これって「やりがい搾取」？　モヤモヤしてます

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（トピ主 0 ）

😣

あこ

2021年10月26日 12:24

ひと

モヤモヤを話させて下さい私と夫の状況です。【私】・二児のWM。実家、義実家の協力あり(別居)。・激務(日を超える事も) ・名ばかり管理職で残業代なし。逆に子育てサポート等で残業の費用がかかる(私負担)。・子育てもろくにできず、働く意義を感じられず、仕事を辞めたい。 ·ストレスで不整脈他、体調を崩してきている。・収入は安定。・夕飯は作り置きか外食・残業で遅いときはお菓子かカップ麺、賞味期限切れ非常食 ·実家は子供を預けているが、同居はできない。【夫】・家事も子育ても一緒にやってくれるが、食事系(買い出し、調理)は一切、絶対やらない。・私が仕事を辞めるのは絶対反対。「生活はどうするんだ」の一点張り。・ここ数年、「昼食が遅いから夕飯はあまり要らない」と言って、平日は夕飯を食べない・休日はご飯の事をすごく気にする。ところが実は、夫は子供を預けていない日も、毎日義実家で夕飯を食べてきている事がわかりました。しかも実家には、その事を私に言わないよう口止めしていたようです。義実家との関係は良好で、義母には心から感謝しています。夫も、私に迷惑をかけまいとした事だと思います。でも、夫に対してモヤモヤと、自分の人生の空虚感が拭えません。私は仕事を頑張る程、「家はあるけど家庭はない」という感覚が強くなっていました。それが確信に変わりました。夫にとって家庭は結局義実家であり、私はただの稼ぎ手だったという風に感じてしまうのです。コロナ禍で安定した職に就いている有り難さはわかっています。でも、自分だけ家庭生活を満喫している夫にも、残業が当然になってる職場にも、「やりがい搾取」をされてるだけのような気がしてしまうのです。子供だけを連れて、遠くで暮らしたい、そんな気持ちでいっぱいです。こんな気持ちになる自分が間違っているのでしょうか？

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やや被害妄想

🙂

今回匿名

2021年10月26日 15:43

少なくともご主人があなたの何かを不条理に奪っているようには見えません。ただ実家で食事をしてるってだけであなたに何か余計な手間をかけさせているという風には読み取れません。今時は専業主婦なんてものが成立するハズもなく、働くのは当たり前です。女性を労働市場に出さず、男性を業務上酷使するかわりに報酬をはずむというモデルは随分前から崩壊しています。「生活をどうするのだ」当たり前の疑問です。転職したいなら理解もされやすいですが、辞めたいと言えば当然の疑問として出てくるのです。辞めてどうするのですか？辞めたいの一点張りなのは実はあなたの方ですよ？妻が仕事をやめて専業になったからと言ってご主人の給料が急に上がるなんてことことは絶対にありませんよ。ご主人側に打てる手立てはないのですから、あなたが仕事を辞めるににあたっての生活をどうするのか？という問いに答える義務はあなたにあると思いますよ。会社があなたのやりがいを搾取しているかどうかは分かりません。名ばかり管理職ということが正しいなら、労基に飛び込みなさい。多分、あなたはご自身の希望を丸々受け入れないご主人に不条理に怒っているのだろうと思います。疲れているのでしょう。仕事を辞めると言っても失業保険対象期間だけ休んで転職するって相談してごらん。案外あっさり同意を得られるかもしれないよ？専業主婦なんて無理筋な要求はしないことです。

トピ内ID：f391e40d602c8949

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裏切られた

🙂

わーまま

2021年10月26日 16:44

と思っても仕方ないかな手間をかけさせないといえばそうかもしれないけどその間お子さんは、あなたの実家かあなたが面倒見ているんでしょう？義両親も息子かわいさにやってしまったのでしょうけど内緒にしていたってことは、よくはない自覚もあったとは思います要は、ばれちゃった状況なわけで今までギリギリ抑えたものが噴出した状態でしょう何が何だか分からなくなっているこれで義両親にあたるのは間違ってますが、感情面で割り切れる人っていないですものさて、ちゃんと問題を切り分けて考えましょう人にお伺いを立ててはだめですよ自分の人生なので、自分で決めるのです仕事辞めたいに対してこれからの生活をどうするんだという返事にちゃんと答えましょうよこんなに仕事ができる人が、突然思考停止してしまうのはおかしいですよその能力がたりないから、今の仕事の状況になっているのかなとやれることできない事、優先順位をつけてやらないことを決めることストレスによる不整脈や体調不良があるなら、病院にいって診断書を取ってください上司にしごとをことわってください、診断書をもって休職しましょうやりがいの搾取ではなくて、命を削られている自覚がないですよ少なくともトピ主に必要なのは休息だとは思います

