父の還暦祝いをしてほしいと言う母

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

くも

2021年10月25日 19:05

話題

30代主婦です。父が来月還暦を迎えるにあたって、実家でお祝いしようと母から連絡がありました。還暦祝いとは子どもが計画して親を祝うものだと思ってたので、私か弟が言い出さなければしないものと思っていました。私は両親とは確執があり二年程会っていません。また、弟夫婦は経済的に不安定で、住むところを義実家に無償で提供してもらっています。食事は夫婦で頻繁に実家へ食べに行っています。結婚しても両家から何かしら援助を受けて生活をしている弟に、還暦祝いを持ちかけるつもりはありませんでした。あまりきつくなく、でもきっぱりと断るにはどう言おうかと頭を悩ませています。どなたかご助言よろしくお願いします。

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#３０代

#父親・母親

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『単に実家に帰りたくない』というお悩みでしょうか？

🙂

ミライ

2021年10月26日 10:43

還暦祝いについて調べましたが、家族が祝うものとありました。ですのでお母さんが主催でもおかしくありません。よって、きっぱりと断らなければならないようなものではありません。このトピは『還暦祝いをしたくない』のではなく、単に『実家に帰りたくない』というお悩みですか？そんなふうに読めるのですが…。

トピ内ID：2a80fae1ec43c895

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しない人も多いですよ

🙂

ぎんねこ

2021年10月26日 10:43

還暦というと、私の兄の年齢の年ですが、お祝い金を二万ぐらい正月に元旦につくように現金書留で送って、特に何もしなかったです。兄はそのお金をお小遣いにして、正月青春十八きっぷで、北関東を旅行したようです。妹からのお祝い金で、懐が温かかったとと言っていました。あと十一月に、誕生日が来ますが、今回は私の家もリフォームで詰めていないといけないので、帰省できないので、お祝いのケーキを今日送りました。百貨店のカタログから、モンブランワッフルケーキを頼みました。その程度かな。主人の還暦は四年前でしたが、正月にお節の豪華版を頼んで、乾杯した程度です。気持ちだから、お祝い金でもいいし、ケーキか、料亭のお弁当程度で良いんじゃないですか。しなくちゃいけないというものでもないです。赤いちゃんちゃんこなんてもらったってしょうがないし、赤いセーターかベスト程度でしょうか。なにかちょっとしたものでいいんじゃないですか。庶民ですからそんなものですよ。

トピ内ID：879a32feb41a195c

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還暦60才なんてまだまだこれから

🙂

60才はまだまだ若い

2021年10月26日 10:43

ご両親とは会いたくない事情があるんですね？だったら「還暦がお目出度いって大昔の事。今の60才なんて働き盛り、２度目の青春みたいなものよ。年寄り扱いなんて却って失礼だわ。お父さんはまだまだこれから。お祝いするなら80才を越えてからかな？でも一応何か送るね」で良いんじゃ無いですか？でもってお父さんのお好きなものを贈って終わりにします。

トピ内ID：f8ba62d8fe2f3a63

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「無理だね」「断る」とキッパリ言う

🙂

ロビン

2021年10月26日 10:52

それでもゴチャゴチャ言ってきたら、お母さん、実際問題無理だと分からないの？と言う。夫婦２人で盛り上がってお祝い合戦すればいいじゃない？お母さんの還暦祝いも２人でやってね。娘息子を当てにしてたら、うちの場合は無理だから。ヨソはヨソよ。お祝いのプレゼントが欲しいの？ご馳走を奢って欲しいの？でも私たち姉弟はそれどころじゃない経済状態なの、悪かったわね。で良いのでは？トピ主さんのご家庭が困窮してなくても、この際、一緒にイッパイイッパイな家だという事にしておきましょう。だって余裕がある風にしたら、お母さん喜んで色々要求してきますよ。

トピ内ID：63b47b1723910a5d

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はて？

🎶

そんな感じ。

2021年10月26日 11:02

どういう意味でしょう？お母さんがお父さんの還暦祝いを実家でしたいからトピ主さんと弟さんでお金を出してお祝い（料理やお祝い品の準備）してあげて、と言っているのでしょうか？そうではなく、お母さんは2年も会ってない娘のトピ主さんに夫の還暦祝いがあるので一度家族で皆で会わないか？と言う意味で言っているのではないのでしょうか？どんな確執かは分かりませんが、お母さん（お父さんも）はトピ主さんに会いたいって事なのでは？こういうのって何かきっかけ無いと集まろうって言えないから。もし子供達にお金出してと言っても弟さんはそんな余裕無さそうですし、何よりトピ主さんはご両親に会いたくないのですよね？そもそもトピ主さんが会いたがらない理由はご両親知っているのでしょうか？もし今後もご両親には「絶対」会いたく無い。と言うならきついとかきつくなくとかではなく素直に今の気持ち話して断るしかないですよね。ただ、幾ら憎い親とは言え、もしお父さんが稼いだお金で育ったとなるなら、ここは悔しくてもお父さんに花とか何かささやかな物をトピ主さんから贈るとか？あくまで義理ですが。。。ちょっとしたものなら弟さんに相談することも無いですしね。

