夫が実家のことで不安定に

レス25

（トピ主 4 ）

kamemao

2014年11月12日 18:29

ひと

私は田舎で大家族と地域人たちの輪の中で育ったため、結婚したら子供の為に義両親と同居したいと考えていました。しかし夫（都内出身）は同居に反対。
結婚するまで知らなかったのですが義実家は家庭が機能不全、同居などできる状態ではなかったのです。家事放棄、アルコール依存、DV、ネグレクト等様々な問題があり３０超えた義妹は引き籠り。近所からは問題のある家として煙たがられているとのこと。驚きましたが外では優しく良識ある義両親なので近居し、義父母も子供に会いによく遊びに来てくれていました。
しかし義父が事業に失敗、金銭トラブルで従業員たちが私たちの家庭にまで怒鳴り込んでくるようになりました。

この環境で子育ては無理と感じ、家族で私の実家に引っ越すことにしました。一時的な同居です。より安定した職を得るため夫は働きながら、私は子育てしながら資格取得を目指しています。学費の負担も大きく同居させてもらえてとても助かっています。

私には弟がいますが都内で安定した職に就いており、地元に帰るつもりは無し。
夫婦共にこちらで良い人間関係にも恵まれ子供も伸び伸び育っており、将来こちらで居を構えても良いなという話が出てきたころ、夫の様子が少し不安定になりはじめました。
やる気がないというかパチンコに大金をつぎ込んでいたり。皆で食事を囲んでいる時など「自分の実家に団らんはなかった、子供のころから一人だった」と寂しそうにつぶやいたり。弟が帰省してきた際には「自分はこちらの父母の本当の息子ではないと実感する」と泣き「自分の産まれた場所へ帰りたい」と言うようになりました。
父母は何でも夫を立てて気を遣っているように思います。私はそれが申し訳なく、早く実家を出て安定した家庭を作りたいと焦っているのですが夫を見ていると不安です。再び都内へ戻るべきなのかと悩んだりしますが、子供の為を思うとどうしても踏み切れません。

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旦那さんはあなたと違う

🙂

匿名

2014年11月13日 23:59

大家族で賑やかに育ったあなたとあまりにも境遇が違いすぎるのです。別に同居しなくても近居でよくないですか？お金は浮くかもしれないけどあなた達親子兄弟の仲の良さを目の前で見せ付けられるのは辛いのだと思います。都内に帰らないまでも別居されたらどうですか？

トピ内ID：0725061077

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普通マスオさんはうまくいかない。

通りすがり

2014年11月13日 23:59

機能不全は関係なくマスオさんはうまくいかない場合が多いんじゃないでしょうか？うちの親族でもパチンコ、借金に走った男性がいました。小町でもたまに見かけます。家に居場所がないんですよ。だから帰ってきたくなくてパチンコに行く。誰が家長かわからないから旦那さんも無責任になる。パチンコ、借金については、ギャンブル依存症の自助グループに通うよう説得されてはどうでしょう。

トピ内ID：5099543051

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取り敢えず実家を出るべき

ハロン

2014年11月14日 10:30

貴女の実家の温かい家庭の様子が彼の寂しかった子ども時代を思い出させ精神的に不安定になるのではと思います。いくら貴女の両親が気遣ってもこの問題の解決にはならない、むしろ「僕の親はこんな風じゃなかった」とさらに絶望感を掻き立ててしまうのかも。実家を出て貴女も両親とは当面少し距離を置いた方が夫の心の安定につながると思います。貴女の地元でも仕事は見つかりそうなのですか？東京なら？地元にいればどうしても貴女の実家とのつながりが強くなるだろうし幼少期に問題があった夫は疎外感を感じてしまうのではと思う。地元に住むにしても貴女の実家から遠いところ、東京に住むなら義父の会社の従業員たちが押し掛けて来ない場所で義父母と交流が持てるところに住むのがいいと思います。貴女の本音は自分の実家と強く結びつきたい、義父母からは離れるようにとのレスが欲しいのではと思うのですが。

トピ内ID：7392492506

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私だったら、実家で父母の協力を得ます

あめ

2014年11月14日 11:21

機能不全家族育ちだと何らかの性格の歪みを持っています。これから夫婦で生活しても何らかの問題が出ると思います。幸い、トピ主様の実家は環境が良かったようですのでこの際、父母と協力して旦那様を育て直ししてみては如何でしょうか？子供がもう一人増えたと思えば気は楽になると思います。精神的には心細いかもしれませんが、その辺は父母にサポートしてもらえそうなので安心ですよね。恐らく自分が親から貰えなかった愛情についてこれからも不満を多々漏らすと思います。まずは話を聞いて共感するのがいいと思います。辛かったことや悲しかったことに心を寄り添って聞いて共感する言葉を掛けてやる事によって少しずつですが負で固まった心が溶けると思います。溶け始めたら良いものを少しずつですが吸収出来るようになってくると思います。そうして今から健全な愛を与え続ければ立ち直って来るのではと思います。ギャンブル等の依存症は愛情不足が原因とも言われています。健全な愛が芽生えればきっと良い方向に向かうと思います。専門家へ相談も一考ですね。

