親が自己愛型

それともお母様をどうにかしたいの？ どちらですか？ 産みの親でも自分以外を変えるって難しいです。なのでお母様に分かってもらおうとかせずに、自分を変えるというマインドにしましょう。 なぜこう書いてるかと言うと、トピの書き方から原因はお母様だとトピ主さんが考えていて、その考え方をし続ける限り何も変わらないからです。 子は親が育てたように育ちます。 今のトピ主さんはお母様の影響を受けて育っているのはもちろん事実です。 でもトピ主さんもいい大人で、ママなんでしょ？ ならば母親のせいにせず、切り離して考えましょう。 ぜひ黙って反面教師にしてください。

うーん、親を自己愛型、とか分析できてるのに、なぜまだ期待してるのですか？ 何のために分析したんでしょうか。 自分が言ってる事が正しいと思ってる人を自己愛型というのでしょ？ だったら、喧嘩したって認めないでしょうし無理強いすれば疎遠になるのは当然の帰結です。 ある意味、お母さんは分かりやすい人です。 疎遠でよかったじゃないですか。

たぶん、私も主さんと似たような家庭環境でした。 すごく似てると思ったのは、子供を産んでから、私も、自分でびっくりするくらい母に怒鳴ったこと。 私はそこから「これは(母から)もう離れた方が良いな」と判断し、そこから少し時間はかかったけれど、夫の転勤で物理的に離れられました。 私も夫との生活で「自分が正しいに決まってる」と思っていましたし、夫とも一生分の喧嘩をしました。 (始まりは本当に夫が悪いことをしたのですが。) で、私がうつ病になりかけ、家出を二回しています。 二回目は３ヶ月も。 もう離婚覚悟で家出(実姉の家に)しました。 が、そういう時は何をしても全て上手くいかない。 ３ヶ月して息子が「パパのとこに行きたい」と言ったのと、実姉の家庭も私のせいで危うくなってしまったので、私もあきらめて夫に頭を下げて戻りました。 そこまでやって初めて、冷静に物事をみられるようになりました。 表現が難しいのですが「客観的に物事を見る」ようになれると、違った景色が見えます。 主さんのトピでは喧嘩の内容まで書かれていないので、今の段階でのアドバイスは難しいです。 具体的内容を投稿してくれたら、何かアドバイスできるかも。 ただ困ったことに、私たちのように変な親に育てられると、配偶者もそっちの系統を持つ相手を選んでしまうことがあります。 幸い私の夫は、私が変わったことでそれにつられたように変わったので、結婚24年以上経ちましたが、上手くやれています。 まず主さんは、お母様と距離を置きましょう。 親子なので、距離を置いてもいつでも戻れるから大丈夫。 お姉さんは無視してください。 お姉さんは主さんに抜けられると一人になるのがわかっているから、主さんを引き留めたいだけ。 主さんがまず守るべきは子供で、その為には夫と上手くやることだと思いますが、主さんはどう思いますか？

いまさら親にがっかりするトピ主さんにビックリです。 自己愛の親なら、放っておいて関わらないのが一番です。 縁を戻すなんてとんでもない。 まだ親に期待してるなら、トピ主さんは完全には冷静になりきれてない様子。 自分を変えたいなら、まずはその親と縁を切らないと無理です。 ＞私も主人と喧嘩したりすると自分は正しい！あんな事言うなんてひどい！と被害者意識が真っ先に出てきてしまいます。 ＞改善しようと思ってますがなかなか難しいです。 これこそ、核です。 トピ主さんに、その行動パターンが強く出てしまってます。 親のようになりたくなければ、「自己愛になりたくない」と強い気持ちで自分を変えるしかないです。 自己愛性に詳しい医者に相談するのも良いです。 まず、自分の衝動的感情で行動しないこと。 自分の行動を客観的に見るクセをつける。 「自分が正しい！」じゃなくて、相手の主張を落ち着いて冷静に飲み込む。 「ひどいことを言われた！」じゃなくて、どう改善したら言われなくなるかを冷静に考える。 自分が思うから正しいんじゃないです。 誰が考えようが、正しいことは正しい。 「自分、自分」にこだわっていると大事なものを失くします。 自分にこだわらない生き方に、行動パターンを変えてみませんか。