後悔。祖母のお葬式

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ぴの

2006年09月20日 16:17

ひと

先日、大好きだった母方祖母が亡くなりました。私は海外在住ですが、お葬式は電話を受けて３日後でしたので日本に戻れる可能性はありました。しかし母から「海外から祈ってあげなさい、遠いんだから仕方ないでしょ」と言われました。おばあちゃんに何かしたいという気持ちがおさえ切れず、手紙を書き棺に入れてもらいました。お葬式が終わり、母から電話で「お葬式は親族全員が来た。来てないのはあなただけだった。親族全員揃うなんてもう無いからね。いいお葬式だった」と言われました。私が,　無理してでも行けばよかったと言ったら、母は「そうだね、でも来れなかったでしょ」と言うのです。私は母の言葉を鵜呑みにして行くのをやめてしまったのに、と母に言うと「人のせいにするな」です。私は離婚経験が有り、厳格な母にとって世間体が悪い私を親族の前に出したがらないこともあると思います。でも無理してでも行けばよかったと後悔の日々です。今年の夏に祖母には会い、それが最後となってしまいました。祖母にも申し訳なく、何もしなかった自分にもすごく腹が立ちどうしたらいいかわかりません

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私も・・

花

2006年09月21日 15:40

祖母を亡くし、葬儀が終わったばかりです。祖母とは4、5年会っていませんでした。日々の自分の生活優先で、ずっとご無沙汰してました。そのうち会いに行きたいな・・という言葉ばかりで結局会いに行かなかった私。本来なら元気な祖母に会いに行くべき「敬老の日」が、祖母のお通夜の日となってしまいました。祖母の遺体を前にし、出てくる言葉は「ごめんなさい」ばかりでした。お棺にいれてもらった手紙にも、ごめんなさいばかり。祖母にはいっぱい可愛がってもらったのに、沢山思い出もあったのに、本当に後悔することばかりです。「ごめんなさい」という言葉しか出てこない自分が情けないし、腹立たしい。でも、「今を一生懸命生きる。」ということを祖母が教えてくれたのだと思っています。今の私には、「このままだと後悔する」ことばかり。あの時こうしておけば・・と後悔しない為にも、これからは今できることは先に延ばさず、１つ１つちゃんとやっていこうと思っています。「おばあちゃん、ごめんね。そして本当に今までありがとう。一生懸命頑張るから、天国で見守っていてください。ゆっくり休んでね。おばあちゃん」

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ご愁傷さまです

秋の夕日

2006年09月21日 17:50

私も海外在住です。なんか、嫌味な言い方で落ち込んでしまいますね。でも、ご自分をお責めにならないでくださいね。あなたのお気持ちはお祖母さまに届いていると信じています。私は葬式は残された人のためだと考えています。私の祖母はまだ生きていますが、とりあえずは普通に生活してますが、あるとき急に倒れてそれが命取りになる可能性が高いと医師に言われました。この病気が診断されてから余命は１年くらいだとも。私自身、経済的に余裕がないこともあり、生きてる間にもう１度会いたい、だけどそうしたら葬式には出られない（経済的理由で２度の渡航が無理）と思い、悩みました。私の母の立場では祖母が亡くなった時に私が傍にいれば当然心強いわけですが、祖母と私の意見が一致し、葬式のために戻らないことを前提で元気な祖母に会ってきました。私はそれで良かったと思っています。この夏に会われたのですよね？お祖母様にはそれが一番のプレゼントだったと思います。海外にいても、お葬式の日はお祖母様の事を考えていらっしゃったと思います。その気持ちは残念ながらお母様には反映されなかったようですが、お祖母様にはわかったと思いますよ。

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弔事は急ですから。

まめ

2006年09月21日 17:53

お心お察し致します。トピ主さんのした通りで良いと思います。私の祖父が亡くなった時、海外の叔父、叔母達は誰も帰って来ませんでしたよ。来れなかった叔父叔母達は無念の思いが残っていると思いますが、こちら側としては呼ばなかった事は全く後悔してませんよ。現実問題として渡航費用が莫大になるのは明らかです。私の叔父叔母も、ＦＡＸで弔電を送ってました。お葬式で弔電を読んで御棺に入れました。これで、出来る精一杯だったと思います。亡くなった方も悲しんでくれる身内が沢山いるのを知っているだろうし、トピ主さんも後悔せずに、心の中に亡くなった方を偲んでいれば良い供養になるでしょう。

