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姉に結婚を反対されています

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
凪
恋愛
現在お付き合いしている彼と結婚の話が出ている（未だ正式にプロポーズはされていません）のですが、姉に反対されています。 私は新卒2年目の学校教員で、彼も同じく新卒2年目で一般企業に勤務しています。彼とは付き合って1年半ほどになりますが、彼の家から私の家が遠く週末しか会えないため、一緒に住もうかという話になりました。一緒に住むのならもういっそのこと結婚しようかと話が進み、今に至ります。また、私の希望で将来的に子どもは3人欲しいと考えているため、結婚できるなら早めに結婚したいという気持ちがあります。 そこで先日、結婚や転居する際の手続きは何をすれば良いのか、一足先に結婚した姉（姉も学校勤務の事務員です）に相談したところあまりいい顔をされず、「結婚するのは良いけど今すべきではないんじゃない」と言われてしまいました。 姉が言うには ・新卒2年目で結婚は早すぎる。しかも社会人になってからずっとコロナ禍だったせいで学校行事も何も経験していないんだから、通常営業の学校も経験してからの方がいい ・事務でいろんな先生の結婚手続きを担当したけど、新卒2年目で結婚した先生なんて見たことない ・正直、彼と彼の実家に対してあまりよく思えない。彼が今まで自発的に動かなかったんだから、そんな人と結婚したら今後何かあったときに絶対苦労する。 （彼が一緒に住むことや結婚に対してなかなかアクションを起こさず、以前にそのことを姉に愚痴っていたことがあり心配しているようです） 最終的に姉には「全体的に焦りすぎ。もう少し冷静になって考えた方がいいよ」と言われてしまいました。特に両親には反対とかはされていないのですが、一番信頼している姉に反対されてしまったため気持ちが揺らいでいます。結婚は先延ばしにした方がいいでしょうか・・・？

トピ内ID：925672ba7d6335fb

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姉の意見なんてただの一人の意見

🙂
ミルキー
姉には反対されていますが、結婚するのはあなたですよ。 あなたがしたいならば結婚すべきです。 結婚して子供産んだ後も学校行事の経験はできますし、 新卒二年目で結婚が早いと言いますがそれは姉の意見なだけです。 あなたがしたいのならばするべきです。

トピ内ID：91853c9704847f69

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お姉さまに一票

🙂
四槓子
全くお姉さまの言う通りだと思いました。 これ結婚を反対ではなくて、 「今は」その時ではない、って事じゃないのかな。 「仕事で一人前になってから、身を固めたら」ってだけですよね。 仮に、長く教育現場でお仕事を続けたいのなら、もう少し教員としてのスキルを身に付けてからの方が良いと思いますね。 そもそも、このお姉さんの意見にトピ主様には反論出来ますか？ それにね、児童や生徒、その保護者から指導上トラブルになった時に散々な言われようになると思いました。 実際、子供が小学校の時の担任が新卒二年目で結婚、その後妊娠。 心身ともに疲弊したのか学級運営や授業が立ち居かなくなり保護者からは厳しい意見が噴出し管理職にまで話が上がりました。家庭と仕事の両立が無理だったと思います。 ただでさえ、メンタルやられる教育現場。 ある程度、仕事が軌道に乗ってからの方が良いのは、彼も同じです。

トピ内ID：451eea4187ad533f

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姉です。妹が結婚するとしたら…

🙂
ひよこまめ
お姉様優しいんですね。 信頼してるとのこと羨ましいです。 私が妹との結婚を反対するとしたら、まず彼と彼のご実家の様子から判断します。 時期などはそこまで気にしないですね。私は新卒一年目で結婚しました。付き合って5年経ってましたが。いい人は早く結婚したほうがいいですよ。 お姉様はご結婚されているのでしょうか？ 同棲して初めて見える事ってお互いに絶対あります。そこを飛ばして結婚ってたしかに、不安になるでしょうね。 トピ主は挙式を希望されますか？ 挙式は時期がすべてと聞きます。入籍してから時間が経ってしまうと、いい顔をされないようですよ。 お金の部分での話し合いは大丈夫ですか？彼を信頼できますか？ 最終的に決めるのはあなたですが、決めるときの視点は重要です。 その視点が足りないのであれば色んな人に話を聞いたりするのがいいと思います。 同棲するなら、必ず期限を決めないとズルズルモヤモヤしますよ。 ただ同棲前に結婚を意識できるというのは、責任感がある彼さんなのかな、と好印象でした。 結婚を受け入れる前にぜひいろんな人に相談してみてください。 結婚相手として相応しければ、時期はいつでもいいのでは、というのが私の意見です。 その見極めがとても難しいですよ。

