アメリカ人彼氏に誘われた感謝祭のパーティーに行きたくないです

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🙂

ぽん

2021年10月18日 16:32

恋愛

今私は彼氏と同棲しています。何度か彼の友達のパーティーに行ったり、一緒にごはんに行ったりしましたが私の英語レベルは日常会話程度しかないため全く楽しめず、孤独を感じいつもとても悲しくて辛いです。その時間が地獄です。なので彼氏にその旨を話したところ、わかったと言ってくれたのですが感謝祭だけは彼の上司の家族の家に一緒に来てほしいと言われています。たくさんの人が集まるそうで、もし行ったらまたあの辛くて孤独を感じるのだと思うと絶対行きたくないです。だって喋りかけられてもハハハとにっこり笑顔に笑うしかできないし、ネイティブが会話しているなか何回もどういう意味？とか聞いてられないですよね。どうにかうまく彼に伝える方法はないでしょうか？それとも英語が全然話せない分からない状態でも行ったほうがいいのでしょうか？私の勉強不足もあるのは承知ですが、ネイティブの会話に入るレベルにはまだまだ到りません。彼は日本語が話せるためいつもは日本語で会話しています。

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そうですね。

🙂

さーや

2021年10月18日 17:16

彼とは将来の事は考えてないのでしょうか？もし結婚を考えているのなら今から一生懸命、英語を勉強した方がよくないですか？彼の家族とも会話出来ませんよね？それに英語の場合、日本人には一番馴染のある外国語でしょう。かなりマシという気がしますけどね。彼もずっと日本に居る事が出来るのか？も分からないですからね。努力した方が良いし、また主さんにとってもメリットがありますけどね。出来るだけネイティブの集まりには行った方が良いですよ。

トピ内ID：09c7b9350c326971

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そういう経験が語学力を伸ばす

🙂

パル子

2021年10月18日 17:31

そういうシチュエーションが疲れるのはよく理解できます。でも、パーティーや食事などの経験を積んで語学力は伸びると考えたらいいのではないですか？さらに、家族や友人が集まる機会にトピ主さんだけ行かないというのはやはり社会性の欠如、そして、彼に対しての気遣いが足りないと思います。私は以前２０年ほど非英語圏に住んでいました。英語で言うと英検準１級ぐらいのレベルは移住当初からありましたが、やはりネイティヴレベルからはほど遠く、初期の頃は大学院の授業や先生とのやりとりだけで疲れてしまうこともありました。ですが、週末などの彼氏（現地人）の家族や友人たちとのディナーやパーティーには積極的に参加し、積極的に話に入ることを決めていました。断るのは彼にも悪いし、何よりそう言う機会で会話力は伸びるからです。実際半年〜１年ぐらいで飛躍的に力が付きました。社交性もより付いたと思います。自分のためにもなると思えば、積極的になれると思います。そして、そのうち気がついたら、疲れなくなります

トピ内ID：dc0e5d5df198019a

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はて？

かぼちゃ

2021年10月18日 17:22

行きたくなければいかなければいいんじゃないの？無理して行く必要は無いです。行かなければ彼がそれなりに上司にとりなしてくれるでしょう。彼女は忙しいとか、他に用があるとか。アメリカ人でしたら、来なくても全然気にしませんよ。用がある。それだけの認識です。日本のように顔を立ててとか、付き合いなのに、とか思ったりしません。剥れて下を向いているより行かない方が良くないですか？

トピ内ID：a7ffd6bd2f564b5f

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結婚すればこの先も続きます

🙂

クランベリー

2021年10月18日 20:20

感謝祭はアメリカ人にとってとても大切なイベントの一つです。同じアメリカ人の集まりでも、彼にとって友達のパーティとはまったく異なるものです。しかも上司宅で行われるものですしね。断るのはトピ主さんの自由ですが、こういうイベントは家族やカップルで参加するのが普通なので、トピ主さんの断固拒否が続けば彼におつきあいを再考される可能性もあるかとは思います。彼と結婚するとこういうシチュエーションはこの先も続きます。小町を検索してみるといいですよ。外国人の義理の家族や夫の友人の集まりに行きたくないと言う人がたくさんいます。語学力の問題はよくわかるんですが、話せるようになれば居心地の悪さが消えるというものでもないと思います。海外に長く住んでそれなりに語学力が伸びても参加拒否する人はけっこういるので、語学力というよりもコミュニケーション能力や社交性の問題だと思います。行くも行かないもトピ主さん次第。自分はこの先どうしたいんですか？

