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結婚式の返信がない友人

レス130
（トピ主 0 ）
🙂
たぬー
ひと
数ヶ月後に結婚式があります。
内容としてはこんな時期ですので式→家族10人のみの会食です。
それぞれ別の学校などの結婚式をする事を知っている親友にはラインで「話に出たから一応お話するね！もちろん来てくれたら嬉しいけど、招待状もないしおもてなしが出来ないからもしそれでも良ければ来てください」といった内容を送りました。某テーマパークでの式ということもあり親友らは「行ってみたいし、そもそもそこじゃなくてもたぬーちゃんの式なら行きたい！」とありがたいことにほとんどの子達が即答してくれました。
そんな中一名「行きたいけど誰も知り合いいないなら行きたくない」との事でそれはとてもわかるし、こちらはそもそも家族のみの式前提で話を進めているので問題ないのですが、それ以降返信をしても既読が付かず1週間以上経過しました。
普段未読無視する子ではないのでその時点で「あ、面倒くさいんだな」と感じてしまい一気に友人への気持ちが冷めてしまいました。
こんな事でこう思うのは変でしょうか？
もし逆の立場であれば喜んで行くし、行けなくてもそっけない返信はしないだろうと思える友人だったのですがこんなものでしょうか？

トピ内ID：38f73b49511879dc

#２０代
#友だち
#結婚式

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そっとしてあげたら？

🙂
妬みはない
他人の気持ちはその人にしかわかりません。 そのご友人にどんな返信をしたかもわからないですし、もしかしてLINEが見られない状況かもしれませんよ？ とはいえ、あえて推測するなら ご自身はブライダルハイになっているのかもしれませんが、「話の流れで言うけど今度結婚するの。コロナ禍での結婚式で正式に友人は招待しない。場所はテーマパークだから祝いに来たかったら勝手に来ていいよ。接待は出来ないけどね。」と言われたら親友でも呆れると思います。 親友というからには、もう少し丁寧な扱いをするものではありませんか？お祝いの強制から、即返信を望む圧力。知らず知らずのうちにしている態度に嫌気がさしたのかもしれませんよ？

トピ内ID：cddb77e73ee74d57

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あなたが不誠実

🙂
ぱんだ
＞話に出たから一応お話するね！もちろん来てくれたら嬉しいけど、招待状もないしおもてなしが出来ないからもしそれでも良ければ来てください という不確実な内容、かつ何だかよく分からない催しのお誘いに、どうやって返事をしたらいいのでしょうか？ ＞行きたいけど誰も知り合いいないなら行きたくない …と一度返事しておられますよね。 あなたが不誠実だと思います。 自分の結婚式（？催し？）への出席をお願いしたいなら、ラインではなく、直接電話するべきです。 そもそも ・招待状もない ・もてなしもできない って… それで「よければ来てね」って言われても訳がわかりません。 みんな、内心困りつつも気を遣っていい返事をしてくれているのだと思います。 あなたがまず、ちゃんとしましょう。

トピ内ID：c49860556a3bd26c

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結婚式への招待ではないですよね？

🐤
詩音
トピ文読む限り、結婚式への招待ではなく結婚式の見学の案内と私なら受け止めます。 それに件の友人は「行きたくない。」と返信してる。この時点で話しは終わってるのに、トピ主さんのモヤモヤの意味が分かりません。 トピ主さんの中で、して欲しかった反応と違うからモヤモヤしてるのでは？ 誰もが自分と同じと思わないことです。色んな事情があって心から祝福できないこともあります。