トピ内ID：4aabce9093acc8e7

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感想

🙂
gon
＞・新卒2年目で結婚は早すぎる。しかも社会人になってからずっとコロナ禍だったせいで学校行事も何も経験していないんだから、通常営業の学校も経験してからの方がいい 　別に、新卒2年目の結婚が早すぎるとは思いません。 　「通常営業の学校も経験」は、結婚したってできると思います。 ＞・事務でいろんな先生の結婚手続きを担当したけど、新卒2年目で結婚した先生なんて見たことない 　私の知人友人の範囲では、新卒2年目で結婚した方は、数名います。 ＞・正直、彼と彼の実家に対してあまりよく思えない。彼が今まで自発的に動かなかったんだから、そんな人と結婚したら今後何かあったときに絶対苦労する。 （彼が一緒に住むことや結婚に対してなかなかアクションを起こさず、以前にそのことを姉に愚痴っていたことがあり心配しているようです） 　経験的に、新卒2年目で結婚に対して積極的にアクションを起こす男は、まれだと思います。 ＞私の希望で将来的に子どもは3人欲しいと考えているため、結婚できるなら早めに結婚したいという気持ちがあります。 　これ一点のみを考えるならば、早く結婚した方がよいと思います。 　まあ、数年待っても良いと思う反面、結婚なんて、「勢い」というところもあるので、彼との間で、もういっそのこと結婚しようかと話が進んでいるなら、いまがそのときのようにも思います。

トピ内ID：c04b0053130020f3

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大人ですからね

🙂
わーまま
お姉さんが心配する気持ちはわかるんですよ 社会人なら週末しか会えないのは普通だし お互いに今は仕事で手いっぱいのはずなのに、あなたは自分のことしか考えられていないもの おいおい、ちょっと待ちなさいよ と言いたくなる気持ちにもなります ただ、あなたは成人した人間だし お姉さんの言っていることも、ごもっともだけど いまいち、反対理由にはたりないかな？ （彼が一緒に住むことや結婚に対してなかなかアクションを起こさず） 彼はそこまで考えてないような気がします それこそ、結婚に反対ではなくて 「全体的に焦りすぎ。もう少し冷静になって考えた方がいいよ」 だと思いますよ

トピ内ID：0c576336584bfea1

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ご両親が反対しないのは

🙂
ゆかたん
本気で結婚すると捉えていないから。 つまり、結婚の土俵にすら上がれていないのよ。 理由はお姉さんが教えてくれている。 トピ主が職業人として一人前でないこと。 おそらく彼も。 結婚に前のめりなのはトピ主だけであること。 まだまだ、お子さまのおままごとです。 結婚すれば、そのまま幸せになれるわけではないよ。 お互いと子どもを幸せにしなくちゃいけないから。 そもそも貯蓄はあるのかしら。 結婚って、毎日の生活よ。

トピ内ID：873a5b388f8141d8

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自分で物事を進められてない

041
お匿さん
何をすべきかを当事者２人で悩んだり調べたり段取りをつけたりせずに お姉さんに相談しているというのをどう思いますか？ そもそもが正式なプロポーズはされてないと言いながらも、 『結婚前提の交際相手』として両家に挨拶ぐらい訪れているのか？ 彼とのことでさ、たった１年半しか付き合っていないのに 一緒に住むとか結婚とかのアクションを起こさないと愚痴っている相手に 今度は都合よく『どうすればいい？』なんて聞く大人… 正直な話としてまた大人になり切れてない感じがします。 お姉さんに頼り過ぎなんだよね。 自分の判断や決断に責任を持って、覚悟をきめないとね。 愚痴を吐いていたお姉さんに『自分たちの力でやっていけます』と〝報告”できる ぐらいにならないといけないわけです。 それならば、どんな苦言をお姉さんが言っても聞き流せるはずなんだよね。 そしてそんな姿をトピ主さんと彼が見せてくれていれば認めてくれるんだよ。 ＞一番信頼している姉に反対されてしまったため気持ちが揺らいでいます。 ＞結婚は先延ばしにした方がいいでしょうか・・・？ その程度の覚悟しかない結婚を夢見ているだけの話。 信頼とは都合の良い言葉だが、単に姉に甘えて頼っているだけだから お姉さんの言葉に対して自分の主張もできないんだよね。