トピ内ID：55d621aeadd74641

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カップル文化だよね？

リリス

2021年10月18日 20:33

西洋のカップル文化からの要請ですよね？普通の仲間の気のおけない集まりならまあ立場が悪くなったりはしないけど、上司主催のパーティには正式な形を取って、男女のカップルで出席しなければならないわけですよね？別に恋人じゃなくてもいいそうですから、別の友人だか姉妹だか何らかの女性を手配して一緒に出席してもいいんでしょうが（そういうことはあるそうですね、恋人や妻のいない人だっているしね。確か映画『プリティ・ウーマン』ではリチャード・ギアが途中からそういう目的でーカップルで重要な会食に出席するためにーお金払ってジュリア・ロバーツを雇いますよね）、で、彼はあなたがいるんだからあなたにまず強く出席を求めてるわけですよね？あなたがどうしても拒否したら彼は他の女性に頼んで一緒に出席するか、または「正式な行動ができない人」になるんじゃないかと思いますが、それはいいの？

トピ内ID：bfcf7782a455c4cc

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レスします

🙂

みか

2021年10月19日 10:20

彼と今後も付き合いを続けたいと思っているのなら、感謝祭の集まりに行ったほうがいいのではないでしょうか。＞だって喋りかけられてもハハハとにっこり笑顔に笑うしかできないし、ネイティブが会話しているなか何回もどういう意味？とか聞いてられないですよね。この意識を変えたほうがいいと思います。意味がわからないのに笑うのは逆効果ではないかと思いますよ。英語は上手ではないが、コミュニケーションをとる努力はしていると思ってもらったほうがいいと思います。英語が苦手なのは恥ずかしいことではないと思います。でも、わからないのにそのままにしているほうが恥ずかしいことかもしれません。少なくとも、コミュニ―ケーションをとる意思は見せましょう。そのほうが相手も対応しやすいのではないかと思いますから。たとえば、翻訳ツールなども活用してはいかがでしょうか。がんばってくださいね。

トピ内ID：1a0485cd000a8f96

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私だったら喜んで参加するのになぁ

海外の人は優しいから

2021年10月19日 10:20

普通にこういうホームパーティとかが大好きなので私なら絶対に行くのになぁ。それに英語は日常会話レベルって、それでいいじゃない？世界中の皆が英語を話せるわけではないのよ？このパーティに参加することでまぁまぁ英語も話せるかもしれないし、何か発展があるかもよ？会話が分からないなら彼氏さんに「今、なんて言ってたの？」って聞けばいいだけだし、間違った英語話してても、それは訂正されるだけで恥ずかしくないと思うけどな。それよりアメリカの方ってクリスマスとか感謝祭とかイースターとかああいう行事ってパートナー単位っていうか、家族単位で参加する事が多いから彼氏さんも今回の感謝祭は一緒に来て欲しいって言ってるんでしょ。英語が話せないし、つまらないから地獄・・・なんて言ってないで、まぁたまには参加してみるか・・・程度の気持ちで参加すればいいじゃない。主さんは日本人だから相手も英語力はたいして期待していないと思う。と思ってはっちゃけて参加してみたら？因みに勇気が出る私からの有難いお言葉海外の方との会話で（朝食って何て言うんだっけ？？）私の回答はコレよ「morning　food」もうね、マジですっごい笑って正答を教えてくれたわ。主さんもこのくらいの勇気はあるはずよ。

