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具合が悪い時に家に人を呼ぶ神経

レス64
（トピ主 0 ）
😡
ももぺろう
ひと
幼い子供2人の母親で、今年の4月から義実家の隣に家を建て越してきました。 昨日コロナのワクチン2回目を受け、昨夜から熱がでて具合が悪く土日は旦那が仕事のため、義母に子供の世話食事全てを頼みました。 そこまでは本当に有り難く感謝していたのですが、夕飯を準備してくれて皆んなで食べると旦那づてに聞き、義実家で食べてくるんだありがたいなーと思いきや、お邪魔しまーすと何故か義姉一家（歳の近い子供も）義母義父がうちに集結。 当然騒がしくなり、あれ、私具合悪いって言ったよね？39℃超えてますけど？と怒りと悲しさで涙が出てきました。全て準備してくれて本当にありがたいけど具合悪い人がいる家に上がり込みますか？人呼びますか？常識がない上に、所詮私は嫁なんだおまけなんだと落ち込んでいます。（私の存在がないかのようにわいわいしていたので） 私は寝室でこそこそご飯を食べました。自分の家なのに。 旦那に常識ないんじゃないの？と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。 こんなこと普通ですか？私の心が狭いだけ？家建てるときお金は結構出してくれたので場所を提供するのはしょうがないのでしょうか。 いつも気遣ってくれるし常識もある優しい義母だと思っていたのでびっくりしました。今後仲良くできる自信がないです。どうすればいいでしょうか。

トピ内ID：36140a1e29df1fef

#３０代
#夫
#義実家
#非常識

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辛かったですね。

🙂
ぷ～にゃんパン
普通は招かないですね。家族が３９度の熱で寝ているなら 病じゃないけど、高熱で寝ているなら、ワイワイうるさいのは起こしてしまうから控えますよね。 何の為に義母さんにお子さんのお世話を頼んだのか・・・。 旦那さんも家に来られたら、奥さんが起きてしまうの気づかない？ 一応旦那さんには言ってあったのでしょ？熱が出ているって。 もしかすると夕方なら下がっているだろうと思ったのかもね。 でもそれでもまだ寝ているなら、控えるよね 確かに旦那さんが常識がなかったね。 まさかと思うがこれを機にトピ主さん宅側を暮れから正月の集まる家になるのでは？ 新しい家だからちょうどいい！って感じで集まる可能性ありますね 阻止しないとそうなる可能性はあるよ。

トピ内ID：93ebc7185e0d680e

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お世話してもらった感謝を忘れないで

🙂
強く明るくね
エールにポチはしましたが､ビックリ４割のポチでした。 同居は本当に大変だと思います。小姑さんの活きも良さそうだし､敵陣に一人置かれているような気持ちもあるのでしょうね。 ですがお姑さんにはお子さんの面倒とご飯の支度をお願いできて､休んでいられるのには感謝をしましょうよ。コロナワクチンの副作用に苦しみ､ご主人も休めない､頼る身内もいない中で這いずっても家事育児をしたお母さん達から見れば夢のような待遇ですよ。 そしてご飯はどちらの台所で作ったのですか？お子さんの面倒と共にトピ主さんのお家ででしょうか？だとしたらわざわざ義実家の方に運ぶのもおかしいですよね。義実家で作ったとしても、あなたの家に運んでくれたのかも知れません。一緒に食べるのを許可したのが御主人だったら文句は言えないだろうし。 体調が辛いときに皆が集まるのはしんどかったでしょう。でもよそ者だとか嫁だからと変に卑下したらいけませんよ。自分で自分を惨めにしちゃ駄目なんです。 結局あなたもご飯は食べられたんだし､コロナの副作用は病気じゃない。多少の事は目を瞑りませんか。どうしたって「自分の都合の良いように動いて」は無理だと思うんです。 今回は辛いときに助けてくれた事だけに目を向けて､配慮が足りなかったと思われる部分は流しましょうよ。 あなたも肚を決めて強くなる。色んな事はあってもメソメソせずにやり過ごす。本っ当に意地悪なお姑さんだったらゆっくり寝かせてなんかもらえないんですから。