トピ内ID：a4d954aae0f40dd2

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トピ主さんに会う口実

🙂

リュスドル

2021年10月26日 11:02

うちの姑も祝って欲しいと夫の姉に頼んでましたよただ単に、みんなで旅行したいための口実っぽかった還暦祝いとでも言わないとトピ主さんと、皆で揃って会えない状態なんですか？弟さんと不仲ではないんですよね？弟さんに、お金を送るから、プレゼントと外食店でも行ってきてあげて、貴方たちの分も、そこから出して良いからと持ちかければ、お金で済むかも

トピ内ID：2c86e81d07b5ecfa

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何も言わない

🙂

アラフォー

2021年10月26日 11:02

事情があるようですしそもそも断るつもりなら何もしないし何も言わないのがいいのでは？これ以上の事もないでしょう

トピ内ID：41d256aad1d74eab

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きっぱり断りたいのね

🙂

白黒パンダ

2021年10月26日 11:27

還暦祝いの、主催者は、誰？お母様じゃないの？料理やケーキなどは、お母様が、準備するのでは？費用を出すのは、お母様じゃないの？お父様の、還暦祝いをしてあげたいのでは？食事会をしたいだけでは？トピ主は弟夫婦と一緒にやりたくないのかな？それとも親と食事会も嫌なのかな？お母様、弟夫婦と、トピ主に費用を出せと言う事をではないのでは？きっぱり断りたいなら、行けないからと、プレゼントくらい何か赤い物かあげるか？お父様とお母様で、二人で、行く食事券をあげたら？ダメなの？　それも、したくないならお祝いする気が、無いと言うしかないのでは？弟夫婦に、トピ主が、声を掛けなくても、良いのでは？自分抜きで、やってと子供達が、主催しなくても、良いのでは？

トピ内ID：097d0fc3b66038d5

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わかります

🙂

かく

2021年10月26日 11:27

どんな確執か、何が原因が聞きたいですが、弟達と合同でやりたくない気持ちはわかります。忙しいから，弟達にやってもらって，よろしくね。でいいと思います。私が結婚した時，義父が還暦でした。裏で義母がお祝いしてくれない！とすこし怒っていたそうです，節目は，お祝いしてもらいたいんですよね。でも気持ちがないなら，原因もあるだろうし断っていいと思います。

トピ内ID：3758d8ef3c91d0bd

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無視かな

夕陽

2021年10月26日 11:20

トピ主さんは家を離れてるようですが独身ですか。短い文章ですけど、なんだかもう家族としては終わってるような印象ですね。お母さんは寂しいんだと思う。節目のお祝いに集まって、もう一度家族の絆を取り戻したいんでしょう。こういうのはトピ主さんしだいでしょうね。弟夫婦はどちらでも（やってもやらなくても）いいでしょうけど、お金は出さないと思いますよ。連絡すればそっちが言い出したんだから、そっちがいろいろやってくれって言うかもしれません。家族って一度こじれたら修復は不可能というのが持論です。幼いころから培った感情が元にあることが多いですから。今後は法事要員になると割り切ってもいいんじゃないんですか。

トピ内ID：5abf2aa0078d66cf

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お母様の言葉の意味

🙂

ちょこ

2021年10月26日 11:48

もちろん子どもが企画してくれれば嬉しいけど、お父様の60歳の誕生日だと思えば誰が言い出しても良いと思うのですよ。お母様は、お父様の還暦をきっかけに皆で集まりたいという思いから主様に連絡してきただけで、主様にも弟さんにも、お祝いを強制するつもりはないのでは。ところで、ご両親様とは2年ほど会われていないとのことですが、その原因を、ご両親様は理解されているのでしょうか。「きっぱりと断る」ならば、どんな言い方をしたってキツくはなりますよ。それならばむしろ、主様がなぜ2年間もご実家と距離を置いていたのか、その理由をご両親様にお話された方が良いかと思いますけどね。その結果がご両親との和解となるのか、決定的な別離になるのかはわかりませんけど、今後の付き合いを考えたらハッキリさせるのはそちらかと思いました。

トピ内ID：161ab4dae506189a

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確執があるんでしょ？

🙂

ooba

2021年10月26日 11:48

めでたくもないからやる気はないってはっきり言えばいいじゃないですか確執があると言いながら「きつくなく」そういう甘いことを言う性格だと親がわかっているから親だってあなたが2年もあっていない理由をどうでもいいことだとおもっていて確執だとも思っていないし、お祝い城（金出せ）といえるのです

トピ内ID：f423c8dd6064f1e6

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コロナ禍だと

🙂

雨垂れ

2021年10月26日 11:59

コロナ禍に集まって、もし両親が発症して重症化でもしたら嫌だから、私は賛成できない。したいなら弟家族と両親だけでどうぞ。で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：df5d90a3e1bb31f8

