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非常識な義父

レス26
（トピ主 0 ）
😒
ボアラ
話題
結婚当初から義父の常識の無さが気になって仕方有りません、まず以前一緒に外食をした際、支払ってくれると言う事なので有り難くお任せし会計に向かっていると、店員さんに支払いが済んだと思われたのか「お帰りはこちらからどうぞ」と言われそのまま会計せずに店を出ようとしました、そこは嫁が引き止め支払ってもらいました、孫の事は可愛がってくれますが孫が疲れていて反応が薄かったり遊びたがらないと義父はあからさまに苛立ち言葉もキツくなり泣かしてしまう事も…訪問した際にはいつも土産を持って行くのですが好き嫌いが多い為そのチョイスも難しく以前、コーヒーギフトを持って行きましたがドリップ式だった為、「面倒臭いからいらない」と言われカステラを持って行った時は「切るのが面倒だからいらない」と言われました、子供のお宮参りの時は他のご家庭の赤ちゃんが泣いていると「うるさくて神主さんの声が聞こえない」と親御さんに聞こえるように言ってみたり、お気に入りの回転寿司が有るようなのですがこちらの都合で他の店に入った時「まずい、シャリが固い」とかあからさまに不機嫌でほとんど食べなかったり…他にも孫会いたさにこちらの都合はそっちのけで泊まりに来たり、逆に「遊びに来い」等、数えたらキリが有りません、車で2～3時間かかる距離を月1～2回は会っているので少ないとは思いませんし、  気にしなければいいのでしょうが最近一緒にいるとかなりストレスを感じ、今後うまく付き合っていけるか心配で、嫁は自分以上にストレスを感じているようです、義父にはハッキリと言いたい事を言ってしまった方が良いのでしょうか？

トピ内ID：c2a3d9628b73116e

#４０代
#義実家
#非常識

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奥様のお父様ですよね

🙂
オリーブ
「嫁は自分以上にストレスを感じているよう」と言っても、自分の父親なのだから奥様が上手く操るなどしないといけないのではないでしょうか。 誘いがあってもできるだけ断るとか、こちらの都合を優先してもらわなければ困ると伝えるなど、奥様がは行動を起こすべきで、ストレスなんて感じている場合ではないですよ。 主様は義理の関係なので、上手く付き合えなくても仕方がない。 ハッキリ物申せば付き合いずらさを増長させるだけなので、やめた方が良いかと思いますよ。 しかし奥様が父親にハッキリ言えないのは何故なのでしょう。 実家にいる頃から、お父さんは「怖い」存在だったのかしら。

トピ内ID：ef953be568843d1c

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何故言わないのか不思議

🙂
なんだそら
ギフトについては、特におかしいことを言っているとは思いません。あなた方の方にこそ配慮が必要と思います。義母の話が出て来ませんが、義母はいないということでしょうか。嫁という表現から、あなたの妻がその義父の娘ということで合っていますか？ だとしたら、自分の父親のライフスタイルくらいわかりそうなものです。わざわざ自分でドリップしてコーヒーを淹れる人かどうか、カステラを自分で切って食べる人かどうか。そういうことを配慮もせず、文句を言ったことだけを非常識と思っているあなた方夫婦の方が非常識に思えます。 ただ、子どもに関しては、疲れている時に大人が思っているリアクションをしないからと言って泣かせてしまうのは人としておかしいと思いますし、そういう時に何故親であるあなた方がフォローしないのか不思議です。 その距離で頻繁に帰るのは負担ですし、都合お構いなしに泊まりに来られるのも迷惑。それはハッキリ言えばいいんじゃないですか？ 出来ないものは出来ないとハッキリ言う勇気も必要です。喚き散らかされようが、出来ないものは出来ない。毅然としましょう。

