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上司に「葬式行かなきゃだめ？」と言われました

レス30
（トピ主 0 ）
😨
びっくらぽん
話題
40代看護師です。先日祖父が亡くなりました。 副師長に祖父が亡くなったことを伝えると「あらー、そう。」 お通夜、お葬式と出席するために休みたい旨を師長に伝えたところ、「葬式出なきゃだめ？」「どっちも出なきゃだめなの？」と言われました。 死に直面することが多く、一番死について理解していなければならない看護師であるのにこのようなことを言われたことにびっくりしました。それも師長にです。 休みが終わった後も、無事に終わったことを伝え休みをもらえたことについてお礼を言ったら「あー、はいはい」と言われました。 他のスタッフは「大変だったね」などと声をかけてくれました。このように言ってくれなかったのは上司２人だけです。 先輩に話を聞くと、お葬式がある度に他のスタッフも同じことを言われているそうです。先輩は休ませてもらえずお葬式にも出れずたくさん泣いたと言っていました。 このような職場が一般的なのでしょうか。

トピ内ID：efa1b0e69abe1253

#４０代
#非常識

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一般的かは分かりませんが

🙂
はなこ
休みをもらえない職場が一般的かは分かりませんが、祖父母の葬儀なら「通夜か告別式のどちらかのみ」の孫も多いと思いますよ。

トピ内ID：c0e6a808d598570c

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そんなのが一般的ではない

🙂
julia13
師長副師長とも最悪。 もしコロナ禍で人も足りなくて休んで欲しくなあならもっとほかの言いようがあったはず。 お葬式後の対応もなってない。 部下達をかるくみてますね、患者にもそんな言い方なのでしょうね。 人の命預かる仕事なのに人間性が怖いです。

トピ内ID：2ab1302fb2f36e12

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看護師なんて引く手数多では？

🙂
リュスドル
転職を考えれば良いのに～ 万が一、思ってても言わないよ マトモな大人は

トピ内ID：7918638ce9c068f7

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一般的ではないと思う

🙂
しほ
＞死に直面することが多く、 ＞一番死について理解していなければならない看護師であるのに まあ、そうですけど。 でも、逆に、看護師だからこそ、もあるのかもしれませんね。 職種・業種によっては、自分の仕事は自分がするもの。 休んだからといって、誰かが肩代わりするわけではなく、 後日、自分が出てきたときにやるだけ。 そんな仕事もあると思います。 そんな環境なら、誰も「行かなきゃダメなの？」なんて言わないと思います。 それに対し、看護師の仕事はチームワーク。 もしも休めば、同僚にしわ寄せが行きます。 一人欠勤のまま回すのであれば、その日・その時間帯の勤務者に迷惑をかけるし、 一人減ったら回らない・・・となると、 非番の人に連絡をして、出られる人を探さなきゃいけません。 １日の調整でも大変なのに、２日も休まれると、 あなたと誰かの休日の単純交換では済まない （複数人に少しずつずれてもらうなど）こともあります。 そういった調整をするのは、たいてい師長です。 だから、 ＞それも師長にです。 ではなく、師長だから言うのだと思いますよ？ また、死に直面することが多いからこそ、ある意味慣れっこになり、 「高齢者が亡くなるのは自然の摂理であり、何も特別なことではない」 みたいな気持ちもあるのかもしれないし、 師長自身、自分の祖父母とあまり接点なく人生を送ってこられた方で、 「両親ならともかく、祖父母の葬式？ どうしても行かなきゃってほどの関係性でもないわよね」と思っているのかもしれません。 私自身、父方祖父母と同居、母方祖父母と近居で週の半分は行き来する生活だったので、 どの祖父母も親兄弟と同じ家族だ、という感覚でしたが、 祖父母と別居の友人たちの話を聞くと、なんだか心理的距離感を感じるというか・・・。 祖父母への愛着は誰もが同じじゃないです。

