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友人と和解する方法について

レス184
（トピ主 2 ）
💔
雪だるま
ひと
既婚アラサー女子です。
来年１月、短大時代の仲良しグループの子の１人が結婚するそうです。

私はその事を本人から直接聞いておらず、
同じグループの他の子から聞きました。
その話を知った時、友人に、
何で結婚の報告してくれなかったの、
親友なのに水くさいじゃん、とラインしました。

そしたら、あなたはもう親友じゃない、
自分の結婚式では人を選別したんだから、
あなたも選別されて当たり前。
そう返信が来ました。

確かに私は自分の結婚式の時、
グループ6人のうち4人しか呼びませんでした。
人数や車代のことで、どうしても呼ぶ人を選ばなければならず、やむを得ませんでした。
今回結婚する子は呼べなかったうちの１人です。

トラブルにならないよう、他の4人には口止めしました。

ですが、どこからか私が式をしたこと、
グループ全員を呼ばなかったことがバレてたみたいです。
でもそれって、口止めしたのにバラす人が悪いですよね。

私は彼女に申し訳ないと思い、
謝罪と、親友でいたい旨をラインしましたが、
既読スルーされてます。

彼女と和解するにはどうすればいいでしょうか。
知恵をお貸しください。

トピ内ID：4624771054

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あなたにびっくり

🙂
ちゅら
ばれて困るようなことをするあなたが悪い。 自身の結婚式に呼べない止ん事無き事情があるなら言えばよかった。でも違うでしょ、呼ばなかった理由は。 いい年して何いってんの？あなたのその思考にびっくりだ。

トピ内ID：5897504525

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切られて当然ですよ

041
あんず
＞トラブルにならないよう、他の４人に口止めをした その時点でおかしいよ～～。口止めしなきゃいけない結婚式って何なの？ ６人中４人しか呼べなかったら　その際に丁重に事情を説明して謝っておくべきです。 だれがバラしたか、っていうけど、あなたが結婚したことはずっと隠しておけると思ったのですか？ どっちにしても結婚した＝誰が行ったか？になるでしょう。 呼べなかったことではなく、その時点で説明して謝ってなかったことが問題なんです。 それを「バラした人が悪い」って　責任転嫁もいい加減にして下さい。 ＞なんで結婚の報告してくれなかったの？親友なのに水臭いじゃん。 え～どの口が言うか！？　同じことあなたがしたんでしょうが。

トピ内ID：6518769480

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彼女の理由は明快だけど、トピ主の方は？

🐤
トール
彼女がトピ主に結婚のお知らせをしないのは トピ主が彼女を結婚式に呼ばなかったから。 それも仲良し６人のうち呼ばなかった２人のうちの一人。 ４人と２人の違いは何だったのでしょうか。 結婚という大きな節目の話しを仲良しに対して 口止めさせられる方も辛かったことでしょう。 諦めましょう。 今回の件はトピ主が４人と２人と分けたから。 彼女の言う通り、今度は自分が落選したことを 受け入れるだけです。 ダメ元でやるなら結婚式に招待した４人に とりなしてもらえるように相談。 そこでの相談相手の対応で件の友人以外の 短大時代の友人たちからどう思われているか 分かることでしょう。

トピ内ID：6291675490

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レスします

041
匿名
あなたみたい自分勝手な人とは付き合いたくないでしょう

トピ内ID：5844462381

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親友なら二択

🙂
にゃやん
正直に、こういう理由で招待ができないと話せば済んだはずだし、 それができなかったのなら、自分の負担が大きくなってでも、 招待するか。 この二択しかなかったと思います。 口止めって…。 こんなの、招待された方達が直接しゃべらなくても、 必ずどこかから話がいくものです。 世間はトピ主様が思っているより、ずっと狭いんです。 特に、うしろめたいことの場合は往々にして。 誰々が悪いですよね、など、自分以外に悪者を作ろうとしているうちは、 とてもじゃありませんが、トピ主様に誠意があるとは思えませんし、 当然、お相手にも通用しないと思います。

