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結婚前の同棲はしないほうがいいですか

レス31
（トピ主 0 ）
🐤
pino
恋愛
24歳の女です。 タイトルの通りなのですが、 結婚前に同棲はしないほうがいいのでしょうか。 付き合って４年と半年になる彼がいます。彼は同い年です。私は専門学校卒業後すぐ就職したので今年で社会人４年目になります。彼は四大を卒業したのち就職したので社会人２年目です。 彼は一人暮らしの経験があるのですが、私は実家を出たことがなく、実家を出たい気持ちが強いです。しかし、今から一人暮らしの家具家電を買い揃えるより、彼と一緒に暮らしたほうがその辺のお金は節約できますし、将来的な結婚の話も出ているので期間を決めて結婚前提で同棲をしたいと思いました。 その話を母にしたところ同棲するなら結婚したらいいと言われ反対されました。 それもそうかと思い、最近は同棲の話をしていなかったのですが、彼が転職をしたことと、私は仕事がシフト制なので夜帰りが遅い日もあり生活リズムが合わない日が多くなりました。 彼が一人暮らしをしているので、同棲じゃなくても半同棲をしてみたらどうかと提案がありました。 一緒には住まなくても、１週間、２週間彼と連続で過ごしてみることでお互いの生活リズムや、どちらかの帰りが遅い日はこうする、などのなんとなくのイメージが掴めるのではないかとのことでした。 それなら母も納得してくれるかと思い、言ってみましたが、「意味がわからない」「どうにでもしたら？」という感じです､､ 母は変わった人で、私が彼を紹介したいと言った時も取り合ってくれませんでした。彼と母は会って話したこともありますが、挨拶となると母が全然乗り気になってくれません。彼は私の母が反対しているのに一緒に住むのは嫌だと、挨拶に行きたいと言ってくれているのに､､ こんなのでは結婚の挨拶もちゃんとしてくれないのではないかと不安です。 話が逸れそうでしたが、同棲、または半同棲を結婚前にしないほうがいいのでしょうか。

トピ内ID：1b26c0f136102e31

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
#父親・母親
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問題2点

🙂
キーボード将軍
問題を分けて考えましょう。 【お母様の態度】 お母様しか出てきませんが、母子家庭でしょうか。そうであれば、単に娘が巣立つのは寂しく、「結婚の挨拶」なら仕方ないと思っている。でも（うまくいくかわからない）「同棲」するなら反対、ということではないでしょうか。交際期間は長いわけで、交際自体を反対しているわけではないですね。 【同棲の是非】 お母様と同世代ですが、私達の頃は同棲は堂々とするものではありませんでした。同棲して失敗した場合、何となく女性にはマイナスイメージがつくと言われ、同棲で失うものがない男性に対し、女性のほうが不利であるという考えです。 現在は結婚前提での同棲がかなり増えてきているようですが、それでもやはり結婚に辿り着かないケースは、この発言小町でも散見されます。勿論戸籍に傷がつかないというメリットはあるものの、それなりに失うものも多そうです。 彼氏の「私の母が反対しているのに一緒に住むのは嫌」は一理あります。 つまり、同棲するなら彼氏はちゃんとお母様に認めてもらったうえで、ということですよね。 であれば、しっかり婚約をするか、入籍したうえで一緒に暮らすしかないと思います。 将来的な結婚の話も出ているのであれば、あとは「いつ結婚するか」だけなので、そこを二人ではっきりさせるべきだと思います。

トピ内ID：74c652f2350b26c5

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なし崩し同棲はよくないけど、

🙂
まりりん
母親がどうこうは置いておいて (私は親がどうであれ自分がやりたいことは やるので)、同棲についてのみコメントします。 漠然と「将来結婚する話も出ている」程度で 何の計画も無く、ただ一緒に居たいや節約の為 等でなし崩し的に同棲するのはお勧めしません。 トピ主さんが結婚に重きを置いているなら なし崩し同棲で良い事一つもありません。 自身の経験や世間の話を総合してそう思います。 でも「二人の結婚の意思が確固で、結婚する 時期をかなり具体的に決めている状態」 であれば、結婚までの期間(理想は半年以上 一年未満)一緒に住むのはとてもお勧めです。 一緒に住まないと見えてこない相手の姿って 誰にでもありますから、そこで結婚相手として 最期の見極めが出来ます。 (これは相手にも言えることです。)