トピ内ID：4bf290f8ebed0c34

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一人テーマパークってハードル高くない？

🙂
おふとん
ご結婚おめでとうございます。 入場チケットの事とかちゃんと事前に説明されました？もちろんトピ主さん持ちですよね。 その人は親友グループの一人ではなく、一人単独の友人ですよね。 一人でテーマパークに来いって、冷静に考えたら結構ハードル高くないですかね。そんなところに、おもてなしはできないけどただ見に来てって。 しかももしチケットのことを先に言ってないのなら（あるいは自腹なら）、なんで独りぼっちでテーマパークに自腹で行って、ウェディング姿を見るだけのために呼ぶの？ってなると思うんですよね。 嫉妬とかじゃなくて（実際のところそれがあるのかどうかは分からないけど）、トピ主さんが思ってる以上に「マジで面倒くさいこと言ってくるよね」って感じなんですよ。面倒くさいのは 行くことだけじゃなく、それを言ってくるトピ主さんが。なかなかのウェディングハイだなって感じ。「友達ならウェディング姿見たら無条件で嬉しいよね？」っていう圧とか、知り合いが居ない一人の自分に平気でテーマパークに来て、終わってからも楽しんでくれたらいいなと思ってるような空気がちょっと引いてしまうかもしれません。 まあ確かに、大人ならウェディングハイなんだなーと生ぬるい目で見守りつつ、それなりに返事したりするものだろうとは思うけど、「冷めた」という意味ではトピ主さん側も割と「おいおい」って思うことやってるので、向こうも向こうで「たぬーってこんな子だったっけ？」と思ってるかもしれません。 テーマパークウェディングに興味があったり、平気で一人楽しめる人ならいいけど、そこに興味がない人ならテーマパークに行くこと自体が割と苦行でしょう。はしゃぐ人達で混み合う中を一人トボトボ行くのを想像すると。 逆の立場なら「おもてなしできないけど自腹で一人で山頂まで来て」って感じですかね。「そこに呼ぼうと思うわけ？」という感じでしょうか。

トピ内ID：40ebeaafadb7bbee

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招待の仕方というものがある

🙂
もね
＞招待状もないしおもてなしが出来ないからもしそれでも良ければ来てください これどうしたらいいの？ おもてなししないけど来たいならどうぞ〜、って親友の招待の仕方ではないよね。 何を着ていけばいいの？ ご祝儀はどうしたらいいの？ なんだか不親切な招待です。 ＞こちらはそもそも家族のみの式前提で話を進めているので問題ないのですが よくわかりません。 親友複数人が来るなら家族のみではないですし、その一人が親友たちの中に知り合いがいないから消極的なのではないですか？ 問題ないとは何が問題ないのでしょうか。 ＞普段未読無視する子ではないのでその時点で「あ、面倒くさいんだな」と感じてしまい一気に友人への気持ちが冷めてしまいました。 何が懸念事項があるのかなと気にかけるよりも冷める方が先なのですね。 本当に親友ですか？ ＞もし逆の立場であれば喜んで行くし、行けなくてもそっけない返信はしないだろうと思える友人だったのですがこんなものでしょうか？ 逆の立場なら、ではなくその親友の心情を慮っていないように思えます。 招待する側にしては尊大な印象です。

トピ内ID：e8cce18c60a5e2a2

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意味がわからない

😨
奈々
招待状は出さないし、おもてなしもしないし、そもそも家族のみの式なのに良かったら来て？ 一体全体どういうこと？？？ 私だったらこんな連絡もらったら困ります。意味がわかりません。

トピ内ID：c6526f04512895c2

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意味が分からない

🙂
ゆかたん
＞「話に出たから一応お話するね！もちろん来てくれたら嬉しいけど、招待状もないしおもてなしが出来ないからもしそれでも良ければ来てください」 意味不明で失礼すぎる。 一応って、どういうことかな。 来たかったら来れば？ということであれば、まあ行きませんよ。 失敬な。 折角の結婚式なのに、自分で泥を塗ってしまいましたね。 お友達に謝罪したほうがいいんじゃない。 来てくれるかどうか分からないけれど。

トピ内ID：99d2f4f2649b8d9b

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どうでしょうね

🙂
natsuno
＞「話に出たから一応お話するね！もちろん来てくれたら嬉しいけど、招待状もないしおもてなしが出来ないからもしそれでも良ければ来てください」 こういう招待の仕方がまずおかしいと思いますよ。 小規模な式なら、招待状くらい新郎新婦で作りましょうよ。 おもてなしもナシって、遊びに行くのと大差ない式ですよね。 で、ご祝儀だけいただく感じですか。 モヤつく人はこの時点でモヤつくと思います。 ＞「行きたいけど誰も知り合いいないなら行きたくない」 これは当然の反応でしょうね。 私も行きたくないです。それもテーマパーク。 だからといって、主役である新郎新婦が式当日にアウェーの友人のフォローまでできないでしょうし。 出欠については「～行きたくない」と彼女は答えているので、お返事はいただいていますよね？ それ以降のトピ主さんからの連絡は、何か返事が必要なものなのですか？ 彼女はめんどくさいというより、欠席を選んだ手前、気まずい思いがあるんじゃないでしょうか。 もしくは私のように何かにモヤついて、疎遠覚悟で未読スルーをしているのかも。 友人の振る舞いについてとやかく言えるほど、トピ主さんは気配りできていませんよ。 いまの時点では、どっちもどっちなのでは？