トピ内ID：b71454bfc0b42dbf

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そもそも

🙂
コリ
そもそも論として、自立しないから仕方ないと思います。 家を建てるなら、土地家屋全て自分達で買うことです。 親のお金をあてにして、身の丈に合わないものを手に入れた時点で、親というスポンサーの言うなりにならざるを得ない。そう思います。 義両親にしたら、自分達がお金を出した息子の家なんて、自分の家だくらいに思っているでしょう。 文句があるなら、自分達で全て買うことですよ。 お金をただで出してあげて、きちんと遠慮の線引きをして、介護も頼らないから大丈夫よ、なんて都合のいいことなんかあるわけない。

トピ内ID：6759a8ba3e8ef160

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家の中じゃないでしょ？

🙂
なんだそら
隣の家だよね？ 義母にしたら、せっかく子どもを預かったのだから、娘一家も呼んで、子どもたちを楽しませてあげたいと思ったんじゃないですか？ おかしいとは思いません。 義実家が隣に住んでくれているおかげで、子どもを預けて寝ていることもできたんです。 あなたが望むように静かにしていたら、子どもたちがお母さんのところに行く‼️と言い出したかもしれません。楽しくワイワイしていたからお母さんの所に行くという発想にならなかったんじゃないでしょうか。 壁一枚隔てた隣の部屋でワイワイしたというならあなたの言うこともわかるけど、預かる義母さんの身になって考えてみたらとうなんでしょう。 よくもまあ、預かっていただいておきながら、旦那さん相手に常識ないなんて、言えましたね。 どんなに具合悪くても、誰もいなければ子ども見ながら寝てなきゃいけないんです。そういう人、いくらでもいますよ。 常識がないのはあなたの方だと思います。 図々しいよ。

トピ内ID：dd58896856982940

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そうですね・・・

🙂
はなこ
＞家建てるときお金は結構出してくれたので こういう流れならしょうがないと思います そもそも義実家の隣なら まぁ最初からある程度の想像がついたと思いますが どっちにしても金を出してもらったし 体調悪くて子供の面倒を見てもらったりと利用してるわけですし 黙って従うしかないですよね

トピ内ID：2a3816434a8ad53a

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面倒だったのでは？

🙂
コロシアム
トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんし、義家族の配慮が足りないと言えばそうなのだと思いますが…。 でも、申し訳ないですが、単に義母は面倒だったのではありませんか。 トピ主さんが寝込んでいて、子どもも含めて世話をすること自体に、義母は異論はなかったはずです。 ただ、娘一家が食事をしに来ることになって、大人数の食事を用意しなければならない、トピ主さんや子ども達の食べる物も考えなければならない、その上、自分の家とトピ主さんの家を行ったり来たりしなければならない。 だったら、面倒だから息子夫婦の家でみんなで食事してしまえば、少なくとも行ったり来たりすることはなくなる、どうせ孫たちも一緒に遊ぶのだから…という、その程度の考えだったのではないでしょうか。 高熱が出てしんどいのは分かりますが、ワクチンの副反応ですから病気とも少し違いますしね。 こういうことって、悪く考えたらいくらでも悪く考えてしまうものだと思いますよ。 気持ちとしては分からなくもありませんが、快く嫁と孫の世話を引き受けてくれた義母に悪意や他意があるとは思えませんし、単に行ったり来たりが面倒だったと、そう考えていた方が楽だと思いますけどね。 もう仲良く出来ませんというなら、それも仕方ないかもしれませんが、でも、そう簡単に引越すことなどもできないでしょうし、この先もそこで暮らして行かなければならないはずです。 その中では当然、今回のように助けて貰いたいことも発生すると思いますよ。 今回のことは悪く考えず、仲良く暮らして行った方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：193534ac1a86e11f

