不仲な弟の結婚と両親

レス40

（トピ主 8 ）

☀

あさがお

2008年05月09日 12:32

恋愛

　３０代既婚女性です。兄と弟がいます。　お恥ずかしい話ですが、私は兄・弟と仲が悪く、特に弟とは長年口を聞いていません。　その弟が結婚するそうです。両親から、６月に式と披露宴をやるから夫と一緒に式に出るよう言われました。　正直気が向かないのですが、弟のお相手のため、また私の夫のためにも、祝儀を持って出席しようと思っていました。　ところが、この時期になっても、式の日時や場所の連絡がありません。弟本人から結婚の報告や式への招待もありません。　夫の予定の調整のため、両親に問い合わせたところ、私から弟に連絡して「式に出たいから日時と場所を教えて欲しい」と頼むよう言われました。　両親は、小さい頃から、兄・弟のために、私に頭を下げさせる所がありました。しかし、今回の事は夫も関係しています。夫まで軽く見られているようで、夫に申し訳ない。両親に腹立たしい。常に両親に守られ、筋の通らない行動を取る弟も腹立たしい。　大人の対応をしたかったのに、なぜこんな事になってしまうのか。私が頑固だからでしょうか。私はどうしたらいいでしょうか。

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家ルール

姉です

2008年05月09日 16:52

どこの家でも「家ルール」が存在しますよね。トピ主さんのご実家もかなり風変わりなようで。私ならさっさと弟に連絡をして日にちを確認し、夫に出席をお願いします。その上で親兄弟とは疎遠にします。子供が結婚しても「家ルール」を押し付けるような人とはまともに付き合っては疲弊するだけですよ。

トピ内ID：3081570642

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筋を通してもらいましょう

🎶

ねね

2008年05月09日 17:17

トピ主さんが言いたいこと、わかります。ご両親もなぜ兄弟さんたちにビシッと言ってくれないのでしょうか。男性優位なご家庭だったのですか。トピ主さんからは特に行動を起こさなければ、しびれを切らして何かしらの連絡がくるのではないでしょうか。姉とはいえ、ご祝儀を持参してお祝いに来てくれる方に、日取り、場所、時間をお知らせしないなんておかしいですよね。

トピ内ID：1678497532

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あなたは正しい

😝

必殺遊び人

2008年05月09日 17:17

あなたは正しいと思いますよ。あなたは嫁いで名字も変わって家が違う訳です。弟さんもしくはご両親が招待するのが筋でありあなたから連絡を取るのは筋違いです。あなたの旦那さんに対しても非常に失礼です。私が旦那さんの立場なら出席しないです。義理とは言え弟になめられていると思ってもおかしくないと思います。そのあたりあなたから両親に話をして弟から旦那さん宛の招待状を出させるべきですよ。

トピ内ID：4435833651

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ご両親にこのトピのまま言えば良いと思いますが

パートのおばさん

2008年05月09日 17:17

弟のほうから出てくれと招待があれば、兄弟なのだから常識的なご祝儀持って参加しますと、ご両親に言えないのですか？なんであなたが「出席したい」とうそをついてまで頭を下げないといけないのでしょうか？

トピ内ID：0382622650

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放っておいていいでしょう

🐤

雛鳥頭

2008年05月09日 17:41

別に気にすることないと思いますよ。呼ばれていない結婚式に「自分たち夫婦も招待しろ」と押しかけるのはかなり失礼な行為だと思います。両親に「なんで弟に連絡しなかったんだ」と責められたら上のように答えておけばいいでしょう。

トピ内ID：1358810278

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結婚式

miki

2008年05月09日 18:19

結婚式というのは「相手にお願いして式に出て頂く」そういうものです。弟さんから連絡があるまで待ちましょう。

トピ内ID：3321961543

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頼んでまで聞く必要ない！！

🐶

ばばちゃん

2008年05月09日 18:19

トピ主さん、私の持ち合わせてる常識では、トピ主さんが電話して聞くのはおかしくないですか？世間一般の話でも、招待状を出して出欠席を打診する訳ですよね。しかも、ご主人は義理の兄になる訳ですから、非常識な対応ですよね。トピ主さんと弟さんの関係が冷めたものでも、義理がからめば招待状はあたり前の事ですよ。しかも、ご両親の態度にも納得がいきませんね。私がトピ主さんの立場なら「招待状が届かないけど」くらいの電話はします。それで、弟さんがどんな態度に出るかで「出欠席」を決めますね。第一、出席したいから教えてくれってなんなんですか。そんな電話なんか、絶対したくありませんし、する必要なし！失礼を承知ですが、親も弟もおかしいです。ご主人にも話をされたらどうですか。その結果で判断しても良いかと思いますが。