トピ内ID：a4f4f6637b0d6247

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言って良いのでは！？

🙂
曼殊沙華
私にも娘の婿さんがいますが 娘は他県で暮らしてますか 会うのも 年に何度かで 婿さんも一緒にはそれこそお正月と後１回ぐらいかな？ 私たちは娘も息子も大学卒業して地元を離れ息子が家を離れてから夫婦2人生活で更に年を重ねて還暦過ぎた夫婦です。 よく主人と世の中の私たちより年上の人見て ｢年を取ったら素直で可愛いく年を重ねないとダメだね！威張り腐った年寄りにはなりたくないよね！ 嫌われたらそれだけ自分が損！｣とよく話してますよ。 婿さんにも息子のお嫁さんにも素直な可愛い義理の親でと心がけてます。 主さん でも義父と貴方との間に居る奥様である娘さんはどんな対応取ってます？ 自分親なら父親に｢なんでそんな態度 なんでそんな物言いさるの？」て｢お父さんの娘であるけど私は〇〇さんの妻で私の立場もあるんだけどわかってる？ 娘や〇〇さんに恥をかかせないで！｣と私なら言いますけど そんなにたようなこと 亡き父母に言いましたよ！ 義父も今まで誰からも指摘されたことないから益々 自分中心で生きてきたのでしょうね！ 私は｢年老いた両親に可愛いおじちゃんおばちゃんになろうね！ 年取って嫌われるより好かれる方が良いやろ！｣て言ってましたよ  確かに父は私の主人からも好かれてました。 母はちょっと物言いはきつい時あったけど 主人に言わせれば｢お義母さんは愛情があった！｣と言ってます。 主さん いくら奥様の父親で義父でも限度があると思いませんか？！ 貴方も正当を言って嫌われても良いと思うなら ｢これは違うよお義父さん！｣と思うなら言えば！ 私たち夫婦は婿さんにも息子のお嫁さんにも言ってありますよ！ ｢これは違うよ･･･!｣の時には言っておしえてと 親でも間違いがあるからと。 年取ると教えてもらうてことなくなるから！ ｢老いては子に従え｣て言葉あるからね。

トピ内ID：f86985f3f35c1c73

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ハッキリ言わねばならないのは嫁(娘)

🙂
通りすがり
トピ主義父は定年退職されてると思いますが 所謂「会社人間」だったり人ほど、そういった状態になりやすいです。 肩書が上あれば特に。 多分、血が繋がってるお嫁さんの方から言えば良いと思います。

トピ内ID：ee4c16656806494c

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その手土産のチョイスは・・・

🙂
もったいない症候群
お義母さんが登場しませんが、お義父さんはお一人暮らしなのでしょうか？ 一人暮らしでなくても、年を重ねれば若い時にはなんでもなかったことが面倒になって来るものです。 仮に昔は好きだったとしても、ドリップコーヒーやカットの必要なカステラが面倒なる高齢者は多いと思います。 カステラ一本もらったら、悪くなる前に食ベ切れるかしら？切り口にラップしなけりゃ固くなってしまう。いっそ小分けにして冷凍しておく？と、女性の私でもうんざりしてしまいます。 面倒だと言われたらわがままだと反発するのではなく、そこは、自分たちの気が利かなかったと反省するところでしょう。 今は手軽に楽しんでもらえる、いろいろな味のインスタントドリンクのスティックアソートとかありますし、日持ちする個包装のパウンドケーキセットなど、いくらでも選択肢はあるのですから。 お店の支払いの件も、奢るといいながら後でおまえが払えと言い出したのではないのですよね？ 店員さんの言葉の意味がよくわからず、ついうっかり乗ってしまっただけはないのでしょうか。 そんな馬鹿な、支払いはいつすると思ってるんだ！とお感じになるかもしれませんが、年を取るとはそういうことなんです。 わがままでがんこになった年寄り相手は、なにかと疲れるのは理解できます。 でも、そういう話はどこの家庭にもあることであり、その中でお義父さんが並外れて非常識とも思いませんでした。 しかも、手土産のチョイスとお義父さんの言葉への反応を見ただけでも、トピ主さんの方にも気が利かず、ことをこじらせている面があるのでは？と感じてしまいました。

トピ内ID：1feb3dfaad223f11

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言わないほうがいいと思う

🙂
はな
お義父さんは何歳ですか？子供さんがまだ小さいようなので、案外お若いのでしょうか？ 高齢者なら段々頑固になってきます。今さら性格が変わるとは思えません。その場合は受け流すしかないですね。注意しても聞くような人ではなさそうですし。 まぁお義父さんに言うとするなら娘である、あなたの奥さまですね。 トピ主さんが言うと、キツく感じるだろうし更にギクシャクしてしまうように思います。 奥さまはあなた以上にストレスを感じているのなら何故お義父さんに言わないのでしょう？言っても無駄、何も変わらないなら言わない方がマシだと思っているのでしょうか？ お義父さんの性格は奥さまが一番わかっていると思います。 だから我慢してるんじゃないですか？ それなら放っておくしかないですね。子供さんも手がかからなくなったら奥さまにも働いてもらい、お義父さんと会う機会を減らしましょう。