トピ内ID：a58dce487d72d4df

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お母様は変わった人ではないですよ

🙂
ゆず
主さんの同棲したい理由の真っ先に来るのが「ひとり暮らしがしたい」でしょ。 ただ、それだと無駄にお金がかかってしまうから、「そうだ、彼と同棲しちゃお」ってことでしょ。 そりゃ反対されますよ。 「結婚前提」って、彼からプロポーズされたのですか？ （どちらからでもいいけど）プロポーズして了承を得て、両方の親にも紹介して、ざっくりとでも結婚に向けてのスケジュールを立てて…って、それが「結婚前提」ですよ。 そういったものが何も無いのに、勝手に自分ひとりで「結婚前提」を同棲に持ち込む理由にして。 お母様は「結婚したらいい」って、おっしゃってるじゃないですか。 結婚の挨拶なら、彼を快く迎い入れると思いますよ。 なのに、そんなしょうもない理由で同棲と言い出す娘、そんな娘のわがままに付き合って挨拶に来るという彼氏。 私がお母様の立場だって嫌だわ。 社会人4年目ならそこそこ貯金もあるでしょうに。 さっさとひとり暮らししたらいいじゃないですか。 そうしたらいちいちお母様に許可を取らずとも、彼の家と行ったり来たりできますよ。

トピ内ID：b3d77d94c8a78c46

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「トピ主は」しない方がいいかなぁ

🙂
そら
トピ主さんのお母様世代の私の意見は、「『トピ主は』同棲はしない方がいいんじゃないかなぁ」です。 ある程度きちんと考えて決めている彼と違い、トピ主さんはちょっとフワフワフラフラしている印象を受けました。確固たる意志がなくナァナァで同棲したら将来的に揉めたり拗れそうな気がします。結婚前提でも同棲と聞くと悪印象を持つ人はいるので、無駄なリスクを背負う必要はないかと。 なので、「婚約、または結婚して彼と一緒に住む」か「（家具家電付きの物件で）一人暮らしする」のどちらかにした方がいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：870144864ca8b900

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彼が一人暮らしをしているのであれば、問題なし

🙂
同棲賛成派
一緒に暮らしてみないと生活態度がわからないと考えているため、同棲に賛成です。 ただ、トピ主の場合は彼が一人暮らしをしているから、通って様子を見ればいいのではないでしょうか？ 同棲してしまうと、彼と合わないとわかったとき、別れるのが面倒になります。 また、お母さんが反対しているようなので、同棲を強行しないほうがいいと思います。

トピ内ID：429b6cc96f887b95

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今は、同棲する時期じゃない

🙂
エメラルド
＞最近は同棲の話をしていなかったのですが、彼が転職をしたことと、私は仕事がシフト制なので夜帰りが遅い日もあり生活リズムが合わない日が多くなりました。 ＞彼が一人暮らしをしているので、同棲じゃなくても半同棲をしてみたらどうかと提案がありました。 一緒には住まなくても、１週間、２週間彼と連続で過ごしてみることでお互いの生活リズムや、どちらかの帰りが遅い日はこうする、などのなんとなくのイメージが掴めるのではないかとのことでした。 トピ主さんがシフト職に、最近変わったのですか？ 多分、同棲話が出る前から、シフト職ですよね？ 彼氏さんは転職したので、今は、トピ主さんとガッツリ暮らすのが負担だなと思っているという事です。 彼氏さんが「自分の生活ペースを乱されたくない」と考えて居る時に、トピ主さんが「同棲したい！」と盛り上がっているという図になっているんですよ。 お母様の反対抜きに、彼氏さんが、トピ主さんとの同棲や結婚を、「今じゃないんだよなー」と思っているなら、無理ですよ。 彼氏さんの生活が落ち着くまで、待てませんか？ お母様も、結婚の挨拶なら、問題なく彼氏さんを呼び入れると思います。 一方で彼氏さんも、仕事面とか詰められても「大丈夫です」と言える程度に勤続年数を増やしてから、挨拶したいはずです。 その間、実家を出たいなら、一人暮らしをすれば良いじゃないですか。 家具が無駄？家電が無駄？ うーん。家具や家電がついて居るウィークリーマンションのような所も有りますし。 安さで探すなら、シェアハウスのような所も有りますよね。 なんかこう、一人暮らし歴の有る彼氏さんに面倒見て貰おうな空気が見えると言うか。それが出ている限り、彼氏さんも「半同棲で良くない？」となりますよ。 頼りなく見えると言うか。節約が口実なら良いですけど。