トピ内ID：c88dd6766a150768

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これから多いと思いますよ

🙂

在米25年

2021年10月19日 10:44

トピ主さんがどれくらい真剣交際をしているのかわかりませんが、もし結婚したら　サンクスギビング、クリスマスに家族集まりはもう必須ですし、友達集まりのパーティもしょっちゅうあると思います。苦手という感覚はとてもよくわかります。でも苦手でも　「アメリカの料理ってなんだろう？」と興味深々　好奇心から参加する性格もいれば、「話せないからつまらない」とネガティブになってしまう性格と分かれると思います。ネイティブばかりの集まりが苦手というのが、英語が上達してもなかなか難しいかもしれません。上達し、働けるくらいの英語力がついたところで、そういう世間話で　話をしたり政治などのことを意見を言い合うほどになるには英語プラスアメリカや世界情勢の知識が必要になってくるからです。アメリカではパーティに誘われたらパートナーも一緒に行くのはごく普通です。そこから人脈を増やしてもいきますし、トピ主さんがアメリカの行事をよく知らないだろうからと誘ってあげてる場合もあります。それはもっと自分の周りの人たちのことを知ってもらいたい、周りにトピ主さんのことを知ってほしい、という意味もあります。断って行かないという方法もありますが、そうすると来年も誘われないでしょう。パーティは1回だけではないし、そういう一切のパーティに不参加でいたら、この彼とは長く続かないような気がします。日本人の集まりって大抵　知っている人同士集まるものなんですが、外国人のパーティって知らない人たちがたくさん集まって　その場で初対面の人たちとうまく話す場なのです。もし語学のことですごく不安だったら、「英語がどうしてもまだ話せないから、もう1人日本人の友達誘っても良い？」と聞いてみたら良いかも。フォーマルなディナーじゃなければ、上司の自宅の方でもそんなにうるさくは言わないはずです。立食なのか座って食べるのかにもよりますが。

トピ内ID：c890e0766a174e3d

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結婚を考えている間柄ですか？

🙂

よいこ

2021年10月19日 12:15

もし、トピ主がその恋人と結婚を考えているならいいことですよ。上司の家に一緒に行く相手は本命です。そして、結婚したら毎年何度もあるので、結婚するつもりならがんばりましょう！サンクスギビングのあとはクリスマス、そして人によってはイースターとかでも家族…親族が集まります。

トピ内ID：c761db8977a62079

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同棲中でしょ？

🐱

子猫

2021年10月19日 12:15

だったらキツくても行った方が良くない？だって、もし、彼が他の女性と会話し始めて気があった場合とか、女性から彼に声をかけてきて彼と意見一致、とか、仲良くなる機会ができた場合、同棲中止になる可能性大ですよ？きついのはわかりますが、今は、それほど強く自分の意見を主張出来る立場ではない様な。彼の性格に寄りますが。一途、ですか？こちらの女性、積極的な人は、凄いですよ。あと、日常会話を日本語から英語にしてもらうのも良いかも。還暦の、在米は長いが、英語は未だイマイチの女性より。

トピ内ID：24e1a25f6042fd78

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行くなら条件付き。か行かない。

🎶

める

2021年10月19日 12:49

どんな関係でも、どちらかが我慢をしすぎると良くないので、もう何度もその我慢を経験し、相手にも伝えてあるなら基本行かなくて良いと思います。　上司には、直前に体調が悪いとか適当に言って一人で行って貰らう。ただしサンクスギビングなのでカップルで行った方が絶対印象はいいし、彼が置いてきたの？と周りに思われます。一人で過ごすのには逆に寂しい夜にはなると思います。行く気ならば、次回私のリクエストで〇〇をして欲しい、とか〇〇を買ってと子供じみてるけど交換条件を出す。自分は行きたくないけど、貴方のために行くと言う状況を強調、私に苦痛、我慢を強いるのだと言うのを理解してもらう為。実際行く時には、ワインの一杯でも飲んでちょっと景気づけていく。自分をオープンし易く、相手とも緊張せずにいられる。理想ではそういう場にも臆せず参加して、フルエントでなくても相手を見つけ、30分でも話せればずいぶん違うと思います。そのためには、人も関心を持つような趣味であったり、自分の仕事や話題の案件についてきちんと意見を述べれるようにしておく。日常会話でも十分なので内容として何かを一つもっておくと会話できる相手はできます。例えば今話題の番組や各国の旅行者の受け入れ状況やヘルスパスポート話題の人物のバイオグラフィーなどなど。そしてホストやゲストの職業などバックグラウンド職業やや共通点を知って質問を持って参加する。私も若い頃主さんと何度も同じ経験済みです。今は夫とは英語で話しイギリス住まい。夫の実家はフランスで、休暇で帰ると、義母は私が話せないように言うけれど、夫も同様に日本語ができず、私だけ第三カ国語を強いられるのは不公平。この事で関係に亀裂の入らないよう、二人でしっかり話し合いましょう。