トピ内ID：f2ed09532f4d2567

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結婚はタイミングを逃さないで

🙂
月夜
結婚してしまえばいいのですよ。 まだ早いとか水を差す人がいるから、結婚のタイミングを逸して適齢期を過ぎても結婚できずに歳を重ねる人もいるのでは。 今なら「社会人として未熟だから」、その内「今は仕事に集中したら？」等理由をつけて結婚に足を引っ張る発言は出てくると思いますよ。 お相手の方の人格に問題が無ければ結婚すればいいのですよ。 良い男性から結婚していきますよ。私の周囲の大卒で素敵な男性は20代半ばで結婚しています。 24歳なら具体的に結婚の話を詰めていく時期として早過ぎるとは思いませんよ。

トピ内ID：e7f06ed408ea336e

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イチ意見としては頭に入れておくべき

🤔
りり
わたしは妹の立場で、結婚したのは兄でしたが……。 兄の嫁（離婚してるけど）は初めてあったときから印象最悪でした。 挨拶はまともにできない。出した料理を平気で残す。兄がいないところで私や私の母に兄の悪いところを言ってくる。ドタキャンをして謝りすらしない。 嫁側の家族とあったときもひどいもので、店員さんへの態度は悪いわ結婚式の費用も男性側が出すのが当たり前でしょ？と言わんばかりに出す素振りすらみせなかった。 でも兄はベタぼれでしたし、私も両親も何も言わず結婚を賛成してるフリしてました。兄が決めることだと……。 結局結婚して3年ほどで離婚。離婚理由は嫁の不倫で、勝手に大金を遣っていたこともあとから判明。最後まで一言も謝ることすらしませんでした。相手側の両親もこちらに謝りに来ることすらしなかったですね。 とりあえず冷静になってみて、周りの意見は一応聞いておくべきかなと思います。好きが優先して見えていない部分があると思いますから。 あなたのお姉さんは言ってくれるだけ優しいと思います。わたしたち家族は言わなかったことを後悔してますので……。

トピ内ID：d01ce18ca341a13f

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具体的に結婚後の話を彼としてみては？

🙂
おでん
結婚したら住まいはどの辺にするのか マイホームが欲しいと思っているのか賃貸でいいのか。 子供は何人欲しいか、子供が生まれたら仕事はどうするのか。 家計を任せてくれるかどうか、 お小遣いは月どれくらい欲しいのかなどなど。 細かく話し合いをしてみては？ 自発的に動くタイプでないのなら 答えはあいまいになるのかもね。 シミュレーションするとどうなるか、 自分はどうしたいのかも含め考えてみるのもいいと思います。

トピ内ID：a4e278e01d144b15

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納得できる理由がないな

🙂
もね
どの反対理由も全く説得力がないです。 ＞通常営業の学校も経験してからの方がいい その理由が不明。 ＞・事務でいろんな先生の結婚手続きを担当したけど、新卒2年目で結婚した先生なんて見たことない 見たことがないから反対とは説得力に欠ける。 ＞・正直、彼と彼の実家に対してあまりよく思えない。彼が今まで自発的に動かなかったんだから、そんな人と結婚したら今後何かあったときに絶対苦労する。 （彼が一緒に住むことや結婚に対してなかなかアクションを起こさず、以前にそのことを姉に愚痴っていたことがあり心配しているようです） 交際一年半、社会人２年で自発的に結婚を考える男性は少なそう。むしろその交際期間でせっついてたことに驚きですがこれは個人的なもの。 焦りすぎと反対する割に彼が動かないことに不満など矛盾している。 絶対苦労するの根拠不明。 よって説得力に欠けます。 ましてや子供が三人欲しいならいまこそタイミングだと思います。その気になってる彼の気持ちをくじくなら、今後いつその気になるか不明だし、同じタイミングでなるとは限らない。

