弟の同性結婚

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ＡＢＣ

2004年08月04日 13:41

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先日、カナダ在住の弟がカナダ人の男性と結婚しました。弟と弟夫が交通費宿泊費全額持つから、と懇願したのですが、日本の家族、親戚は結婚式出席拒否。私はアメリカ在住で、比較的近距離という事と、二人の関係は前から認めていたので、妻と子供とで出席しました。弟は弟夫のことは、以前、二人で日本を旅行した際、両親に「友達」として紹介してます。その時は、両親は、大変快く迎えたそうです。しかし、その後、二人の関係を知らせて以来、無視状態です。結婚の事を日本に二人で知らせに行ったらしいですが、家に上げて貰えなかったようです。二人は日本で食事会をしたい様です。それに対しても、従兄弟数名を除いて、親戚一同から出席拒否されたそうです。兄として、何とか弟の手助けをしたいのです。私が両親に電話をしても、弟の話になると切られ、手紙も、死人の話はするな、と送り返されてきました。私が何をすればよいか、アドバイスお願いします。

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そのまま、そっとしておいて...。

マウ

2004年08月04日 22:26

私もカナダ＆アメリカでの生活が長くなりましたので、同性結婚については、何とも思いませんし、自分の兄弟がそうなった場合でも、恐らく結婚式に参加すると思います。しかし、日本ではなかなか受け入れられていないのが、現実です。ご両親としても、戸惑っておられるのでは..。と思います。もう少し時間が経てば、認めることは出来なくても、会うことくらいは出来ると思いますよ。貴方は弟さんと兄弟として、この先もずーっとつきあってあげてください。仲を取り持つなど考えず、お互いそっとしてあげてください。

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何もしない

たいこ

2004年08月04日 22:30

何もしないのは、可哀想ですが日本では理解される事は、難しい関係。小町のレスに結婚する（した）人の書き込みを読んでいると、幸せで周りが見えず配慮が欠けた内容がありますよね。それと同じだとでは無いでしょうか？日本では、祝福されない関係だと判って結婚したのに、結婚したから式に出て、食事会に出ては、若い世代以外は受け入れられないです。特にご両親は、親戚の手前もあり複雑だと思います。知人の話ですが、用事で戸籍を取ったら年の離れた弟さんが親兄弟に相談無く勝手に、何年も前から年の差の無い男性の養子になり一緒に生活していたと相談された事があります。親兄弟親戚知人は、誰も知らなかったそうです。葬式の時にかなり遠くから弟と一緒に付き添ってきてくれる優しい友だちと思っていたら、新しいお父さんだったと驚いていました。「入籍して結婚したんだよ」と伝えていいのか悩みましたが、伝えない弟さんの気持ちを察して「財産でも相続させるのでは？」と答えました。自分の事で、年老いた親や兄弟に負担をかけたくない気持ちを思うと、切ないですが・・

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両親と縁を切り経済的に追い詰める

ZhiZhi

2004年08月04日 22:46

同性婚とはこれまたショッキングな話(失礼)ですが, 何はともあれ弟さんの信念に基づく決断であり, 無論犯罪でもないのに死人扱いするご両親もかなりケッタイですね. 人間的にかなり問題あるんじゃないでしょうか? 爪弾きにされた弟さんを守るというスタンスでいるよりも, むしろご両親を爪弾きにして孤立させる方向に動くはどうでしょう. 良いお灸になると思いますが.

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これって人権問題ですよね。

ニケ

2004年08月04日 22:51

この問題、すっごく難しい問題だと思います。日本が遅れているから、という一言で片付けられてしまう問題でもありますが。匿名さんの意見はちょっとがっかりしました。「死人」なんですか？愛する人がいて、一緒になって、幸せに生活していてて、「死人」なんですか？そういう不理解の人が多いから未だに日本は…ってことになるんですよ。お姉さん一人でも理解してくれていてうれしいとおもいます。だからこそ日本の家族にも理解してほしいでしょうに。いきなり話を振られて両親も対応に困っているんだと思います。気まずい雰囲気から逃げたがるのは人情ですしね。ですから、お姉さんのほうからご両親に「同性愛」についてお話されてはいかがでしょうか。回りから反対されるのを承知で結婚したからには異性ではありえないほどの覚悟と愛があったと思います。がんばってください。ちなみにニューヨーク・ニューヨークという漫画、お勧めです。