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そもそも

🙂

紅葉の谷

2021年10月26日 12:09

子から言い出すのというのが間違い。家族でいいのです。とぴ主説だとお子さんがいない夫婦はお互いに還暦祝いやその後に続く古希などお祝いしないことになりますね。妻からでも夫からでもいいのです。お母さまは姉弟一緒に祝うのを望んでいるのでは？祝われる本人のお父さまも。確執があるならこのままにするのかな？改善にもって行って欲しいと思われている気がします。その機会と捉えているような。行かれたらと思います。祝いの席を共に囲んで。弟さん夫婦が援助を受けているのがご不満のよう。出来ないとかしたくないならご両親が断ります。親と頻繁に食卓を囲んでくれる、これ親孝行です。夫婦二人だけの食事に息子夫婦が席をともにしてくれる、親としてはウエルカム、双方ウィンウィンの関係ですよ。かたやとぴ主さんは2年も盆正月も帰らず親の顔もみていないのでしょう。どうも両親の体調が悪そうとか弟さんのほうが早く気づくのでは？父母ともにインフルにかかった時、買い物に行ってくれるのは弟たちじゃないかな。とぴ主さんは親がピンチでも帰って来ない気がします。援助をしているが近くにいてくれるのは心強い存在です。親にとってどちらがうれしいと思う？近くにいてしょっちゅう顔をだしてくれるというのは親孝行でもあります。例え食事目当てでも。しっかりもののお姉ちゃんは顔も見せず還暦祝いさえしたくなさそう。

トピ内ID：ccd00f3f78504778

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親世代です

🙂

かんこ

2021年10月26日 12:21

両親と確執があって、二年ほど会っていないトピ主さんが、お父さんをお祝いすることは、それはできなくて当たり前だと思います。実家でお祝いをしようと持ち掛けたのがおかあさん。おかあさんがおとうさんをお祝いしたいと思っていて、子供達とも一緒にお祝いしたいと思っている。トピ主さんと交流したくて、還暦祝いを「きっかけ」にしたいんだと感じました。わたしも確執があって、義理実家とも、実家（両親はすでに他界）とも交流していません。それは、これ以上、相手と争いごとを起こしたくないから。会えば、言いたくないこともポロリと口に出てしまうし、聞きたくないことも聞かなきゃならないし。良かれと思ってやったことも、相手の受け取り方次第でひどいことになってしまうし、反対に良かれと思ってやらなかったことが、冷たい！ひどい！になってしまうし、精神がもうクタクタ。会わなければ、平和です。何事も起きない。親はただ寂しい。他の人からどう見られるかが気になる。それって悪いこと？親孝行って、心身のお世話をすることだけじゃないと思います。何もしないことも親孝行だと思っています。親の時間を奪うことも無いし、親を精神的に束縛することも無い。親は「自由」という素晴らしいプレゼントをもらっています。夫は、あと数年で還暦で、お互いあちこち体にガタが来ていますが、日常生活には支障がなく、遠方で暮らす子供達夫婦とは、会わなくとも、zoomなどで顔を見ることが無くても、生きていてくれるだけでありがたいなと思っています。寂しさが湧き上がることもありますが、なんとなく消えてしまいます。その繰り返し。波のようなもので、当たり前すぎて。おかあさんに返事をしないという選択は無いのですね？それもありだと思います。大丈夫ですよ。我が子が会いたくないならそれでよしとわたしなら思います。

トピ内ID：eb3b76df1cc23914

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トピ主です。ご意見ありがとうございます

🙂

くもトピ主

2021年10月26日 16:40

ご意見、アドバイス等ありがとうございます。中にはエールと感じる有り難いお言葉もありました。ひとつ訂正があります。還暦祝いを実家でするのではなく、どこかへ食事しに行こうという母からの申し出でした。失礼しました。両親に会いたくない、というのが根底にあります。そこで母からの連絡があり、還暦祝いなんてもっての外という気持ちです。たまたまコロナで、それを理由に帰省せずにこの2年やってきましたが、いつまでも誤魔化せないと思っています。両親は、確執については気づいていないか、気付いていても取るに足らないことと思っているかと思います。詳細は割愛させていただきますが、長年自分の感情を殺して両親と良好な関係を続けることを諦めなかったのですが、もう頑張れなくなったことが理由です。因みに弟夫婦が援助を受けているから妬んでいるわけではありません。距離を置きたい理由をはっきりと両親に伝えられずにいるのは、どなたかも仰る通り、育ててもらった恩は踏みにじれないからです。私に不満があるように、両親にも言い分があるでしょう。ただただもう関わりたくないです。私は自分の家庭を第一に考えていきたいです。母にはLINEの返信をします。返信しないとケータイ、自宅に嵐のように電話がかかってくるのが恐怖なので。また、報告させてください。

トピ内ID：f90e13c5314f8a61

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専業主婦だからお金がないので無理です

🙂

ずんだ餅３号

2021年10月27日 11:35

専業主婦で自分の自由になるお金がない。旦那がお金を出すのを許してくれないから無理。これで通しましょう。理屈は通っており、十分説得力があります。

トピ内ID：392d58bb89b1543b

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