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義母さんもだけど旦那さんがOK出したのですよね？

🎶
わわわ。
義母さんはお子さん達の世話と食事作っていたけれど、皆で食事しようと義姉一家呼んだって事ですか？ しかも自分達の住居ではなくトピ主さん夫婦の家に集まったと言うことですよね？ 何故義母さんは自分達の住宅ではなくトピ主さん宅にしたのかしら？ 当然旦那さんが良いって言ったって事ですよね。 新築だし広いし、みたいな感覚で妻の容態より見栄みたいな感じで？ それか義母さんのアイデアとしても普段から母親の言うことはノーと言えないとか？ 義姉さんはトピ主さんが熱出しているの知っていたの？ 義母さん、義姉さん、旦那さんはワクチンの副作用出なかった人達で副作用なんて病気じゃないとの考えの人達かもしれません。 確かに病気ではないけれど発熱は苦しい。私も発熱で39℃近く迄出たので分かります。 もし義母さんのアイデアとして、其れの許可を与えたのは旦那さんですので、義母さんもだけど叱るのは旦那さんですね。 「妻の容態より義母の満足を優先するのか、其処まで思いやりもなく苦しんでいる妻の気持ちも考えられないなんて見損なった。」とでも言ってやれば良かったのに。 もしかしたら義母さんは「でもももぺろうさんが具合悪いじゃない。」と言ったかもしれません。でも旦那さんが「良いって。ももぺろう怒らないよ。」とでも言った可能性もありますよ。 つまりは良い息子一家を装った。 ただ、今回発熱していてもこうなのですから、今後身体の容態関わらず皆で一緒に食事しましょうとなったらトピ主さん宅に集合が暗黙の了解になっていそうですが。。。 旦那さんに義母さんが食事作って皆を招待するならあくまで集合は義両親さん宅でやるように強く言わないとね。 お金出したのは私達よと恩着せがましく言われるなら少しずつ返していくとか？ 本当にこんなことなら親の援助無く自分達の力で遠方に新築無理なら古くても家購入でもすれば良かったですよね。

トピ内ID：26eed8c172dc6a3e

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子供の世話を手伝わせるつもりだったのでは？

🙂
うるる
義両親宅では、おもちゃの数もないしいちいち持参させるのも面倒、どうせ料理を作るのなら、ついでに義姉一家も呼んで子供の面倒を見てもらおう、という考えだったのかもね。 ＜私は寝室でこそこそご飯を食べました トピ主さんはずっと寝室で寝ていられて、子供たちが楽しく過ごしていたのならそれで良しとすべきでしょう。子供たちへの気遣いと思えば、腹も立たないのではないですか？場所提供というより、この場合は義姉にお手伝いに来てもらったと考えるべきですよ。 何事も自分の思い通りに事が運ぶとは限りません。土地を提供してもらい、かなりの額の援助もしてもらって建てた家なんでしょ？義両親にはちゃんとお礼を言っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：e4b084c3191362f2

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旦那が悪い

🙂
まみ
もちろん義父母や義姉一家もなんだかなですけど、 一番悪いのは夫です。 夫が「妻は高熱があって具合悪いから、 今日は静かに寝かせてあげたい」と言って、 トピ主の家で集まるのを阻止するべきなのに それをしなかった。 ＞旦那に常識ないんじゃないの？と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。 こんななあなあのままで会話を終了してはいけません。 彼は何が悪いのか分かっていないみたいじゃないですか。 トピ主さんがどう思ったか、どうして欲しかったか をきちんと旦那さんに伝えて下さい。 じゃないと今後も同じようなことを繰り返しますよ。

トピ内ID：e0de00cbf8fc1a2f

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食事の準備・後片付け・子守りは、してもらったんでしょう？

