在宅勤務の旦那との暮らし

レス19

（トピ主 1 ）

🤔

2025年02月20日 14:17

恋愛

彼26歳、私は27歳ですわたしはIT企業の事務として7年目彼は今は大学事務で5月から新しい仕事が決まりました正社員らしいのですが、オフィスレス企業仕事はずっと在宅勤務職種はエンジニア賞与はなく土日休みまだ同棲はしておらず、金銭面と仕事が安定したらという話になっています　ただこれから一生ともに暮らしていく場合彼はずっと在宅勤務ですまだまだ先のことですが結婚をしたとして夫がずっと家にいるとストレスとか、子供が生まれてから夫の在宅勤務がストレスとかそういうことをよく耳にします「亭主元気で留守がいい」という言葉のように私もそういう像が理想的だなと思っていました　男性は外で働くのが当然みたいな..（でも今となれば昭和的な考えかもしれません）まだ同棲はしていないけど、なんとなくずっと家に居るのか..という気持ちがあります在宅勤務の夫がいる奥様、ストレスを感じますか？またこれは別の話になってしまいますが.. 彼は頭が固く融通が利かなかったり、変に正義感が強くとっくに社会人だけど学校の規律や先生の言うことをきっちり守るみたいな..良いことなんだろうけど視野が狭いというかたまに喧嘩をした時、親子連れがいる中で、彼がその場で泣き崩れて座り込み橋から飛び降りようとしました（昔精神科に通院していたことも知りました）仕事が忙しくて新しい仕事の勉強もしていて限界で精神的に疲れていたそうで、そのときに喧嘩したからそうなったみたいですでも年の割に情緒的に安定していないというか、私より感情的で疲れるんです.. 私が悪いところもあるかもしれないけど、今後もおなじようなことをされると不安ですそういった彼の性格や仕事について不安でこの人と付き合い続けていいのかなとも悩んでいます

トピ内ID：3b9347ebbfa9c4b1

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性格によりますかね

🙂

ほい

2025年02月20日 19:47

ご主人の性格によります。家にもよる。家の主人は自己中なので、子供にこそ怒鳴りませんが、「静かにさせろ！」と言われるし、トイレなんかして流して出てくると「ちょ笑やめてよ」と引き戸をガラガラ！と締めて来ます。多分、リモート会議中の向こうの会社の人間にも聞かれていると思います。トイレの音が特別大きいとかではないですよ。流す音が聞こえるのです。引き戸で遮音性が低い、よくあるマンションの間取りで、リモートワーク個室の前に廊下を挟んでトイレがあるから。本当にうるさいと言うより、嫁ちゃんがうるさくしてスンマセン笑みたいな事が言いたい為…と言うか。　洗濯機、掃除機、水道の音も駄目です。だから、家にいて今日は掃除したいなーと思ってもなかなか好きなタイミングで出来ないですね。でも優しい人なら会議で本当に静かにして欲しい時でも、「ごめん！今だけ静かにして貰える？」と言ってくれるでしょう。それなら、こちらだって全然いいですよね。それより気になったのは、橋から〜って所ですね。私の夫も結婚から数年位はずっとそう言う匂わせをやっていましたね。あ〜もう俺なんかもう十分いきたかな…仕事も辛い辛いと。何回も、迎えに行きました。何と言うか、相手への脅迫なんですよね。もっと自分を分かってくれないと、よくしないとどうなるか分かんないぞ！ってね。モラハラの１つだって、後々知りました。

トピ内ID：54f21acab887d270

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結婚反対

🙂

かな

2025年02月20日 21:07

今から在宅の夫にウンザリするようでは結婚生活自体がうまくいかないよ。24時間いつでも一緒にいたいと思える相手と結婚したとてたまには離れたくなることもあります。トピ主さん他の人見つけた方がいいです。亭主元気で何ちゃらと言う言葉は何年も連れ添った夫婦がいう言葉のアヤです。あなた若いのだから他の男性に目を向けた方がいい。