トピ内ID：7bff0acb06ddee11

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うーん

🙂
ぬりえ
お母様が、折れても、彼氏さんの拒否は変わらないんじゃないかなぁ。 彼氏さんも、いつかは、トピ主さんと暮らしたい気持ちは有るだろうけど。 転職して、今は、日常生活にノイズが入るのが嫌だから、半同棲とか、トーンダウンしてきていますよね。 本来、転職して毎日大変なら、サポートしてくれる彼女が居たら同棲しちゃおうかなと思うはずなんですけど。トピ主さんに、それが期待できないので、ガッツリ同棲するのは先送りしたい・・・と、本音が出てます。 つまり、お母様が、折れても、彼氏さん側は、「俺の親が反対してて、半同棲なら未だ良いんだけど」となると思うんですよね。 彼氏さんの親の話じゃなくて、職場の先輩に言われたとか、何か理由を付けて、先送りすると思うよ。 決めつけないでと言われそうですけど。 彼氏さんが乗り気だったら、「じゃあ、結婚しよう」となるはずなんです。 そうならないのは、彼氏さんが転職したせいも有るだろうし、彼女にサポートして貰う側じゃなく、サポートする側になりそうだなと罰ゲーム感が有るからじゃないですか？

トピ内ID：084c22d36247a4bc

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同棲反対派

🙂
にゃんにゃん
20代と若いし、一人暮らししたいなら、すれば良い。ただ一人暮らししたいから、カレをつつくのは違うかな。カレを巻き込まない。

トピ内ID：854d27f23e2d85a4

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同棲は結婚を決めてからで

🤔
きつねダンス
いいと思います。 小町では勘違いしている人をよく見かけますが、「結婚前提の同棲」とは、お互いに結婚の意思を固め、いつ結婚するかも決めたうえで、両家への結婚の挨拶を済ませ、ほぼ婚約済みの状態でする同棲です。 お互いに「結婚してもいいかな」と思ってはいるものの、本当に結婚していいのかは決めかねるので、一緒に住んでみて問題なければ結婚するけど、同棲してみて合わないようなら結婚はしない、なら「お試し同棲」「篩にかける同棲」であって「結婚前提の同棲」ではありません。 個人的には、同棲してみなければ結婚していいかどうか決めかねる相手なら、わざわざ同棲する価値もないと思います。「同棲してみた方がいい」派の人は、「一緒に暮らしてみないとわからない」とよく言いますが、一週間くらい移動多めの海外旅行してみればだいたいわかるんじゃないかなぁ。(ハワイとかグアムとかのリゾート滞在や、旅行会社にお任せのツアー旅行で、日本語だけで完結するような旅行ではダメですが。)言葉や日本でのやり方が通じない国で2人で協力して過ごせるか、疲れた時やトラブルの時に2人でどうやって乗り切れるのか、短時間ですぐにわかりますよ。 少し話が逸れましたが、彼も「挨拶に行きたいと言ってくれているのに､､」って、あくまでもお付き合いや同棲の挨拶なんですか？親の立場としては、結婚する覚悟がないなら、お付き合いの挨拶なんてべつに要りません。結婚の覚悟もない、我が子を「自分の結婚相手として相応しいかお試したいので同棲したい」と言われてもお断りします。

トピ内ID：853ed523e399358f

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半同棲中です

🙂
モモンガ
27歳社会人。特に親の了承とらずに、半同棲中です。 親には近況報告の中でサラッと伝えました。家の更新のタイミングに合わせて引越しをして、本格的に同棲をする予定だと言うことも伝えました。引越す前には一度彼氏を紹介して欲しいと言われています。 個人的には生活が合うかどうか、同棲はしてみた方がいいと思います。 あなたのお母様の一緒に住むなら結婚しても同じことという考え方もわからないでは無いですが、最近の人は試しに同棲する場合が多いんじゃないでしょうか。少なくとも私の周りはそうです。

トピ内ID：f29ab4a4030d5040

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あなたにリスクしかない。

🙂
りーず
同棲は女性側にお得な点はひとつもない。 だから母親は結婚しなさいと言うのよ。 同棲は男性側にお得なだけで リスクはひとつもないわけ。 今あなたはまさに若いから 若さに価値を持ってない。 若さゆえお金がないから お金の方が価値を持ってしまっている。 お金は後から稼げても 時間だけは平等だよ。 24歳のあなたは今にしかない。 うまくいかなかったね。同棲解消。 さようなら。 であなたは30歳。 同棲経験のある30歳と 同棲経験のない24歳の価値は スーパーの売れ残りケーキと パティシエが作った ウェディングケーキ程の差がある。 誰かが食べかけたケーキ食べたい？ 誰もがショーウィンドウに並ぶ 綺麗なケーキを食べたいのでは？ あなたは自らそうなろうとしてるから 母親は呆れてるわけ。 私23歳の時彼に旅行行こうと言われて 母に言ったら、なら結婚しなさい。 と言われたのよ。 そのまま彼に伝えたら本当に結婚したの。 私も娘に同じ事言うよ。 あなたも私と一緒に住みたいなら 結婚しなきゃ無理だね。 くらい彼に言えなきゃ。 24歳の価値ってそれ程よ。 もったいないわねー