トピ内ID：9630457218

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同じことをされただけですね

💔
namida
＞トラブルにならないよう、他の4人には口止めしました。 これが一番ダメなことですよ。 ばらす人が悪いんじゃないよ、こういう嘘を強要したあなたが友達としてどうかと思います。 友達に嘘つかせたんだよ？ グループで仲良く一生いたいのが希望なら　私なら全員呼ぶか全員呼びません。 彼女に申し訳ないなんて思ってないよね？ ばらす人が悪い　ばらされたから謝罪しただけなんだから。 親友なら　一番に呼ぶよね？ 6人のうちの4人に入らなかったことでもわかるように　親友でもないでしょう。 呼ばれたほうも気分が悪かったと思います。 なんで大事な友人に嘘つかなきゃいけないの？って。 和解は無理だろうし、他のメンバーからも援護は無いと思います。

トピ内ID：9914651624

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んな方法あるわけない

041
匿名
そんな秘密が維持できると思ってるトピ主さんのノー天気ぶりに驚愕（笑 で、いずれバレる、そのバレたときのことを何にも考えてなかったトピ主さんにまた驚愕（笑 で、バレたときの悪影響を考えれば、人選を秘密にするのではなく、事情（当トピでいえば、４人しか招待できない）を全員に情報公開して、話し合いの機会を持つなりするのが、安全策。 こういう裏切りに遭ったとき、大抵の人は、絶交の通告だと受け取ります。謝罪とかいうのは、トピ主さんとその（元）ご友人との間が上下関係で（トピ主さんが上）なら通用する話ですが、トピ本文の様子では、まあ見込み薄でしょうね。

トピ内ID：4547379779

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親友なのに呼ばなかったの

041
ノエル
招待した４人に口止めさえすれば、トピ主が既婚になったのを 親友さんは一生気づかないとでも思ってたんですか？あさはかの一言ですね。 本当にやむを得ず呼べないのなら挙式前に直接会って 事情説明の上あやまり倒せば、まだ傷は浅かったのにねえ。 てか、その人を「親友」といってる割に扱いが軽いんですね。 「親友」を切ってでも他の４人を選んだのは トピ主にとって「親友」以上のオイシイなにかがあったからなんでしょうか。

トピ内ID：9691015815

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一言で言うと

041
らまんぼう
無理。 和解することは諦めなさい。 貴女はとっくにただの知人に成り下がってるのです。 仮に和解する方法があったとしても、「バラす人が悪い」なんて考え方をする性格の人間に教えたくはありません。 。

トピ内ID：2390803888

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何をお考えでしょうか

🙂
tom
どの口が言う。 トピ主さんにはこれしか言えないな。 和解案なんてあるの？

トピ内ID：5891525321

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余程のことがない限り、和解は無理です。

🐤
くくり
どうして隠したりしたのですか？ 口止めなんてしないで、ご招待できない旨をきちんと説明し、謝罪をして、お友だちに理解してもらっていれば、そんなことにはならなかったはずです。 ＞何で結婚の報告してくれなかったの、 親友なのに水くさいじゃん ご自分が同じことをしたのに、『今さらどの口がそんなこと言ってるの？』って、他人でも思います。 もし和解の可能性が少しでもあるとしたら、そのグループの他のお友だちが間を取り持ってくださった場合…でしょうか。

トピ内ID：6547575969

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無理

🙂
いちごみるく
あなたほど自己中心的な思考をする人も珍しいです。 皆さんのレスをよく読んで反省してください。 ひとつだけ。 口止めした人が悪いのではありません。 あなたの自己中心的、誠実さにかけた思考が悪いのです。