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ABCさんだけが味方でいてあげて

難しいですね

2004年08月04日 22:54

　建前として「差別はいけない」と言っている人でも、問題が自分のこととなると、処理に困る人がいると思います。　この手の問題は、受け止め方に個人差が多いですし、親御さんにはショックなことだと思います。　理解するにしても時間がかかると思います。　いつの日か、ご両親の感情がほぐれることをしんじて、今はそっとしておくのが良いのかもしれません。　弟さんにとっては、ABCさんだけでも理解を示してくれているということだけでも、救われるのではないでしょうか？　弟さんのサイドに立っていてあげてください。それだけで十分です。

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哀しいけど、仕方がない

彩希

2004年08月04日 23:27

と思います。弟さんが同性の方をパートナーに選んだことは弟さんにとっては自然のこと。トピ主さん兄弟のご両親から見たらそれ受け入れられないのが自然なのでしょう。相容れないんですよ、哀しいことですが。でも弟さんも愛する人と結ばれて、それで少なくとも兄であるトピ主さんからは受け入れられているのですから、トピ主さんがあんまり弟さんを勘当同然にしてるご両親との仲を取り持つのもどうかと...心温かくトピ主さんだけでも弟さんの結婚を見守ってあげればいいんじゃないでしょうか？弟さんが末永く幸せでありますように。

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弟さんの人生

momomo

2004年08月05日 00:06

弟さんの人生は弟さんにまかせましょう。大人でしょうから。

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あなたという理解者がいれば充分

匿名です

2004年08月05日 00:16

　そういうことについてはいくら説明しても感覚的に、感情的に受け入れられない人が多いものです。　幸いあなたは理解を示し、弟さんの味方になってあげてるのですね。それだけで充分だと思います。理解を示さない人に無理強いしても意味はありませんよ。

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親御さんはしばらくそっと

出羽の守

2004年08月05日 00:23

親御さんはきっと今はショック状態かもしれないので、あまり連絡をとらずにそっとしておく方がいいのではないでしょうか。それよりも、親御さんの対応に恐らく落ち込んでいるであろう弟さんと、そして何よりもそのことを恐らく気に病んでいるであろうパートナーのカナダ人の方が心配です。密に連絡をとって、家族の中でお兄さんだけは心からサポートしているということを示してあげるのが一番だと思います。 ABCさんのようなお兄さんを持って弟さんは幸せだと思います。

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うむ・・・・。

パラナ

2004年08月05日 00:32

難しい問題ですねぇ。ご両親の気持ちも分かるような気がします。年を取ると脳が固くなるというか、新しい変化についていけないものです。いえ、その変化を無理に受け入れると、今度はご両親が精神的にダメージを受けると思います。理解あるお兄さんがいるだけで弟さんは幸せだと思います。ご両親のことはそっとしておいてあげてください。ご両親は悪人じゃないです。変化を受け入れることができないだけなのですから。色んな親子の形があっていいと思います。無視されても親子は親子です。今のままでもいいじゃないですか？

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長期戦で

みけ

2004年08月05日 00:44

弟さんはお辛いでしょうね。でも、ご両親の気持ちが落ち着くまでは待つしかないのでは、と思います。ご両親はきっと長く日本にお住まいですよね。それに私達とは世代も違いますので、同性愛を理解してもらうのは難しいでしょう。世間体も気になさっていることでしょう。今はまだショックの方が大きく、理解し受け入れようとする心の余裕が持てないのだと思います。そういう時に無理に説得しても、反発されてしまうだけだと思います。ご両親の気持ちが落ち着くまで、1年かかるか5年10年かってしまうかわかりませんが、辛抱強く待つことだと思います。弟さんを理解するように説得するよりは、同性愛が認められつつある現状などを、少しずつ、客観的にお話してみてはいかがでしょうか。近い将来ご両親と弟さんのわだかまりが解けることを願っております。

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仕方がないのでは

私もアメリカ在住

2004年08月05日 01:44

まわりに似たような状況の友達がいます。彼等は子供も養子にもらい幸せに暮らしていますが、今までいろいろと大変だったそうです。でも自分たちの選んだ道なんだし幸せだからよいと。トピ主さんはそれぞれの意見や感情を尊重してあげることが大切だと思います。ご両親が受け入れられないならそれは仕方がないです、それを尊重してあげるしかないです。トピ主さんがどれだけがんばってもこの先コロリと意見が変わることはないでしょう。ですからトピ主さんはご自分とご両親との関係を大切にしてください。弟さんと義弟さんについてはトピ主さんご家族が受け入れてあげているようなのでそちらはそのままでよいと思います。