トピ内ID：bcba365d8e1d3d59

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同棲する目的は？

🙂
ゴータム
経済的メリットを求めるのであれば、同棲も結婚も変わりません。 同棲する意味があるとすれば、 お互いあるいはどちらかが結婚する覚悟ができず、本当にこの相手と結婚しても良いのかどうかの最終判断の為に「お試し共同生活＝同棲」をするというのであれば「結婚」ではなく「同棲」をすることの意義がでてきます。 この場合「結婚することを前提」とするのではなく、同棲を経てお互いに結論を出すという前提です。 一方、お互いに結婚することを既に決めていて覚悟も出来ているのであれば、同棲する必然性は何も存在しません。同棲なんかせず、結婚すればよいだけです。 母親からすれば、トピ主が主張する「同棲」の意義が理解できないという事なのではないでしょうか？ 「彼と結婚するかどうかは分からないけど、一緒に住めば効率的に快楽を得ることができるので同棲したい。」 というのであれば、母親の言うとおり「どうにでもしたら？」としか．．．

トピ内ID：38dabf0e04665338

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困難は分割せよ

🙂
あ
一個ずつ分けて考えると良いと思います ・あなたは同棲をなんの目的でやるのか ・同棲にはどんなリスクがあり、どうすれば回避できるか ・あなたの母親が同棲を認めるか ・あなたの母親が彼氏となぜ向き合ってくれないのか、どうすれば向き合ってくれるか ・同棲するうえでの彼氏側の要望と条件 それぞれ、似たようで違った問題だと思いました。全部一気には解決しないので、落ち着いて考えてみては？

トピ内ID：eb5370c7921317de

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自立さえしていれば

🙂
まな
女性を年齢だけの価値でなく、人として見てくれる相手なら、何歳になっても離婚しても見つけられます。若い時に結婚して出産、子育て、結婚という制度を利用したければそれもよいですが、確実に当たりを引くかはわかりません。そのために同棲してみる。飽きたとか年齢が上がりでと捨てるような男性なら、そもそも結婚しても制度で縛るだけ。それもどうかと思います。トピ主様が自立していれば、次にも進めるはず。親はいつかは先に天国に行きます。自分の人生の責任は自分で取るので、同棲してダメなら別れる覚悟を持ちすること。結婚してからの地獄を見ないためのすり合わせ同棲ならすべき。間違えたらすぐに軌道修正。

トピ内ID：ad23d119fa475359

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お母さん、寂しいだけじゃない？

🙂
さくら
お母さんは、トピ主さんが自分から離れるのが嫌なだけだと思います 結婚っていえばハードル高いから、時間稼ぎできますからね そういうことなんじゃないかな？ 私はトピ主さんとは逆で、私がずっと一人暮らし、彼はずっと実家の状態から結婚しました 週末は彼が私の部屋に泊まりに来てたし、旅行もたくさん行ったし、結婚後も変わらず暮らせると思ってましたが、まあ色々ともめました 特に家事のこと、お金のこと、お互いの家族のこと 私は仮同棲賛成ですよ そうやって色々シミュレートしたりしながら、結婚後のことを具体的に相談してみたら良いと思います お母さんには、丁寧に自分の考えを話して、それで賛成してもらえなくても、自分のことは自分で決めてください

トピ内ID：d9c110eca2b70b97

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息子の親の立場から

041
おにぎり
同棲するなら結婚したら？ と思いますが、 どうしても結婚前に同棲したいと言うなら、 相手の同意があるならどうぞお好きにです。 ただし、妊娠させないように絶対気を付けなさい。だけ。 そして、結婚するかどうか未確定なら挨拶は要らないです。 顔合わせるのは結婚相手だけで良いです。 息子持ちの友達と話すと皆さんそう言います。（あ、とっくに成人している25歳前後の息子持ち） 万が一、結婚相手と元カノの名前呼び間違えちゃったり あ～、元カノの方がみたいに比べちゃうかもしれないから・・・と。 娘と息子持ちの友達は、 娘には同棲して欲しくないけど、どうしてもと言うなら挨拶に来てもらって期間を決めてだな・・・ 息子は、お好きにだわ～と言ってます。 まさにダブスタなんだけど、親ってそんなものです。 何故なら、まだまだ、同棲経験は女性には不利だからです。