トピ内ID：82bf3b9d54ba5320

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壊れる前に

😢

お疲れさまです

2021年10月27日 10:39

＞私が仕事を辞めるのは絶対反対。「生活はどうするんだ」の一点張り。私が心身壊したらどうするんだ、と言った方がいいです。既に身体の不調が出ているのですよね。トピ主様のように、まともな食事もとらずにずっと頑張り続けて、鬱になった人を知っています。夫さんは経済的な負担を一身に背負うのがプレッシャーなのだと思いますが、トピ主様がもし長期療養しなくてはいけなくなったら、家事育児と看護の負担までもが全部夫さんにかかる訳ですから、それを真剣に考えてもらうべきでは。夫さんの収入+パートで月○万あれば、等、何か良い妥協点がみつかるといいですね。

トピ内ID：ad74d278b492d54c

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前進したらいいのでは

🙂

いのが

2021年10月27日 11:09

このままでは体が持たないから、転職するしかないのではないですか？夫が反対するからと言われても、自分の体は自分で守るしかありません。万が一倒れても、「夫が退職を許してくれないから、夫が悪い」と言う人はいません。自己管理ができてない、体調不良を分かっていて何も対処しなかった本人が悪い、ただそれだけです。最終的なことを決めるのは自分自身しかありません。夫が義実家でご飯を食べていたことに対する怒りは、少し他人に理解してもらうことは難しいかも。トピ主が作り置きしていた料理を捨てていたとかなら分かるけど。ウソをついていたのが嫌だったのかな？自分が帰りが遅いのに夫は帰りが早いのはズルいみたいな怒りだったら、それはちょっと理解できないです。でも今回、夫が隠し事していたのがバレて若干きまりが悪い思いをしてるかもしれない、と言うのを機に、トピ主も転職したいという交渉に持って行きやすいのでは？夫に生活はどうするんだと言われて、トピ主は何が怖いのですか？会社を辞めたいという話し合いをすると暴力を振るわれるのですか？あれもこれも絶対やってくれませんというのは、それ以上踏み込むとどうなるのですか？暴力を振るわれるのですか？それとも無視されたりするのですか？自分がうまくいかない理由を全て周囲のせいにしている傾向があり、ちょっとそのせいで自分の可能性を逆に狭めていると思います。ただ、夫が話し合いをすると暴力を振るう人間なら、また話は別です。今までは、どうせダメだと諦めることでごまかしてきたのかもしれませんが、もうそれでは自分が滅びるしかないよと体が告げています。何が怖くて、人生を変えられずにいるのですか？

トピ内ID：d956738e57b48f44

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仕事を辞めたとして

🤔

たこたこたこ

2021年10月27日 12:40

実際に家計は大丈夫なのでしょうか？当然、トピ主さん分の世帯収入が減りますので家計は厳しくなります。まずそこを試算してみてからの方がいいのでは。あとは、、、言いづらいのですが、トピ文を読む限りはトピ主さんとご主人の負担は割と対等に見受けられます。ご主人も家事や育児を担ってくれているとの事なので、一方的にトピ主さんが寄り掛かられている状況でもありません。職場への不満とご主人への不満は分けて考えないと、間違った選択をしてしまう気がします。