トピ内ID：3209078f14d9b1af

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嫁って誰ですか？

🙂
ゆき
嫁？あなたの妻の事ですか？ あなたもいい大人なら妻の事を嫁なんて言い方はやめた方がいいですよ「私の妻」でいいじゃないですか。 「嫁が」なんて言うせいで分かりづらい文章になっていますから。 奥さんとよく話し合って月に何度も会うのはやめたらどうですか？ 別所帯なんですからある程度の距離と節度を持つ、義父に文句を言われても揺るがない事です。 嫌々付き合うのはやめてルールを作りそれを守る事、文句ばかり言ってても仕方ないですよ。

トピ内ID：e1685e0d998a5201

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言ったところで。

🙂
かく
なんか言ったところで，心入れ替えないと思うけどね。 あなたは旦那の立場？ 最初の書き方がややこしいよ。 私の義母も、どこに連れて行っても，あんまり美味しくない。 固い！これなら、スーパーの方が美味しい。と飲食店を褒めたことがほぼないです， 私は、いつものことか。と思い 笑っちゃうんですが， 実子の主人はムカついてますね。 私がムカつかないのは、義母が とても可愛げがあるからです。 まぁ頑固な親だよね。あなたの義父。お金なければ、誰も寄り付きたくないよね。 行かなくてもいいと思います。 疲れるでしょ。 年取って可愛げのない人は ダメだね

トピ内ID：c35224651512ed30

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もちろんです

041
アップルサイダー
＞義父にはハッキリと言いたい事を言ってしまった方が良いのでしょうか？ もちろんです。みんな自分の幸福を追求する権利はあるので。 ただ、言っても聞かない人も多いです。その場合はなるべく接点を減らすことですね。 言っても聞かなかった人でも、自分にかなりの不都合が生じたら、子供の言い分を聞く様になります。つまり徹頭徹尾自分のためです。よく「年をとって丸くなった」という話がありますが、あれは相手の話を聞いた方が自分に益があると判定したからです。心境の変化ではなく状況の変化です。 義父は、あなた達が唯々諾々で会ってそこそこ楽しい状態が続いていたら、子供の言い分を聞かないと思います。気分次第で幼児を怒り出す人とは適切な距離を取った方がいいです。

トピ内ID：572c0465a3b0cd78

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あなたは娘婿？

🙂
ななしこ
だとしたら義父にもの申さなくていけないのは奥さまかと思います。 トピ様がもの申す相手は義父さまではなく奥さま。奥さまに不満等はきちんと話していますか？ ある一定世代から上の男の人って、謝ったら負けイチャモンつけなきゃ負けと思っているフシがありますから、そんな感じなのでしょうね。そういう人って実は自信がなくて虚栄を張っているだけだから、思いっきり塩対応していれば割と大人しくなりますよ。

トピ内ID：e118750401a367e7

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言うのは娘から

🙂
秋音
「嫁はストレスを感じているようです」って、想像ですか？奥様と話し合わないんですか？奥様は何とも思ってないというなら仕方ないですが、奥様も同じ気持ちなようなら、一度きちんと話し合えばいいのに。 で、奥様から言ってもらいましょう。 「お父さん、わがまま言わないでよ」「そっちの都合だけで勝手に来られても困る。やめて欲しい」って言うくらい、特別大変なことじゃないですよね？婿が言っても聞きやしません。喧嘩になるだけ損です。

トピ内ID：c3a19091c9d37b3f

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言う必要はないと思います

🙂
自分を大切に
言えるならハッキリ言うのが1番だと思いますが、今更な感じはあります。 なので、何かしら波風はたつのではないでしょうか？ 無理してまでうまく付き合っていきたい理由はありますか？ 言えないなら無理に言わなくていいし、対応もしない。 相手だって態度が変われば身の振り方を考えると思います。 これが一番ではありませんか？ 月に2.3回もその距離を会いに行くのって大変ですから断ればいいんです。 大体頻度も少なくない、呼ばれていくのに手土産持参も必要ないと思います。 都合も考えなしに泊まりにくるなら都合が悪いと断って、前から断りを入れてもらう様にすればいいのです。 言えば来る 行ったら泊めてもらえる だから続くんですよ。 お土産が気に入らない事は理由も言っているのでそうなんでしょう。 ただ、お宮参りや回転寿司の件を読む限りでは、義父は確かに非常識だと思います。 奥様もイライラしているんでしょ？ なら2人揃って義父の言いなりになる必要もないのでは？ 子供は正直です。 その頻度で会っているのに遊びたがらないのは義父が独りよがりで子供が喜ぶ遊び方をしてあげていないから。 イヤイヤ相手させられる子供が可哀想です。