トピ内ID：bdbfaaf92cb8d59a

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招く側のマナーが悪い

🙂
ゆう
結婚式やるから、ついでに誘ったよ！おもてなし出来ないけど来てね！って失礼ですよ。 結婚式に行くって、正装してご祝儀用意して時間を空けて行くのです。 遊びへの誘いとは大違いです。 知り合いがいない方を呼ぶ場合は、最大限の配慮をするものです。 面倒くさいのではなくて、あなたが失礼だから行きたくないのです。来てくれて当たり前と思ってる態度、見透かされてますよ。 そして相手は『行きたくない』とハッキリ言ってる訳で、返信はしてますよね。 ご友人はもうあなたと距離をおきたいと考えてますから…あなたも執着せず離れましょう。

トピ内ID：113053ca702836eb

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ウエディングハイですか？

🐤
コロナ星人
私の結婚式、見たいだろ？ みんな、おいで！ といったところでしょうか。 もてなしもない、テーマパークで一人きり(しかも自腹かよ･･･)、式に招待されたわけでも参加するでもなく、ただ見るだけ。 あまりにも失礼過ぎて、参加することを拒絶するレベルです。 他の人達は喜んで来てくれるそうですが、社交辞令も多分に含まれているのではありませんか。 テーマパークだったら遊べるので、式に呼ばれて金が無駄にかかるよりはマシだな。そう考えてる人のほうが多そうですが。 そのテーマパークでさえ、一人で過ごしてねーなんて言われたら皆さん来るんでしょうか？来ないと思いますがねぇ。 正式な招待でもない、そもそも招待する式ではない、LINEで話のついでに報告している。 モヤモヤするのはあなた以外の人達なのをお忘れなく。

トピ内ID：4a48acca695957da

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それは招待？

🙂
ブーケ
それは結婚式への招待というより通知でしょう。 「イベントをやります。来たければ来てね。」って。 ご友人たちは某テーマパークで何をするのですか？ 自前で入って、トピ主の結婚式を見て、後は自分たちで勝手に遊ぶだけ？ 即答してくれたご友人達も、友人同士の同調圧力で返事してくれただけでは？ 彼女たちに感謝していますか？　当たり前ではありません。 「こんな事でこう思うのは変でしょうか？」とのことですが、 変というより大人としての常識がないのだなぁ、と思います。 先に気持ちが覚めてしまったのはご友人の方だと思いますよ。

トピ内ID：3b7a19ddafe65282

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矛盾してません？

🙂
もこ
来なくても問題ないよーみたいな文章を送っておいて返事がないと怒るなんて。しかも行きたくないってちゃんと返事してますよね？これ以上何を求めているの？ 正直なところ招待されると真っ先に面倒くさ！と思います。でもめっちゃ乗り気風で出席します。行くまでは面倒くさいけど実際行くと楽しめるしいいのですが。 貴重な時間とお金を頂くのですから欠席する人がいても腹立てないで下さい。 私ならそんな思いやりのない返信する人は疎遠にしますがね。

トピ内ID：4c4af329c7184ff5

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プライベートで何かあったのかな…と心配になりません？

🙂
ミライ
私ならまずそれを考えますけどね。 だからと言って、『何かあったの？？？私で良かったら話してみて〜♪』なんて、お願いだから言わないでくださいよ。 デリカシーなさ過ぎだから。 どうかそっとしておいてあげてください。 おめでたくて浮かれているのはわかりますが、世の中の人は皆事情を抱えているんです。 出席の返事をしてくれた人たちもね。 その事情はすべて明かす必要はないし、こちらも聞いてはいけません。 自分が理解できないからと言って、相手を悪しざまに捉えるのは止めましょう。