トピ内ID：7056b56b5c9c372d

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お疲れ様です

🙂

おにぎり

2021年10月28日 12:31

＞子供だけを連れて、遠くで暮らしたい、そんな気持ちでいっぱいです。＞こんな気持ちになる自分が間違っているのでしょうか？具体的に、教えて下さい。義実家とご実家のサポートがあるようですが、離婚して、ご実家には帰るという事ですか？実家に帰っても、義実家と同じ生活圏内（隣の市くらいの距離？）なら、ご主人も通ってきてしまうから、離婚後も顔を会わせたくないので「遠くで暮らしたい」と書いているのでしょうか。遠くに引っ越すなら、仕事も転職となりますね。仕事を辞めたいトピ主さんからすると、好都合な訳ですが、しばらくは今までの貯金と失業給付金で暮らせても、転職先が見つからないと、生活に行き詰りますよね。養育費は払ってもらえるとは思いますが、子供が二人いるなら、独身者向けのワンルームに住む訳にもいかないでしょうし。１階限定で、それなりの広さが必要ですよね？お家賃も、そこそこするのでは。別に脅すわけじゃないのですが、どのくらい具体的に考えているのかなぁ・・・と思いまして。激務から逃げたいなら、転職で良いと思うんですよ。コロナ禍なので、転職は長期戦になるかもしれませんけど、次の仕事を見つけて、転職しては？ご主人を切り捨てるのも、選択肢に入ってくるとしたら、それは止む無しと思います。もし「別宅でお食事をなさるくらい、夫婦や家族としての時間を放棄なさるなんて、愛想が尽きました。離婚して」と脅せば、ご主人が、家でご飯担当をしてくれると思っているなら、それは違うと思います。食事問題だけなら、宅食のようなサービスも増えてますよね？あとは、温めるだけとか、下ごしらえだけ終わっているものとか。普通にスーパーで材料を買って調理した方が安いに決まってますが、ご主人が外でご飯を食べるのがそんなに嫌で、ご主人も調理したくないなら、お金で解決するしかないように思います。

トピ内ID：80281544e02f00bd

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私も、そんなことされたら嫌です

🙂

るる

2021年10月28日 15:49

家庭生活を義実家で満喫する夫さん。なんですよね。ひどい! 夕飯は、要らない、と言ったのに、お母様の料理を食べていた?　それだけでも、不信感持つのは当然です。いいなあ。私も、お母様の料理食べたり、たまにはゆっくりしたいなあと、話したらいかがですか。仕事の多忙よりも、夫婦のすれ違いの方が、キツイです。共働き続けることができれば、たくさんいいことありますよ。とにかく、旦那さまを放っておいてはなりません。頑張って。

トピ内ID：861554753c48b353

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お子様は？

🙂

みき

2021年10月28日 18:45

トピ主様本当にお疲れ様です。日が変わるまでの残業、相当こたえますよね。子育てや家事がなくても、なかなかできないことかと思います。さて、もしよろしければお子様のお食事について教えてください。お子様のお食事は　基本ご実家　もしくは　義実家なのでしょうか。そして、主様のご飯は　作り置きもしかは外食や非常食なのでしょうか。それによって変わってくるとは思いますが、もしお子様の食事を家で食べる機会がある程度の頻度であるのであれば、ご主人は父親としての責任を放棄しているように見受けられます。もし、お子様の食事は全て実家等で賄われている場合は、もう主様は　食事を作るのはやめて、自分のタイミングで　好きなご飯を食べるのがよいかと。ただ、もう少し　家族の在り方や、分担　家計　そして、主様の体調についてお話しをされるのが良いかと思います。

トピ内ID：ea822dc4cc9ae0a8

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とりあえず話し合いが必要

🙂

エスカップ

2021年10月28日 20:54

夫側にも悪いところはかなりあるのはすごくわかります。だけどひとつだけ指摘させてください。＞夕飯は作り置きか外食＞残業で遅いときはお菓子かカップ麺、賞味期限切れ非常食やはり食事というのは生活の最も大きな土台です。極端な話、掃除や洗濯を壊滅的にサボっても、食事さえしっかりとれる環境なら快適な生活と呼べると思うくらいです。その観点から言うと、トピ主さんの家庭は仰るように家庭と呼べない気がします。しかしそれなら時間のある側が食事の準備をすれば良いわけで、それを夫がやらないというわけですよね？これ、工夫で解決できませんか。例えば、もし夫に指示さえ出せばやってくれるならメニューはトピ主さんが決めて、材料を指定して買っておいてもらうというのはダメでしょうか。その上で、簡単なものから調理の指導をして挑戦してもらうとか。私がよく思うのは、やはりどの動物もオスって生きる力が弱いというか。実際生まれてからの死亡率も高いって言うじゃないですか。おそらく生きることに対して受け身の個体が多いんだと思うんですよね。だからしっかり教育してやらないと自力で生きられない。もちろんこういうタイプは女性（メス）にもいますけど、割合で見たら男性（オス）のほうが圧倒的に多いと思います。そう思えば、教育のしがいもありますよ。腹を立てて一気に崩すのではなく、少しずつ地道に、手のひらで転がしてやってはどうでしょう。家事手伝いの男性を雇ったと思って。