トピ内ID：9b113f555ec7ed34

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別れた方が良い

🙂

ぼんじり

2025年02月21日 10:33

視野が狭くて、融通が利かないうえに情緒が不安定な人と付き合うのも結婚なんてもっての外自分は無理です。それに賞与も無いなら退職金も無いですよね？不安要素が多い人と付き合うのは時間の無駄です。私はメンタルが弱い人は振り回されそうでイヤです。男の人はメンタル強いポジティブな人が良いです。

トピ内ID：79cbfbd9fb7a0dea

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別れたほうがいいです

🙂

ほほ

2025年02月21日 09:57

精神疾患の当事者です。私は女性ですが言わせていただきたいです。精神科に通院するような人は大なり小なりさまざまな原因で視野が狭くなってメンタルやられてる人たちです。トピ主さんの話を読む限りは、彼はもともとの性格がそうなのだと思います。社会人にもなって規律に対して融通がきかない＝社会の裏表のルールをわかっていない、です。表のルールをそのままに受け取って生きてるのだから本人は生きづらいと思います。世の中裏のルールを読んでなんぼですから。だから在宅勤務の仕事についてるのかと。私もそうですし。喧嘩したときの行動もはっきり言って当事者の私からしても異常だと思います。彼、まだ寛解してないんじゃないんでしょうか？もしくは病院が合わなくて行かなくなったとか。それでトピ主さんが参ってしまうのは当然なことですし、一緒に暮らしたら確実に苦労しますよ。悪いことは言わないので、ゆっくりと慎重に距離をおいて話し合って別れたほうがいいです。まだ27歳なら余裕で相手見つかります。健常者の人と結婚することをおすすめします。彼はあなたに依存してますし、生涯にわたって依存されたら、もし離婚となった時にかなり面倒ですし、自ら命を…なんてなったら取り返しつきません。とにかく思考が極端なんですよね。。決めるのはトピ主さんですが、個人的には結婚しないほうがいいと思います。

トピ内ID：b106732fdabaed05

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在宅は関係ない、その彼は無理

🙂

ララベル

2025年02月21日 10:52

＞「亭主元気で留守がいい」という言葉のように私もそういう像が理想的だなと思っていました　えー、結婚前から随分冷めてるんですね。でも夫は留守がいいとか勝手言ってると、子育てをするときになったらワンオペという形で全部自分にブーメランになって帰ってきますよ。私は激務で留守がち、育児も家事も全くしない父親と、いつもイライラカリカリして父親が家で何もしない、と愚痴を言う専業主婦の母親に育てられたので、結婚するなら絶対に仕事よりも家庭を優先してくれる人と結婚したいと思ってました。私はコロナ禍で夫婦揃って在宅勤務していた時が一番、夫婦仲良く幸せでしたよ。通勤がないと心に余裕が生まれて相手にも優しくなれますし、家にいるようになったら夫が料理に目覚めてよく夕食を作ってくれるようになったり、家事や子供の送迎もたくさん分担できたし、平日でも子供たちともよく関わってくれました。（今は残念ながらまたオフィス勤務に戻ってしまいましたが）ただ、その彼なら情緒不安定すぎて私なら結婚しないです。在宅だからうまくいかないのではなく、その彼が感情的でメンタル不安定だからでしょう。＞彼がその場で泣き崩れて座り込み橋から飛び降りようとしました（昔精神科に通院していたことも知りました）私なら、こういう人を支えるのは無理。何かあるたびに、こんな試し行動やドラマに巻き込まれたらたまったもんじゃありません。