トピ内ID：4bf8fef8ebf232cc

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来たかったら勝手に来れば？って事？

🎶
何だそれは？
来たかったら勝手に来れば？的な結婚式ですが、トピ主さんはご友人達に結婚式に来ていいよ、と言っているのですか？それとも食事会？ まあおもてなし無いよと言っているので結婚式勝手に見てよって事なのでしょうかね。 まさか食事会にも勝手に来ていいよではないですよね？ だとするとトピ主さんのご家族が食事している横で本当に何もおもてなし無いとなると、ただ座ってるだけとなりますものね。まさかね。 私なら例え周りに知り合い居なくても大切な友人の結婚式と言うなら一人でもお祝に参加させて頂きますが、トピ主さんの様な誘い方されたら相当困惑しますね。 そもそも招待状無いのに行くのもなあ。。。 言葉悪いけど、なんだか物見小屋の見物じゃあないんだから。 正式な招待と言う感じは全く無いし、それこそタイトル通りで好きにすれば？と言う意味なのですよね。。。 まあご友人の本心わからないけれど、トピ主さんが冷めた前にご友人が冷めたかもしれませんね。 後になってご友人から何のお祝い無くてもお祝いもくれないなんて言わないで下さいね。 所で話に出たから一応お話するねとはどういう意味ですか？ 話に出なかったのなら結婚する事や結婚式何時するかは言うつもりなかったって事でしょうか？ 秘密にしておいて後日「実は結婚しました〜。」と言うつもりだったとか？ だとするなら益々ご友人は何だかなあと思っていたかも。

トピ内ID：c4e603055ec96fad

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とてもとても非常識

🙂
みるく
いえね、私も実は20年前に貴女と同じ間違いをしてしまってるのですよ。 披露宴みたいな大掛かりなことはしたくないので、式後は親族だけの会食のみ。 それなのによかったら結婚式だけ見に来てねー、ってやっちまったんですよ。 親しい友人は来てくれたけれど、今思うとなんて非常識な事をしてしまったのだろう、と穴が有ったら入りたいぐらいだし完全に黒歴史です。 来てくれた友人は、そんな非常識な私を責めることも無く今でもとても大切な人達です。 ですが、若気の至りとは言え自分の祝い事でもてなせないのに呼び出すなんて本当なんてことしてしまったんだろう、と思います。 貴女もね、私ぐらいの年齢になれば気づくでしょうよ。 自分がどれだけ恥ずかしい事をしてしまってるか。 お友達は一応理由も述べて行けないという意思を貴女に既に伝えていますよね。 非常識なことをしてるのは間違いなく貴女の方なので深追いするのはやめましょう。

トピ内ID：c1d0b848827ade0d

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式を見るだけってことですよね？

🙂
はい？
家族だけの会食だけど、式自体はテーマパークでやるから、良かったら遊びついでに見に来てね、ってことでしょ？ その友人は、仲良しグループには属さない人なんですよね？でしたら、来にくいと思いますよ。誰かと一緒に行くにしても、関係ない人を式に付き合わせることになるし。こういう場に友人を呼ぶなら、グループ単位で呼ばないと。個別に呼ばれても迷惑なだけです。私なら、付き合い切らせてもらいますね。 そもそも、ここでやるよ、というだけで招待状も何もない、ただの「お知らせ」でしょ？返事がなくても文句は言えません。

トピ内ID：f46a6e2d7d9f5141

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えっと

041
ささにしき
招待しない、もてなしもないと言う結婚式に返信いります？ 勝手に私の花嫁姿を見ていってね、って事でしょ。 人数把握の必要性もないですよね。 ちなみに、この失礼極まりない連絡で、テーマパークの入場料が自腹だったりしたら、絶縁レベルです。