トピ内ID：a47d2b32af45732a

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トピ主さんの場合は

🙂
おはぎあんこ
今のままなら「同棲はしないほうがいい」と私は思います。 なぜなら、トピ主さんの目的が「結婚相手としての見極め」ではなく「コスパよく一人暮らしする」ことに主軸が置かれているように思えるから。 彼氏さんから結婚に向けてのプロポーズがあったのか、とか彼氏側に対しての態度をご指摘される方もいるとは思いますが、私はむしろトピ主さん側の問題だと感じました。 これまで一人暮らしをしたことのない人間がいきなり家事をフルでできるとは思えないし、その上仕事も同時にこなせるのか…？と母親でない私ですら心配になります。 トピ主さんのその辺りのスキルの程度を身近にいる人（母親）が認めていない上に、あなたの一人暮らしの目的がフワフワしている。だから彼氏さんも不安で挨拶もしていないのに、という発言が出てくるのだと思いますよ。

トピ内ID：d5dd6848c0159b00

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私は

🙂
みかん
同棲経験しました。 元々海外に住んでたので親からの干渉は少なく、あなたを信用して応援するわ！というスタンスのため、結婚も決まってないけど同棲始めることにも反対されませんでした。 ただ、同棲前に当時の彼氏（現夫）に挨拶来てもらいました。 トピ主さんが提案してる彼宅でのお試し同棲はリスクあまりないですよね。 そもそも一人暮らし希望で初期費用が、、あ、それなら同棲しよう！という流れならケチらずまず一人暮らししてみたらどうですか？ 同棲ってお互いが一人暮らしで家事もできて個々では問題なくても、2人になると難しいです。 長くなっちゃいましたが、私は同棲賛成です！これからの長い人生、お互い身を守るためにもお試しいいと思います。

トピ内ID：910cc995ed7817de

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古いかもだけど…。

🙂
あかさたな
彼は大卒2年目でもう2社目ですよね？ とりあえずまずはしっかり働いたらどうでしょうか？ 別に別れろとか言う訳じゃないけど、貯金もないだろうし彼女と同棲だなんだと浮ついたことをいう前にまずは仕事で一人前になったら？と思ったりします。 もちろんこんなことを言うのは時代にそぐわないのでしょうし、自分が古い人間だという自覚はあります。 けど、おそらくトピ主さんのお母さんと同世代のイチ意見として、ひょっとしたらこういう風に考えているのでは？ということでレスします。

トピ内ID：922f30326ee34ebc

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うまく行かないと思う

🙂
電源ON
＞実家を出たい気持ちが強い ＞お金は節約できますし こんなですからね。で、要は出来るだけ楽して望みを叶えるために、彼と母で話し合ってうまいことやってくれないかなー、と。どこまでも自分中心の他力本願思想。 まずトピ主自身が一人暮らしすれば良い。 一度親から離れて、世帯主になった生活を経験するべきと思います。 お金はかかっても仕方がないよ。

トピ内ID：aea4f170174e2096

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実家で家事やれば？

🙂
頑張れ〜
同棲、半同棲どちらでもいいけど、やってみたら多分彼からダメ出し喰らってお別れになると思うな。 あなた、今実家でどんな家事をやってますか？ 毎日朝ごはん作って食べて片付けて、洗濯干してから出勤してますか？ お昼はお弁当持参してますか？ 夜は食材買ってから帰宅して、晩御飯作ってますか？ 食器片付けて、洗濯取り込んで畳んでますか？ ゴミ出ししてますか？トイレ掃除してますか？ お風呂洗ってますか？ 実家でも、これだけのこと、やろうと思えばできます。 今はほとんどの人が共働き。 家事も1日のルーティンになってるのは当たり前なんですよ。 実家でその歳まで何もせず、小学生みたいな暮らしをしてると、ぼんやりした雰囲気が伝わってしまいますから、彼も相当不安なのかもね。 同棲、彼は今乗り気じゃないですね。 だから無理強いせずに、今のうちに共働きを想定した家事ルーティンを、実家で身につけたら良いと思います。 そうすれば、彼の部屋で簡単なお料理披露できるし、手際の良さも見せられるし、ゴミ出しやちょっとした掃除なども気が利いて、サクサク出来るようになります。 そんなあなたのしっかりした姿を見たら、同棲なんかしないですぐに結婚しよう、となると思いますけどね。 今は無理でしょう。 どうしても一人暮らししたいなら、 マンスリーマンションでも借りてみたら？ ひと月から借りられて、家電も寝具も全部ついてますし、食器も鍋やフライパンまで、至れり尽くせり揃ってますよ。