トピ内ID：94435c764c5fb5f6

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一生それで行くんですか？

🐱

黒猫さん

2021年10月19日 12:49

彼はあなたのパートナーであって庇護者じゃないですけど。勉強するなら「今でしょ」。ネイティブの中に放り込まれるなんて絶好の機会です。

トピ内ID：1e2ca687b3e7daee

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彼との将来は考えてますか？

ヒヤシンス

2021年10月19日 17:07

日本に住んでるんですよね？彼もトピ主さんの家族や友達と一緒に食事したりしませんか？いくら日本語を話せても日本人の集まりは疲れるだろうし、話題によっては孤独を感じると思います。自分だけ嫌だと言うのは彼にとって不公平な気がしますけど。トピ主さんが本当に＞全然話せない分からない状態ならば＞英語レベルは日常会話程度ではありません。日常会話レベルの英語力があれば、パーティーでの軽い世間話はこなせます。大勢の人が来るパーティーは自分が話しやすい人を見つけられる可能性も上がるので、むしろ浮かなくて済むと思います。少人数の食事の場で黙っている方が悪目立ちします。毎回つきあう必要はありませんが、不参加が常態化している人でネイティブの輪の中に入っていける人を私は見た事がありません。日本にいる間はすべて不参加で通せても、今後アメリカで暮らす日が来たらそうはいきません。集まりを避ければ終わりではないからです。今は日本に住んでいるようなので、アメリカ人の集まりにさえ行かなければその孤独を感じずに済んで万事解決でしょうが、今後彼とアメリカで暮らす日が来たら全ての状況でアメリカ人と関わるんですよ？＞何回もどういう意味？とか聞いてられないなんて言ってられません。日本に関する知識も興味もないアメリカ人の方が多いです。ハードルは今より上がります。そうなれば引きこもり決定です。なんだかんだと理由をつけて不参加が常態化します。別の種類の孤独に苛まれるのでお勧めはしません。＞あの辛くて孤独を感じるのだと思うと絶対行きたくないのであれば、時間がかかっても頑張って輪の中に入っていくか、パーティーの習慣も言葉の壁もない日本人男性との交際をお勧めします。アメリカ人男性と交際を続ける限り、つきまとう問題です。

トピ内ID：458bc0b3d9f6581e

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英会話は、勉強不足よりも経験不足が、上達を阻む

🙂

三浦大根

2021年10月20日 11:52

トピ主も、彼氏も、少し意識を変えていく必要がありそうですね。彼には事前に「掻い摘んで、時折日本語に訳して、私が話題についていけるようにフォローしてね」と頼んでおけば、その都度「ねえ、なんて言ってるの？」と聞かないで済みますよね？彼には、もっとトピ主を話題の輪に＜招き入れて、トピ主を楽しませる＞努力が必要です。トピ主は、喋りかけられて、でも意味が分からなければ、彼に通訳してもらうまで、ハハハと笑ったりしない。（彼も、相手も、トピ主が理解していると勘違いしてしまう）彼サイドのネイティブ主体のパーティーを地獄と思わず、「英語耳」を鍛えるチャンスと前向きに捉える方がいいです。「英語耳」は、ネイティブがランダムに会話するパーティーのような場が、いちばん鍛えられます。苦手な場所へ参加するのは、心臓バクバクものですが、そこは、彼にフォローしてもらいましょう。 1回参加する程度じゃだめです、何度も場数を踏むんです。そして、ネイティブたちをよく観察してみましょう。何度も耳にしていくうちに、聞き取れるようになる「ひと言」が増えていくでしょうし、そのうち、同じようなシチュエーションで自分の口から、その「ひと言」が、無意識に自然と出てくることもあります。言葉が分からないからと、ただ彼のそばに佇んでいるだけではだめです。頑張って！

トピ内ID：adf3074c2d2ae3fb

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共感！

🙂

2021年10月29日 10:30

めっちゃわかります。私も基地のアメリカ人男性とデートしていて彼は全く日本語話せないしわたしは英語話せないし（笑）勉強はしてても彼とは会話できるけど他の人の英語は中々聞き取りにくい…でも感謝祭誘われました。全員彼の友達でしんどいです（笑）誰一人日本語話せないし。誘ってくれたのは凄く意味のある事だけれど…服装も文化も全くわかりません