トピ内ID：6044251488

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現住所の近くに別居

🙂

子持ち主婦

2014年11月14日 11:21

近くに別居で様子をみます。お金はかかりますが、子供の環境を変えず別居で自分たちの生活を精神的にも構築できます。大切な事の順番をよ～く考えてみて下さい。

トピ内ID：0189322878

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ご主人つらいんですね

☂

らっこ

2014年11月14日 11:21

あなたの幸せな家庭を見てご主人つらくなっちゃったんですね。自分が持つことが出来なかったもの、あなたが当たり前のように享受してきたものを目の当たりにして、自分が如何に酷い環境に育ってきたか体感したのでしょう。あなたには異常に感じるかもしれませんが、受け止めてあげて下さい。お願いします。そして、カウンセリングを勧められてはどうでしょうか。どうかご家族皆んなで受け止めてあげて下さい。

トピ内ID：7429133058

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旦那さんが不安定なのに？

たお

2014年11月14日 10:30

旦那さんが不安定なのにお子さんのために成りますかね。。。確かに子供はいろんな人との関わりの中で学ぶことも多いと思います。ですが、旦那さんの不安定さは今のままでは解消されないのではないでしょうか？毒親のもとで育った旦那さんにとってトピ主さんの幸せそうな家族関係を目の当たりにすることは何かにおいて複雑なんだと思いますよ。義理の両親からも、実の両親からも離れた場所で新たに家族を作っていくことで責任感や自分が必要とされている感覚に目覚めて自分の居場所に自信が持てるようになるのではないでしょうか。たた心配なのは今後、トピ主さんがお子さんにかける愛情をみていて旦那さんが嫉妬しないかなぁということです。トピ主さん一家の素敵な関わりをみて今旦那さんは子供目線になっているかもしれません。愛されたかった、甘えたかった、でも、出来なかった自分をさらけ出し、一番信頼しているトピ主さんに度を超えて我が儘に振る舞う可能性もあります。その時、大きな愛情で受け止めきれるでしょうか？何がどう転ぶのか分かりませんが、子供が一人増えたと思わなければ難しいかもしれませんね。。。

トピ内ID：5985157730

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旦那様の気持ち

mumu

2014年11月14日 13:00

アウェー感がつらいんでしょうね。私も同居を匂わされている嫁の立場なので痛いほどわかります。＞「自分の実家に団らんはなかった、子供のころから一人だった」今も一人だって思ってるんじゃないですか？私も旦那実家に行くと、そんな気持ちになりますもの。「彼も含めて家族」なんて思ってるのはその家の実子であるあなただけです。配偶者はどこにも居場所がないものですよ。そんな父親を見ているのは子どもの教育にかえって悪影響。同居問題・嫁姑で揉めている母親の背中を見て育った娘の情緒がゆがみ、いつまでも結婚しないなんてよく聴く話です。敷地内同居している親戚のお嫁さんが、姑の過干渉に病んでしまって、家は散らかり放題汚れ放題の汚屋敷、子どもは全員女の子なのに、それが普通だと思っている。家事がひとつもできない…。そんなお宅も知ってます。お子様が結婚に失望しないうちに、かんがえるべきです。

トピ内ID：4337877101

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全く同じ環境で育ちました。

非難覚悟で。

2014年11月14日 15:16

まずトピ主様、大変だろうと思います。私も自分の夫には迷惑をかけました。私もご主人と同じ育ちで、結婚して義実家との関係を持って初めて自分の生家の異常さに気付き、動揺し、不安定になりました。ご主人の発する言葉、一言一句昔の私と同じ気持ちです。おそらくご主人は今「気付き」と「子供返り」をしていると思います。弟さんには嫉妬をしています。今ご主人は「自分を本当の子供と思ってくれる親」を欲しがっており一番有効な方法は、トピ主のご両親から旦那様に対して「あなたは私の子供同然。私たちを本当の親と思いなさい。」と言ってもらえることです。迷惑なことですよね。同じような環境で育った者として普通の家庭で育った方に理解してもらえるのは難しいことと重々承知しています。ですが今、あなたのご両親があなたのご主人を包み込む事ができたらあなたのご主人は、それはそれはあなたのご両親をこの先大切にするでしょう。ご主人が前を向くためには、あなたのご両親が要かな？と思いました。たててもらうことじゃなく、息子になりたいと望んでいると思います。