トピ内ID：9e637df0972b2ea4

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せっかく管理職なのだから

🙂

まこ

2021年10月28日 20:54

自分に有利な職場環境を整えたらいいのに、と思います。子持ちの主様がそんな働き方をしていたら、部下は「これじゃ子供なんて持てない」と絶望しますよ。働きにくい職場に人は定着しませんから、悪循環です。実際、トピ主様だって辞めたがっていますよね。同じ仕事でも定時に帰れるなら続けたいですか? もしそうなら、ダメ元で環境を変えるようにがんばってみて下さい。ご自身のためにも、後に続く人のためにも。やるだけやってダメなら、辞めても転職してもいいです。話は変わって、夫君と義実家。奥さんをキリキリ舞い働かせといて、夫は実家で上げ膳据え膳ですか。腹立ちますね。家族のために、料理ぐらいやればいいのに。ありったけ夫に文句を言って、店屋物食べてグッスリ寝ましょう。当分許さなくてもいいです。「私には退職を許さないくせに、自分は料理をハナから拒否している。何故それが許されると思っているのか。」と聞いてみたら? 奥さんがヘトヘトに疲れて帰ってきてるのに、自分は実家で食事して満腹なんて、意地悪以外の何物でもないと思うのですが。そんな様子をみて、何も思わないのかな。そんな夫なら要らないと思っても不思議ではないです。私なら「あなたって冷たい人だったんだね。これから先のこと、ゆっくり考えさせて」と言って子供と旅に出るかもしれません。なんにせよ、おつかれさまです。なるべく休息して、疲れたら寝て食べて、病気にならないように気をつけて下さい。仕事も夫も大した事ないよ。トピ主様は自分と子供を最優先に考えて、何でも引き受けずに相手（夫や職場の皆さん）にも分担してもらいましょう。

トピ内ID：d3d01ffd9d4c71f1

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普通の食事が取りたいのかも

猫の手は役に立たない

2021年10月28日 20:54

・夕飯は作り置きか外食・残業で遅いときはお菓子かカップ麺、賞味期限切れ非常食食事に拘りがある方なんですよね、旦那さんは。なら、子供たちは嬉しくても、旦那さんにお菓子やカップ麺の夕食はキツイと思います。仕事を辞めないでほしいとお願いしてるから、食事の不満を漏らすことができず、実家で食べてるのかもしれませんね。共働きでも一杯一杯で、義両親にもサポートしてもらわなきゃ子育てもできない状況で、離婚して子供達と遠くに暮らす。それは現実的でしょうか？とはいえ、今の状況を続けていたら、トピさんが壊れてしまいます。私は転職を検討するのがベストなんじゃないかなーと、思います。トピさんはとても優秀な方みたいなので、直ぐに転職先も見つかるんじゃないでしょうか。最後に有給消化して、１ヶ月位ご褒美で無職の時間を作って。のんびりしてみるとリフレッシュできるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b8de3babb862c060

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切り開け

私は長女

2021年10月28日 21:47

「やりがい搾取」だなんて言葉に酔っててはダメ。しっかり目を開いて、要求すべきは要求し、出来ることと出来ないことを見極めて下さい。遠くに逃げるもよし。会社に条件闘争を挑むもよし。誰も助けてくれませんよ。自分で責任もって人生の道を切り開いて下さい。とはいえ、家族なのに助けてくれない夫さんがダメダメで、あり得ない。自分は実家でごはん食べて、トピ主さんや子供の分、密閉容器に入れて持ってきてはくれないの？義両親も、トピ主さんにもって行けと折りに詰めてくれないの？それなのに「良好な関係」って、どこが良好なの？夫さんと夫実家の冷酷さに辛くなります。私なら大暴れ。または、暴れずに黙って別れるか。