トピ内ID：4968533808

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境遇が似ているので出で来ました。

餡子おかわり

2008年05月09日 18:19

私も30代既婚♀、兄と弟がいて何年もろくに口をきいていません。弟の連絡先は知らないし、もはや死んだ人だと思っています。親とも相容れません。トピ主さんの「常に両親に守られ(中略)弟も腹立たしい」という気持ちもわかります。私の弟だと名乗っているその人は結婚の予定はありませんが(客観的に見て出来そうもない)もし同じような事があったとしたら式には参加しないです。本人から日時や場所の連絡がないなら尚更、来て欲しくない物と判断します。親がゴネたらご祝儀＋参加していたら発生する交通費分のお金を送ってうやむやに、子供の対応でつっぱねそうです。私は夫とその家族は大事にしていますが、実の家族とは縁が切れても「丁度いい」ぐらいのスタンスで、夫も何も拘らないので助かっています。でも世間ではそれがまかり通る事は難しいでしょうね。親や夫、相手の奥さんとその家族の立場を考えるとお辛いと思います。私個人の意見としては「招待状が来てないので行きませ～ん」でOKなんですがね。役に立たないアドバイスですみません・・・

トピ内ID：3463486249

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違う意味で電話する。

✨

コラーゲン

2008年05月09日 18:19

私もトピ主さんと同じ世代で、兄とは仲が悪く、15年くらいまともに口をきいていません。住まいは別々です。ちょっと自分だったら…と考えてみました。両親からの頼みがあればでるけど、自分から「式に出たい、教えて」なんて絶対言わない！だって出たくないもの！うーん。電話で本人に、「結婚するんだってね。お母さんから式にでた方がいいと言われたけど、本当はどうなの？その方がいいなら出るけど、希望してないならご祝儀だけでも送る？それも必要ない？」と聞く。体面上出てほしい、と言われれば案内状を送れと言う。電話なんかかけてくんな！と言われれば、そのまま両親に「兄（トピ主さんの場合は弟）は私に出席してほしくないみたいだから出ない」と伝える。それでも何か言われたら「望んでないんだもの。出ないことが私の祝いよ！」と言い切る。みっともなければ当日、急病扱いでもなんでもしたら？と…。「兄弟仲が悪い」みたいな話になると、大人げないとか、結局兄弟なんだから…、とか言う人がいる。血がつながってるからこそ愛憎が深いんだよ。でなきゃ、こんなに親族間の殺人事件が起きるもんか！！

トピ内ID：3082068743

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招待されないなら行かないだけです。

🐶

くぅ

2008年05月09日 18:59

招待されていないのに自分から日取りを聞くのはおかしいのではないでしょうか。相手も呼ぶ気がないんでしょうし、チョット・・・っと思います。家族であっても不仲であるなら仕方無いのかなぁと私は思いますよ。旦那様も良い気分ではないでしょうし。私も夫側が家族間に問題があり色々と困りましたが夫は結局家族と離れ、私との幸せの為に生きる、と選択しました。お陰で私は今は気楽です。無理に顔色伺いながら生きるより合わないなら会わず、合う人とだけ付き合っていければ良いかな、と言うのが私の意見です。あなたは旦那様と幸せでしたら、旦那様を大切にして頂きたいです。お互い未来の子供にはそんなつらい思いをさせず、家族皆仲良く生きられたら良いですよね！

トピ内ID：9549770557

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私も出席しませんでしたよ

☁

まつ

2008年05月09日 18:59

私の兄は２回結婚しましたが、２度とも出ませんでした。兄のことは好きではありません。キライでしたが、今では少し緩和されました。要は会話しなければいいのですから。トピ主さんも開き直って、出席しないでいてみたら？