トピ内ID：6648137088

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痛ましいです

かた

2014年11月14日 16:38

夫さんは子供の頃に両親から受けた虐待の傷跡を乗り越えたわけではなかったんですよ。 (そう簡単に乗り越えられる訳も無い) 傷をカサブタで蓋をしていたのに、そのカサブタが剥がれて傷が開いてしまった。不安定になるのも無理はないです。とはいえ、どうしたら夫さんのためになるのか私には分かりません。ただ、トピ主さんの両親との同居を解消するにしても、夫実家のそばに戻るのだけはやめてください。 (夫が帰りたがっているとしても) せっかく良い人間関係に恵まれているのですから、近所に引っ越しましょう。 (トピ主さんの両親との同居を解消することが夫さんの不安定さの解消になるのかどうかすらわかりませんが) 精神科にかかるのもいいですが、腕の悪い精神科医にかかるとますます悪化することがありますから気をつけてください。妻と子に囲まれ現在が幸せなのに過去の記憶に傷つけられてしまう…… 本当に痛ましいことです。

トピ内ID：7173627279

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ご主人は夫婦と子どもだけで暮らしたいのですよ

ちゅら

2014年11月14日 16:38

あなたは実家に住むのは一時的とおっしゃいますがそんな気これっぽっちもないでしょ？文章からひしひし伝わってくるからね。そういうあなたの態度がご主人には苦痛なんです。身分相応の暮らしをしていれば親に一時的にでも面倒を見てもらおうなんて思いません。考えを改めないとご主人に逃げられますよ。

トピ内ID：8872753579

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きっと

哀愁

2014年11月14日 17:47

主さんの育った家庭を見てやり切れないのだと思います。自分の育った環境がどれほどひどかったのか息子でも毒親の影響が出る場合もあるのでしょう。夫婦で向かい合い心行くまで話し合いをするのが良いかと思います。

トピ内ID：8959935731

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役に立ってる？

私も機能不全家族の子

2014年11月14日 17:47

生まれた場所に帰りたいってのは逃げの言葉なだけで、本心ではないと思います戻ったところで居場所なんか無いんですから。多分、夫さんは肩身が狭いんですよお客様扱いなんじゃないですか？気を遣わせているのがわかるから、本当の家族じゃないのを痛感するんです田舎なのだし、ご近所付き合い活発でしょ？町内会とか青年会とか消防団とかでバリバリ活躍してもらったら？地域に馴染めるし、軽口叩ける人も出てくると思うし、ご両親も喜ばれるんじゃないですか？本人だって誰かの役に立ってると思えば充実しますよ家の仕事だってどんどん任せましょう重い荷物を運んでもらうとか、家電の修理とか、たとえ親の方が上手くても。そして毎回、大袈裟にならないように感謝を伝える。それとお子さんの事ですねご両親の意見を聞く前に、ご主人の意見を聞く。そしてその意見を尊重する。子どもの父親として、地域を担う人間として、家族の一員として。必要とされていると実感出来れば、疎外感は無くなるはずです私もそうですから。

トピ内ID：1398595071

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レスします。

🐶

黒ちわわ

2014年11月14日 22:28

ご主人はカウンセリングの受けられる病院に行くべきと思います。今、自分がいかに不遇の子供時代を過ごして来たかを今更のように思い悩んでいるのでしょう。同じような経験があるのでご主人の苦しみがわかります。ご主人が病院へ行くことを拒否してもトピ主さんがお一人でもにいかれることをお勧めします。どう支えてあげたら良いのかのアドバイスがもらえると思いますよ。

トピ内ID：3865024837

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逆でしょ？

🙂

ふおー

2014年11月14日 22:28

お子さんのためにも、お父さんが立ち直れる場所で住んだ方がよいと思うのですが。違いますか？いくら自然があってノビノビ育っていても、お父さんが壊れてしまったら家庭が壊れますよ。

トピ内ID：3053132071

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もうすでに

🐱

アイルー

2014年11月15日 12:59

ご主人は病んできているように思えるのですが。早急に同居は解消して別居し、実家と距離を置いた方がいいのではないでしょうか？実家に甘えるのは一切やめてご主人は働きながら資格取得、あなたは働いて資金が貯まってから資格を取得してはいかがですか？親に甘えれば甘えるほどご主人の立場はなくなります。あなたは楽なんでしょうけど。別居して実家と距離を置いても、ご主人の様子が改善しないようなら都内への引っ越しも検討されてはいかがでしょうか？あなたが実家に依存している限りご主人は立ち直れないと思います。子供にとって一番大事なのは家族が仲良く暮らすことではないでしょうか？