トピ内ID：479dafeda65b8a73

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二人とも自立してますか？

🙂
せんたく
家同士が遠いのはわかったけど、結婚したらどこに住むの？ 二人とも辞めるつもりはないんでしょ？ お互いの通勤に無理のない場所はあるのでしょうか 主さんは異動もあるはず 遠くに異動になった場合はどうするのか、具体的に考えてありますか？ 彼と彼の実家がアクションを起こさないのは、やはり新卒２年目だからじゃないのかな 私だって息子が１年半しか働いてないのに結婚すると言えば「ちょっと待て」となりますよ なぜ急ぐ？もうちょっと経験積んでからにしたら？と言うでしょう お互いの家が遠いのが一番の理由なら、近付く(引っ越す)だけで解決しませんか？ 今住んでるのが実家なら、一人暮らしは経験しておいた方がいい それは彼も同じです 何となくだけど、早く結婚したいのは主さんだけのような気がする 土日以外も会いたい、子ども3人欲しいって、主さんの願望だけですよね 新卒２年目はそんなにヒマじゃないし、週末会えるならいいんじゃないの？ というか、学校教員がブラックと言われるほど過酷なイメージなので、 そんな余裕があるのかと驚いたトピでした

トピ内ID：85c8b40c6918094b

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一度姉と真面目に相談を

🙂
くまま
一番信頼している姉ですよね？ 貴方の結婚に不安を感じている理由が何かしらあるはず。 社会経験については間違ったこと言っていないと思います。 が、貴方自身のことは一度無視してください。 結婚において、相手の人格が一番大事です。 もちろん、相手の両親や家柄も含めて、どんな家族なのか見る必要があります。 姉はそれに対して不安を感じていることがあるんじゃないでしょうか？ 彼と彼の実家に対して良く思わなかったことは何か、どんな苦労を心配しているのか しっかりと話を聞いてみてください。 それを踏まえて、この人と一生過ごせるかもう一度考えてみてください。 彼の家事能力、収入、転勤の可能性、借金の有無、持ち家購入するタイミング（購入しないも含めて）、子供が生まれた後あなたの勤務形態、などなど確認することはたくさんあると思います。 しかし文面から見ると、彼氏はあまり貴方との結婚に積極的ではないようには見えます。 同棲までして、本当に結婚してくれますか？ 彼にも決意が固いならいいのですが、もし彼も曖昧な感じですと 結婚して貴方に対しての扱いが変わったり、結婚を後悔することだってあります。 3人は欲しいで早く結婚したいのはわかりますが、彼は何人がいいと思っているのでしょうか？ 子供が生まれた後、彼は専業主婦でも大丈夫な人？すぐ正社員に戻ってほしい人？ 正社員に戻るなら、彼は家事と育児をどれほど補填できる？ それを貴方も合意ができるかどうか。 結婚は2人のことですので、彼の気持ちもきちんと見つめて、 今後の子供の数、資産形成、家計管理、お小遣いなども含めて二人で相談してください。

トピ内ID：d0c7e3531c1a4317

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主様や彼は、結婚後どの様な生活をイメージしていますか？

🙂
娘・息子の母
他の方もご指摘の通り ＞彼の家から私の家が遠く週末しか会えないため、一緒に住もうかという話 どこに住むのか？ 新居から其々の現職場に通勤可能なのか？ 等、私も気になりました。 主様が ＞将来的に子どもは3人欲しい ＞結婚できるなら早めに結婚したい と、お考えになる気持ちは分からないでもないですが ＞新卒2年目で一般企業に勤務 の彼も直ぐに結婚、父親になれる状況・心境でしょうか？ 我が家にも子がいますが…性別に関係なく、就職後3年くらいは必死に仕事を覚える時期だと考えます。 成人同士・入籍だけなら、本人達の自由で他人や親・きょうだいが阻止できる事ではないと思いますが… 子は誕生したら、自立まで親として責任が伴い後戻りは出来ません。社会人として経験を積み、精神的にも成熟し経済力も付けてから、親になった方が無難だと私達夫婦は考えています。その方が産・育休後の復職も多少楽ですし、周囲の協力も得やすいとも思います。 また待ち望んだ妊娠→出産でもホルモンの変化や睡眠不足、心身の疲弊等で育児が辛いと感じる方も少なくありません。社会人として未熟で仕事は大変、精神的にも成熟しないまま子の親になったら、本人が辛いだけでは済まず、夫婦や親子関係に影響し良好な関係構築・維持が出来なくなる可能性は高いです。 私の周囲の ＞学校教員 は仕事で忙しく、実家等の近くに住むか外注等で育児を手伝って貰っている方も少なくありません。 主様達は ＞一緒に住もうかという話 どこまで【現実的に】イメージしていますか？ ＞彼が…アクションを起こさず なのは ＞一緒に住むのならもういっそのこと結婚しようか は夢を語る感覚で非常に楽しいけれど、現実は「優先順位の高い事」が他にあるからでは？ ＞両親には反対とかはされていない 多分、静観中だと思います。 2人で話し合い解決出来ないなら、結婚生活・育児は前途多難ですよ。