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私も行けませんでした

A子

2006年09月21日 20:40

私も事情があり祖母のお葬式に参列できませんでした。亡くなる前のお見舞いにも行けませんでした。葬儀の日電話で母は「来れないなら仕方ない」と言っていました。後日親戚からは「おばあちゃん入院中もAちゃんは元気かと気に掛けていたよ」と言われました。その後１０年以上経ちますが、会えなかった事を今でもおばあちゃんごめんねと後悔しています。大変私のことをかわいがってくれていた祖母でした。自分に都合のいい解釈と思われるかも知れませんが、祖母は天国で、私がいつまでも後悔してる事を喜んでいないと思うのです。お墓参りに行ったり、祖母のことを思い出して感謝の念を伝えるようにしています。

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今からできることを考えましょう。

ねぇねぇ

2006年09月21日 21:27

私の祖母も、この5月に91歳で逝きました。葬儀に出席できなかった孫は、私一人でした。家族・親戚全員が承知している止むを得ない事情での欠席であり、私自身そのことについて納得はしていますが、やはり一抹の寂しさは残りました。初盆を終えた今、朝夕に仏壇に手を合わせて、在りし日の祖母の思い出を、母や叔父、叔母たちと語り合う日々です。過ぎたことを思い悩んでも、やり直すことはできませんよね。これから、大好きだったお祖母様のために祈り、あなた自身が前を見つめて歩いていきましょうよ。お母様との行き違いは、また別の問題ではないかと思います。お母さんの意見を聞いて参列を諦めたのに、と言ったことに対して仮にお母様から「私のせいね、ごめんね」と謝ってもらったとしても、お祖母様の葬儀に参列できなかった悔いが消えるわけではないでしょう？あなたの心の中に在るお祖母様の思い出を大切にしながら、これからの日々を過ごしてほしいと切に思います。

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いつも自分で。

のり

2006年09月21日 23:55

母がそういったからそうしたのに・・・そういう後悔の念を持たない為にも、何を決定するにも最終的には自分が決める、ということです。「こなくてもいい」と言ったのに「あなた以外は来た」、双方ともお母さんの発言ですよね。あなたとお母さんの関係はどうなんでしょう。本当にあなたのことを思っている人からの発言とは思えませんが。人の不幸に関する行事などについては、私も細心の心遣いをして行動をするようにしています。今回は終わったことです。帰国なさった際に、心を込めてお墓参りをすればいいのではないでしょうか。

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過ぎてしまったことは仕方が無いから

大阪の派遣

2006年09月22日 11:05

次の教訓にしてくださいよ！何か不幸があったら、真っ先に駆けつけるって。おばあさんは判ってくれてますよ。

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どんなにしても後悔するものらしい

ぱっぽ

2006年09月22日 11:12

亡くなった方に対して残された者はどんなに尽くしていたとしてもまだ足りなかったのではなかろうかと後悔するものらしいです。たとえお葬式に出席したとしても生前にもっと会っておけば良かった、と後悔するし生前会っていてももっと世話してあげていればと後悔するし。だから人間なんだ、と聞いたことがあります。

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後悔するよりも今できること

コーヒー

2006年09月22日 11:27

この度はご愁傷様でした。私も海外暮らしで間に合わなかったお葬式が何度かあります。それは、トピ主さんと同じように親の提案で帰らなかったこと、物理的に無理だったことなどからです。確かに後々、帰られていたら良かったなあと思います。まずは、本当のご自身の気持ちを見つめて下さい。めったに集えない親戚一同に会うことも冠婚葬祭の特徴ですが、それは付属的なことではないでしょうか。皆さんに会わせまいとしたと、お母様を疑っていますか？それが一番悲しいのですか？それとも、お葬式でご親戚に会いたかったのですか？お婆さまに最後のお別れをお葬式で言えなかったことこそ、トピ主さんの心を痛めているのではないですか。それならば、次にお墓参りができるまで、今ここでお婆さまのご冥福を祈ることができると思いませんか。今度ご帰国なさったとき、お仏壇に毎日手を合わせてお線香をあげ、お墓参りもできますよ。それでは心が落ち着きませんか？亡くなった人には「お葬式に帰れなくてごめんなさい、怒ってる？」なんてどうしようも聞くことなどできません。つまり、自分で納得するほかは無いと思うのです。