トピ内ID：1658879488

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私なら出席しません

😝

riri

2008年05月09日 18:59

弟さんは呼びたくないんじゃないですか？親は来て欲しいと思いますが。弟に聞いてまで出席する意味がありますか？私なら招待状を貰っても出席しません。

トピ内ID：6630063123

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両親に言えばどうです？

シルク

2008年05月09日 18:59

「式の日程と場所をいまだに教えて貰っていない訳だし、きっと来て欲しくないと思っているのかもしれないので、連絡が来なかったら諦めます」と。どうして頭を下げて式の日を伺わなきゃいけないのでしょうか？頑固とかそういう問題では無く、相手から出席して欲しいと言われていない以上、どうしようも無いと思うのですけど。けど正直気乗りしない式なら、向こうから言ってくるのを待った方が良いです。

トピ内ID：7421137178

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弟さんは招待する気がないのでしょう

🐤

マンゴスチン

2008年05月09日 18:59

>弟が結婚するそうです。両親から、６月に式と披露宴をやるから夫と一緒に式に出るよう言われました。両親から言われただけで、弟さんから聞いたわけじゃないですよね。多分、弟さんはトピ主さんを呼ぶつもりはないのでしょう。弟さん贔屓のご両親は娘が出席しないのもみっともないから式に出るようにトピ主さんに勝手に言っただけなのでは？両親の勝手な申し出なので、弟さんの知ったことではなく、トピ主さんから「お願い」しないと招待してもらえないのでしょう。これがトピ主さん一人の問題ならまだいいですが、トピ主さんのご主人を馬鹿にしています。私ならこれをいい機会に一切の関わりを絶ちますが。弟さんも失礼ですが、ご両親もトピ主さんのみならず、ご主人のことも心底なめてますよ。そんな人でなしと付き合う必要があるでしょうか。お祝いを渡すのすら馬鹿馬鹿しいです。

トピ内ID：0542004756

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私は姉

かおる

2008年05月09日 19:25

う～ん、各家庭様々な事情があるからあまり勝手な事言えないのは承知で書きます。もしかして式の前に連絡しあって欲しくてあえて親が仕組んだ事なのかしら？と思いました。私も一時期弟と喧嘩して１年以上疎遠になった経験があります。しかし弟がある日急病で入院し、かなり危ない状態になり家族で病院に駆けつけました。正直迷ったのですが、姉のプライドや意地を捨てて行きました。追い返されるかと思いましたが、彼の驚いた顔の中に感謝の気持ちがあるのを感じ、言葉はなくともお互いの確執がなくなりました。今は子供の頃のようにすごく仲良しです。でも弟が病気しなかったら仲直りの機会は無いままだったと思います。トピ主さんもこの結婚式を機会に仲直りするつもりで行動してはいかがでしょう。もしかしたら相手の対応によって嫌な思いをするかもしれませんがここは一つ大人になって我慢です。仲直りと言っても、お互いに家庭があるのだから、年末年始に挨拶交わせる程度でいいんですよ～。世界にはいがみ合う敵が沢山います。その中でたった数人の血の繋がった人なんですから、仲を修復する努力しても損はないですよ。勝手ながら私の経験から語らせてもらいました。

トピ内ID：8562876146

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あくまでビジネスライクに

頑張れ

2008年05月09日 19:54

あくまでビジネスライクに行ったほうがいいと思います‥ 日本人は特に田舎に行くほど血縁至上主義なところありますからね。向こうは家族だと思ってるから、遠慮も無いし、理不尽なことを飲まされるんです。家族だから許されると思って甘えてきたり歯に絹着せず言ったりするんです。そういう私も血が繋がってると思うからか余計(弟二人います、今も仲悪し)頭にきて絶交寸前までやりあいました。他社に問い合わせるイメージであくまで冷静にそっけなく、ビジネスライクに。必要事項だけやり取りして、どんなに腹立だしい思いしてるかとか、一言謝るのが筋では？など、今回の命題「結婚式の日時の情報を得る」以外のことは一切表に出さない。余計な接触はしないこと。トピ主さんが頭にくるに決まってるんですから‥。カチンとくること言ってきたら無かったことでスルー。話しを違う方に持っていきます。それでもしつこく言ってきたら感情ださずにピシャリと「めでたい事なんだから止しましょ。」私は夫がびっくりして恥ずかしいから自分の考えと対応変えました。怒りに流されず筋を通した優しい対応で徹してみてください。