トピ内ID：83f2136e53978e40

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レスします

🙂
きなこ
２０代前半付き合って一年の彼と結婚しました。お互い高卒で働いていたので社会人歴はそこそこ長かったですが、 周りには焦りすぎ、まだ若いのにと言われましたが、そんなことは無視して結婚しました。 別に社会人2年目だろうが結婚なんてしていいと思っています。 これから仕事が嫌になって辞めるようなことがあったとしても、 そんなこと社会人何年目でもありますよね。気にしません。 ただ、トピ主様の彼がどれくらい結婚のことを考えているのかが気になりました。 まだプロポーズをされていないとのことなのですが、 結婚の話は決まっているのか、ご両親に挨拶などされているのか、 一人で考え込んでしまっているからお姉さまは焦りすぎ思っているのかなと思ったりもしました。 彼と主様の間できちんと話されていて、結婚に向かって進んでいるのであれば早すぎる何でこともないと思いますよ。 たった一年かもしれませんが、もっと早くにスピード婚して幸せになっている人もたくさんいますよね。私も付き合って一年立ったら結婚も同棲も考えていました。 頑張ってください。

トピ内ID：f5687a7f4a2773c2

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「今は」反対なんじゃない？

🙂
ごはんだけ
絶対にその彼との結婚は許しません！ じゃなくて 「今は」結婚しない方がいいんじゃないか。 という事では？ まぁいずれにせよ、 結婚にお姉さんの許可はいらないですよ。 双方が結婚したいのであれば、すればいいんです。 これから自分と彼とで、家庭を築こうって人が 姉に反対されて揺らぐような人生の進め方でいいのかな？ ただまぁ、 ここで押し通して結婚するのであれば お姉さんの言う反対理由が的中したり、 それで苦しい思いをしても お姉さんに吐き出さないよう、 心に決める必要があるように思います。

トピ内ID：f2ed0a532f4d271a

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教員辞める予定ですか？

🙂
ne2kai
それとも、仕事を続けながら子供3人持つ予定なのでしょうか？ だとしたら、お姉さんの反対理由は尤もなのではないでしょうか。 そのまま結婚して、1〜２年で第一子を妊娠して育休取得したとして、復帰した時に困りませんか？ 正教員なら、クビになる事は無いでしょうが、コロナのせいで学校行事をまともに体験しないまま休んでしまったら、復帰後の浦島太郎度はハンパないと思うし、受け入れる側の学校も、扱いに苦慮すると思います。 学校業務自体、コロナや少子化の影響で、この先ガラリと変わる可能性もあるし、ある意味トピ主さんは「新時代の教育を切り開いていく世代」な訳ですよね。 好きで教員という仕事を選んだのなら、今って大変な分、やり甲斐もまたあるのでは。 家庭や家族を持つのも素敵な事だけど、今その決断をして、5年10年先に後悔しませんか？ 同年代の先生たちが、担任を任され、卒業してゆく子供達を送り出していく姿を見た時に、「あの時結婚していなかったら…」と、絶対に思わない自信があるなら、GOすればいいと思います。

トピ内ID：6e7450881b75020c

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毎週末会えているなら、頻度としては少なくない

🙂
あと1年で見極める
教員のお仕事だと、平日の9時〜5時だけで全てが足りるということは無さそうですが。 本当に忙しくて遠距離だと、会えるのは数ヶ月に1回とか年1〜2回の人もいますよ。 トピ主の現状くらいなら、確かに、教員としてコロナの影響が減ってきた今月から数ヶ月待ってワクチン接種が国民の大多数で完了して、来年度1年くらい、経験しても遅くないのではないかな？と思えます。 他の方からも指摘でていますが、「1年だけ待つ」というだけでしょう？ 何年待とうがソイツだけは絶対に許さん！じゃなくて。 他の先生が何年目の何才で結婚したかはどうでも良いです、トピ主には無関係。 でも、同棲にも結婚にも積極的でない彼は、ちょっと、すぐ結婚するには心配ですねぇ。 トピ主がすぐ妊娠出産になった時・そのあと職場復帰したとき、トピ主がワンオペにならず家事育児を分担しそうな彼ですか？(ヘタとか上手はとりあえず置いといて) 独身で実家暮らししていれば全部母親が面倒見てくれるからトピ主の前でカッコつけていられるけれど、自分で生活するとなったら家事育児には全く頼りなく分担する気もなく、トピ主と同年齢の幼児息子みたいにならなければ良いのですが。