トピ内ID：10a8096b0cb2088e

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トピ主さんはどうしたいの？

🙂

ワオキツネザル

2021年10月30日 12:43

トピ主さんは、彼に誘うのをやめて欲しいのか、そのパーティーに自分も混ざりに行きたいのかどっちなんでしょう。前者なら、行きたくない旨を伝えればいい。後者なら・・・自分から話しかけに行って交流を深めるという思想はないのでしょうか。トピ文を読んだ時、キツい言い方にはなりますが、終始受け身でありながらだって私英語が分からないんだもんと駄々をこねてるようにしか見えませんでした。貴方が日本人なのだから、向こうだって多少言語の不自由さは覚悟して話しかけてます。私達だって外国人と話すときはそうでしょう？それにトピ主さんは彼氏という最高の英語教材があるのにそれを受け身でありながら文句言うくらいなら最初から参加しない方が精神的に楽でいいんじゃないかな。トピ主さんが本心的に大勢でワイワイするのが苦手な人なら、彼とは合わないんじゃないかなあ。

トピ内ID：a873947f5740e2f7

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感謝祭に上司の家に同行は真剣に考えた方がいい

🙂

ターキー

2021年10月31日 11:34

アメリカ人夫と在米の３０代女性です。トピ主さんもアメリカにお住まいなのですか？私も毎年このホリデーシーズンの集まりが悩ましいです。仕事の話なんかされてしまうと「私はここに要らないんでないか」と思って冷めてしまう気持ちも毎年経験していますのでわかります。ですが、それでも毎年仕方なく同行するのはアメリカ人にとって感謝祭とクリスマスの人付き合いは超重要案件だからです。彼の友達と行うパーティくらいだったら別に行かなくてもいいでしょう。でも、家族または上司の集まりであり、しかも感謝祭とクリスマスとなれば別格です。これはある意味仕事です。恋人のいない人がパーティに行くのに異性の友達に同行を頼むのは時々ありますが、感謝祭に上司の家族の家に行くのに適当な相手に同行は頼みません。彼はトピ主さんのこと真剣に考えているからでしょう。アメリカでは上司とも家族ぐるみで付き合うこともありますので。恐らく他の同僚も家族同伴で来るはずです。上司も彼が同棲していることは知っていてペアで誘っているのだと思われます。彼にとってはこれも自分を上司にアピールするチャンスの一つです。彼との将来を望むのであれば、トピ主さんは会話を盛り上げなくてもいいので、きちんとしたマナーで上品ににこやかに過ごすというミッションをこなすつもりで挑んだ方が良いと思います。アメリカ人同士の会話スピードに割り込むのは難しいと思いますので、会話がひと段落した間に「このお料理とても美味しいですね」「素敵なお部屋のコーディネートですね」など相手のおもてなしを褒めて、料理のレシピを聞くくらいのことができれば十分だと思います。在米数年でも辛いですよ。ですがアメリカ人をパートナーとするならこれは必須案件です。グッドラック！

トピ内ID：b7f5fe6c5c18f3d0

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気を使ってくれる

🙂

もこ

2021年10月31日 12:35

アメリカ人は大抵こちらにレベルを合わせた会話をしてくれます。そんなに心配しなくていいです。感謝祭なんて年一ですよね。出席されてはいかがですか。彼氏さんと付き合い続けたいなら出た方がいいです。愛想尽かされます。そういう文化なので。私も前に出向で来ているアメリカ人と社内恋愛していました。当時はTOEIC800点位でしたがやはり会話はままならず。でも一年経ったら見違えるほど話せるようになりました。せっかくいい環境にいるのだから英語を使わないともったいないです。基礎があるなら会話は訓練みたいなもので雑談にも付いていけるようになります。余計なお世話ならすみません。