トピ内ID：7338992094

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私なら行かない

♨

ようこ

2008年05月10日 10:41

結婚式って呼ぶ方が御願いして来てもらうんじゃないの？百歩譲って血縁者なら関係ないと言う意見もでそうですが、トピ主さんの旦那さんは弟から見たら他人ですよね？弟と両親の行為は旦那さんにものすごく失礼です。もし私が旦那さんの立場なら激怒しますね。あまりにも人をバカにしてます。しかもわざわざ仕事の調整までしようとしてくれてるのでしょ？たとえ兄弟でもここまでこけにされたら行くのはやめた方がいいかなと思います。行く方があとあと後悔しませんか？だって嫌な思いをするのは分かっているし、お金もかかります。行っていいことがありますか？

トピ内ID：1764836968

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無理はいけない

🐱

野良にゃんこ(♂)

2008年05月10日 11:53

貴女とご兄弟の不仲の問題と、結婚式のことは別の話です。結婚式披露宴とは、主催する側が招く側にお願いして出席していただくもの。当たり前のことです。親族間でも同じです。招待があれば素直に出席すればいいし、無ければ知らぬ顔をすればいい。無理に押しかけるのは良くない。自然体でいくべきです。

トピ内ID：1304433777

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むーーーん

💋

マドンナ

2008年05月12日 15:57

トピの最初の方を読んで、「嫌いとはいえ、家族だからこういうのは仕方がない。結婚式に出るべき」と思いましたが、本人から連絡がないんですよね・・・。こちらから「出たいんだけど」といって連絡するのはなんか変だなーと思いました。自分でいうのもおこがましいのですが、私はそれほど心が狭い人間ではないと思っています。でも、もし私がトピ主さんの立場なら、本人から招待されれば出席するけど、そうでないのなら出ません。

トピ内ID：8160996208

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出なくていいと思うけど。

ひまわり

2008年05月12日 15:57

そこまでしなければならないというのはすごいご家庭ですね。私がそういう状態なら、出ません。呼ばれてないんでしょう。仲が悪いのはまあ、そういう家族だった家庭だったと諦めましょう。あなたの夫を巻き込むのはひどいですよ。貴方の家族は夫です。その人と一緒に幸せに暮らしましょう。そんなことを言う実の両親も何の連絡もしてこない弟もいないと思った方がましです。辛いことかもしれませんが。子供の頃から、息子と娘で対応がちがってきたんでしょうね。二人だけ優遇されて、貴方は女だからという理由で冷遇されてきた。だからこそ、兄や弟と仲が悪いのではありませんか。両親への恨みを意識していないけど、根深くお持ちではないですか。それもきちんと向き合った方がいいですよ。

トピ内ID：6274066588

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ありがとうございます。トピ主です。１

☀

あさがおトピ主

2008年05月13日 16:00

　皆さん、レスありがとうございます。一人で考え込んでいましたので、アドバイスが身に染みます。　両親（主に母）には、「弟から結婚の報告も招待も来ていない」と伝えました。母は「いいから（貴方から連絡しなさい）」と繰り返し、最後に「頑固者」と言われて会話は終わりました。　この「いいから」「頑固者」は、母からよく言われる言葉です。　例えば、正月などで顔を合わせるといつも、母は私に、兄弟に酌をするよう言います。私が「なぜ」「逆（兄弟が私に酌をする）はないのか」等言うと「いいから」と言い、最後には「頑固者」と言われて終わります。　両親は、兄弟が不仲なことを悲しんでいると思います。私が頭を下げれば改善されると思っているのかもしれません。　それを拒否する私は、両親にとって、折角の仲直りの機会を台無しにするただの頑固者であるようです。　今回のことを仲直りのきっかけにしたいのだというご指摘は、その通りだと思います。　また、弟が出席を望んでいないというのも、その通りだと思います。　（続きます）