トピ内ID：d3bf6b91d29cfb47

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反省し態度を改め次に活かす姿勢。あなたもね。

🙂
はむすたー
高齢者は変わりませんよ。 ただ、その都度、気になることは伝えてもいいとは思います。 特に孫への態度を気分によって変えることは、よろしくない。 軽くたしなめる、同じようなことをするなら会わせたくない、など 言ってもいいでしょう。 ただ、手土産に関してはあなたも反省すべきです。 高齢者に面倒なドリップコーヒーやカステラは、センスや配慮がなさすぎ。 高齢者には、やわらかく、個包装で、封を開けたらすぐ食べられて、日持ちするものがいいです。 他者に対し批判的な気持ちがあり、それを本人に伝え態度を改めてもらおうと思うのなら、 自分も指摘をされたら素直に反省をし、次に活かす姿勢は必要です。

トピ内ID：563a11026b3a06db

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言っても聞かないと思う

🙂
たこ兄弟の母
まず子供（義父にとって孫）と妻（義父にとって娘）に対する失言や失礼な態度は はっきり言っても良いと思います。言い方としては 「私の子供、または妻を傷つける行為はやめていただきたい」と。 この場合はすごんで良いと思いますよ。 他人への失礼な態度は「私の義父が失礼なことをしました」と、夫婦でかわりに謝罪する。 カステラやコーヒードリップに関しては黙って持ち帰りましょう。 回転寿司というか、もう食事に誘われるたびに 「私たちが一緒だと不愉快なようなので遠慮します」を、繰り返す。 アポなし訪問は「これから出かける」と、追い返して 遊びに来いに関しても「用事があって行けない」として ３ヶ月に１回程度にする。 他の人も言っていますが、改善すべきと指摘しても 逆ギレするだけで治りません。逆に悪化します。 だから相手を怒らせて、相手から距離をとってもらうほうがいい。 こういう人は家族を「自分の所有物」と、みなしています。 言い方悪いですが、家族をペットレベルと思っているんです。 ペットが何を言おうが、飼い主のいうことは絶対、という感覚なので 無駄な喧嘩はやめたほうがいいです。

トピ内ID：44eb2c659916b652

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奥さんの意識が変わらないと無理

🙂
カシス
義父さんは思い込みが激しい性格で、思ったことが口から素直に出てくるデリカシーがあまりないタイプだと思います。 ストレスが溜まって嫌いになってるからなんでも義父の非常識に感じるのは分かるのですが、お店で帰ろうとした件は言われた通りに動いてしまったうっかりミスですよね。 ギフトの件は「手間がかかることが嫌い」という義父さんの性格を知っていれば、こちらのチョイスが悪かったなと反省するところだと思います。 さて、奥様がうんざりしているのは、お父さんが思い込みが激しく、デリカシーが無く、気分屋な性格だから。そして言っても聞かないからです。 言いたい事をはっきり言うってどういうことを言うおつもりでしょうか？ 原因はそもそも性格にあるわけで、直してほしいと思っても直るものではないでしょう。問題は義父ではなく、その義父と密接に関わろう、夫を関わらせようとする奥さんです。 例えば「勝手に泊りに来ないで」とはっきり言って追い返すとか、遊びに来いと言われても「忙しいから無理」って言うとか、そういう意味ではっきり言うのはいいと思います。でもそれは本来は実の娘である奥さんがやるべきことです。 そもそも実の娘の奥さんですらうんざりしているのに、月に二回遊びに行ったり泊りに来られたりを受け入れる必要も無いではありませんか。 奥さんがいい娘でありたいから親孝行に夫を巻き込んでいるのです。 こういう話は夫の義実家と妻の間ではものすごく良くあることです。 「義実家には夫が一人で帰れば良い。妻を使って親孝行するな。義実家のことは夫に一任してノータッチ」と言われますよ。奥さんが自分の家庭を守るためにどう行動するかです。 義父を責めてもあまり意味はありません。 そこで義父が激高して暴れるなら、トピ主さんが男手として出てきたら良いでしょう。