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うちも

みみこ

2006年09月22日 12:52

姉が海外在住で離婚歴あり。祖母亡くなって葬式２日前に連絡を受け、母から「遠いから来なくてもいい」と言われてました。それでも姉はどうにか飛行機チケットを手配して少し遅れたものの葬式に間に合うように帰ってきましたよ。正直手紙送ってる暇があるんだったら来れるだろうと思ってしまいました。３日あれば大抵のところには行けるでしょう。お母さんのせいにしてはいけませんよ。とは言え終ってしまったものをいつまで悔やんで自分を責めても天国のおばあさまは浮かばれないでしょう。これからは自分のしたいことは人の意見に左右されずに貫くようにするのが、おばあさまへの供養になるんじゃないかなと思います。元気出してくださいね。

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わかります

矢倉

2006年09月22日 21:11

　このトピを読んで、父の葬儀のときの事を思い出しました。母は父の叔父にあたる人に「喪主は火葬場にはついて行かず、家で待っているものだ」と言われ、泣く泣く父が灰になって帰ってくるのを待っていました。しかし、そんな風習を知るのはその人だけで、周囲は逆に「火葬場まで来ないなんて、愛情の欠片も無かったのか」と眉をひそめていたそうです。（後日聞きました）それを知った母は、嫁いで来た先の風習をよく知らなかったので言われるままにしていたが、本当は最後まで送りたかった。もっと自分の我を通してしまえば良かったと号泣していました。トピ主さんの深い後悔の気持ち、お察しいたします。けれど、お婆様にはトピ主さんの気持ちは届いていると思いますよ。あまり悲しまれないで下さいね。今回のことを糧になさって下さい。人はその時々でいい加減な事を言うものだと知り、自分の気持ちに正直に、後悔の無いように生きて下さい。

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不謹慎かしら

ヨーヨー

2006年09月22日 21:21

結婚してから両方の祖父を亡くしました。母方の祖父の葬儀には仕事で参列できず、父方には行けました。母方のほうは、母に「もう亡くなったのだから、来ても来なくても同じよ。仕事の責任を果たしなさい」と言われました。それで帰って来た母は「みんな集まったのよ！楽しかったわ～」と上機嫌だったんです。だいぶ泣いていたそうですが、母の感想は本当だと思います。父方の祖父の葬儀に参列して、私も本当に楽しかったです。誰かの結婚式でもいとこ全員とは会えませんからね。その配偶者、ちびっこ達、みんなに会えてとても嬉しかったのです。大往生した老人の葬儀って一族のリユニオン、絆を感じるひと時、祖父からのプレゼントだと思いました。お母様は「出られなくて残念ね」という意味でおっしゃったのかもしれませんね。私は死者とのお別れは、心の中で自分一人ででもできると思うので、おばあ様に申し訳ないということは全く無いと思いますよ。

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遅レスで申し訳ありませんが（1）

C57ハルカ

2006年09月27日 23:09

私も数日前に祖母が天に召されました。私も兄も葬儀には出席しましたが、臨終には立ち会いませんでした。トピ主様と同じく、祖母の実の子である親から「遠いから来なくて良い」との言葉を受けたためです。周囲の人々に状況を話したとき、「危篤なら行った方がいいよ！」「どうして行かないの？側で看取ってあげたくないの？」と言われて悩みましたが、私は、私自身の決断で、行かないことを決めました。とても可愛がってくれた祖母でした。死を聞いた時は、大往生だと自分に言い聞かせても、号泣を抑えられませんでした。それでも行かなかったのは、意識不明の数時間を側でついていることに大きな意味を感じることの出来ない私自身の価値観だったと思います。後悔はしていません。ただ、元気で居る間に、もっと沢山のことをしてあげたかった。思うことはそれだけです。

