんでしょう。 そろそろはっきりとした態度で示すべきでは？ いつまでも顔色を伺っている場合ではありません。 子供が産まれても尚、この母親から支配されたいのですか。 たぶん、誕生日プレゼントに始まった話でもなさそう。

実の母からあからさまにご兄弟の差別をされたら、気分が悪くなって当前です。 他の兄弟にもトピ主さんの誕生日を知らせているのに、兄弟からメッセージが届いていないことを知らないことはないですか？ なんにせよ追求してもお母様は、さほど気にされていないでしょう。トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれることも無さそう。 まもなくお子さんが産まれます。それを機にプレゼントをやめたらどうでしょう？もしも不満をいうなら、コロナ禍で産まれてくる子どもが心配ではないの？孫が産まれるの楽しみでしょう？と答えれば良いです。 モヤモヤすることはあると思いますが、これからは子育てとご自身の生活を第一優先にされることをお勧めしたいです。

ご自分の都合よりお子さんを優先しないといけませんね 怒らせると面倒くさいから言うこと聞いてご機嫌とるってのは、守るものが無かったから出来たのかもしれないです 母親に振り回されていても、夫に迷惑がかからないように出来てたんじゃないですか？ だけどお子さんがいたらそうはいかないと思いますよ お母さんはお子さんの体調や予定なんかお構いなしにあれこれ指図してくるでしょう あなたが振り回されるという事は、お子さんも一緒に振り回されるということです 子どもに悪影響が及ばないように、強くならないといけないと思います プレゼントがないと拗ねる、他の家族へのメッセージを要求するというのは、見栄の部分が大きいと思います あなたが渡したプレゼントを見せびらかし、既婚の娘に慕われている私、親孝行されて幸せな私、 他の家族にメッセージを送り合う円満な家族、をアピールしてるんじゃないでしょうか 専業主婦なら夫の稼ぎを母親に使ってる場合じゃありませんよね お仕事されているなら産休育休の間、収入が減ってるわけです これから子どもにお金がかかるから今までのように母親にお金を使えない、 忙しくなるので他の家族へのメッセージを忘れるかもしれない。 と言ってみてもいいのではないでしょうか ちなみに私は言いました(同じような母親です) 心の準備が出来てなかったのか絶句してました 感情的に怒りで支配しようとするのは、スルーできます 違う家に住んでいるのだから、電話やメールはブロックすればいいし家に来てもドアを開けなければいい それで何一つ困りませんよ 怒っている限り放置、何十年でも疎遠にするつもりでいれば、予想より短い期間で何事もなかったように連絡が来ると思う これ、他の家族はとっくに実践していませんか？ あなただけが怒りで支配できる人間だったから、今まで続いていたのかもしれないと思いました

トピ主です、ご意見くださった方々、ありがとうございました。 見栄という言葉、納得しました。 母は自分を優先してもらいたがるところは昔からありました、大学生のときわたしが帰省して友達と遊ぶ約束を母の予定があいてるところにいれると「お母さんのことが大事じゃないんだね！！」とわたしが予定を変えるまでずっと怒っていたことを思い出しました。 そうやって予定を変えたりしてしまうわたしだったから、支配しやすかったのだと思いました。 おなかの子と旦那さんが大事です。 お金も時間も今の家族に使いたいと思います。強くなります！ 折を見て、今まで通りにはできないと思うことを母に伝えたいと思います。 今回から誕生日などはメッセージだけにしていこうと思います。 トピを締め切らせていただきます。 ありがとうございました。