トピ内ID：e98248e6c1aa220d

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もっと利用すればいいと思いますよ。

さらしな

2021年10月28日 21:34

トピ主さん、何でも自分で抱え込みすぎです。＞＞毎日義実家で夕飯を食べてきているということが判明したのなら「なんで、私と子どもの分をもらってこないのよ！」とねじこみましょう。＞＞夫にとって家庭は結局義実家はい？なんで？自分の家庭なら、その家庭内での役割があるでしょ？単に夕飯ねだりにくる人間は、ただの「無心」です。家族なんかじゃないですよ。義実家ではお皿を洗うの？　介護かなんか分担を引き受けてるの？違うでしょ？上げ膳据え膳でごちそうになっているだけでしょ？でもね。今は義実家にたかるのもいいんじゃないですか？トピ主さんは仕事がきつい。夫さんは家事はやらないけど、実家で食事を出させることは出来る。だったら、義実家で食事を用意してもらって、持ってきて貰えばいいですよ。夫さんには「食卓を囲むのは家族でっ！」と念を押しておいてもいいですけど。今、そんなこと言ったって、トピ主さん、夕飯の時間に家にいないんでしょ？子どもが中学生になったら、食事当番を回してもいいです。カレーとかなんか簡単な料理を仕込んでおいて、作らせましょう。だんだん自分で工夫するようになったりしますよ。夫さん的にはトピ主さんが仕事を辞めるのは「無し」なんでしょう？だったらトピ主さんが安心して仕事をできるように家庭に貢献する必要があります。そこんとこ、ちゃんと認識してます？夫さんもですが、トピ主さんも。トピ主さんだって、お子さん実家に預けてるんでしょ？夫さんが夕飯を自分の実家で食べてくること自体は責められないと思いますよ。責めるポイントは「私たちの分は？」です。「誰があなたの家族なの？」とちゃんと言ってください。黙って睨んでたって、何が不満なのか、夫さんにはわかりませんよ。

トピ内ID：504e58c5bbfebae7

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私からの視点

🙂

うーん？

2021年10月29日 11:02

トピ主さん、家事育児に翻弄されず親のサポートもあり、仕事に集中できてラッキーですね。心配するのは自分の食事のみ。自分の食事なんて自己責任でどうにでもできますよね。仕事が忙しくて食事がおろそかになるのは独身も同じなわけで、別にWMとか関係ないですね。夫が義実家で夕食をとることに憤慨していても、それで夫が健康になれるなら何よりじゃないですか？夫に食事を作って欲しいってことかな？子供達を義実家に預けて、夫は家で妻のために夕食を作るってこと？　夫は仕事が終わったら子供を家に連れて帰り、そこから1人で子供の面倒を見つつ料理もしろと？それって典型的なよくある世間のWMの苦行ですよね。それとも夫は自分と同じ食生活であるべきってことでしょうか。両親のおかげで子供も夫も美味しい食事が取れる環境に感謝してもいいくらいなのは…。子育てをあまりしてないと自分で言ってるわけですが、実際に夫へのイライラに育児はほぼ関連せず、強いていうなら出費がかさむというお金の点のみ（子供を持てば出費はかさむものです）。これも育児の大変さを知らない男性が自虐で「俺は家族のATM」と言うのと全く同じですね。＞子供だけを連れて、遠くで暮らしたい、そんな気持ちでいっぱいです。その時初めて育児の大変さを知るのでしょうね。不満を持つのは夫ではなく会社ですよね。会社が「やりがい搾取」でトピ主さんに激務を課してるのに、なんで夫に不満を持つのでしょう？転職という道も考えず、何もかも自分の希望通りになるわけではないと思いますよ。

トピ内ID：733f6cf9faf151db

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考え方が飛躍しているけど、気持ちはわかります

🙂

都民男性

2021年10月30日 11:23

夫の気遣いの仕方は結果的に無神経でしたが、そういう形の配慮もなくはない。しかし夫のやり方が稚拙だったので、妻であるトピ主が落胆することも当たり前です。夫婦なんてもともとは他人であり、異なる価値観を持って育った者同士。価値観のすり合わせは月日とともに自動的的にできるものではないので、今回のことは二人でしっかりと話し合うきっかけとしてはどうでしょうか。そういう意味で「夫にとって家庭は実家だったのだ」と決めつけるのも拙速です。自宅（トピ主や子供と一緒に住む家）では父親や夫としてあまりダラダラできない。だから実家で気楽にしたかったという程度の子かもしれません。まあこれでもトピ主からすれば当然腹が立つものですが、夫はトピ主ほど考えていなかった、思考が及んでいなかっただけ。この点も話し合って解決を目指して欲しいです。一つに気なるのは「子育てもろくにできず、働く意義を感じられず、仕事を辞めたい」ということです。子育ては長期戦です。この先何がるのかわからない以上、母親・女性も経済力を持っていることは何よりの保険では無いでしょうか。それを夫に強いられていると思う必要はないはずです。そして子育ては一緒にいる時間だけでは測れません。仕事や家事に追われながら、子供のことを考えていることは、子供にも伝わっているはずです。母親として子供の世話をしたいと思うのは当然の母性です。でも子供の将来の可能性を広げてあげるためには、（とても嫌な言い方になってしまいますが）親の経済力の影響は大きいです。夫が共稼ぎを望む本当の動機は本人に聞かないとわかりませんが、女性も経済力を持っておくべきという考えに違和感がなければ、自分と子供のために働くという考えに切り替えて欲しいです。 WMで激務は、男性や独身の激務とは違う大変さがあると思います。トピ主が納得できるやり方が見出せますように願います。