トピ内ID：5631499048

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それはないわ

😠
みくりさん
いやいや、お友達のおっしゃる通りかと。 人選したんだから、されて当然。 毎回思うけれど、口止めしたのに言った人が悪い！と責任転嫁するのは違うと思います。 まず口止めするより、どうしても呼べなかった方へ納得するような説明をした方が良かったんじゃないですか？ 誠実さってそういうことを正直に話すことだと思います。 口止めするってことは後ろめたかったんですよね？後ろめたいことをしたのはあなたですよね？しばらくは様子見るしかできないのでは？ あまりしつこくしても相手も頑なになりそうですし。

トピ内ID：1405239688

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自分本位も甚だしいトピ主

💢
ジン
親友なのにトピ主の結婚式には呼ばなかったんだよね。で、その人の結婚式知らされなかったら水くさい？好き勝手言ってるよね～トピ主は。 せめて当時、事情の説明くらい出来なかった？トピ主が全く同じ事されて、水くさいじゃん、て言われても平気？ま、平気なんだろうけど。 で、バレちゃったから和解したい？都合よすぎでしょ。しかもラインで？しかも今ごろ？親友なんだよね？信じられない扱い。 それに口止めが完璧に守られていたとしたら、トピ主が結婚したことをいつ言うつもりだったの？あなた、そんなこと考えちゃいないよね？ 自分さえ良けりゃいいんだから。考え方を改めない限り、友人減っていくと思うよ。 和解するための知恵？親友なんだから自分で悩んで悩んで悩みまくったほうがいいよ。大事なことなんだから、自分で探したほうがいい。

トピ内ID：2956472925

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鏡

041
あらま
どのような理由であれ、あなたがご友人に したことは、ご友人にとって悲しかったと 思います。だから、仕方ないと思います。 自分がしたことには理由をつけて、ご友人 の気持ちのフォローやメンテナンスされて ましたか？ それがなかったから、ご友人だって友達を とりさげたのです。 誠意って、大切ですよ。これからはこの経験 を生かして、ご友人や、人間関係を大切に 為さってください。

トピ内ID：9130502047

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無理じゃないの。

😑
おまんじゅう
自分は結婚式呼ばなかったくせに、なんで自分は呼んでもらえると思うんだろ？ しかも、どの口から、親友だの、なんで結婚したの言わないのだの、水臭いじゃんだの言えるんかな。 そういうこと、しれっとやる人と仲良くしたい人なんかいないよ。 結婚式に呼んだ人たちと仲良くすればいいじゃん。 なんで、嫌だっていってる人に、無理矢理親友でいようと迫るのか謎だ。 嫌われてるんだからもういいじゃん。 つきまとわれたって相手が可哀想だよ。

トピ内ID：2119689943

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悪いのは自分だって、わかってます？

😑
あなたにビックリ！
＞確かに私は自分の結婚式の時、 ＞グループ6人のうち4人しか呼びませんでした。 ＞今回結婚する子は呼べなかったうちの１人です。 こんな状況だったのに ＞何で結婚の報告してくれなかったの、 ＞親友なのに水くさいじゃん、とラインしました。 これはないんじゃないですか？ バレてないと思ってたから大きく出たってこと？ ＞でもそれって、口止めしたのにバラす人が悪いですよね。 ご自身は反省しないんですか？ 『人の口に戸は立てられない』って言いますよ。 結婚式の席に限りがあることなんて珍しくもないんだから その時に事情を丁寧に説明してれば こんなことにはならなかったはずです。 今更ですが 丁寧に事情を話して わかってもらうしかないのでは？

トピ内ID：7108388346

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すごく気持ちがわかる

🙂
MMM
せっかくのご自身の結婚や、お友だちへのお祝いの気持ちが邪険にされてさみしいですね。 >でもそれって、口止めしたのにバラす人が悪いですよね そうですね、約束を守らず、また友情にヒビを入れたその人が最悪だと思います。 今回、そのお友だちが結婚することを知らせてきたのは誰ですか？ あなたのときにチクったのもその人ではないですか？ 大事な友人との縁がもつれる原因となったのですから、きちんと追及しましょうよ。 私のときもあなたがばらしたのって。 きっとその人が犯人だったとしてもそうでなかったとしても、きちんと共通の友だちに情報共有してくれると思いますよ。 雪だるまはジコチューすぎる って。 あなたと縁を切った元親友さんの気持ちがたいへんよく理解できます。 近々、その人だけでなく今も交流の続いている共通のお友達とのご縁も切れるんじゃないですか？ ご主人は大切になさったほうが良いですよ。