トピ内ID：1761301516

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ありがとうございます。トピ主です。２

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あさがおトピ主

2008年05月13日 16:00

（続きです）　私の結婚の時、もう数年前のことですが、私たちは親族の食事会のみ行いました。　私は既に一人暮らしをしていて、実家で暮らしていた弟には、招待状に直筆の手紙を同封して送りました。　後日、両親から、弟は欠席すると聞かされました。理由は知りません。　両親は、それぞれのやり方で私を可愛がってくれたと思います。私なりに感謝もしています。　ただ、ご指摘もありましたように、私は、両親が兄・弟を優先してきたと感じています。　子供の頃の私は、両親が自分を嫌っていると思っていました。　実際、兄弟はいい子だったと思いますが、私はいい子ではありませんでした。憎たらしい子どもだったと思います。父がよく「他はよく育っているのに、何でお前だけ」と言っていました。　私は、優先される兄弟が羨ましく、ひがんでいたのかもしれません。　一方で、兄・弟も、憎たらしくて優先順位の低い私のことを大切に思う訳がないのかもしれません。（すみません、続きます）

トピ内ID：1761301516

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ありがとうございます。トピ主です。３

☀

あさがおトピ主

2008年05月13日 15:40

（続きです）　取り留めもなく書き続けてしまい、すみません。　一人暮らしを始めてから、両親との関係がよくなってきたと思っていました。結婚してからは夫が義父母と接する姿を見て、親とはこういう風に話せばいいんだとわかってきていました。　問題は、両親と私の間にあるのですね。弟には関係ないことかもしれません。　でもまだ、「両親に守られ、筋の通らない行動を取る弟も腹立たしい」という気持ちが抜けません。　こういうところも頑固者です。　もう１ヶ月を切ったかもしれない結婚式、どうすべきかまだ決めかねています。　夫は「こっちから頼んで出席させてもらうというものではない（逆に失礼になるかもしれない）」という立場で、連絡があるまで待ったらどうかと言っています。　長々とすみませんでした。もう少し考えさせてください。結論が出たらご報告します。

トピ内ID：1761301516

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ご主人に賛成

🐱

みみ。

2008年05月13日 18:34

＞夫は「こっちから頼んで出席させてもらうというものではない（逆に失礼になるかもしれない）」という立場で、連絡があるまで待ったらどうかと言っています。私もご主人の意見に賛成します。招待など連絡を待つ方がいいと思います。ご両親（特にお母様）には、特に何かを言う必要もなく６月過ぎても連絡がなければ、ご祝儀だけ送付すればいいと思います。（ご両親経由でも）

トピ内ID：5263889826

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兄嫁に聞く

2008年05月14日 15:42

基本的には招待状が来てからに賛成。兄嫁さんに電話してみてはいかがでしょう。「６月に結婚すると聞いたのだけれど招待状きてる？」「いくらくらい包むの？」と。今のままでは　弟さんの結婚相手もその親族もまた兄嫁も実の叔父伯母も招かれていないから出席していないとは思わないでしょう。ご招待を受けているのにトピ主夫婦は欠席をしたと思うのが普通です。いわば無実の罪なのに悪者にされてしまいます。誰か他人がこの事実を知っておく必要があります。もしこのまま欠席でお祝いをおくるにしても新妻宛にカードを書いて「おめでとうございます。花嫁姿を拝見したかったのに・・・お知らせ下さればよかったのにと主人ともども残念に思っております」と寂しかった思いを知ってもらっておきましょう。

トピ内ID：0948263222

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頑固なのは兄・弟では？

🐶

くぅ

2008年05月15日 12:14

あなたは頑固ではなく、そうせざるを得ないのだと思いますよ。だって、あなたは歩み寄ろうとしていますから。子供の頃、どんな子供であろうと構わないと思います。でも所詮、子供は子供、それをいつまでも引きずるのはちょっと違うかな。わがままであって当然だし子供は時に残酷ですよね、正直だし。成長していくに連れ、色々気付いたり感じながら成長していくものだと思います。もう良い大人なのに結婚式にすら呼ぼうとしないなんて・・・親も男性を優位にたてる育て方をしたから上から目線なのでしょう。寂しいですが、こういう事もある、と思ったらどうでしょうか。思いやりを持てない身内より、支えあう事が出来る他人（友達）を大切にした方がずっと良いですよ。そしてあなたには支えてくれる夫もいるのですから。少なくともあなたはお子さんが男だろうと女だろうと分け隔てなく愛情を持って育てる事の大切さを知る事が出来たと思います。そして私もまだ子供がおらずこれから欲しいなと思っていますがあなたの今回のお話を知って本当に勉強になりましたよ。ありがとうございます。