トピ内ID：2934d34067f49cb1

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いや、ひどすぎる

🙂

mwk

2021年10月30日 11:23

つまり、夫は「自分は夕飯を必要としない」から、料理に関する家事から一抜けし、食に関する責任を主さんに押し付けていたわけですよね。主さんは、疲れていても時間的余裕があれば作らざるを得ないし、出来ない時は自分を責めながらお菓子や非常食で済ます。夫に頼れない（？）以上、致し方ない事と思ってなんとかやり過ごしてきたけど‥ で、実際ふたを開けてみたら、自分は実家で義母の手料理で腹を満たし、義実家には口止めをしていたと。で、休日はそれが出来ないから、妙に食事の事を気にしてたんですね。呆れますね、それは主さんが怒って当然だと思います。で、トピで色々と理屈が書かれているけどつまりはこの夫の行動について、どうやって怒ればいいのか言語化出来ず、気持ちのやり場がないのが一番なのでは？・・・と書きつつ、私もうまく言語化出来ません。ここの皆さんの知恵を絞って、これだ！という表現が見つかれば良いのですが。多分これは、先に解決方法を考える方が楽で、それこそ夫が義両親に食事の面倒を見て貰ってきた事を逆手にとって、これからは主さんや子供の分も貰ってもらうとか（嫌だけど、夫が始めた事だからね）、夫が妙に気にする休日の食事とやらは夫婦で分担して、それを平日にうまく持ち越せる仕組みを作るとか、やり方は色々あると思います。でもそれより先に、夫が今している事が明るみに出た時に、主さんが感じた絶望感を夫にぶつけたいですよね。多分。夫だって、口止めしているからには多少の後ろめたさがあるはずです。だけど、突かれたら痛いから逆切れしてくるでしょうね。だけど、主さんがお子さんと遠くに逃げたいとぼんやり思うなら、逆切れ上等でぶつかってみるのもありだと思いますよ。その為にも、まずは夫がいかに心無い事をしてしれっとしていたのか、そこを言語化したいんですけどね・・・

トピ内ID：8ddaf6c5df1d83fa

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家事手伝い（ご飯作り）頼めませんか

🙂

かよ

2021年10月30日 11:23

トピ主さんが私の娘だったら、トピ主さんの体が第一に心配です。激務の見直しをさせず食事も作らず義実家で食べて来るのにトピさんとお子さんの分は考えもせず、というご主人はダメダメと思いますが、それよりもまずは今日明日、トピ主さんにちゃんと温かい食事を食べてほしいです。家事手伝いの方に、ご飯を作ってもらうことはできませんか。留守中にしておいてもらえるサービスあると思います。食べた食器を洗うのは自分になると思いますが、調理中に出た洗い物は片づけていってくれるので、食洗機があればそう大変でもないでしょう。夫が反対するから〜、というのはまず自分の中で却下。夫の意見を全部聞かなきゃいけないのが家庭のありかたではないと思います。このままでほ私、病気になる。そう投げかけて、まずはトピ主さんがちゃんと食事をとれるようにしてほしいです。それから今後について考えましょう。まずは食べてね。

トピ内ID：0bbb0deb0ff9b7d5

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心を病む前に

🙂

ヨセミテ

2021年10月31日 11:22

激務で満足な食事もとれない。可愛いお子様との時間も十分とれない。これではトピ主さんの体だけでなく心も燃え尽きてしまいます。心を病むと回復は容易ではありません。転職は無理でしょうか。もしくは、思い切って時には定時にさっと退社しちゃうとか。お子様達もきっと母親との時間をもっとほしいと思ってらっしゃるかと思います。ご主人の「自分さえ良ければ」という態度には、私も他人ながらかなり頭にきました。