トピ内ID：3627811431

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結婚式に弾かれる親友っているの？

🐤
ももね
＞でもそれって、口止めしたのにバラす人が悪いですよね。 なんで？ トラブルにならないように呼んだら良かっただけ。 予算の都合上、お金を出したくないのに親友って。笑。 ＞彼女と和解するにはどうすればいいでしょうか。 なんで「和解」なの？ あなたが悪いんだから謝罪して許しを請うまででしょ。 和解とか上から目線だねえ。 そういうところが嫌われてるんじゃないの？ とは言え、許せる内容じゃないんだよね。 たかが6人なのに2人だけ弾くとか意味わからん。 あ、呼べなかった言い訳はいりません。 びっくりもトピ主あて。

トピ内ID：6157671741

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だって親友じゃないし

😨
じいじい
　彼女にとってあなたは「知人」レベルだということです。それが嫌なら、疎遠にしてください。

トピ内ID：7223217449

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和解する価値がない

💡
アキラ
そもそも、もう今更じゃないか？ 自分でやったことを、相手にされただけの話。 相手と同じ気分になれたんだから、これは人生経験だったと思うしかない。 周りが言ったかどうかはどうでもいいんだ。 問題点はそこじゃない。 なぜなら、ずっと隠し通せるものではないからな。 ずうずうしいにもほどがあるってことだな。。。 今更和解したところで、自分だけイイ思いしやがってお調子者と、さらに周りからも見られることになるだけだから、このままのほうがいいんじゃないか。

トピ内ID：0307335825

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お祝いを弾んでみては？

041
ライオンキング
ご友人の言うことが尤もです。 車代と友情を秤に掛けて、車代を取ったんだから。 で、口止めしたのにバラすなんてって怒るなんて、トピ主は常識に欠けたところがありますね。 仲良しグループなら、結婚したかどうかなんて分かるでしょう？ それを黙っておくような相手って、仲良し？親友？ トピ主の友情の定義が分かりません。 結婚式のお誘いは来ないと思います。 式では他の友人達が話題にするでしょうが、自業自得です。 耐えましょう。 お詫びの気持ちを込めて、お祝いを奮発しては如何ですか？ いつか、許してくれる日が来たら良いですね。

トピ内ID：9153789186

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それだけじゃないんだよ。

🙂
41歳、男
＞でもそれって、口止めしたのにバラす人が悪いですよね。 ↑　この１文に要約されている気がします。 なんでも人のせい。自分がしたことは「仕方がない」 謝罪しているのも式に呼んでほしいからなだけで、ホントは悪いと思ってないでしょう。 そういう性格が嫌われているんだと思いますよ。

トピ内ID：8718067563

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現時点で

041
あらまぁ
びっくりポチ300ちょい・エールポチゼロ。 当然、びっくりのほとんどは「トピ主」に対してで、エールが ないのはトピ主を応援したいと思う回答者が現時点でいないという事実。 かくいう自分も、トピ主に「びっくり」 というか「呆れた」 貴女は、自分の結婚式の予算（多分、これが大きな原因かな）などで 招待する友人を「選別」した。 友人は優しい表現を使ってるけど、個人的には「差別」だと思う。 しかも、呼んだメンバーには口止めとか最悪。 バラした人間云々より、コソコソ行動してた貴女が元々の原因。 そこに気づかなきゃ、友人の気持ちは変わらない。 つか、どうしても事情があってムリなら誠実に彼女に事情を話せばいいのに。 相手だってトピ主が困ってるなら、強引に呼べ！とは言わないよ。 ちゃんと理解して、後日友人同士で小さなお祝いしてくれたかも知れない。 貴女が不誠実だから、こうなったんだよ。 とりあえず、謝罪はしたんだから今はそっとしておいてあげて。 先に仕掛けたのは貴女だから、貴女は彼女の許しを待つ立場。 友人がその気になるまで、大人しくしてなさい。