トピ内ID：9549770557

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ご報告です。

☀

あさがおトピ主

2008年05月19日 19:14

　トピ主です。皆さん、レスありがとうございます。　５月１３日のレスでは、情けない内容を長々とすみませんでした。　あのまま動かずにいたところ、母から電話がありました。話した結果、日時や場所は教えられませんでしたが、招待状が我が家に送られることになりました。　母からは、弟に連絡をしていないことを指摘され、そんなことがどうしてできないのかという腹立ちと残念さが伝わってきました。　両親は、私が筋だの何だの主張し、頑固で負けず嫌い、自分勝手でであることが、不仲の原因だと思っているようです。和を乱していると言います。　私の性格は両親が考えるとおりで、決していい人間ではありません。そのために両親が悲しんでいる。両親が悲しく思う事態は避けたいと思うのに、弟に電話することができません。したくないのです。やっぱり私は頑固者です。　私の家族は夫だというご意見に、ほっとする思いでした。　夫は、今回のことは苦笑いで、何も言わずにいてくれます。夫のために、大人の対応をしたいと思います。夫に対する失礼は、私が償いたいです。　皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：1761301516

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追伸です。

☀

あさがおトピ主

2008年05月19日 19:38

　トピ主です。何度もすみません。　今回、こちらに投稿したことで、私と他の兄弟との不仲という問題から、私と親の関係に気付かされました。　考えている最中に、忘れていたいろいろな出来事を思い出してきて、動揺したりもしました。小さい頃のその場面にいるように辛い気持ちになったり、腹立たしくなったりしました。　その一方で、親に可愛がってもらったことも思い出しました。両親は私のことを嫌いではなかったのかもしれないと思ったりもしています。　若い頃の父は暴君で、その対象は母と私（女性）でした。母は私を味方か愚痴をこぼす相手と見ていたような気がします。他の兄弟のことを本当に可愛がっていたのと比べて、私は随分ひがんでいたような気がします。　こうして昔を思い出すことは、ひまわりさんが仰った「きちんと向き合う」ことにつながるでしょうか。愚痴にせず、きちんと向き合うにはどうしたらいいか、それも考えていきたいと思います。　皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1761301516

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ふと思ったこと

kiki

2008年05月19日 20:18

＞私から弟に連絡して「式に出たいから日時と場所を教えて欲しい」と頼むよう言われました。これ　おかしいですよね。出席させてくれと頼めというからおかしくなるのですね。ただ「お祝いの電話でもしたら」だけだったら素直に電話出来たでしょうに。親御さんが壁を高くさせているようなものだもの。私にも弟と妹がいるのでその時のことです。決まったということは本人たちから聞く前に親から聞きました。速攻「聞いたよ～　良かったね」と「おめでとう電話」を入れました。続けて「詳しいことが決まったら教えてね」と。親御さんの言われる連絡とはこういう電話なんじゃないかしらと思いました。何もひれ伏してお願いするのでもなく「・・・させて頂きたい」と頼むような言い方ではなく　自然に感じの流れで・・・この先　何十年も付き合わなければなりません。ご両親亡き後も法事は長年に渡り続きます。一時で今までの不仲を解消は出来ないでしょうが　徐々に徐々に並みの関係に近づけたら良いですね。時と配偶者の影響は人を変えます。結婚式もいい機会になるといいですね。

トピ内ID：2499330793

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招待状が届きました。

☀

あさがおトピ主

2008年05月20日 18:41

　トピ主です。皆さんありがとうございます。いただいたレスは何度も読み返しています。　招待状が届きました。宛名は夫のみ、私の名前はありませんでした。　弟が、私を招待したくないと思っている、その意思表示だと感じました。　このことは両親は知らないと思います。伝えれば、私が弟に連絡をすれば済むことだと言われそうで、伝えたくないです。　弟や両親を腹立たしく思う一方で、私が頑固で自分勝手だからこういうことになったんだとも感じてます。両方の感情がごちゃごちゃになって、何だか疲れてしまいました。　もう放っておきたいです。でも、夫宛の招待状が来たことで、夫は回答をしないといけない立場になりました。　夫に丸投げしてしまいたい。でも、私の実家のことです。でももう考えたくない。私が頭を下げればいいのか。それはしたくない。親は悲しむだろうな。でも放り出したい。「でも、でも」ばかり頭に浮かびます。　何度もすみません。読んでいただいてありがとうございます。

トピ内ID：1761301516

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