トピ内ID：3eef38fb51f95784

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義父は非常識かもしれませんが

🙂
ごはんだけ
義父の言動や、好き嫌いの態度は あまり良いものとは思えません。 特に孫、子供に対する事や突然来るなどはストレスが溜まるのは頷けます。 ＞嫁は自分以上にストレスを感じているようです 夫や子どもが迷惑被っているのに なぜ奥さんは実の父に対してハッキリ言わないのでしょう。 奥さんがハッキリ言っても、なおその態度であると言うなら トピ主さんからも言って良いとは思います。 ただ、トピ主さんにも気になる点があります。 ・不特定多数が見る場で自分の奥さんを「嫁」呼び ・改行せずに長文を羅列（読み手を考えない所） ・「支払ってくれるのでお任せし」とあるのに、 「会計に向かっていると」と続く文章。 義父に任せたのになぜトピ主さんが会計にむかってるの？ 会計向かってるのは義父？ といった具合に、事の説明があまり上手くできていない。 概ね、義父の方に問題があるかと思いますが、 トピ主さんもご自分の発言や説明の仕方などは気を付けた方が良いと思います。

トピ内ID：44fc2c6599252985

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義父様を反面教師させて貰えば良いだけでは？

🙂
奥様に近い立場です。
他の方もご指摘の通り ＞今後うまく付き合っていけるか心配 ＞嫁は自分以上にストレスを感じている なら、本来は奥様から父親に言う方が良い＝角が立ち難い内容です。 言わないなら、何か理由があるのでは？ 私は奥様に似た立場で幼少期から父はどこか何かが違うと感じ、悩んだ時期がありました。父は高学歴で、それなりの社会的地位でしたが…社会性で気になる部分があり「普通に」行動をして欲しいと注意した事もあります。 今、私はその分野が専門で、今なら診断名が付きSST（社会性トレーニング）等の対象だと思います。でも父が幼かった～若かった頃には、その様な診断は出来ず療育も今ほど充実しておらず、学校の成績が良く問題行動もなかった為、個性と思われ誰にも気づいて貰えなかった又その理由や父の辛さも今なら良く分かります。 もし父がまだ社会人で人間関係等に困っているなら、大人の社会性を診てくれる所やコーチングを受けられる所等を紹介したと思います。ただ父は既に定年を迎え、今更SSTが効果的な状況ではありません。その為、私達家族は【父を変えようと考えたり注意する等は止め、ありのままを受け止め】必要に応じサポートしています。私の友人の父親達や父の友人達も年を重ね、頑な・難しくなっている方もいるので…他の同年代との違いは小さくなった気はします。 ＞義父にはハッキリと言いたい事を言ってしまった方が良いのでしょうか？ 奥様と相談の上、言うなら…主様の自己責任であり自由です。 でも主様の期待通りに、義父様が変わる事を期待しない方が無難だと思います。 将来お子様が結婚したら、子の配偶者にとって主様が「義父」です。 子の配偶者に ＞言いたい事を 言われたら、主様は「言い難い事を良く言ってくれた」と有難く思い自分を変えられますか？ 義父様を反面教師にする方が無難では？ 私も、妻を嫁と呼ぶのは止めた方が良いと思います。

トピ内ID：b695b6cd4afe07b7

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徐々に訪問を減らす

🙂
湖畔
せっかくの休日に不快な気持ちになりたくないから、私なら月1回にします。 それがギリギリです。 あなたの仕事が滅茶苦茶忙しいとか、寝不足で休日の外出は無理とか。 数少ないホッとできる日を大切にしたいので。そのうち、うっかり心の声が出て義父を非難してしまったら、ややこしくなりますよ。我慢には限界がありますからね。距離を置くこと。