トピ内ID：ee8a0c8676793092

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家の支配者

🙂

トビウオ

2025年02月21日 11:42

夫の在宅時間が長いと窮屈だ、見張られている気がするという理由で夫の在宅勤務を嫌うというものです。何故妻が嫌になるのかというと、テレビを見ているなど仕事をしていないことが明らかになる、のんびりすることができない、妻の意向に反する夫の在宅に我慢ならないなどの理由です。でも妻が家事育児で忙しい時に、夫が仕事帰りで帰宅して寛ぐと多くの妻は怒るのですよね。トピ主カップルの評価として、トピ主が年上ということで収入も多くても不思議ではないが、彼氏に賞与がないということで収入も不満。在宅勤務も不満、いきなりの亭主元気で留守が良いというコメント、彼の性格上の不満の発露など正直何を目指しての結婚であるか、わかりませんでした。彼は弱い人間かもしれませんが、トピ主はブラックすぎます。

トピ内ID：5ff895eac10d46c1

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いや・・

🙂

カシラ

2025年02月21日 12:19

精神的に不安定な人は選ばない方が良いですよ。これで結婚したら彼が無職になる確率は高いのでは？在宅勤務ならまだ良かった！ヒモになってしまった！となりそうですけどね。泣き崩れて橋から飛び降りようとするって人目も憚らずとんでもない事をしてしまう人でしょう？そんな人マジで勘弁！ですよ。

トピ内ID：18d314ee24853016

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本当に好きですか？

🙂

ちう

2025年02月21日 15:02

ありえない！！「彼が在宅？むしろ一緒にいれて嬉しい！」くらい好きな相手と結婚しましょうよ多分その方の性格が普通に無理だから在宅が嫌なんですよね？それって要はその人と結婚したくないというのがトピ主さんの本音な気がします…

トピ内ID：18c4a08d067f9549

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彼が悪いという訳ではありませんが

🙂

ばじる

2025年02月21日 15:02

彼がずっと家にいる環境を考えると気遣いで酷いストレスになりそうだと心配しているのではないでしょうか。大学事務で全て在宅勤務で済む業務なら、正社員だとしても給与は低そうです。自分が食べていくぐらいで精一杯ではないでしょうか。彼も悪気ではないのでしょうが、情緒的に安定していない彼との暮らしは厳しいでしょう。同棲も結婚もしてない今のうちに見切りをつける方が、あなたにとっては良さそうです。

トピ内ID：041a68494c3c9d92

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将来は無理

🙂

匿名

2025年02月21日 16:19

同棲まではオッケー。結婚はノー。大学事務は有期雇用だったのかな。それで正社員として在宅エンジニア…。まず、在宅だと他人との関わりが今以上に減ります。その状態が楽な人もいれば、病む人もいる。リモートは向き不向きがあります。トピ主は在宅じゃないのでしょ? だったらトピ主が家にいない状態だから、別に相手が在宅ワークでも気にならないかと。ただ、一般的にエンジニアは給与低い、キツイ、ブラックと称される事も多いですし、常に勉強ですよね。転職のための勉強でメンタル弱った人が、耐えられるのか謎です。ですので、トピ主がダメンズ支えて満足する、奉仕に満足するタイプなら良いですが、普通の人を望むなら、結婚はやめたほうが良いです。その前段として同棲し、要確認ですね。

トピ内ID：f916002eab44396d

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旦那がコロナ禍から在宅勤務

🙂

るる。

2025年02月21日 16:19

になりました。子供が小さいうち（小１〜の頃）は居てもらったほうが楽でした。面倒は見れないけど家には居るので、用事で出かけるのも安心でした。うちの場合はリビングから遠い部屋一室を仕事部屋にして、ほぼそこで籠もっているので、お昼はでてきますが、お昼の支度は自分でしてもらってるのでそこまで苦ではないです。お昼の支度をしなくちゃいけない、とか、こちらが友達と会ったり、昼寝したりするのを、言ってくるような人だと厳しかったかもですが、うちはその辺は放任なので。ただ泣き崩れて、、とか、精神的な面のほうは心配ですね。