トピ内ID：8573222652

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トピ主です（１）

kamemao トピ主

2014年11月15日 18:57

気持ちを整理したくここに相談させていただいたのですが、私自身が夫への不満が出てきていたのだと気が付きました。田舎では一時的であっても娘が夫を連れて同居などというのは周囲の目として厳しいものがあります。いつまでも先が見えない状況にイライラしていました。もし感情に任せて話をしたら夫をとても傷つけることになっていた筈です。皆様本当にありがとうございます。皆様のレスを読みながら、夫がこちらの父母と同居したいと言い出した際「家庭を学びたい」と言っていたのを思い出しました。家で焼き肉を食べると「こういうのって本当に家でもするものなんだね」と言ったり。明るく言うので皆「お家で食べないなんて○○さんセレブですね」と笑っていました。又以前「お父さんお母さんの本当の息子になりたいです」と言ったことも、確かにありました。誰もが「そんな大げさな」と笑い、父母もそんな真面目に考えないで気楽に過ごしてと言いましたが、あれは本心だったのかも、と今になって思います。でも皆、他所様のご長男と孫をお預かりしている、という気持ちでお客様扱いだった。その通りだと思います。

トピ内ID：3333199074

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トピ主です（２）

kamemao トピ主

2014年11月15日 18:57

夫が義実家と絶縁したいと言う度、私は彼に共感するより先に「義父母に対し何てことを、幼稚だ」と不信感を募らせました。（生まれた場所に戻りたいというのは、おっしゃる通り比喩のようで、義実家の元ではないようです）私は自分の育った家庭しか知りません。なので結婚は家とするもの、嫁は我を通すより潤滑油となるべきと信じていました。近居であっても嫁舅姑問題沢山ありましたが、やはりいずれは同居しなければ、嫁が我慢するのは当たり前と子供が義父母を尊敬できるよう立て婚家がうまくいくよう願っていました。うまく言えませんが私はそう考える以外家庭をどう運営させるべきか、依って立つべき指針が分からなかったのです。いつでも家、家、で夫にとっての幸せを本当に想像したことはなかったのかもしれません。ここで相談させていただき、住む場所をどうするかや子供の教育以前に、彼を守らなければと感じました。彼がこちらで家を持ち、やっていきたいと考えているのは確かなようですので、父母からの精神的なサポートも必要なのかもしれません。父母が理解できるか分かりませんが。家の仕事や地域の活動をお願いすることも考えてみます。

トピ内ID：3333199074

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貴方の実家がイヤなのさ

うわぉ

2014年11月15日 21:26

えーっ。まず別居してみたら？貴方の実家と故郷が大ッキライなんだと思いますが・・・。どんなに良い義父母でもどんなに環境が良くてもどんなに経済的に楽でもイヤですよ。マスオさんは。そりゃパチンコに逃げたくなるよ。まず別居してみたらいかがですか？

トピ内ID：8626453614

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ありがとうございました。

非難覚悟で。

2014年11月18日 16:24

心強い言葉でこちらまで嬉しくなりました。有難うございます。機能不全家庭で育った子供は、血の繋がった親から虐待をうけていますので血の繋がりというものを重視しないんです。愛情こそが大事で、たとえ他人同士でも愛情があれば家族になれる、と思っています。難しいことはなにもなくて、単純に『子供扱い』をすれば旦那様は癒やされていくと思います。泣いていたら抱きしめる。昔を思い出して苦しんでいたら頭をよしよしとなでる。誕生日などのイベントにはお祝いをする。全部子供時代に受けられなかったことなのでこれからトピ主様の家庭で旦那様が新たに育っていくことが良い方向に進んでいくと思います。悪いことばかりじゃないんです。愛情を注げば、何倍にもして尽くす、それがアダルトチルドレンの特徴です。アダルトチルドレンの欠点と言われているところをすべて逆手にとって固い絆の家族になっていただけたら、、と願っています。素敵なトピ主様と一緒になれて、旦那様は本当に良かった、と私は思っています。有難うございました。お幸せになってください。