トピ内ID：f113c8eb48f1fd16

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一般的なわけないでしょ

🙂
１／６アップルパイ
主さんだってそう思ってるでしょう。 そんな歪曲した聞き方しないで、うちの上司はおかしいですよね！って言えばいいのに。 ちゃんと忌引などの公休あるんでしょう？文句言われたらパワハラですよ。上に言いに行くところもない風通しの悪い職場なら、問題は他にもいっぱいありそう。 きちんと声をあげないとそのままですよ。

トピ内ID：f18eaeec4489b54e

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40代の方の祖父と言ったら

🙂
ほぼ専業主婦
かなりの高齢ですね。一般的には大往生と言われるお年だったのかなと想像します。 トピ主さんのご両親とかなら、その副師長さんもそんなことは言わないでしょう。 亡くなった相手が、40代のトピ主さんの祖父だったからなのかな、と思いました。 今のこのコロナ禍の中、看護師さんの置かれている状況がどんなに大変か、誰でもわかります。 トピ主さんの職場もきっとそうでしょう。 一人でも急な休みを取られたら、とても困るんじゃないでしょうか。 なので、その副師長さんは本音をそのまま伝えたんでしょうね。 でも、私も思います。 お通夜かお葬式のどちらか出席でもよかったんじゃないかと。 トピ主さんのご両親や親戚の方達だって、トピ主さんの仕事をわかっているんだから、どちらか片方だけ出席でも納得してくれたんじゃないでしょうか。 そしてトピ主さんも、そのような判断をしてもよかったのにと思いました。

トピ内ID：eeeb912f9156e0d6

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これはね

🙂
う～む
職場というよりも、その人の性格や生活環境で変わりますね それと、亡くなった人の地位と正社員か否か、さらに組合員か否かで 実は変わってしまうのは事実なんです。もっと言うと、休める日数も変化する これは、こういった場合、社内の就業規則のようなものがあるので それに従っているんだよね。それに、それぞれの個人の意見が加わる形式だ なので、あまり深く考える必要はないといえる 葬式も昔と異なり柔軟になってきてるしね

トピ内ID：086d922f9fa6c24b

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そんなわけないじゃん

😨
アラフォー
この件以外にも、働きにくさ感じませんか？ この程度のことで というより そのような人のいる環境は働きづらそう 忌引ってないんですか？ 祖母だと適用されないのでしょうか？ うちの会社もそうなんですが そういえば、その時のトラブル思い出したらイライラしてきました 忌引が無いことじゃなくて 休みを妨害されたことです 祖母の葬式に遠方なので日帰りは無理なのですが 休みを取るのは非常識なのでしょうか？ あまりにも身勝手に感じたので 思わず言い返しましたが 答えてはもらえませんでした（笑） 普通は立場を考えて何も言わないものなのですか？ 立場って何なのでしょう あまりの酷さに言葉を失ったのでしょうね

トピ内ID：caab3078581ea092

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んな訳無い

🙂
accept
エールをポチしましたが、 ４０代のトピ主さんは、現在の職場でしか就労経験が無いのですか？ ＞このように言ってくれなかったのは上司２人だけ　　とのことですけど たったふたりだけなのに、（上司では無いが）大多数は気遣ってくれるのに 一般的かどうかを訊く。 なんだか誘い受けみたいな意識が見えて、ちょっとな・・と思えてしまいました。 看護師さんお疲れ様です。職場の人員状況はどうですか？ シフトがキツキツならば、慢性的な人手不足は否めないでしょう。 誰かが突発で休めば、他の誰かにしわ寄せが行く。 上司の方に心遣いが足りないのはその通りですけど、 頭を下げてシフトの補填を誰かに頼み、調整を担うのは 上司なんじゃないですか？ それも上司の仕事だからと言えばそうなんでしょうけれど みんながみんな気持ちよくシフト変更に応じてくれる訳じゃ無いでしょうからね。 調整に難儀するのは、これは一般的かもしれませんね。 上司の力量不足なのはその通りだと思うし、忌引き休暇が権利なのも分かりますが、 突発で休む方がこんな風に恨んでしまったら それはまた違うんじゃないのかな？と思いました。 双方が自分の立場だけを重んじて主張しただけの印象ですね。