🙂
二世帯住宅同居嫁
食事の準備や後片付けや子守りをしてもらい、土地も親のもので家の建築に費用負担してもらったんですよね。 食事を作れないくらいに具合が悪いなら、「そもそも寝室で食べる」との人もいるでしょう。 トピ主的には不満だったのでしょうが、ご主人の反対を押し切って自宅に乗り込んできたのではないですし、大して悪いことはしてないですよ。

トピ内ID：6fc262faf987f657

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そういう義家族とわかったら

🙂
あ
以後は、頼まない事です。 実両親とは、違うのですから。 多分、ご主人さまには、トピ主さんのモヤモヤは、理解出来ないと思います。 賢くなりましょう。

トピ内ID：a5ea0e3a56557720

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今後に期待

🙂
海老でんす
育ってきた環境が違うから、していい事されたら嫌な事が違ったりするよね。 今回トピ主はそういうのは嫌だと言った。 旦那様もわかったんじゃない？ 初回だから許そうよ。 こうやってすり合わせして家族が出来上がってくんだと思うよ。 39度の熱大丈夫だったかな。

トピ内ID：327ff19a6d54f9bc

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そういう所なんです

🐤
サルディ
義実家の隣に家を建てるって言ってビックリされたり反対されたりしませんでした？ 義実家の隣は苦労するよって言われませんでした？ そういう所なんですよ。 感覚の違いがぽろぽろ出てくる。 これからも多かれ少なかれあると思います。 私に言わせると、義実家の隣に引っ越したのだからそれ位スルーしなさいよ。 です。

トピ内ID：a368b3ab160f661c

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普通じゃないし、心も狭くない

🐤
サーニンの鳥
>こんなこと普通ですか？ 普通ではありません。 普通は義母が事前にトピ主さんに聞くんじゃないかなぁ。 「みんな集まるんだけど、一緒に食べられる？ 　やっぱり無理？　それなら隣（義両親の家）でみんなで食べるね。 　ももぺろうはおかゆなら食べられる？　こっちに運ぶね」 といった会話がなされると思うんだけど、いきなり来ちゃうんだ。 あ、いや義母は夫(息子）に確認したのかもしれないな。 「みんな集まるんだけど、どっちの家で食べようか」 と問われ、夫がなぜか勝手に「俺んち」と言ったのかも。 >私の心が狭いだけ？ 狭くないです。夫が ただ気になるのは義母や夫が、 「39℃の高熱」ということを知っていたかどうか？ もし知らなかったのなら、 義母は久しぶりに孫たちに手料理を御馳走できることにはしゃぎすぎ、ついでに自分の子供たちや娘の孫も呼んじゃおう！　と舞い上がってしまったのかも。　近くでワイワイすれば、ももぺろうさんも元気が出るんじゃないかな！……なんてね。 >旦那に常識ないんじゃないの？と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。 なぜ黙り込むんだろう。 自分たちは悪くないと思っているのかなぁ……。 義母より、この夫のほうがなんか気になるぞ。

トピ内ID：30c960439f130c38

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普通はあり得ない話しだけどね

🙂
cloud
　体調の悪さなんて他人と比べられないし。 　一番悪いのは知ってて家に上げた夫でしょうね。悪いと解ってるから格段の反論もしなかったのでしょう。 　何かあれば又同じ事になるかもしれませんから、今回を教訓としてこれからどうするかですね。

トピ内ID：937a507993c8d111

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新築で使いやすい、みたいな短絡的なことが理由かも

🙂
ミライ
短絡的なとは義母さんにとって、という意味ですよ。 私はトピ主様と同じ感覚です。 お気の毒でした。 トピ主様側の住居は新築なのですよね。 家はきれいだしキッチンは使いやすいし食器も新しい。 みんなで集まるならこっち！みたいな（義母さんにとって）短絡的な理由ではないでしょうか。 寝ているトピ主様にまで気が回らなかったのです。 義母さんは、気配りのできない方ではありますが、意地悪をしようとしたのではないと思います。 気づかなかっただけ。 真実はわかりませんが、気の利かない人だと諦めたほうが、トピ主様の精神衛生上、楽ではないでしょうか。

