この先の人生が不安です

それ、親がニートの子を養うのと似てますが、人生後になるほど自立困難になるから、一生面倒見るなんて無理だと思うなら、早く離れた方がお互いにいいと思います。 たぶんあなたが家を出るほうがスムーズでしょうね。 罪悪感も生じにくい方法としては、早めに予告する形かなぁ・・・本来そんな義務もないし、甘えて当然のタイプはそうやって譲歩してもますますつけあがりがちですが。 〇か月なんて急すぎるとかケチつけるんですよ。 でもそれは言葉の綾で、養わせたい、他責にしたいだけなので真に受けても意味がない。 あなたが大家として、お姉さんが賃借人とする。 ふつうの賃借人なら滞納したら悪びれますが、悪質ならなんでもケチをつけて払わない理由、先延ばしの理由にしようとします。

育てて頂いた事は感謝しても 貴方の人生まで捧げる必要は無いです お姉さまの事は行政に相談して下さい ケースワーカーが付けば うつ病の通院などのアドバイスも貰えます 一度　役所の福祉課へ相談してください

頑張ってらっしゃるんですね。 頭が下がります。 でも貴女の人生も大切ですよ。 お姉さまが親代わりになり貴女の事を育ててくださった事はありがたく感謝されるのは当然です。 お気の毒に鬱を患われて 自宅療養との事ですが、病院から出てる薬も飲まないとの事。 そんなことではずっと鬱がなおらないどころか酷くなりますよ。 病院に貴女が相談されて なにかしら考えないと 姉妹2人の将来が 見えないですよ。 お姉さまの過干渉や束縛は 不安から来るものだと思います。 貴女がお姉さまの生活が心配で 恋人とも一緒に住めないと聞き これでは駄目だと思いました。 お姉さまを心配なのはわかりますが貴女の幸せを考えてください。 病院のソーシャルワーカーに相談されるのも一つの方法です。 貴女がお姉さまを甘やかしてるのも良くないと思います。 まず鬱の薬を飲むように病院から注意して貰ってください。 お互いの為に 気持ちを整理して 前に進んでください。

あなたは親ではないのですからご自分の幸せを考えましょう。 あなたは家を出てください。 公的支援でお姉さまの生活はなんとかなります。 あなたはあなたの人生を。

福祉課に相談しましょう。姉さんばかり考えていると、あなたも独身になりますよ。同棲で家を出て、福祉課へ。

主様の収入がどのくらいあるのか、お姉さんが主様の扶養に入っているのか、お姉さんの病状がどのような感じなのか、世帯の預貯金や所有不動産など、現状の詳細がわかりませんが（ここに公表する必要はありません）、主様がお姉さんを一生養うのは現実的ではないように思います。 お姉さんとの話し合いは不可欠で、そこが一番難しいかもしれませんが、ともかく現状をお姉さんの病院の主治医やソーシャルワーカーに相談するとか、お住まいの地域の保健所や困りごと相談の窓口、地域の民生委員さんなどに相談してみてはどうでしょう。 何か公的な手立てがあるような気はします。 まずはどこかの信頼できる窓口に困りごとを相談して、使える制度の情報収集をするのが良いと思います。 がんばってください。 少しでも暮らしやすくなりますように。

だれにも幸せになる権利があります。 お姉様に恩を感じ、頑張って面倒をみてこられた。しかし一生を犠牲にしてまで尽くす必要はありません。 彼氏さんはお姉様の状況を知ったうえで、同棲されたいと言われているのでしょうか？ 結婚前提の同棲なら、お姉様と離れて暮らすことをお勧めしたいです。 お姉様については、お住まいの自治体の福祉課や地域包括に治療の再開や生活費について相談されてはどうでしょう？このままでは共依存が増すばかりで、姉妹2人の苦しみから逃れられないのではないでしょうか。

お姉様の人生をあなたが引き受けるなんて無理でしょ？相談できるところがあるはずですからまずは役所に行ってみては？ 私の職場に、精神疾患があって障害者雇用枠で勤務している人がいます。両親は既に亡くなり、きょうだいは別に家庭を持って暮らしているので、元々の実家で障害者年金と自分の給料で自立して生活しているようです。服薬・通院はしてるし、就労移行機関との面談も定期的に行っています。上司たちもいろいろ配慮はしていますが、仕事ぶりは他の社員と変わらないですね。 うつはまた少し違うのかもしれませんが、病気があっても働いて生活することは可能だし、そうでなかったら困りますよね。家族がすべて面倒みなきゃならないなんてことだったら。あなたにはあなたの人生があって、しあわせになる権利があるんですから。 それとひとつ気になったのは…あなたの恋人は「同棲したい」と言ってるんですか？「結婚しよう」ではなく？それはなぜ？本題ではないと思いますが、お姉様から逃げるためだけだったら、その恋人と同棲するのは少し考えた方がいいんじゃないかなぁ。