トピ内ID：754d2d16c826c9c9

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ギリギリの人数で回しているんだなあ

🙂
看護師さんは大変
看護師歴30年の友人がおりますが､すんごくドライですよ。誰だっていつかは死ぬんだし､それよりは生きてる人間の方が大事のスタンスです。 自分の息子が事故に遭っても「お金はあるの？じゃ大丈夫ね」と現場に戻った強者。事故に遭っても電話を掛けてこられるんだから大した事は無いと判断したそうです。家族が風邪を引いても「寝てりゃ治る｡てかそれしか無いでしょ？」と枕元に薬とお弁当を置いて出勤。子供達も「お母さんはそんなもの」として育ったみたいです。 本来なら人間の死と言うものにもっと敏感になっていいはずなんでしょうが､実際は目の前で苦しむ患者さんの方が大事ってのも解る気がします。「葬儀に出なきゃ駄目？」ってのは極端ですが､責任のある立場だとそうなっても仕方が無いのかも知れませんね。

トピ内ID：05745778fe230f2c

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もう気にしない

🙂
ゆかたん
そういう人だと思うしかないのでは。 普通ではないと思うけれど所詮、職場でしょう。 葬儀は職務と無関係な身内のことですからね。

トピ内ID：26ff20fe0cbd302f

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いくら人員がいないからって

🙂
猫好き
忌引きを渋る組織はまともじゃないです。まぁ信頼出来る上司ではないですね。 倫理観と常に向き合わなきゃならない職種ですからね。 給料多くもらってるのだから　穴埋めもしなきゃならない立場ですよ。 私だったら　辞める時はポジション1つ飛び越えて意見は言いますね。

トピ内ID：ed3260786ba45e3b

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一般的かどうかはわからない

🙂
cloud
　最終的にはあなた自身でどう思い行動するかでしょ。 　親類の子は最終的に転職しましたけどね。広く見れば同業だけど今は必要な休みはキッチリ取れていますよ。

トピ内ID：caa87fdcc850c0da

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職場によるのでは

🙂
雀の涙
私は5回転職してますが、2回目の会社で同居の祖母が亡くなった時、即座に帰宅させていただき（祖母の遺体が家に着くより早く帰宅できた）、さらに一週間休ませてもらえました。 まあ、祖母、私の母、私の3人暮らしで、母も私も若くて右往左往したからですけど。 4回目の会社の時、伯父（母の兄）が亡くなりました。伯父の家は私の会社から20分位のところにあったんですけど、火葬と葬式の両方で会社を時間ぬけ、又は休むのはダメと言われました。なのでお葬式のほうに行くことにし、忌引きではなく休日出勤させられた代休をあてました。 なのに直前になってやっぱり休むのはダメと言われたんですよ。 私はお葬式の受付を頼まれていて、なおかつ伯父の家の近くの会社に勤めているのに葬式に行かないなんて親戚の理解を得られないので、無理矢理抜けさせて貰いました。しかしお葬式のはじまる直前まで仕事をさせられ、しかも1日休んだ事にされました。他の同僚も祖母が亡くなった時同居かどうか聞かれて同居では無いとなった時、じゃあ休まなくて良いわねと言われていました。 その後も色々腹にすえかねる事がありその会社は辞めました。 5回目の会社で離婚した父方の祖母、親戚、私の母のお葬式を経験しましたけど、普通に休ませてもらいましたよ。 ただ私の母の葬式の時は仕事が忙しかったのとそれまでの母の看病で度々遅刻早退欠勤を繰り返していたので1日休んだだけで復帰しましたけど。