トピ内ID：bf37871876920fc9

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具合悪いときに騒がれると疲れるけど

🙂
はなこ
お金だしてもらって、しかも隣に家建てたら想定内かな、と思います。 お金だしてもらう、って100万とかならともなく、それなりに出してもらって 干渉はされたくないというのは、私はちょっとな、と思います

トピ内ID：7725d367d98e700f

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義母さんに気を遣った？

🙂
あおりんご
このトピ文を打ったのは、３９度の高熱でまだ具合も悪い頃でしたよね。 怒る元気はあるようで良かったですね。 副反応が辛くて義母さんに子守を頼んだとのこと。 具合が悪くても母、嫁として、数時間ごとに様子を見に行くとか、自分の体調の経過報告など、それなりに義母さんに気を遣ったんですよね？ 一度も様子を見に行かずに自室に籠りっぱなしで、すべてを義母さんに丸投げはしてないですよね？ いや、お義母さんは主さんに怒ってるんじゃないかと思ったのですが。 主さんの態度にかは分かりませんけど。 二階で寝ている人を無視して、娘一家を呼び寄せワイワイお食事会なんて、相当腹に据えかねての行動じゃないかなぁ。 ご主人のうーんと黙り込む態度もそういうことなのかもしれませんよ？

トピ内ID：aa2625388d752ebd

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私だったら

🙂
パル子
あくまでも私だったらですが、義母さんに一日中子守りをしてもらって、さらに皆の分の食事まで作ってもらったのだから、それだけで非常にありがたいので、自分の家でワイワイしたことは大したことじゃないと思います。 確かに、ご主人が気を遣えたらより良かったとは思いますが、義母にそこまでしてもらっておいて、悪く思うなんてやりすぎだなと思います。 必要な時に子守り、炊事までしてもらい、さらに家を建てる時に費用のかなりの部分を出してもらっているということは、こちらもそのお返しとして我慢するということだと思います。 なんか、義母さんが悪く思われるのはひどいと思いました。でも、嫌な気持ちがするなら、今後一切何も頼りにせず、出してもらったお金も返し、土地代も払いましょう。さらに今回の子守り等の1日のお礼はちゃんとするんですよね？

トピ内ID：c5154ea34cf96bdb

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価値観と感覚の違い

🙂
vivi
トピ主さんのお気持ちもお怒りもよく分かるのですが、「義理の親に頼る」というのは、そういうことだと思います。 トピ主さんが出来なくて、夫も出来なくて、義母に頼んだ。 その時点でトピ主さんは義母のやり方に文句を言える立場ではなくなってしまいました。 「私は具合が悪いんだから、最大限私に配慮しつつ、私のやり方で子供の面倒を見て、ご飯も作って」は通りません。 それは頼む立場の人が言ってはいけない図々しいラインです。 トピ主さんも、夫も「親に頼る」のを当たり前と思っていませんかね？ トピ主さんは自分が具合悪い時に義母が義姉一家を呼び、のこのこやってきて騒いで帰った義姉達を常識がない、普通じゃないと思ってますよね？ ですが、第三者の私からしますと、自分達の家を建てるのに親に金を出させた、何かあるとすぐ親を頼るトピ主夫婦のことも、常識がないな…って思うんですよ…。 これはもう価値観と感覚の違いです。 トピ主さんの価値観が間違っているわけじゃありませんが、正しいわけでもないことを理解しましょうね。 夫はもちろん義母も義姉も配慮が足りなかったけれど、非常識だと罵ってしまえば、あなた方夫婦はもう今までのように親を頼れませんし、今まで施してもらった分を即座に返却しなければならなくなりますよ。 それは出来ませんよね？ なので、今回は自分の考えも足りなかったと怒りの矛先は収めましょう。 私は蔑ろにされた！とお怒りかもしれませんが、お子さんのために快くご飯を作ってくれる義母さん、息子夫婦の家のためにお金を出してくれる義理の親さん、そうはいないですよ。 今はそうは思えないかもしれませんが、あなたは恵まれていますよ。