トピ内ID：d7adab1995861ed0

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トピ主さんは出勤中

🙂

メンタル強の共働き

2025年02月21日 17:16

彼が在宅であってもトピ主さんが出勤しているから問題ないのでは？今どき専業主婦もパートもないし、どちらかが外出していれば問題ないです。それより私はメンタル面で結婚どころか橋の時点で別れますね。結婚してから再び発症して休職（無職）になる可能性が高い。トピ主さんが養う事になります。結婚前にわかっているなら別れた方が良い。ただ別れ方も気を付けないと・・。大変な人と付き合いましたね。

トピ内ID：95da36fe9302f09e

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難しい

🙂

ゴン

2025年02月21日 16:58

亭主元気で留守がいい夫のタイプによるよね。妻を手下か家来とでも思ってる夫なら地獄だよ。思いやりのある人、楽しい人ならいいけどね。あと、トピさんの彼のように精神が弱く、真面目でお堅い人は、ずっと一緒にいると疲れますよ。トピさんがイライラすると思う。その彼はナシですね。

トピ内ID：930a382bebc2518e

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いつどこで何をするかわからない彼

🙂

ライムカレー

2025年02月21日 16:58

「彼がその場で泣き崩れて座り込み橋から飛び降りようとしました」ええと、私だったら、その時点でお別れすると思いますが。仕事が在宅かどうかよりも、そっちのほうがぜんぜん重要じゃないでしょうか。彼がなんらかの精神的なショックを受けた場合、いつどこで何をするかわからないなんて、そんな結婚生活、やっていけそうですか？そっちのストレスのほうが、在宅ワークのストレスよりもはるかに深刻ではないでしょうか。よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：aec415a54e06fd36

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多分ずっと一緒に居るとダメなタイプだと思う

🙂

ラムレーズン

2025年02月21日 17:16

私はコロナ禍で夫が家にいたころはストレスマックスでしたが、世の中に一緒でもハッピーなご夫婦はたくさんいます。コロナ禍に取られたアンケートでも在宅で夫婦が一緒で嬉しいと答えた人の方が多いんじゃなかったかな。旦那さんになる人の性格とか、家事に対する取り組み方、また家の間取りの工夫などで全く問題ない場合も多々あると思います。旦那さんがずっと構って欲しい人だったり、ずっと家にいるのに家事に積極的では無く「晩御飯まだー」みたいな人だったらしんどいですよね。一方で仕事部屋があってそこに籠ってるような人なら大して気にならないかもしれないし、むしろ常に人が家にいる事のメリットが大きいことだってあるでしょう。お子さんが出来たら子供を任せられる安心感もありますし。ただ、トピ文から見た彼氏さんはものすごくストレスたまりそうだなと思いました。ただでさえ結婚は歩み寄りやすり合わせの連続ですが、そこまで頑固でマイルールが強い人だと、向こうは一切折れてくれないかもしれません。子供が出来たら教科書通りに行かないわけで、理屈先行タイプはしんどいですよね。そして極めつけがその不安定さです。意見が対立したら相手は妥協しないわ、強く出たら泣いて飛び降りようとするなんて無理ですよ、そんなの。彼の前にトピ主さんが壊れそう。そういう事をされたら結局命を盾にして周囲に言う事聞かせる形になりますよね。トピ主さんがもうべたぼれで、何があってもこの人と居たいタイプだったらまだしも、現時点ですでに24時間一緒はしんどいかも、相手の感情に振り回されて疲れる、不安定さが不安と思ってるなら、止めた方がいいと思います。ていうか私なら大泣き事件で無理だと思います。今でもすでに穏便な別れ話が出来るのだろうかと心配するぐらいです。別れるなら死ぬとか言い出しかねませんからね。

トピ内ID：50ec5fb34fdc2084

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昔の話ですね

🙂

ゴータム

2025年02月21日 17:20

＞「亭主元気で留守がいい」という言葉のように私もそういう像が理想的だなと思っていましたそれは自宅にしか居場所がない専業主婦が、自分の意のままに自分の居場所を確保できる生活が楽だという話であって、共働きが主流になってきた現代では通じないと思いますよ。逆に夫が「女房元気で留守がいい」と考える時代かもしれません。