トピ内ID：dfcbf02ac7be2e7c

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関係次第。

🙂
最強の嫁
祖父母と孫の関係にもいろいろあると学習した者です。 自分自身、祖父母と近くで暮らしていたので当然のように葬儀に出席しましたが、遠方の孫は来なかったです。 別の祖父母さんですが、孫がスキー旅行に行っていました。 親も呼び寄せることなく「友人たちとスキーで」と説明。 家庭次第で冠婚葬祭は決まると感じました。 上司に聞かれたことはショックでしたね、しかし単なる疑問文ですから「大切な家族なので当然行きます」と答えるのが正解でした。 言葉の裏や人間性など考えずに、質問に対して重要性を主張する癖をつけましょう。

トピ内ID：e47c342aa0aa60c5

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看護師です

🙂
こなつ
お祖父様のこと、ご愁傷様でした。大変でしたね。 私も首都圏で働く40代の看護師です。今までいくつかの病院で働いてきましたが、やはりどこも本当にギリギリの人数でまわしています。突発的に1人看護師が欠けることが本当に厳しいという現場ばかりです。師長という管理者の立場だからこそ、そのような対応になるのだと思います。 残念ですが、看護の現場では、祖父母のお葬式には参列出来ない、もしくはお通夜か葬儀のどちらかのみ、というのは珍しくはない印象です。親の死に目にさえ会えないなんてことも珍しくありませんでした。これはなかなか他職種の方には理解出来ないかもしれませんね。いくら忌引きだなんだと権利を主張しても、どうしてもその皺寄せは同僚に来ますし、どうやっても調整がつかないこともあるのです。目の前の生きている患者の命がどうしても優先されがちです。親ならまだしも、祖父母だと特に優先度が下がるのですよね。 今回は、師長さん達の対応は確かに思いやりのある言葉ではありませんが、それでもお休みの調整をしてくださったのですよね？充分配慮していただいたのではありませんか。

トピ内ID：6a1faf112761aae3

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仕事第一だからでしょうね

🙂
ねも
医療現場では色々な事があると聞きますが、それらに感情的になるべきではないとも聞いています。トピ主さんはあまり患者の負の面には触れてこられなかったようですね。私の友人看護師はお年寄りの多い病院でしたので「死なせないように、けど回復しすぎない状態で」と家族から放置される患者を沢山見ていたそうです。明らかに年金目当て、そして自宅介護は御免だという事です。 家族にも色々ありますので、一概に祖父の死を悲しむ人だけではないのが現実です。 ちなみに私は祖父のお葬式は出ましたがお通夜は欠席でした。そして祖父は90の坂を越えて３度峠があった為、その度に遠方から来ていた叔父叔母たちは「やっとひと段落」と精進落としではどんちゃん騒ぎでしたよ。悲しむより開放感の方が大きかったのだと思います。 ご本人がどう考えたとしても、それは所詮他人事です。上の人が考えるのは「仕事のサイクルをどうしよう」と思うだけです。

トピ内ID：0934534ede509b18

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服務規程は？

🤔
バーちゃん
同業者です。 トピ主さんの職場には服務規程で忌引休暇の日数が定められていないのですか？ もし決められていて、祖父母の場合は設定なしとか1日となっているなら、仕方ないのでは。 感情的には理解できますが、どこも人員はギリギリだろうし、遠方のため近くの親族だけで行う方、元々祖父母との付き合いが少ない方、祖父母が亡くなられている方などもいますので、優遇はできないのではないでしょうか。 40代ならお祖父様も平均寿命を越えておられると思いますので、天寿を全うしたとして、近い親族だけで見送ることも珍しくないと思います。 ましてやコロナ禍で大人数で集まるリスクを考えたら、師長が行ってほしくないと思うのも無理からぬことです。 看護師なら患者さんにうつすことは絶対避けなければならないというのもわかりますよね？ 同居していたならまだしも、そうでなければ極端に冷たい対応とは言えないのではないでしょうか。