トピ内ID：6648137088

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２度目です

あめ

2014年11月20日 13:00

前回レスする際一般的な人が思う居場所がないのか本当の自分を受け入れてくれないから居場所が無いのか分からなかったのですが、「泣く」という尋常じゃない行動から後者なのではと思い投稿しました。トピ主様のレスを拝見して後者だと確信しました。まずは旦那様と色々真剣に話をしてみてください。家族についての価値観の違いが多々あり不信感や嫌悪感も湧き上がるかもしれません。しかしそれは悪環境で育ったからでこれから次第でいくらでも変わるので受け止めてやって下さい。それから父母とも話し合って下さい。理解してもらえるといいですね。最近、親が子を子が親を殺める事件が多発していますが心の闇をメディアが取り上げていますので視野が広がっているとよろしいのですが。。。将来、住む場所は今のままか近くに済むのがいいと思いますね。間違っても旦那様の実家の近くや同居は考えないで下さい。人が変わるのは容易ではありません。義父母へ深く関わるとトピ主様が不幸になります。断絶は出来ないと思いますが十分距離を取った方がいいと思います

トピ内ID：6044251488

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ありがとうございます

kamemao トピ主

2014年11月28日 14:22

非難覚悟で様、アダルトチルドレンの欠点を逆手にとって、というお言葉、ありがとうございます。気持ちが本当に軽くなります。落ち込みそうになるとそのことを思い浮かべています。あめ様、これから次第でいくらでも変わるので、受け止めて、というアドバイス、とても前向きになれました。こちらの両親に協力してもらえないだろうかと、それとなく夫のことを話しました。私の話し方やタイミングも悪かったのでしょうが、なかなか理解できないようでした。無理もないです、私も最近まで何も理解できていなかったのだから。でも○○さんから○○くんに呼び方が変わり、手伝いを頼んだり、そういう些細なことは目に見えて変化しています。数日前こちらの近親の者に不幸があり、その際夫は誰よりも熱心に手伝ってくれました。いつもなら「何もしないで」と言う父も、黙って見守っていました。夫はその後いつもより元気そうで、葬儀の後で不謹慎だけど、こちらでは様々な経験ができるから面白い、と言いました。だったら二人で面白がって、こちらでの生活で様々なことを学んでいこうと思います。

トピ内ID：3333199074

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最後に、これから

kamemao トピ主

2014年11月28日 15:30

私は何も考えず過去のスタイルを踏襲することに安心感を得ていましたが、それは何も考えてないことと同じですね。そういえば私たちは子供の教育については熱心に話してきたのに、これから作っていく家庭についてはほとんど話したことがありませんでした。そう気が付いただけでも、家族とは、夫婦とは、についてはじめて二人でそれを考え作っていけそうな気がしています。ただ当たり前ですがすぐに結果が出るものでもなく、やはり気持ちが滅入ることもあります。でも今回皆様からのアドバイスは、私の家族は夫なのだと気持ちを新たにするきっかけにもなりました。過去の話をするときに否定するのは一切やめました。そして夫に共感しようと考えるほど、他のことは考えなくなりました。義両親を一番に据えられない現状にモヤモヤしていたのに、今となってはどうでもいいのです。むしろ、彼が堂々と義両親の前に立てるように、対等に話ができるように。（夫は義両親の前だと萎縮したりおちゃらけたり、驚くほど子供じみた態度を取るので）私が彼の何よりの居場所になるために何ができるか、考えてみます。

トピ内ID：3333199074

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良かった

かた

2014年11月30日 11:28

トピ主さんご報告ありがとうございます。ずっと気になっていました。良い方向に向かっているようで良かったです !

トピ内ID：7173627279

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再度ありがとうございます。

非難覚悟で。

2014年12月02日 17:40

ご主人が楽しそうだったとのこと、それはご両親の呼び方が変わったことや、トピ主様の温かさも非常に大きいと思います。本当にありがとうございます。私の場合、夫の両親には理解されなかったんです。それでも安定したのは、夫の存在です。夫はよく頭を撫でてくれ、時には成育過程を褒めてくれました。よく死ななかったね、あんな環境でこんなにいい子に育つなんて、と。褒めてもらえて初めて“今こんなに嬉しく思えるのは、あの環境で生きたからかな”と過去の傷が癒やされていきました。その課程はトピ主様が「面白がる」と考えるのと同じで、涙はあれど楽しかったです。ただ親と対峙は、、自分は不可能でした。心も体も拒絶するんです。ここは時間がかかると思います。トピ主様、先は長い・・・と思われるでしょうが『気付き』まで来たらゴールは遠くないと思っています。絶対大丈夫ですから。ちなみに今私も資格の勉強中です。共に頑張りましょうね。また、かた様の最初のレスには、とても心をうたれていました。寄り添っていただける事が嬉しいんです。ありがとうございました。

トピ内ID：6648137088

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