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自分の事は自分でさせる

てんてん

2004年08月05日 03:02

結論から言えば、タイトル通りです。ＡＢCさんは家族代表として、行き来してあげてください。おそらく絶縁状態であろうご家族ご親戚一同の近況などを、事細かに弟さんへ伝えて上げて下さい。ただし、家族へは弟さんの代弁はしないこと。取りなしもしないこと。弟さんを話題にするのも、今のところはダメです。恐らく生理的に受け入れられない事を突きつけられて、ショックなんです。そこへ話題を持って行くのは、却って逆効果です。弟さんのよき理解者、相談相手になってあげてください。何か行動を起こす時は、日本のご家族の気持ちをよく思いやってアドバイスしてあげてください。でも、実際に働きかけをするのは弟さんです。彼の結婚生活は彼にしか分かりませんから。どっちつかずになるのではなく、賢者として行動するのは難しいですが、幸いＡＢCさんも距離的に遠いですから、ご実家からは見えない部分を利用して、頑張ってください。

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今はそっとしておいた方が

あきなす

2004年08月05日 03:06

こういう問題は年輩の方には受け入れ難いと思います。まして自分の息子がとなるとより難しいのでは。しかし時間が解決することもあるのではないかと私は思います。きっと今は何を言ってもご両親は受け入れられないと思われますので、時間を置いてからＡＢＣさんがご両親と会われる際にさりげなく弟さんの様子を話して差し上げるのが良いのではないでしょうか。ゆっくり時間を掛けて少しづつ理解して貰う事が大事だと思います。同性愛者だからと縁を切ってしまうのはとても悲しいことです。ＡＢＣさんの弟さんを思う気持ちが少しでもご両親に通じれば良いですね。

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バックボーン

なりなり

2004年08月05日 07:01

　助けてあげたいお気持ちはわかります。でも、この先の弟さんの人生を考えても、ご本人達が切り抜けることだと思います。　男女だろうが男性同士だろうが、自分のバックボーン、核となる部分のことは自分で解決するのが一番だと考えます。　お兄様は今のまま、弟さんカップルを見守る。周囲がどんな態度をとっても俺は君達を大切に思っている。何かあったら話に来いよ。　そんな人がいるだけでどれほど力になることか。彼らを認めている時点で、貴方は弟さんカップルにとってかけがえのない人だと思えてなりません。

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おめでとうとお伝えください

ばあ

2004年08月05日 08:06

とぴぬしさんの弟さんは、とぴぬしさんのような理解のあるお兄様がいてよかったとおもいます。（ある意味、とぴぬしさんの奥様が一緒に結婚式ん出られたのは驚きです。）しかしながら日本ではまだまだ同性結婚などは受け入れられるような事ではないとおもいます。残念ですがご両親と弟さんを取り持つために、とぴぬしさんが出来る事は無いとおもいます。弟さんとの連絡を絶やさないようにする事が一番だとおもいます。

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今は、祝える人だけで祝う

ゆみ

2004年08月05日 11:32

閉じている扉を無理やり開こうとすると、扉も、開こうとした人の手も傷つきます。今は、祝える人たちで、温かく祝ってあげるのがいいと思います。幸い、従兄弟の方が出席してくださるようですし。お兄さんが今、間をとりもとうと無理をされると、弟さんを含め、完全な「親子断裂」になりかねません。むしろ、弟さんとご両親との関係を完全に断ち切らないためにも、今は無理をせず、「つなぎ目」になるようにされたほうがいいように思います。

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弟さんとご家族の架け橋に

お兄さん、頑張れ！

2004年08月05日 12:41

＞兄として、何とか弟の手助けをしたいのです。その気持ちだけで十分なんじゃないでしょうか？たとえたったひとりでも、家族の中に「味方」が居てくれると思うだけでも、弟さんにはどれほど心強いでしょう。是非、定期的に弟さんと連絡を絶やさないであげてください。元気でいるかとか、仕事のこととか、ペットがどうした、昨日何を食べた…他愛ないことでいいんです。弟さんには、家族や親戚の近況をつたえてあげて。そして、ご家族には「弟から連絡あったよ、元気にしてた」とだけでも。遠く離れていても「死んだものと思え」と言っていても「家族」です。本当は安否が気になっているはず。つらい思いをするよりは、幸せに暮らしていて欲しいと思うはずです。知りたくないはずは無い。ヘテロでも親に反対されてかけおち、なんて人はたくさん居ます。そんなとき、兄弟姉妹を通して連絡を取り続けたという例は良く聞きます。手紙とかメールは大事に保存してあげましょう。今は見るのが辛くても、将来「雪解け」になったらご両親に見せてあげるとか。