トピ内ID：fa347be0466a8d35

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結婚をするつもりなら婚姻制度を軽視する経験は良くありません。

🙂
エス
「同棲すると半数が破綻」「結婚しても離婚率は通常の２倍」･･この様な数字を聞いたことがあると思いますが、もし同棲する人が無責任に人ばかりであるという前提でなければ同棲の経験自体が悪い影響を与えていることになります。 　同棲すれば男にとって結婚はデメリットばかりになるという話もありますが、それ以前に結婚と同棲は本人達の意識に大きな差があります。遊びのつもりの場合は言うに及びませんが、「お試し」の場合も同様です。「お金」「家事」「趣味の時間」・・お試しとは、どれぐらい相手を自分に都合が良い人間に出来るかを見極める関係です。相手の為に何が出来るかを第一に考える結婚生活とは思考パターンが逆なのですよ。だから半数が破綻すると言われます。また結婚しても思考パターンは簡単に変えることはできないので無責任や搾取し合う関係になりがちです。 　また婚姻制度を軽視する人は結婚後も軽視します。配偶者以外と関係をもつ経験は結婚後もそのハードルを下げます。特に相手も婚姻制度を軽視してきた女であれば浮気や女遊びの免罪符となります。ただし罪の意識がないので浮気などをしてもオドオドとする気配がなくなり、上手に騙してくれるというメリット(?)はありますが・・ 　税制や会社からの手当てや福利厚生、働き方や勤務地の配慮、浮気をされない権利・・結婚はメリットばかりですが、それを捨ててまで同棲をするのは他の異性との可能性を捨てたくないだけです。独身ですから他の異性と関係をもつのも自由、友人からも今まで通りに合コン等に誘ってもらえます。そしていつでも相手をポイできます。 　そんな思考パターンを体得することは結婚の弊害になります。 　世の中には法律上の結婚が難しい事情がある人もいますが、あなた方にはそんな事情はありません。結婚をするつもりなら婚姻制度を軽視する経験は良くありませんよ。同棲よりも結婚を考えましょう。

トピ内ID：b3764869f9c60ac6

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同棲っていう言葉の響きがね

🙂
ぶるぶるぶる
印象悪いのよ、ある程度の年齢以上の人は特に。 「結婚するから、先に一緒に住み始めてその準備をする」とか言えばよかったのでは。 それとも彼と結婚する自信はないわけ？ そんな適当な気持ちならやめちまえ、とお母さんは言っているのでは。 同棲っていうと噛みついてくる人がいるけれど 同棲でうまくいかないカップルが結婚して急に上手くいくわけないので、 現実的にはいいやり方ですよ。 他の方も、この言葉を使わずに説明した方がいいと思ってます。

トピ内ID：706d7ef9a630dd31

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同棲から結婚をしている経験者として

041
くま2
>将来的な結婚の話も出ているので期間を決めて結婚前提で同棲をしたいと思いました。 どのくらい話は進行しているの？ 正直、結婚前提の同棲ってあんまり意味はないよ？ 同棲の結果次第で結婚がなくなる可能性があるようなら同棲はあんまりお勧めできない。 男性の考える結婚前提って恋愛で加点をしていたものを結婚目線で減点をしていくと考えていい。 なので、同棲によって持ち点がなくなったら結婚はないよ。 同棲で女性に不利だというのは同棲しても結婚をしてもらえない女性が騒ぐだけ。 同棲から結婚に進んでいる女性は同棲によるメリットは認識しているんじゃないかな？ それに当たり前だけど男性も同棲によってその女性の良さを認識しているなら明日にでも結婚をする。 他の男性に取られたくないので。 同棲の結果として他の男性に取られてもいいと判断をされた女性が同棲から結婚に進めないだけ。 したがって同棲の有無で結婚に影響はないよ。 まあ、同棲で露見するはずのマイナスポイントを隠して結婚をする必要がある女性は同棲はしてはいけない。 バレたら当然結婚はしてもらえないので。 ただ、それって今どきなら結婚をしても離婚されるんだけどね。 同棲にも色んな同棲があるのでトピ主さんの同棲がどのようなものを考えているのかで賛否は変わると思うよ。 今の状況なら同棲をする前に出来ることはたくさんあると思うので、週末同棲や連休同棲のような形で同棲らしいものからスタートでもいい。 ちなみに、同棲のゴールは彼との結婚なんだよね？ なんとなくだけどトピ主さんにはその未来であっても彼と完全に動機が取れているようには感じない。 片道切符ではないほうがいい。