トピ内ID：32f9451fc43b2db3

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行かないって返信来てますよ

🙂
ご祝儀貧乏
30分くらいの挙式のために、わざわざ休みの日に早く起きて、ヘアセットとかして、それなりの距離を移動させられて、ほぼ誰とも話さず終わるんですよね。 これは行きたくないですよ。面倒くさいです。義理で参加することはあっても、喜んで参加なんてしません。 しかも平服で良いとかご祝儀は辞退するとか何の案内もなく、挙式のみに友人として参加することって一般的ではないから、どうしていいか分からなくて考えるのも面倒です。 どんな返信をして既読がつかないのか分からないけど、友人の方こそトピ主に冷めてるかもしれませんよ。 他の友人たちにも、参加してもらえることにもっと感謝の気持ちを持った方がいいです。 ウエディングハイになってそうなので、少し冷静になってください。

トピ内ID：70a92e1c3acadc55

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どういう事？

🙂
はなこ
アラフィフの私には、「家族のみの式だけど、出席したいなら認めてあげても良くってよ」的な印象を受けましたけど。 妙齢の娘がいますが、そのようなLINEに「何て返事をすればいい？」と聞かれても、何もアドバイスできません。 私の感覚では、「招待状がないけど来てください」なんて、無作法極まりないです。

トピ内ID：9351ab738dbbd458

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今どきの感覚？！

🙂
おさら
話ついでに出たから言うけど結婚式するから良かったら挙式だけ見に来てね！ってことですよね？ ゲストはもちろん正装ですよね？テーマパークで遊ぶんですよね?祝儀は？謎が多いです。 行きたい人は行けば良いと思いますけど…自分の感覚が古いのか、トピ主が勝手な人だなあという印象。 お友達から返信こないのは断りにくくて内容考えているうちにタイミング逃したのか、1人だし厳しいなともう言ってるしわからないですけどなぜ声かけた？と思いました。

トピ内ID：db76973bd0879bbe

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そういうの結婚式の招待っていうの？

🙂
匿名
招待状もおもてなしもしない それを結婚式に招待っていうんですか？ もてなさない結婚式に祝儀とかいらないですよね？ テーマパークの入場料金はゲストの自腹ですよね？ そんなの 招待って言わないと思いますけど。 結婚式が終わったら はい、さよなら この後は家族だけの会食があるので、お引き取りを。。 ってことですよね？ ふつう、そんな失礼なことに人を招待するかなぁ。 ちょっとありえないわぁ

トピ内ID：19263c9b9d1bc2dc

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行きたくないって

🙂
インコし
行きたくないって言ってるじゃん。 返信はすでにあったでしょう？ 相手が首を縦に振るまで連絡し続けるわ！ってことなんでしょうか。

トピ内ID：e7c875de8634d237

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学生時代の友達がそんな感じでした。

🙂
匿名
２０年くらい前、学生時代に仲良かった友達からハガキで連絡がきて（招待状じゃなくて普通のハガキ）、「〇〇で式するから、よかったら見に来てね」と書いてあってびっくりしました(笑) 確かレストランだったと思いますが、招待するお金がないから自腹で～みたいなことも書いてあったと思います。 わざわざ着飾って休日に出かけ、自腹でレストランの食事とご祝儀出すの？アホかって思いましたね。 ハガキの返信としてやっすいメッセージカードだけ送って疎遠にしました。 トピ主さんの友人に、自腹でひとりでテーマパークに来いといっているならもう疎遠レベルですよ・・・。失礼すぎます。 せめてテーマパークチケット２枚送って、誰かと一緒に来れたら来てね！ならまだわかる。