トピ内ID：c9acb257fd4ec942

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何で？意味がわからない

🙂
案山子
ちょっと義母さんの意図がわからないですね。 普通は具合が悪くて寝ている人がいる家になんて押しかけませんよ。 義母さんなりの理由があったんだと思いますが、他愛無い理由でしょうね。 トピ主さんがいない間に義姉やその子どもにリビングやキッチンを遠慮なく見せたかったとか？ ワイワイしていたという事だから子どもをそこで遊ばせたかったんだと思います。 一日面倒を見てもらったのだから、ギブアンドテイクですね。 でも具合が悪い時にされた仕打ちって後を引きますよね。

トピ内ID：b532941a664bc434

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ご主人も断りにくかったのでは？

🐱
うさぎ猫
今回はお義母さんにお子さん2人の世話を頼んだのだから、仕方がなかったと思います。 お義母さんに「あなたの家の方が広いし、きれいだから、そちらに集まってもいいわよね？」と言われ、ご主人も断りにくかったのでは？ 「次回からは絶対に止めてね」とご主人に釘を刺しておけば十分だと思います。 早く忘れましょう。

トピ内ID：d1676618811dbfa1

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ちょっと苦言を言わせてもらいます

😡
ジジ子
コロナワクチンを打って具合悪くても誰にも頼らず、家事育児している主婦、いくらでもいると思うのですがね。今回は、トピ主が姑さんにお子さん2人の世話と食事をお願いしたのでしょう。いくら具合悪くてもトピ主が経過報告するなり、お子さんの様子を見に行くのが嫁として当たり前じゃないですか？姑さんのやり方が気に要らなければ、今後具合が悪くなっても誰にも頼まなけばいいのでは？

トピ内ID：9c97747999132c75

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しかし「常識がない」で通じるのか？

🙂
ゆうこ
義母だけならともかく、義父、義姉一家まで！（怒） 病人のいる家にズケズケと上がり込むとは、本当に一族まるごと非常識ですね！ 身体も心も弱っている時にこんなめにあったら、私だって孤独感と疎外感で布団の中で号泣してしまいます。 よく我慢されましたね、トピ主さん、常識ある大人の対応、頑張りましたね。 ただ……こんな非常識一族の中で育った旦那さん、トピ主さんが言う「常識がない」という愚痴で、本当にきちんと理解して貰えたのでしょうか。 義実家はもう取り返しがつかないほど非常識に染まっているとは思いますが、旦那さんだけはもう少し「常識」を学んでおいて貰ったほうが良い気がします。今後の為にも、お子さんたちの為にも。 旦那さんとはもう一度きちんと話し合ったほうが良いと思いますよ。 「今度あなたが熱を出して具合が悪くなったら、私の両親と兄弟（あるいはママ友一家）を呼んで家事を手伝って貰うわ。ちょっと騒がしいかもしれないけど、あなたの代わりに家事を手伝って貰うんだから我慢するのは当たり前よね。あなたは黙って寝室に篭って一人でご飯食べて寝ていれば良いんだから平気でしょ？　……って言われたらどう思う？」 って言ってみてはどうでしょう。 自分が同じ立場にならないと理解しないと思いますよ、旦那さん…

トピ内ID：325ffc2f98cca822

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夕飯食べさせてくれたのなら

🙂
hokutin
ヨシとしないと仕方ないですね。 私も経験あります。新婚当初、インフルでぶっ倒れた時に義両親に押しかけられ 自分たちの食事も持参せずにお昼時…来ましたよ。 で、40℃近く発熱してたのに家にある物で鍋の準備をして食べて帰って貰いま した。流石に有り得ない…と今なら思います。 でも、当時は何故だか尋ねて貰って『有難いな～』と思ってしまいました。 大間違いでした。価値観が違うんだと思います。色々、考え方の相違が出てきま すよ。そういうものだと諦めるしかないと思います。 今回はお子さんの面倒をお願いして夕食の準備までして貰ったのなら、仕方ない かな…と思います。 家がトピ主さん宅の方が広いとか子供が眠くなった時にすぐに寝れるとか… お義母さんなりの考えがあったのかもしれませんし… 次に何かあったら考えた方がいいかもしれませんが、まだ許容範囲だと思います。