トピ内ID：90ddaf69e631277f

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賛成派

🙂
クリームティー
還暦、女性です。 私達の若い頃に、同棲、と聞いたら、ふしだらなというイメージがありましたが。今はもうそんな時代じゃないでしょう。 相手と結婚したい、とはっきり思っているのなら、お試しで同棲、多いに賛成です。 単にデートしたり、たまにお泊まりぐらいでは、なかなか相手の本性は分かりません。 結婚してから、こんなはずじゃなかった！となるぐらいなら、 同棲してみれば、良いと思います。

トピ内ID：12f73d3b444fce5b

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した方がいい

❤
白雪姫
生活は毎日続くのよ、、、 籍を入れてからと後では責任が全然違う。 同棲なら生活が合わなかったりずっと一緒にいたら全然違う人だったと思ったらすぐに別れられる。 でもね、結婚はそうはいかないの。 まだ24でしょ。籍入れて生活し始めたら借金や浮気、ギャンブルが分かったり、生理的に合わないって分かったら？一方的な離婚は無理だからまず3年は別居して実績作るとしてもその間恋愛もできないのよ。その間に女性の一番輝かしい時間を無駄にするの。出産も遅れるし。 お互い育ってきた環境が違うのに、俺に合わせろ、私に合わせてだけじゃ上手くいかないの。まず話し合いができるか。 それにね、 >彼が転職をしたことと、私は仕事がシフト制なので夜帰りが遅い日もあり生活リズムが合わない日が多くなりました。 こういう状況なんでしょ。 尚更同棲して助け合えるか確認しないと。結婚ならどちらかに甘えるけど、好きで別れたくない状況ならお互い助け合える。というかそれができないなら別れた方がいい。 若いなら絶対同棲した方がいいよ。 その間にじっくり結婚のこと話せばいいし。 ちなみに私は同棲して26で結婚しました。 同棲してた時にお互いよく話し、助け合って生活できたので結婚後は争いもなくスムーズで仲がいいです。 同棲なんて不潔！と言ってた人がすぐ離婚して苦労してたり旦那の悪口言ってたりすると、何だかなーと思います。体面より実です。私は幸せですよ。

トピ内ID：5f1b73d4568d5e1f

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結婚がしたい女性に同棲のメリットはない

🙂
通りますよ
今は結婚前の同棲も認められるような感じ 男性の本音を言えば、それは自分の相手でなかったら 対外的に言わないのは、言ったら賛成派の女性から 否定的な意見を言われるから 小さいだの過去にこだわるな、など 恋愛感情があるなら普通に嫌でしょ 同棲した過去のある女性との結婚など 相手が知っている男性であれば尚更の事 そんな倫理観の緩い女性と結婚したい 男性はまずいません それがムケムケの本音 トピ主さんは一人暮らしするのに 単にお金が浮くから〜程度の動機 失敗すればお金と引き換えに 失うものを考えた方がいいと思うけど 結婚に大事な若さと信用を失う 自分の住まいは確保して 通い同棲の方がまだマシ 母親だって同棲で彼が挨拶に来ても 対応に困るでしょ そうですか、で？って感じ 同棲をするのは失敗した時 籍を汚さないための保険 期限も何も決めないで同棲するのは 男性から見れば経済的なこと 身体関係などメリットは先に受けれるけど 最後に残るのは責任でしょう コレから先に同棲生活が続けられないと 判断すれば、男性は何をしてでも逃げます 女性からは責任感のない男 卑怯などといわれるのでしょうが、 自分の人生が掛かっているからね ところで、同棲の 結婚が前提は何の意味があるのですか？

