夫の性格

1歳さんは成長するけど、夫さんはそう簡単には変わらないでしょうね。環境調整で暮らしやすくするのがせいぜい、もしも教育の成果があればもうけもの…ぐらいに思って、変化は期待しないのがいいのでは。主様はひとりのほうが楽かもしれませんが、結婚を続けるならば夫さんの良い面をみていって下さい。

家事育児と仕事で心身共に余裕が無く、通常の精神状態ではない気の毒な状況なのかもしれない、これが貴女の本来の性格ではないことを願うが、これが元々の性格なら貴女と合う人は少ないかも。 自分のして欲しいことを察してちゃっちゃとやってくれる人はそんなにはいないと思います。貴女自身、夫や義母のして欲しいことを言われなくてもそんなにちゃっちゃと出来るのでしょうか？ 「これぐらい言わなくてもわかるでしょう！やってよ！」と思っても、相手はわからないんだから諦めて「察して欲しい」は諦めて自分から具体的に言う他ない。 「健康管理」の話も、「定期検診を受けさせろ」というより、日頃の食事などを気を付けてあげてね、疲れている時は無理させないで思い遣ってとか、メインはそういう類の意味では？ とにかく家事育児仕事で大変過ぎて気持ちに余裕が無くなり万事にイライラ、夫の万事が許せずモラハラ状態になっているのではと。こんなに頑張っている私が正しいんだから夫は私に屈服せよ従えと。 一度、「家事育児仕事が大変で気持ちに余裕が無くなって貴方にもついキツイ態度になってごめんなさい、自分でもよくないと思うけど本当に大変なの。貴方も協力して欲しい。もう限界」、と訴えてみれば？ このままでは夫もメンタルやられてしまいそう。そこまでイライラしている貴女も気の毒だけど。

大人が大人が言うことではないです。 旦那の問題で、あなたの問題ではないです。 あなたは、子育てに専念しましょう。旦那に指図しないこと。 旦那を変えようとか、コントロールしないこと。 子供についても、子供をコントロールしようとする育児は、絶対に失敗します。 もう一度いいます。 旦那の問題と、あなたの問題をわけること。相手をコントロールしないこと。

夫にダメ出しして注意するのは母親の役割。妻が母親役をやると、夫は子供の役割をするようになります。 妻の役割は夫に頼ること。 家事や育児で困っていることをそのまま夫に「○○で困ってるの。どうしたらいい？」と相談してみてください。 やり方は夫が自分で考えます。 そのやり方が妻にハマった時は盛大に褒めてください。「すごいね！助かる！ありがとう！次もよろしく！」と。 夫のやり方が妻にハマらない時は考えてくれたことに感謝してから、さらに困って頼ってください。「一生懸命考えてくれてありがとう。でもこのままだと今度はこっちが上手く行かなくて。どうしたらいいかな？」 妻には妻のやり方がありますが 夫には夫の考えもやり方もあります。 それを否定せずか弱い妻として頼りになる夫に頼る『カタチ』で、夫の行動を操作してみるとストレスが減りますよ。 夜中に男性より女性の方が起きやすいのは体の構造が違うんですって。女性は赤ちゃんの声を聞くために寝ていても少しの音で起きられる機能があるけど男性にはそれがないから起きられないとか。女性が簡単に出来ることも、男性には難しい場合もあるそうです。自分と同じやり方を求めるとお互いにしんどいと思います。 また転職に関しても、夫にやり方を指示すると上司や母親役になってしまうので反抗されます。 妻として、夫が資格を取ってくれないとこの先家族でやっていけるか不安になるからどうかか弱い妻を安心させて欲しいとお願いしてみては。 夫には『か弱い妻』として助けを求める。そうすると相対的に、夫は『自分が強くならなければ』と自覚が芽生えます。 それでも助けてくれない時は、夫は妻の味方ではないので、捨ててもいいと思います。