トピ内ID：750a6251436be123

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英語を学ぶ気あるの？

🙂

リュスドル

2021年10月31日 14:42

それによるよね～学ぶ気ならチャンスだし彼に色々教えてもらって頑張る覚えないなら、そのうち別れる一時的な付き合いになるのかな

トピ内ID：b609868cdca7ce98

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結婚を前提にしているなら

🙂

いち子

2021年10月31日 15:19

行くべきだと思いますが、そこはどうお考えですか？＞英語が全然話せない分からない状態でも行ったほうがいいのでしょうか？結婚を考えておらず、彼とも今後わかれてしまうかもな～程度の想いなら行かなくてもいい。ですが、同棲しているわけですし、彼はトピ主様を大切な人だからこそ感謝祭のパーティーに連れ出そうとしているのですよ。あの・・・・・英語に馴染もうとは思わないのですか？恋人の母国語ですよ？会話を楽しめるようになるためには勉強も必要でしょうし、慣れることも必要ですよ。私は２０代のころから定期的にほぼ日本人のいないところに行っていました。特別英会話学校に通ったわけではないけれど、日常会話ぐらいはどうにかなりました。夫も私と結婚してからその習慣についてきてくれましてね。最初の頃は「ねぇねぇ、いまなんていったの？」と聞いてきていたんですが、何年か経つと積極的に英語で会話するようになりました。もちろん時々へんてこなことを言って、現地の人に笑われることも有るんですけどね。ずーっと日本語だけで彼としか会話できないよりも、少しずつでも外国語の会話に馴染んでいった方が良くないですか？

トピ内ID：c8a55f766a28cf14

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それが外国の人と付き合うと言う事。

🐱

日陰っ子

2021年10月31日 15:19

普通は先（結婚）を考えたら、好きなだけで交際はしませんよね。それとも、トピ主さんは結婚までは考えてないとか？なら断ればいいと思います。そのことで彼との間に亀裂が生じるかもしれませんが、結婚を考えてないのなら問題なしでしょう。彼のことが本当に好きで、将来も一生一緒にいたいと思うなら、頑張って彼の国のことを勉強して努力するしかないのでは？国際結婚（生活）が成功してる女性って、その辺の努力がすごいのでしょうね。私には絶対無理だわ。（笑）トピ主さん、頑張ってね。

トピ内ID：cd7bfe15279d4445

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気持ちわかります

🙂

ハロウィン

2021年11月01日 11:52

似たような状況にいるアラサー女です。「英語を学ぶ気があるのか？」等のコメントもありますが、そこまで自分を追い詰めるようなものではないと思います。英語が流暢でもサンクスギビング等の集まりが苦手な人も居ますし、パーティーでなくても会話を学ぶ場はあるので。行きたくなければ、行かないとはっきり彼に伝えても良いと思います。周りの参加者も、そこまで気にしていません。自由の国なんだから、参加も不参加も自由です。もし参加することになってしまうのであれば、辛い思いをせずに乗り切れる方法を事前に彼と相談するのがいいと思います。例えば、「自分から出来るだけ離れないでくれ」と彼にお願いしてみてはどうでしょうか。彼が一緒であれば大勢の中で寂しくなる事もないと思います。私もこういったイベントがとても苦手なので、出来るだけパートナーに付いてまわることにしています。もしくは、お皿を下げたり片付けに徹するのもいいと思います。私も時々これで乗り切ります。ただの参加者なので、「こうするべき」とか「英語を学ぶ良い機会」とか気負わなくていいと思います。うまく乗り切れますように。

トピ内ID：055a02ea60313e19

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自分でどうにかするしかない

🤔

ベシャメル

2021年11月02日 11:26

彼に離れないようお願いするのは根本的な解決方法ではありません。なぜならホストや他のゲストと話が盛り上がるにつれ、彼の注意はそっちにいってしまうから。さらに上司の家で行われるパーティーなら、集まるのは職場の人たちです。例え彼がそうしたくても、四六時中トピ主さんの相手はしていられません。ずっと一緒にいるって約束したのに、とパーティー後に喧嘩になるのがオチで、心細さを解消しようと思ったら結局自分でどうにかするしかないのです。トピ主さんがアメリカ人じゃないのを知っててつきあったんだから彼が寄り添うべきだと思うかもしれません。そのとおりです。だから彼も最初はあなたに乞われるまま庇護を与えようとするでしょう。しかしそれがいつまでも続くと、やがて一人前の女性として見てもらえなくなります。自由の国だからと言って、ルールや常識がないわけではないのです。ある面においては日本よりもアメリカの方がはるかに厳しいのですよ。上司の家に同伴というのはそれなりの意味を持つ機会ですから、今の彼と結婚を考えているのならば断るのは愚策だと思いますけどね。別の方が書かれている料理やインテリアを褒めるというのはいい方法です。相手が女性ならヘアスタイルや洋服を褒めあうというのも定番です。そこから会話を少しずつ広げていくという事もよくあります。頑張ってください。

トピ内ID：f916c882bf2d9273

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