トピ内ID：71bdacad70440ae6

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段階を踏む

🤔
きりもち
そりゃ母親なら同棲反対するでしょうね。 理由は彼氏と住むからではなく、あなたの精神が幼いからでしょう。 先の見通しも甘いため、同棲なんてしたら、トラブルになるのが目に見えているということだと思いますよ。 まず一人暮らししてみて下さい。 お金・家事・仕事・様々なスケジュールのやりくり大変〜ってのを体験しましょう。 一人暮らしに慣れてきたら、彼氏と互いの家を行き来して、互いの生活リズムを知りましょう。 段階を踏んで下さい。 その時点でルールを決め、どちらかが守れないなら、同棲も結婚もするべきではありませんよ。 物件を探す・内見に行く。 家賃や光熱費など、様々な契約内容の確認などなど…結構面倒ですから、一度一人でされてみては？ そして、今、もし結婚するならどんな準備が必要か調べてみるのも手です。 具体的に費用と期間がわかると、現実的に考えられるかもしれませんよ。 また、離婚についても調べてみるのをお勧めします。 人生はいつ何が起こるのか予測できません。 結婚を視野に入れるということは、妊娠出産や離婚も他人事ではないということなんです。 夢見る少女を卒業する良い機会なのではないでしょうか。 恋は盲目で、舞い上がると周りが見えなくなってしまいます。 妊娠出産のタイムリミットを考えるなら、費用はかかりますが、安心のため卵子の凍結保存を検討するのも方法の一つでしょう。 あなたには結婚願望があるのに、相手に無いなら、お別れして婚活するのも有りです。 魔法のように、一気に片付くといいですよね。 でもそんな都合の良いものはないのです。 焦りは禁物です。何事も一歩一歩ですよ。 視野を広くもちましょう。

トピ内ID：d61df4af932b59c8

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同棲はお試し期間だと理解してますか？

🙂
とくめい
私は同棲を経て結婚した既婚者で、 20代社会人の子どもがおります。 結婚前提の同棲は、相手を試す期間でありながら、トピ主さんが試される期間でもあります。 それ、理解してますか？ もし同棲してダメだったらどうするかまで考えておいた方がいいですよ。 トピ主さんの場合は経済面で自立してなさそうで、 同棲によって彼に経済的依存を望んでいるようなので、心配です。 とは言え、 個人的には同棲してから婚姻した方がいいとは思います。 というのも、 同棲の解消と、離婚では、大変さが全然違うからです。 婚姻は法律上の契約なので「こんなはずじゃなかった」と思っても、相手が同意しなければ離婚は困難です。 また離婚すれば婚姻歴が永遠に残ってしまう。 手続きでも、精神的にも、負担が大きいです。 もちろん同棲しても離婚に至るカップルはいると思いますし、同棲しなくても婚姻が続くカップルもいるでしょう。 ただ何か大切な決断には判断材料が多い方が間違いにくいとは思います。

トピ内ID：f3af1a1a2296aca6

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同棲の意味は？

🙂
タラ鍋
まず「前提」ですが ＞母は変わった人で、私が彼を紹介したいと言った時も取り合ってくれませんでした。 　「彼を紹介」ですね「婚約者を紹介」ではなくて。 ＞将来的な結婚の話も出ているので期間を決めて結婚前提で同棲をしたいと思いました。 　「将来的な結婚の話も出ている」だけで、まだ「婚約」していませんね。 　その上での「同棲」ですね。 　おそらく「彼」の「同棲の意味」を理解していないと思います。 　 　彼は「結婚相手としてふさわしいか、やっていけるかを同棲で確かめる」 　です。 「一緒には住まなくても、１週間、２週間彼と連続で過ごしてみることでお互いの生活リズムや、どちらかの帰りが遅い日はこうする、などのなんとなくのイメージが掴める」というのはまさにそれ。 「トピ主」は「家を出たーい、家電を買わなくていいし、お得よね。」ではっきり言って論外ですが、「彼の同棲の意味」分かっていますか？ 「一緒には住まなくても、１週間、２週間彼と連続で過ごしてみることでお互いの生活リズムや、どちらかの帰りが遅い日はこうする、などのなんとなくのイメージが掴める」の結果、 「結婚やっていけない」から「お別れ」 　だってあるんですよ。 　当然です。「それが結婚前に分かってよかったね」「結婚してから分かったら離婚になったね」ですから。 　「結婚前提で同棲」って「結婚を考えて同棲する」という意味であって「考えた結果、結婚しない」だってあるんですよ。 ＞同棲、または半同棲を結婚前にしないほうがいいのでしょうか。 　だから「結婚前の同棲」をしたほうがいいのです。 　でも「違う女性」もいますよね。 　「同棲までしたのに結婚しないなんてひどーい」という女性。 　これは「同棲は結婚が決まったからする」という考えです。 　トピ主の「結婚と同棲」の考えはどちらですか？

トピ内ID：b639e7da673c21bb

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