トピ内ID：912924a97a1ab011

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祖父だからじゃ？

041
人生色々
これが親だったらそんなことは言わないだろうと思います。 40代で祖父の葬式って珍しいんじゃないですか。 私は4２歳で母親亡くしましたよ。父は16歳の時でした。 祖父の葬式って両方とも出ませんでした。 どちらともそんなに親しい付き合いはなかったし、特に悲しいとも思わなかったし、父が亡くなってから割とすぐだったので、それどころじゃないって感じでしたね。 看護師さんだと忙しいし、まとめる立場の人から見たら、休まれるのは困るという気持ちの方が強いのでしょう。 その方自身が祖父母と疎遠気味だったのかもしれないしね。 家族関係によっては、祖父母の葬式なんて別に出なくたって、と思う人もいると思います。

トピ内ID：e5140fbb980f8292

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この時期

🙂
ss
＞このような職場が一般的なのでしょうか。 違うんじゃないの。 でもこの時期に看護師に休まれると大変困る、何とかならない、って職場は普通にあるでしょ。 当たり前だけど、どの職場も回らないときは回らないよ。

トピ内ID：5f4e9a492996e29e

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そうですね…

🙂
ようれい
難しいですが、二親等でも兄弟・姉妹以外はうちの職場もそんな感じです。 正直、自分の業務上、その日は外せないという仕事の場合は参列できません。 勿論、仕事が忙しい時で無ければ行きますけどね。 お別れしたい気持ちも分りますし、上司からその程度の嫌味？で行く事ができるのなら まだ良い方では？ そんな職場が一般的か？と言われたら、トピ主さんの思うより、行きたくても行けない職場の 方が多いかもしれませんよ。

トピ内ID：eede1b2f914b8df8

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休ませて貰ってました

041
ナス
同業者です 今はパートですが、以前病棟で正社員だった時も含めて祖父母や叔母でも休ませて貰えました 実家が遠方なので数日休ませて貰えています ふと思ったのですが、現在も今も周りが皆さん遠方に実家がある方々が多く お互い様で交代しているからかもしれません 師長も同じでした ある意味恵まれた環境なのかと今回のトピと皆さんのレスを読んで思いました

トピ内ID：366940eb2f878758

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三交代、または二交代だから、では？

🙂
くじら
お疲れさまです。 急な休み→代わりに誰かがでる必要がある。 師長は、その調整しなくては行けませんよね。 その時のあなたの勤務体制もあったのでしょう。 もちろん、だからといって、お悔やみも伝えないのは違いますね。 医療現場はいつも疲弊していますから、 師長さんも余裕がないのかなと思いました。 わたしも車で片道二時間の祖母のお葬式に出て、深夜入りしたことがあります。 いまもあるのかな、日勤入りの勤務のときです。 日勤だけ休めたんですよね。 若かったから出来たけど、今は無理かな。 でも、結果的に休めたのなら、よかったですね。まあ、聞き流すことですね。 きっと人格者の師長さんもいらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：e45ca75e4927b897

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上司の人間性の問題

🙂
ナス
看護師という職業は関係ないないです。 デリカシーのない非常識な人なのでしょう。 ひどい言い様ですが、「出るな」とは言われてないのでそこまで問題視しなくてもいいのでは。 「あーはいはい」も人間性が出ますね。事務的に返事しただけかもしれませんが。 私の職場は小さい子供のママさんが多いので、突発の休みは日常茶飯事です。 忌引きはみな平等に起こり得ることなので、当然規定通り休みます。 コロナ禍なので忙しいのではと言う意見もありますが、病棟は病床数が決まってるのでほとんど左右されません。 家族の面会が禁止なので洗濯物の受け渡しで1Fまで行くのが、面倒なことくらいでしょうか。 ＞このような職場が一般的なのでしょうか。 上司の対応は一般的とは言えないと思います。他にも問題があるなら転職を考えてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：4ad7504e2746a1d6