トピ内ID：7b34d3fe75a1d0b9

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実家、義実家のサポートがあるのは羨ましいです

🙂

楓

2021年10月31日 11:58

同じく共働きで子供が２人います。育休前から専門職チームの主任です。うちは母も現役の管理職のため実家のサポートは受けられず、義実家は高齢のためほとんど頼っていません。復帰後も主任のままですが、子供のお迎えや急な呼び出しも私一人で対応しています。まず、チーム全体で仕事の効率化を図り、全員が定時に上がれるようにしました。無駄に残業したがる部下が帰り際に質問や相談をしてくる事もありましたが、まずは自分で状況を整理してアポを取ってもらうようにしました。マクロ等も取り入れパソコンにも頑張ってもらっています。実家、義実家のサポートが受けられない家庭もあります。お迎えのタイムリミットを気にしながら定時で帰れるよう会社側と調整したり、有料のファミリーサポートを頼んだりしています。会社や同僚に頭を下げ、社内で肩身の狭い思いをしている人もいます。そういう事がないなら恵まれた環境なのかもしれません。仕事の条件は選べても人間関係は選べないので、転職に躊躇する気持ちも分かります。実家、義実家に頼れば発生する問題があるのも分かります。基本的には、ご夫婦で共働きしながら全ての家事育児をこなす事をベースにして、無理な部分は有料の代行業者に頼む。その折り合いが合わないのならトピ主さんやご主人の仕事を見直す。実家、義実家ありきの共働きはいつまでも続かないと思います。夫婦でお互いに自分の主張ばかりしていても問題は解決しないように思います。

トピ内ID：870dbcec2a3c970e

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夕飯を作ってもらう

🙂

今日はゆっくり

2021年10月31日 11:53

同居出来なければ、実家、義実家に夕飯を頼んだらいいのでは？お子さん達はどこで食べているのですか？だって、主さんの仕事量が凄すぎて、実際、家庭の事が出来てませんよね。確かに、ご主人がやればいいのですが、やらないですよね。やる人って、言わなくてもやり出しますよ。お子さん達は実家で、ご主人は義実家で夕飯は食べるのですか？お子さんは、預けていない日？お子さん達は、いくつですか？平日そんな様子じゃ、土日に作り置きを作って、それでも外食で、お菓子でカップ麺で期限切れ非常食を食べるのですよね。お子さん達もそれを食べているのですか？だから、結局、食事担当というか、誰かにやってもらったほうがいいんですよ。主さんだって、暖かい食事したいでしょう。実際、体調崩しているわけですからね。仕事も管理職ならもう少しなんとかできませんか？辞める辞めないの話ではなく、せめて、日を超える残業はなんとかならないのですか？まあ、なんとかならないからここまで来たのでしょうね。お仕事を辞めず、ご飯も美味しく沢山食べさせてもらえる。うーん、やはり、どちらかに同居か、ご飯をもらってくるかでしょうかね。ただ、お子さん達だけ心配です。どのようにするのかは、主さん達夫婦で決める事ですが、やはりお子さん達は、暖かい食事をしてほしいですけどね。無理をせず頑張って下さい。

トピ内ID：60789b4153d0cf36

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先に帰った配偶者が自分のご飯だけ調達して、家族の分は無視って

🙂

ぬん

2021年10月31日 12:50

自分は食べないから、子どもの分もトピ主の分の食事の準備をしない理論がまずおかしい。（というか先に帰っているのに、子どもの分を自分で全く用意しないって、育児放棄でしょうよ。）しかもそれは嘘で、配偶者の分は放置で、義実家で自分だけ食べていたって？？先に帰っている小食のワーママがそれをやっていたら、すごく批判されるでしょうし、絶対に離婚案件でしょう。旦那さんは自分さえ良ければいい、家族のことを全く考えていない。確かに家族として崩壊している。自分の分だけご飯を調達していて、配偶者や子の食事の調達は他人任せでスルー？早く帰ってるんだから、家族の分もやりなよ。激務のようですが安定した仕事があって良かったですね。私も共働きですが、経済的に必要があって共働きしているのに、配偶者がそんな状態だったら、普通に離婚します。

トピ内ID：8ec8dec854eb4fed

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