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むずかしいですね。

ミスト

2004年08月05日 12:47

やはり、弟さんは既に自覚というか覚悟を持っていらっしゃると思います。時間が解決するというのはあまりに楽観的かもしれませんけれど、周囲の方も最初のショックから落ち着くまでに時間を要するでしょう。そのタイミングを計ることも大切かと思います。この先家族の方とどういうふうにしていきたいか、何を伝えたいかなどを、まず弟さんとよく話し合うというのはいかがでしょうか？

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横です。

ゆきこ

2004年08月05日 12:50

悲しいですね・・なんで同性結婚がそんなに非難されなくてはいけないのでしょうか。愛する相手に性別は関係ないと思います。いやらしい想像ばかりしているから、そんなに頑なに否定的なんでしょうね・・。本当はもっと純粋なものなのに。横ですみませんでした。

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親にとっては青天の霹靂なんです

Pooh

2004年08月05日 15:15

タイトルどおりです私の友人にもゲイやバイの人が何人かいるのですが、みんな親兄弟へのカミングアウトで悩んでいます。親が若い世代で、都会育ちなどであればある程度は受け入れてもらえるようなのですが、60代以上の方でかつ親戚・近所の目の煩い地方の方であったりしたら、もう自分の子供が「性的異常者」であるなんて信じられない、許されないことなんだそうです。ほんと、異常者扱いだそうです。トピ主様にしたら、自分の息子なのにとお思いでしょうけれども、彼らにしたら自分の息子がそんな「変態」であると思うぐらいなら死んだと思ったほうがいいそうな。悲しいことですが、そういったものだそうです。特に、カミングアウトが二十歳を越えている場合は、子供のときは「まとも」だったとか言われて、ややこしいことになったりするそうです。要するに、自分達の理解の範疇から超えていて、ついていけてないので、怒りにすりかえているんです。長くなるので続きます

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親にとっては青天の霹靂なんです 2

Pooh

2004年08月05日 15:17

そういうすりかえられた怒りの感情は、長続きしない場合が多々ありますので、上のほうでどなたかが書いておられるように、いつか話ぐらいはできるようになるかもしれません。ですので、しばらくはご両親のことはあまり刺激しないであげて下さい、ご両親もきっと理解を超える出来事で受入が出来ない状態なんですよ。ご両親やご親戚の態度をご覧になって、お兄様としても辛いお気持ちになられたと思いますが、お兄様だけでも弟さんとそのパートナーの方を祝福してあげられたとのことですので、弟さんはとても嬉しかったと思いますよ。これからもよき理解者でいて差し上げてください。最後になりましたが、弟さんのご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

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親を思いやる気持ちも必要

姉

2004年08月05日 16:35

弟さんは認めて欲しいと思っているでしょうそれは当然、沸いてくる気持ちだと思います。でも相手にも受け止めたり考えたりする時間を与える無理矢理ではなく少しでも考えてくれるだけでも感謝の気持ちを持つ、そのような考え方を弟さんが持つ事も必要だと思います。今認めて欲しいから、今、出席して欲しいそれは、違う側面から見たら勝手な願望でもあるのです。ご両親やご親戚には、今まで信じてきた価値観があるのです。それは気にしないで、今時は違うから、、、というのは今までの信じてきた価値観や人生を否定されたような気持ちになる事があると思うのです。弟さんとはもちろん今まで通りの関係をと思いますがどちらかにつくのではなくご両親の事を思いやる行動も必要だと思います。

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今はそっと

2004年08月05日 16:52

難しいですね。でも，親御さんがそれを受け入れ難い状態なのもわからないじゃないです。実際自分が同じ立場になったらどう動くかなんてわからないから。差別だとわかっていてもそう思ってしまうかもしれない。絶対なんて言えません。だけど，いつか時が経ったらわかってもらえるかもしれない。今は「死人」なんて言ってても，親御さんにとって弟さんは大事なお子さんです。もし仮に親御さんが最後まで理解することはなくても，トピ主さんが理解者であれば弟さんは救われると思います。時間が必要なのではないかな。親御さんにとっては。