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前時代の看護師上役たち

💢
それじゃダメなのよ
看護師だから仕方ない そういう意見がありますが、だからいつまでたっても人手不足の環境が解消されないんです 私も長く看護師ですが、忌引きや有給をしぶる、そんな時代が長くあり、有給は使えず消えていき、休まないことを賞賛する、そんな風土があったのは否めません しかし、それではダメなんです 有給を気持ちよく使わせてもらえない環境で働きたい人は今の時代いません 今はいくらでもSNSで病院の口コミが手に入ります 人手不足だから、有給をしぶっていたら誰も来ず、人は育たず、人手不足はいつまでも解消されません 私は上役にそう意見しましたし、自分がその立場になった時は実践し、それまで慢性人手不足でしたが、人手不足が解消され有給消化率100%近くになりました そのふたりは結託しており、進言しても嫌われるだけかもしれませんから、副看護部長や看護部長に進言してはいかがですか 古いやり方で若い人は来ませんし、派遣業にお金を落とすしかなくなり、病院経営は悪化します そして、一番いいのは、トピ主が上役になりその風土を変えて行くことです

トピ内ID：4f5bbb7eebbc883b

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就業規則

041
tommy036
しっかり読んで理解してください。 冠婚葬祭における休業が書かれているはずです。 何親等までなら特別休暇がある等。 会社のルールを守れば良いのです。 一般的な会社なら2親等なら休みがあります。 無知が一番の・・・

トピ内ID：035f33d3ca9d4d71

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その師長の人間性

041
あっこ
私もありました。 同居の祖父でした。通夜と葬式に出席したいと伝えたところ、容態が悪くなってるのわかってたでしょ？なんで早く言わないの？と。 でも看護師でも色んな人がいます。 突き放すような師長、寄り添ってくれる師長。 普通ではないですが、そういう人もいます。

トピ内ID：95d0c37a4f2effe8

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病院あるある

🙂
いなちゃん
60過ぎた看護師です。 病院あるあるですね。今は時代が変わって来ているので、忌引き取らせないということは無くなってきていますが……それも病院とか上司によって色々だろうと思います。 管理的な立場になるほど、休みを取らせない傾向が強くなると思いますよ。 私の勤め先は一応、既定の忌引きと本人が申し出たらプラスアルファの年休もつけて休むことが、普通にできます。火葬場がいっぱいで、亡くなってから火葬まで間が空くこともあるため、前は忌引きは「連続して取得」が条件だったのですが、今は分割取得も可となりました。そこらへんは、良い職場だと思っています。 昔は、看護師は滅私奉公が当たり前で、勤務優先、親の死に目にも会えなくて当たり前だった時代がありました。 今は時代が変わってきていますが、それでも、上司の中には、分からず屋がいる場合があると思います。 上司に理不尽なことを言われた場合は、戦ってください。上司が部下の権利を守ってくれるのを待つのではなく、自分から権利を主張するのです。

トピ内ID：0c6edad3cfdc4a12

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トピタイトルの上司がイミフでした

🙂
KIO
てっきり上司が、「○○さんの葬式、上司の私も出席しなきゃなの？」という、 飲み会でなきゃダメなの？と聞くみたいな、頓珍漢なことを言ったのかな？ と思ったくらい、上司がありえないですね。 人間の感情が麻痺してるのかな。 解決じゃなくてただの同情と共感しかできないレスで恐縮ですが、 トピ主は間違ってないですよ。お疲れ様です。

トピ内ID：ef437af1ee50928e

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まあ、言いたくなる気持ちもわかる。言わないけど

🙂
つめきり
私も管理職をしていますが、慢性的な人員不足だとそう言いたくなる気持ちもわかります。ただ、それを言ってしまうと人間としての大事な何かを失いそうなので言いませんし言えません。 元々の人員不足にコロナも重なってしまい、おそらくその師長さんや副師長さんはすでにもう失ってしまった人なのでしょう…。かわいそうに…。 私は失わないように頑張ります…。

トピ内ID：007fb530206966ca

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