＞夫のだらしのない性格を許していますか？ これは転職のための勉強に身が入っていないことを指すのでしょうか？ それ以外に、主さんの文中にご主人のだらしなさを示すような事例がないのですが。 ・自分以外の人に自分がして欲しいことを率先してもらおうと思うのは間違ってます。 結婚して長いですが、そんなエスパー的なことは無理ですよ。 ・家事協力は、具体的に何を担当してもらうか話し合った方がいいですね。 ・感謝の言葉が無いのは、主さんはご主人に感謝の言葉を伝えていますか？ 自分は言わないのに、一方的に主張しても理解はされないでしょう。 ・定期検診は、何か病歴や手術歴があっての定期検診ですか？ それは行って欲しいですね。 ご主人が会社員なら、健康診断は義務付けられているから行っているはずだと思います。 ご主人はマイペースな人ではないですか？ 主さんのペースと速度が合っていないから、常にイライラするのではないでしょうか。 どっちが間違っていることではなく、性格なので解決は難しいと思います。 着地点があればいいですけどね。

うちは性格的に家事をする夫です。 というのは、私のほうがズボラなんです。夫は一人暮らしの経験がなく、洗濯機すら回した事ない人でした。 私が妊娠した時、どうしても、洗濯やお風呂掃除が出来なくなってしまい、夫が会社から帰ってきて、急いでやってくれ、次の日から、毎日、やってくれました。 それから、12年、土日は朝はお風呂掃除をやってくれます。 洗濯物も作業着などあるので、自分の分は洗って干してあります。 私は手荒れが酷いので食器洗いもまとめてやるのですが、夫は溜めるのが嫌いらしく、食器がシンクにあると、飲み物を飲みにきたついでに洗ってあります。 くらいの人じゃないと無理だと思いますよ。 私はパートなので、週末以外は、お風呂掃除、洗濯、食器洗いはやりますが、食事は別々なので、平日は夫は自分の食器を洗うのは習慣づいてます。 夫は週末のお昼ご飯も焼きそばやチャーハンくらいは作れますので、逆に私がいなくても家の事は困らないだろうなと思います。 子供の面倒（夜泣き）は小さい時は私が専業主婦でしたので、どうしてもダメな時だけ金曜日とか土曜日に起こしてやってもらいました。 結局、暴言を吐いたところでご主人は勉強も定期検診もしないですよね。 勉強はほっといていいのでは？定期検診は会社でやってくれないのですか？ だらしないと思うとやはりダメですよ。 勉強は他の場所でしてもらい、家は寛ぐ場所と、位置づけないと、ご主人も休まらないですよ。 家事も主さんは自分とお子さんの分をやって、ご主人のものは、洗濯や食器洗いを自分でやってもらったらどうですか？ そのくらいしか思いつかないですけど、縁あって一緒になったのですから、カリカリせずにできたらいいですね。

子供の夜泣きって大人が寝ている時間のことですよね。 男性には聞こえにくいみたいです。 母親は本能で子供が泣いていることを察知できるのですが、 父親は子供の泣き声ではなく、音　と認識してしまうようで 起きて何か行動をする というのはなかなか難しい と勉強したことがあります。 子供を守るための母性本能で自分が寝ていても対応する母 と 狩りをすることで家族を守るため夜はしっかり寝る父 という本能の話までさかのぼってしまうので、 改善は難しいと思います 家事に関しては、 とぴ主が率先してあれこれしてしまうから それが当然だと思われていませんか？ とぴ主が指示をすれば文句言わずに家事をするのなら それでいいと思います 察してチャンは通用しません。 とぴ主の求める家事レベルと 旦那さんの家事レベルがマッチしていないのでしょう。 人に自分基準のことをしてもらうことはできません。 とぴ主は片づけてあげた と思っていても 旦那さんはそもそも片付けが必要だとは思っていなかった ということです。

いや、母親だったとしても、別な個人を意のままに操ることは不可能です。 貴方がして欲しい事は貴方がして欲しい事で ご主人がしたほうが良いと思っている事ではありません。 して欲しいと思う事は繰り返しその都度お願いしたら良いでしょう 家事に関しては分担を決めて、それに関しては全うしてもらえば良いとおもいます。 転職のための勉強は・・・なぜあなたがイライラするのか？ 一定の家計費を担ってくれればいいだけで、転職するもしないもかれ次第でしょ？ 教育ママのようにおしりをたたく必要すらない 健康管理も、大人である夫さんが自分で管理するべきことで 姑に何か言われても、本院に行ってくださいね～でしょ？ 食事の準備が貴女の担当なら、其処は気を遣えば良いだけで 夫さんの、一挙手一動を管理する必要なんてないのです。 勝手に苛々して勝手に潰れてしまっている印象です