トピ内ID：8ad238821bb06442

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旦那さんが呼んだっポイ

🙂
暦
他の人も言ってますかが、旦那さんが呼んだのかもね。 旦那に常識ないんじゃないの？と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。 落ち着いたら、聞いてください。

トピ内ID：5133396e4bfba6f2

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そりゃ、トピ主宅で子守もしたくなるでしょ

🙂
ひまわり
昨夜から発熱があって子守を頼んだなら、朝から丸一日頼んだってことでしょう？ おもちゃやオムツなどのグッズはトピ主宅に揃っているだろうし、娘(義姉)の手を借りながら子守り＆食事の用意をしたくなりますよ。 「手を借りれて助かった＆実害がない」事態に不満だったなら、今後はトピ主が39℃越えであっても自分で子守りをし、食事について頭を悩ませればいいだけと思います。

トピ内ID：3b4983ef7a6c6093

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私は変かな？

🙂
ミポリン
死ぬか生きるかの重病なら別だけど、自分で料理や後片付とかしなくて寝てて良いのなら、少々騒がしかろうとも、私の居ないところで、集まって仲良く食事されるより、子供の事も気になるし、私の目の届く範囲で、集まって貰った方が疎外感もなく、嬉しく思います。

トピ内ID：09944122f6a891ef

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病気じゃないからねぇ

🙂
ある
ワクチンの副反応ですから、時が経てば回復するもので心配いらないと誰もがわかっている症状ですから。 しかも、そんなに具合悪いなら本来、配偶者が仕事を休んで子どもの世話をするべきでしょう？ それを義母さんに丸投げしたのですから、自宅でご飯を食べてもらうくらい許してあげられないかなぁ。　 実家の隣で建築費の多くを負担しているなら、義母さんにとっては実家の増築的な建物ですからしょうがないですよ。もし土地も実家のものなら、同居と同じですよね。今後も家事や子どもの世話を頼もうと思っているならある程度の干渉や義実家との敷居を下げる覚悟は必要ですよ。それが嫌なら全て夫婦だけの資金で自宅を構えるべきでしたね。 また、今回の怒りの矛先は夫さんに向けるべきです。なんで休んでくれなかったのかってね。

トピ内ID：819da30622451b21

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まずは夫の言い分を聞く

🙂
冬眠リス
＞＞旦那に常識ないんじゃないの？と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。 　私ならそこで話を終わりにしません。夫がどう思っているのか、うーん、の先を洗いざらい言わせるべきです。やり方が難しいかもしれませんが、トピ主の言わせたいことを無理に言わせても本心でなければ仕方ないので、何を言うか強いることはせず、問い詰めもしません。途中で遮って反論したり、どうせこう言いたいんでしょ、と先回りもしません。でも時間がかかっても、本心をきちんと言うまでは許さないです。 　 　義実家の隣にお金も出してもらって住めたのだから仕方ない、家族なんだから遠慮はない、というのが夫の本心ならば、本来は「出ていって賃貸でいいから自分たちの家に住みたい」と言いたいところですが、それは無理でしょうね。私なら、義父母の具合が悪いときに遠慮ない行動をとってもいいんだよね、という解釈で報復します。 　これから、具合が悪くなるのは義父母のほうです。トピ主が具合が悪いときに今回みたいな態度取るなら、お互い様ということでいいじゃないですか。義父母と険悪になって、出ていけ、となるのも上等だ、くらいで丁度いいと思いますよ、無神経な義家族に良い嫁キャンペーンなんて通じません。

トピ内ID：aecbc4186d869738

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