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遅レスで申し訳ありませんが（2）

C57ハルカ

2006年09月27日 23:09

それでも心に多少の罪悪感はあり、「私も最後を看取った方が良かったかなあ」ともらした時に、父が言いました。「どうやっても周りは言いたいことを言うし、何をしても後悔は残る。それが、人ひとりが死ぬと言うことだ」私も、「ああ、そうだなあ」と納得しました。私は、もう祖母の最後については悩まないつもりです。ただ、これから祖母の命を受け継いだ事実に恥じないよう生きたいと思っています。そして、もし私が誰かに何か価値のあることをしてお礼を言って貰った時には、心の中で「これはお祖母ちゃんのおかげだよ。お祖母ちゃんに感謝してる人が居るよ」と呟くつもりです。私は祖母の血をついで生まれた人間であり、祖母が居なければ存在しなかった人間なのですから。もちろんトピ主様に押し付けるのではありませんが、こんな形で祖母への供養をする人間も居る、と言う一例として聞いておいて頂ければと思います。

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同じです。

同様

2006年10月05日 03:03

私もそうでしたよ。離婚歴があって海外に家族のうちで一人だけ住んでいますが、実家の母親は何も知らせてくれません。当然のこと祖母のお葬式も出席しませんでした。でも思うには、お葬式は死んだ人のためにあるのではなく残された人たちのためにあるのですから、お婆様にたいして何も罪悪感を持つこと無いですよ。お母様ですが、私の母親に良くにています。ちょっとわがままで勝手な性格の人たちなのですよ。でも、無理して帰国しなくても良かったと思います。海外に住んでいるのは私たちの選択ですから、日本にすんでいる人と同じ行動する必要もないと思います。両親のお葬式に、はたして出席するかどうか、今はもう分からない気持ちです。人は死んだら皆仏様になって、葬式ぐらいに顔出さないぐらいで　怒ったり悲しんだりはしませんから心配しないで良いと思います。お母様が少し大人になって、嫌みな発言しないようになると娘の私たちも少しは親として感謝できるんですけどね！

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気を使っているんだと思うけど

Wine好き

2006年10月10日 00:05

私も海外在住で、祖母のお葬式にも帰りませんでしたし（亡くなる2週間前に帰国して会っている）、母からは万一父に何かあっても、帰ってこなくっていいといわれています。父はずっと入退院を繰り返し、最近も手術したところです。私は、母は私には仕事もあるし、交通費などにも気を使っているんだと思っています。帰国にも片道17時間程かかるし。お母様もそのような心配をされているのではないでしょうか？まあ、家の場合は、親族との交流はないので、“みんな集って…”っていうのはないと思いますが。でももういい大人なんですから、帰る・帰らないくらい、自分の意志で決められませんか？

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私がお母様だったら

１９５２

2006年10月12日 09:26

同じことを言うと思います。「こちらのことは心配せずに今度帰ったときにお参りすればいいから帰って来なくていいよ」と。交通費も掛かりますし　日帰りと言うわけにはいきません。これが北海道ー九州でもそういうと思います。何人かいる孫の一人ですので必ずしも参列を求めません。お母様の電話での言葉は「その報告」、「いいお葬式でよかったね。おばあさんも喜んでいるわね」で済むところを妙に勘繰って突っかかっていませんか？そう思えます。いい大人が人のせいにして・・・。離婚歴にこだわっているのはトピ主さんの方、まだ傷が癒えていないのでは？その状態で親戚一同の前に出るのは時期が早かったような気がします。＞矢倉さまこちらではそうします。父の葬儀の時　母は行きませんでした。喪主をつとめるくらいの間柄だと「故人」が連れて行きたがるので家で待つと言われています。地域それぞれですが　お父様の叔父さまの言われたことはあながち間違いではありません。喪主を気遣ってのことだと思います。

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