トピ内ID：d99ccef3a1a1c0d1

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皆様お忙しい中レスをくださり、ありがとうございます

🙂

mi トピ主

2025年02月22日 16:36

皆様ありがとうございます私は在宅勤務ではないので確かにずっと一緒に家で仕事にはならないです彼は面接をいくつも受けたけど落ちてしまいそのときも実家で「いっそ殺してくれ！」と家で暴れたそうですその中で内定を貰えたのが在宅勤務の仕事だったそうです仕事はたくさんあるのに一般事務だけに応募してたみたいで、女性が活躍する職業だから男性は受かりにくいんじゃないかと言ったらモラハラだの男性差別だと騒がれたことも前に一度洋服屋さんに行ったときに、他人が試着してぐちゃぐちゃになった服が5-6枚くらいあって、別に自分で試着するわけでも彼自身欲しい服でもなかったんですが、でも何故かそれを一枚一枚綺麗に畳みなおしていくんです全部「それはお店の人がやるよ」と言っても「気になるから」と言って聞かないアパレルで働いていたとかでもないのに、普通こんなことやるでしょうか後は、車道で全く車の通りがないから渡れそうなときにわざわざ数メートル先の横断歩道や信号機まで行って渡るんです彼が最近になってやっと車の免許取って運転する側の気持ちがわかってからか、横断歩道のない車道で渡られたりそういうのされるとちょっといらっとすると言われましたすごく小さい話なんですがシチュエーションがうまく伝えられなくてすみません.. 見た目は普通で話があって楽しいときはあるんですあるときからデート代を毎回奢ってくれるようになったり、なんでもない日にプレゼントしてくれたりそういう一面がある一方で、喧嘩やなんらかの精神的な疲労が溜まると別人のように変わる二重人格なのかなとも、少し感じました子供もたくさんいる人目のあるところで、座り込んで泣き始めて橋から飛び降りようとしたときは私もストレスを感じましたし、流石に私と変わらないくらいの年齢でそういうことをされるのは流石に勘弁だなと思いました

トピ内ID：3b9347ebbfa9c4b1

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それは

🙂

まりも

2025年02月23日 10:24

＞アパレルで働いていたとかでもないのに、普通こんなことやるでしょうか極端に一般とは違ったこだわりの特性をもった人の可能性があるんじゃないでしょうか。似たような悩みの人が、心療内科か精神科を受診して、君の場合は〇〇〇〇障害の疑いもあるけれど～といったアドバイスを受けていました。一人暮らしでオフタイムがそんなにないのに、お風呂に入るにも身体を洗う順番や手順、お風呂を出る時の掃除にも厳格なマイルールがあって１～２時間かかるけどやめられないそうです。昨今は、別に障害や病気を疑ってない人でも、自分の能力のバラツキを客観的に把握してQOLを上げたい、といった理由で受診される人もいるそうで、私も興味持ってます。

トピ内ID：d0d3583079418fe7

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うちは在宅勤務です

🙂

あ。

2025年02月24日 12:15

わが夫はここ数年在宅勤務ですが、とてもうまくやっています。周りからは結構「夫が家にいて大変じゃないの？不満じゃないの？」って言われますが、家で仕事してるんだし夫の家でもあるし、好きで結婚した相手だし逆にこっちが「なんで夫が家にいると不満なんだ?」と疑問に思います。それはおいて置いて、トピ主の彼は相当かわっている人だと思うので、在宅でなくても結婚したらものすごく気を使うと思うんですよね。特性があるっぽいですから、トピ主さんもその特性について学びよりそい導いていく…妻というより母とか保護者みたいな面もあって当然と受け入れられないと、やってけないと思うのね。対等・平等な立場ではいられないと思う。

トピ内ID：47cb5ce58439c7d0

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