トピ内ID：30faae03c2d8af12

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内容が想像できなくてどうしたらいいのか…

🙂
もみじ
トピ主さんから友人達へのお知らせの内容をゲストのつもりで読んでみたのですが、どんな内容で何したらいいのかちょっとよく理解できなくて、私も「面倒くさい…」という気持ちになってしまいました。ごめんなさい。 ＞「話に出たから一応お話するね！もちろん来てくれたら嬉しいけど、招待状もないしおもてなしが出来ないからもしそれでも良ければ来てください」 →誘ってるんだかついでに声かけただけなのかわからない…。招待状がない？返事はこのラインに返せってことなのかな。 おもてなしが出来ない？何をするの？ゲストは各自そのテーマパークに行って、指定場所で家族式に参加はできないけどトピ主さんの花嫁姿を見届けて、見るだけ見て食事もなく解散ってこと？本当に「見る」だけ？ テーマパークのチケットは新郎新婦が出してくれるの？式をそこで見るだけのよくわからない会でご祝儀はどうしたらいいのだろう…？テーマパークだけど服は何着ていくべき？ という疑問が一気に頭の中をめぐりました。 恐らく、式を見届けたら解散で「あとは各自テーマパークを楽しんでね」ということなのでしょうね…？誰も知り合いがいない中でそれは厳しい。チケットが新郎新婦持ちならまだしも、自腹ならその数分のために一体何をしに行くんだか…。 トピ主さんにとっては一生に一度のイベントですが、たいしておもてなしも無いのにそれを「皆さん来てくれてもいいよ、来たら自由にしていいからね」という言葉で上手く言いまとめられて、結婚式だから行かなきゃならないんだよなというプレッシャーもあり、結局色々求められるのでやっぱりゲストにとっては面倒くさいなというのが正直な感想です。 ＞「行きたいけど誰も知り合いいないなら行きたくない」 お相手はこうはっきり返信しています。これがお返事です。メッセージのラリーは完結していると思います。

トピ内ID：79788ee94a1286aa

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無責任ですよ

🙂
ビックリした
両家での会食で招待状も無ければ、おもてなしもできないのにご友人を招待するなんて聞いたことありません。 そのような状態で来て欲しいなんて言えるトピ主さんは凄いです。 おそらくご友人はご祝儀持参してきますよ。テーマパークの費用もご友人の負担ですか？ その辺もしっかり話さないと後でトピ主さんが恥をかきます。 ウエディングハイもけっこうですけど、招くならそれなりの準備をしないと失礼ですよ。

トピ内ID：2c211f0ffc672578

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あはは

🙂
さくらんぼ
テーマパークでの挙式に、知り合いがいないうえ食事をご馳走になる訳でもないのに、誰がわざわざ高い御祝儀持って参加したいと思うのよ。 そもそもそんな招待(トピ主さんの場合招待にもなっていないけど)された時点で、トピ主さんは招待客へ何も配慮しない人なのだと感じます。 だから友人も「行きたいけど誰も知り合いいないなら行きたくない」と答えたのでしょう。 トピ主さんの中では、喜んで参加しないと返信がないってことになるの？ 無言で既読スルーなら失礼だと思うけど、この友人はちゃんと不参加って返信してるよね。

トピ内ID：ba359a0452f35940

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それはひどい

041
フクロウ
招待じゃないですよね。 絶対行くって言った人の中で、本当に観に来る人が何人いるかも疑問ですね。 その日にその場所に行ったとして、お目当てのアトラクションの時間と被ったら、あなたの式よりアトラクション選ぶかもしれないし、「チャペルに駆けつけてくれた友人たちに祝福される私」は期待しない方がいいかもしれませんね。 行けたら行くねってレベルの話を結婚式でする人を初めて見ました。 常識を疑います。 あ、トピ主さんのですよ。 断った友人も、トピ主さんのことを、ああこういう価値観の人なんだと付き合い方を考えているだけなんじゃないですか？

トピ内ID：8154b89f27c509e6

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て言うか

🙂
パンプキン
電話しないの？ 本当ーに不思議で不思議で仕方無いのですが、最近は電話はしたらいけない決まりでもあるのでしょうか？ 散々仲良くして来た友人の悪口言う前に直接話せば良いのに。 文章だけではわかり合えない勘違いなどあるかも知れませんよ。

トピ内ID：547cbdd964f1efa7

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親友なら

🙂
ごはんだけ
＞普段未読無視する子ではないので 親友ほどの仲なら、 普段未読無視しない子が未読無視なら、 「面倒くさいんだな」じゃなくて 「何かあったのかな」って思うけどな。 トピ主さんもその子をさほど親友だと思ってない印象を受けました。

トピ内ID：672787f8fbae712b

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失礼すぎる

🙂
ばなこ
・「ついでに一応」話す ・ラインで ・時間に来てたら見せてあげる ・交通費もチケットも食事も自腹？ ・行きたくないと返事したのに、更に返信を求める お友達は、あなたのこんな失礼な招待の方法に呆れて一気に友情が冷めてしまったのではありませんか？

トピ内ID：98cf0c7619f3f903

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