トピ内ID：2559318806

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あきらめな

041
tommy036
こんだけきっぱりと言われてるんだから もう無理ですよ。 あなたのまいた種が、りっぱな実になりました。 逆の立場になったとたんにこれだもんな！ あなたの性格がよく分かりますよ・・・ （悪いってことですよ）

トピ内ID：2846931512

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無理だと思う

🙂
ぼんみ
＞口止めしたのにバラす人が悪いですよね この一文が決定打です。どうせ大して仲良くなかったんだからいいんじゃないの。

トピ内ID：4667456133

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あなたの

041
花杖
親の世代ですけど。 　短大時代のその仲良しグループ6人 (あなた含めて７人?)で。あなたが 結婚してからのお付き合いは どうだったのかな？ 　 　あなた自身は直接連絡したのですか？ 結婚報告を。 　 　あなたの結婚式に。事情で呼べなかったのは 分からなくはないけれど。出席してくれた 友人になぜ口止めするの？　式には６人すべて 招待していなかったことにしたの? 　自分が相手にしたことと同じ事されて、 文句付けたことにもビックリですが。 　口止めしていたのにばらす他の友人が…と 書いている時点で、いかがなものかと思うけど。 　和解は無理でしょう。

トピ内ID：1626727288

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自分勝手

🐶
ちもちも
どうして浅はかなんでしょう。 結婚なんて、どう隠してもばれるし、結婚式はお披露目なんですから、口止めなんてことはできるわけがないでしょう。グループ以外のところからだって、結婚したことは伝わる可能性は十分にあります。 本当に已むに已まれずご招待できないのであれば、その旨を先に本人に、自分の口から説明して理解していただく必要があったのです。 つまらない小細工、それも口止めなんて一番下手な方法だったのです。 お友達の怒り具合からいって、お友達はあなたを大切に思っていたのでしょう。 ひとまずは謝罪のために直接会ってもらえるようにお願いして、本人に面と向かって、自分の口で丁寧に説明して謝罪すること。 ラインで謝罪なんて一番ダメ。 もし謝罪を受け入れてもらえたら、結婚のお祝いを用意すること。（向こうからもらってないとか、つまらないことは言わないように） 関係をぶち壊したのは自分だと心得ること。 トピ文を読む限りでは、あなたはとても自分の都合よく物事を見ていますよ。 相手の立場になって物事を考えましょう。 そして自分の落ち度をグループのメンバーに転嫁するのはやめましょうね。

トピ内ID：6017014987

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びっくりにポチ

🐴
とうきび
あなたにとって親友って何？ 結婚式に呼ばない（他の友人は呼ぶ）うえに、それを内緒にする。 自分が結婚を知らされないと文句を言う。 それって親友なの？ 優先順位の低い友人ってだけでしょ。 私は親友って生涯に１人持てるかどうかって 存在だと思っていたから、びっくりしました。 ああ、それとも会ったこともないけど、LINEで 繋がってる友人が数百人もいて、リアルで会う 友人は親友ってカテゴリーに入るんですか？

トピ内ID：4928384048

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無理でしょう

🙂
さとー
トピ主さんが結婚する際に > 人数や車代のことで、どうしても呼ぶ人を選ばなければならず、やむを得ませんでした。 の部分をその友人にきちんと丁寧に説明しフォローしていれば話は違ったかも。 > でもそれって、口止めしたのにバラす人が悪いですよね。 このあたりからもトピ主さんの性格にちょっと問題があるのかも？ と感じてしまいます。 ですので、和解は難しいでしょう。 （和解以前に先方はもうトピ主さんを友人とは思ってないので 議論にならないでしょう。）

トピ内ID：0166655915

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