トピ内ID：b163bbc479b597e5

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もしかして

🙂
まっちゃん
お義父さん、悪気なくそういったことを口にしてしまうタイプなのでは。 うちの義父もそうなのです。また、これは私どもの住んでいる地域の一部で言われていることなのですが、「浜の者（私どもの住んでいる地域で海沿いに住んでいる方。夫の実家がまさにそれにあたります）は口が悪い」＝差別的な意味ではなく、もともとのその地域の言葉遣い・方言のようなものがきつい、といったように、もともとの話し方がそもそもきつく聞こえてしまう、といったことはないでしょうか。 そうとはわかっていながらも、私も何度も嫌な思いをしました。それこそ自分の心の中の声を実際に声に出してダダ洩れ状態ですので、あれが不満だ、これが嫌などと普通に口に出してしまうし、孫（私もどの子どもたち）にもまるで怒鳴っているような話し方。これも、わざとではないそうです。 実子である夫は何も言いません。曰く、ハッキリいったところで変わらない、と。 まあ、あの調子じゃ確かにそうだろうなと思います。どうせ変わらないなら、わざわざ気まずい思いをしてまでハッキリ言うか、ですよね。 ただ、お子さんのことに関して、お子さんの心や、場合によっては身体を傷つけるような言動・行動をしかねないときは、親である主さんが【子供を守る】ためにきっぱり言うのは必要だと思います。 まあ、うちは、上記のような状態でしたので思春期の今、すっかり義父にはなつかなくなりましたけどね。

トピ内ID：22ebe35d062ec9a1

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妻から言ってもらう

🙂
たけし
いくら義理の関係でも、いや義理の関係だからこそ トピ主さんからはっきりなんて言わない方が良いです。 トピ主の妻とは実親子関係なんだから、妻から言ってもらうしか ありません。何でも妻経由にしたらいいし、そうするしかありません。 トピ主以上に妻がストレスを感じているってことですから、 それこそ娘から父親へはっきり言ってもらった方が良いのでは？ ある程度、妻から言ってもらってそれでも・・・ってなれば 自らの口で言えば良いと思う。というか、そんな状況にまでなれば もうとっくに疎遠になっているだろうけど。。。 別件ですが、最近若い男性ほど自分の妻を「嫁」と称する人が多い印象ですけど、 自分の妻は「嫁」と言わない方がいいですよ。 もし将来子供（息子なら）が結婚してその妻となる人を「嫁」と言うと思うんですが、 息子の嫁もいれば自分の嫁（妻のこと）もいるわけで、聞き手を混乱させますよ。 余談。 スマホからの入力だと思いますけど、他人に読んでもらうなら 適度に改行を入れてください。読みづらい。

トピ内ID：e06752513dceffa0

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もし言うなら娘。

🎶
行間欲しい。
義父さんの思った事を素直に口に出す性格は今始まった事ではないのでしょう。 奥さんも其れは理解している。 もし文句言うならトピ主さんより実子の奥さんから言うべきですね。 そもそも奥さんもストレス感じているのですから。 ただ義父さんの言ってること中には正論もあるのですよね。。。 まあ口に出されれば言われる方は不愉快にはなるかもしれませんが。 正直者だけれど相手の気持ちは分からないって事ですね。 ただ決して義父さんを庇う訳ではないですが言わないと相手の為にもならないって事も時にはありますね。 そもそもそんなに頻繁に会ってお土産毎回購入していくのですか 親として見れば孫子の元気な姿みたいってだけでお土産要らないのでは？ もしお土産催促されたら「お父さんの好み分からない。」で十分です。 ここで娘さんなら「あげるもの文句言われたら買う気失くす。」とも言えますね。 実際義父さんが高齢者と言うならドリップ式よりインスタントの方が楽なのは確か。 好き嫌い激しいって食べ物の好みではなく使い勝手の事なのでは？ いずれにしろ奥さんも同様に思って居てトピ主さんが言うとなるとそんな義父さんなので「何故娘が言わない。婿に言わせるなんて卑怯だ」とまた不機嫌になりそうですが？ まあいずれにしろ今まで其の性格でやってきた所で注意したからと即直る感じもしませんが。。。 言われて嫌な気分になるのなら其の都度、其の都度言い返したほうが奥さんもストレス貯まらないのでは？ 奥さんからしたら他人じゃあるまいし、親だからこそ思った事言えば良いのにと思います。

トピ内ID：91c403a32ded208f

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話を仕分けしたい

🙂
トラクター
お宮参りの件は、ビシっと言っていいと思いますけど。 他は、お店側が勘違いした事だったり、と義父さんが悪い訳でもないですよ。 義母さんが出てこないので、義父さんが単身赴任か何かで一人暮らしか、死別（離別）という事ですよね。 一人暮らしの男性に、ドリップコーヒーとか、小分けになっていない菓子とか、持って行くのもな・・・と思ってしまいます。 勿論、そういう手間を惜しまない男性もいますけど、奥さんは、お父様の普段の生活をご存じないのでしょう。（避けているのかな？） 米に関しては、私の実家も有る時から、凄く柔らかくなったんですよ。 普通の硬さでは、顎が疲れるとか（多分、差し歯とか、ブリッジにしたとか、そういう話も有るんだと思います）。 昔、祖父母が柔らかいごはんを食べていて、「あんなの良く食べられるわね！」と言っていた母が、少し柔らかめ（水多め）で炊くようになりました。 若い時は、そのあたりが、良く分からなくても仕方ないと思います。 だから、現状は、お宮参りの件だけ、ビシっと言えば良いと思います。 あとは、もうちょっと話を聞かないと、言えば良い！という話なのかどうか判断出来ません。