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Proud to be queer

2004年08月05日 17:24

せめてトピ主さんだけでも、いつまでも弟さんの味方でいてあげてください。　ご両親や親戚の方の理解を得るのは、残念ながら正直いって難しいと思います。　同性愛者にも同等の人権を．．．と口では言っても、実際に身内のことになると嫌悪してしまうのが、特に高齢の日本人の殆どのような気もするので．．．私にはバイセクシュアルの友人（フィリピン人女性）がいますが、そのことをお母さんが知ったら自分は勘当される、と言っています。　悲しいですね。余談ですが当方加州在住、先日はＰｒｉｄｅ　Ｐａｒａｄｅを見てきました。　ゲイの方々のパフォーマンスも楽しいものですが、一番感動するのはゲイの肉親をサポートする人たちの参加です。　「私のゲイの息子は思いやりがあって、素晴らしい息子です」「レズビアンの娘を心から愛しています」と書かれたプラカードを手にニコニコ行進する彼らを見ると、目頭が熱くなります。どうか弟さんをサポートし続けてください。　ご家族の方には、当分そのことについて触れないようにするしかないのかもしれませんね。やっとめぐり合えたパートナーと弟さんが、いつまでもお幸せでいられますように。　

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固定観念の強さ

埋草

2004年08月05日 17:57

ご両親には、結婚は男と女がするものという強い固定観念がありますよね。それは仕方のないことです。一方、トピ主さんや弟さんにも、結婚は身内に祝ってもらえるもの、親兄弟は仲良く親交を続けるものという固定観念がありますね。それは必ずしも成り立つものではありません。大人として独立した以上、個人が個人を嫌ったり付き合いを断ることがあってもそれは本人の自由です。いやがることを無理やりさせるのは人権侵害。あなたがたの固定観念をご両親や親戚に押し付けるのはやめましょう。

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おめでとうございます。

ちこ

2004年08月05日 19:35

心から愛し合い、生涯を共にする人と出会えたことは、同性であれ、異性であれ、とても幸せなことで素敵なことです。そして、お２人は反対されても、認めてもらうべく何度も行動を起こしていますよね。親や親族なんて無視して２人で幸せになることも出来るのに、傷ついてまで理解してもらおうと必死になっている。お２人はすばらしいと思いますよ。（私個人としては、全ての人に理解してもらおうとはしなくても良いと思うのですが）ご両親は一番大切なことを忘れています。親が子供に、一番に願うことは何でしょう？「幸せである」ことではないでしょうか。いつか、応援してくれる日が来ると良いですね。それまではトピ主さんが、一番の応援者でいてくださいね。

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理解できんでしょ

ぴえ

2004年08月05日 19:49

親御さんに理解をしてもらうなんて無理でしょその筋では先進的なアメリカでも根強い偏見があるんでしょ今はトピ主さんしか力になってあげられないんでしょうし日本も１０年ほどしたらそういうことに理解する流れになるんではないですか？親御さんもショックでしたでしょうし、死んだと思って諦めることになされたのは苦渋の選択でしたんでしょう。親御さんの方の気持ちを察してしまいます。

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お気持ちは分かりますが…

沙良

2004年08月05日 20:03

日本のご家族や親戚の方々に関しては、そっとしておいた方がいいかもしれませんね。突然「理解してくれ、歩み寄ってくれ」と言われても、ムリって気がしますよ。食事会も、しばらくはしない方がいいかも…と思います。私の親友もゲイですが、旦那も含め３人で本当にいい友達付き合いが続いています。彼は、家族に打ち明けられない様で、悩んでいます。日本は、まだまだゲイの人達に対する偏見が根強い気がします。私の旦那は欧州出身ですが、私の両親も、彼を外国人としてではなく、同じ１人の人間と言う事を理解してくれるまで多少の時間を要しました。私達の親の世代にとって、スグに理解して貰うのはムリって事があるんだな、と感じました。弟さんは、トピ主さんのようなお兄さんが居て、どんなにか心強い事でしょう。これからも弟さんの良き理解者であって頂きたいです。それで十分だと私は思います。

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弟さんにとってカナダ

Dignity

2004年08月05日 21:29

私はずっと東京の都会の真ん中で仕事もしたので、同性愛者、バイの人もいましたので、慣れています。現在カナダに１０何年以上住んでいます、特にゲイで有名な場所なのでそういうのにも慣れています。カナダは人権問題に敏感でゲイの人々の権利、他マイノリティに対して、日本と比べ寛大で理解があるようです。でも、慣れていない人、世代にとってはショックが大きいのでは。それでも、芸能人でそれらしき方々が活躍されている日本で、また歴史上人物侍が実は少年を愛していたとか同姓愛者とか結構あるみたいですよ、でも身近にはまだまだ多くはない。これから日本はもっと理解を示すと思いますが、今はお互いをそっとして置いてあげてください。弟さんはカナダで幸せになっていただきたい。日本のようにじめじめしてませんから。またトピ主さんは、両方に連絡をとり、でも、誰が何を言っても決して悪口を一緒になって言わないように。私は弟も親の気持ちも分かるって言っておいて、話しは聞いてあげても深入りしないで、頑としている。

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