トピ内ID：e223ae41eb33f8c2

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難しいけど

🙂
専業主婦よ
大卒すぐに結婚した人もいるので、アリといえばアリですが、、、 同棲ついでに結婚みたいな理由が何だかなです。 教員てことは、先生ですよね。まだヒヨコ先生が結婚してすぐ子供できて産休育休とったら、半人前のままで育休明けに生徒の指導ちゃんとできるのかと心配。企業人なら半人前で自分が困るだけだけど、教員は生徒に迷惑かける訳で、ちょっと違うよね。そういう責任感は必要とされる仕事では？ 後は、お金の問題。2人で貯めるのもアリだけど、生活しながらで効率よくできるの？ 仕事の事、生活の事、子供の事、お金の事、きっちり計画立てて、2人で納得して、お姉さんにプレゼンできたらいいのでは？

トピ内ID：fbff9e53348e3949

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結局は

🙂
インコし
＞正直、彼と彼の実家に対してあまりよく思えない 結局はこれに尽きるんでしょう。要するに嫌いなんですよ。ただそんだけ。 姉が言ってるのは、その男とは別れて、時間かけて別の人を探せってことですよね？ もう数年待ってからその人と結婚しろと言う意味でじゃないでしょう。 このまま５年過ぎたとしても、姉が今ならOK！とは言わないんじゃないですか。 やっぱりあの人がいいとは思えないって、なるんじゃないでしょうか。 トピ主はどうしたいんですか？

トピ内ID：1e2246c6bbc3b02c

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どっちでも

🙂
かき
「全体的に焦り過ぎ。もう少し冷静になって考えた方がいいよ」 このアドバイスをもらったのに、もう小町に 「結婚は先延ばしにした方がいいでしょうか」 と質問している。 冷静になって考えるを、すっ飛ばしているので お姉さんが全体的に焦り過ぎと指摘するのがわかります。 質問に対しては 結婚は二人で決めればいいと思います。

トピ内ID：0cb9e9ff96ec7f48

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結婚するには精神的に幼すぎる気がします

🙂
TB
新卒２年目同士で交際して１年半。 結婚話が進まないのがおかしいというのは結婚相談所で成婚したならば話も分かるよ。 半年で相手を決めてそれから結婚前提で付き合って準備をしていくんだから。 そうでないなら、早すぎることはないが決して進展が遅いわけでもない。 まあ２人ともようやく社会人として〝半人前”を卒業できただけで一人前に なれてもいないだろう。 でもそれ以前にトピ主さんは大人になりきれてない。 お姉さんの彼の印象が悪いのは、トピ主さんが愚痴を含めて話したものの影響。 素敵な人だとかの惚気だけだったら悪い印象を抱かれる機会もないわけです。 自分たちで真剣に話し合って色んな事を決めていき、 そして現実的に『こうしたい』をどうやって具現化させるかも２人で考えるの。 何処に住むか、仕事と家事はどうするのか、 そもそも２人ともに家事・家計・仕事を両立できるのか。 でもね、彼との結婚に関して、どうしてお姉さん頼りになるの？ トピ主さんはお姉さんと結婚するんじゃないんだよ。 協力し合う相手を間違えているだろ？ お姉さんに相談して否定的な意見を言われて、自己消化できずに 小町で意見を聞いてって、常に他人の意見で自分のことを決めようとする。 そりゃ楽だよね、自分でいくつもの答えを思い浮かべるよりも 他人が考えてくれた意見のどれを選択するかなら楽だよね。 結婚をどうするかは彼氏と２人で納得できる答えをだせるか、 そしてその答えや結論に対して自分たちで責任を持てる姿勢を示せるかじゃないか？ 別に相談するのが悪いんじゃないんだよ。 自分たちで決めるための情報収集レベルの質問なら意思決定とは無縁だからね。 例えばね、挙式費用とかでどれくらい費用が必要かって話ならば参考としてアリ。 でも結論を委ねるような相談をするのは結婚する大人のすることじゃないよ。

トピ内ID：d8b07db0bc07fe04

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？？

🙂
とむ
結婚はやめましょう。 姉がどうのこうのではなく、他人に何か言われたぐらいで揺らぐ程度の決心でするものではありません。 あなたが大人になり、一人で判断出来るようになってからがいいでしょう。

トピ内ID：4bdfc1d13cd4fbd0

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