トピ内ID：1c20f3ed6e012f90

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確かに気配りのない物言い

🐤
ピロシキ丼
だけれど、ドリップのコーヒーは確かに面倒くさいと感じる人も多いし、カステラは今どき切っていないのを貰っても確かに面倒くさいです。 何も言われずにいて何年もたってから「今まで捨ててたの？言ってくれればよかったのに！」となるよりは有難いです。 会計の素通りはお酒が入ったのか分かりませんが、うっかり忘れちゃってたとか？ もし無銭飲食という犯罪を指して非常識だと言っているなら、トピ主さんの感覚を疑います。 孫だって、オイシイとこ取り出来るのがおじいちゃんのはずなのに、疲れて反応が薄い状態でもまだ義父さんに面倒見てもらうっていうトピ主さんの感覚も変です。 義父さんが「常識人」だとは決して思いません。非常識の部類に近い言動のある人だと思います。 でも、それが分かっている常識人なら回避できる状況が沢山あるはず。

トピ内ID：9abc3b58079f60f5

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非常識というよりも

🙂
ゴータム
他者の気持ちへの気遣いに関する温度感が違うのでしょうね。 こういった感覚は、長い人生で培われたものなので「性格」と言っても良いぐらいで、 文句を言ったところで改善する可能性は低いと思います。 特に年寄りは絶対に無理でしょうね。 そういうお義父さんとの間で関係を成立させるのも、ある意味、結婚によって新たに構成された親族という社会の中における社会性なんだと思います。 「偏った性格の年長者とどう上手く付き合っていくか」という課題は、世の中で良くあることですね。

トピ内ID：bdbb6d41f751ddd1

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付き合いを工夫する

🙂
ひよひよ
面倒くさい人ですね ただ、ある程度は付き合い方を工夫したら、ストレス減らせるかも、と思いました。 お土産・・・は固定のものをルーティンでまわす。多分新しい物よりは慣れたものの方がうれしい人なんでしょう。　ここは娘であるおくさまが気を付けるべき点です。 食事・・お気に入りの店がなければテイクアウトするか、外食自体をとりやめる おでかけ・・・　人が多いところとかは、連れて行かない。出かけること自体を言わない。もし知られたら、うるさいと思うので、今回は家族だけにしますねとかでブロックする。 あとトピ主様宅へのお泊りは、主様が忙しく疲れているので遠慮してくれ、と2回に1度は断る。 そんな感じでお付き合いされたらどうですか？ わたくしの義実家もいい加減面倒くさい方々ですが、まぁ付き合い方をかえることで対処しました。 そして、年を取ったら、だんだんマルくなってきましたよ 融通の利かない老人ですから、気持ちよく付き合える範囲でつきあったらいいのかなと思いました

トピ内ID：d3f46f36689b75b1

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徐々に付き合いの頻度を減らす

🙂
道草
だんだん行かないようにしていっていいのでは。 手土産も不要です。 年に一度の帰省なら手土産もしかりですが、そんなにいらないでしょう。 買わなくてもいいくらいですが いつも同じペットボトルのコーヒー いつも同じコンビニのどら焼き、それで充分。 訪問の連絡があっても予定があるので、無理です。と3回に2回はお断りしましょう。 それでも突撃してくるなら外出してしまいましょう。 結婚しても線引きできない、義理の親っています。 だんだん疎遠にして、自分達のくつろぎ時間を確保しましょう。 本当は実子である妻が言うべきですが、怖くて言えないならあなたが断ってあげてください。 実際、問題をピシャッと指摘したところで治りません。 付き合いの頻度を減らすのが一番。 年寄りは決まったものを好みますから、店も品物もいつものもので。 飽きるとかは気にしなくていいです。

トピ内ID：6f4c6b9ab76bd15a

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