当方２９歳、会社員男性。私には、結婚を意識した付き合っている女性がいます。お互い３０歳目前ということもあり、最近は具体的な話までするようになりました。そんな中、彼女の親がどうしても婿養子になって欲しいと考えているようなのです。主な理由としては、お墓を残したいのと姓を残したいとの希望からです。彼女自身も出来ればそうしてもらいたい意向があります。私の親は継承したお墓もなければ、自分たちのお墓を持つ予定はないと言ってます。彼女は姉妹の次女ですが、長女は持病があり結婚が難しいそうです。いろんなパターンを想定し話しているうちに、ふと疑問が湧きました。そもそもお墓って、親が決めることなのか？子孫が決めることなのか？ということです。彼女も私も無知だったので、お墓を持つことって意外と大変な事なんだと気付き始めました。どこかのタイミングで墓じまいするにしても、金銭的だけでなく精神的な負担も生じそうです。お墓を継ぐということの重大さを理解していないため、どなたかアドバイスいただけると幸いです。

墓守を期待される結婚 | 恋愛・結婚

縛られて良いのですか？

🙂

それでも結婚したい？

2021年10月31日 10:05

婿養子って言うからにはそれなりの財産があるお家なんでしょうね。下品と言われようと若夫婦のために家一軒位はポンと建ててくれる位じゃないと。大した家柄でも無いのに「婿に来て墓を守って､姓を変えて」ってのも虫が良すぎん？と思いますよ。それとですね。お墓より重荷になるのは彼女のお姉さんですよ。これも冷たいと思うけれど､持病があっても一生働けるのか？あなた達が面倒を見る羽目にならないのか。最悪あなた達のお子さんに面倒を掛ける事にならないのか不安になりませんか？そこもハッキリしておかないと(ここでハッキリ面倒は掛けないと言っても30年40年後にどうなるのか｡不安ですよね) 結婚ってお互いの価値観が同じじゃ無いと余計な苦労を背負い込みますよ。特にお墓や家の存続を大事に考えるタイプとそうじゃ無いタイプ。前者は親戚付き合いも濃いでしょうから､盆暮れ節目節目に何かありそう。婿に来たからには絶対参加を求められる。そこも苦労の種になりそうで心配です。

トピ内ID：d00cdf2bb2a1dbf8

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姓を継ぐのは良いのですか？

🙂

りんご

2021年10月31日 09:50

今は共同墓や散骨など選択肢があり墓(菩提寺)が無くても困りません。私は墓(仏壇や菩提寺とのつきあい方も含めて)は子孫が決めることだと思います。少子化で跡継ぎの問題、地元を離れて供養管理が難しいとの理由から先祖の永代供養、墓仕舞いをする人がいます。確かに費用負担は相当なものですが墓の存在は気になるもで供養しての墓仕舞いで肩の荷が降り精神的には楽になるそうです。彼女の両親の婿養子希望は姓を名乗り墓守りだけでなく彼女の姉の将来も「よろしく」ということでは? 両親も若いし墓のことは先の話でしょう。婿養子の立場の捉え方は色々、先ずは彼女と結婚後の生活について話し合いをし彼女の両親の希望も確かめる必要があります。

トピ内ID：66398d67d2d38c73

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嫁の場合は当たり前に着いてきます

🙂

もももんが

2021年10月31日 11:09

　本家長男なので、当然に十七代目の墓守の嫁になりました。　特に結納もなく、養子でも無く、今は資産家でもないのに。　実家の墓は買取霊園なのですが。立派なお墓が草だらけ。墓じまいを逃げて、放置して終了なのでしょう。　責任、、うちは月に一度住職が来ます。供養は五十回忌。ほぼ毎年法要がある。お寺へ贈り物、施餓鬼、寄付。お寺の費用は年間十数万は計上しています（法要除く）。　結婚前にそんな事は聞いてなく。実家はそこまでしないので。ハッキリ言って辛いばかりです。　トピ主男性は選択権もある。妻実家は倍の結納の支度をしないといけないというレスもつくでしょう。旧家でなき限り婿養子は有り得ないと。　でも、嫁は養子でもないのに、介護、墓守、親戚付き合いもついてくる。おかしな事です。　うちは娘ですが、婚家の墓は仕舞いますと宣言しました。　親族（旧家、家業アリ）の墓守の事で大騒動になったからです。親族もお墓ノイローゼでした。　親族は婿養子を取りましたが、継ぎも無く。いくら頑張ってもそんなもの。　トピ主お相手の家族は余りに婿養子を安易に考えています。　トピ主は「墓守予定のない、素の自分」でも結婚してくれますか？とお試ししないと。　お墓がない家と安易に思われているような感じです。　それで幸せって人も一定数いますがね。私の周りはマスオさん、墓守、嫁一族と同居で満足みたいな人は多いですよ。　娘には「家や墓は気にしなくていいけれど。婚家の思うツボにならない事を前提に結婚しなさい」と伝えております。　ちなみに婚家の墓じまい費用は数百万円。境内墓なので絶対にしまわないといけない。　

トピ内ID：72c3a797b5d4d088

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墓守だけじゃ、すまないですよ

🙂

アラフォーママ

2021年10月31日 10:24

トピ主さんは単純に墓守に注目してますが、そうじゃないです。墓守になる、のはあくまで一例。実際は墓守だけじゃなく、１、妻親の介護やその費用の負担２、妻姉の将来の面倒を見る３、親戚やご近所とのお付き合い４、後継の子供を作るなども含まれるんですよ。特に、妻親の介護や妻姉の将来のお世話はハンパじゃなく大変になります。彼女の実家がかなりの資産家ならいいですが、そうじゃなければ相当の負担になるので覚悟が必要になります。場合によっては、妻親との同居、近居が必須になるケースも。婿養子にもらう場合は結納金は通常の嫁入りの3倍額を夫実家に払う、なんてケースもあるのは、妻の実家を丸ごと面倒みるからですよ。トピ主さんは単純にお墓の維持や墓じまいだけを想定しているようですが、そんな簡単なものではありません。婿養子に入れば、基本的に妻親優先になりますから、自分の実家に気楽に帰ったり、子供を会わせたり、なども難しくなります。また妻姉の持病がどの程度かわかりませんが、結婚が難しいなら、将来的にあなたがた夫婦が引き取って面倒を見るケースもあるでしょう。墓守や苗字だけじゃ済まない覚悟が必要です。よーく考えてください。ちなみに私の息子なら、大反対します。婿養子は肩身が狭いし、子供が出来なかったらチクチク言われるし、あまりにも負担が多すぎる割に、メリットがないからです。

トピ内ID：e3521712552c4269

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それだけでは済まないと思います。

🙂

檸檬

2021年10月31日 10:51

＞お墓と姓を残すために婿養子になって欲しいそれだけでは、済まないと思いますよ。婿養子ということは、彼女の両親と養子縁組をして実の親子関係と同じ権利義務が発生するのです。婿養子になったのにお墓と姓だけ継げばいい…ということはないと思いますし、結婚後、すぐではなくても同居あるいは敷地内同居等を求められるのではありませんか。要は、彼女の義両親の老後も見なければならない、ということです。また、彼女の姉が持病のために結婚が難しいようなら、それも踏まえての婿養子希望なのではありませんか。親は子どもより先に逝くのです。次女を嫁がせ、親もいなくなれば長女はひとりになってしまいます。持病がある上に結婚出来ない長女を遺していくのは親も不憫であり心配だとも思いますが、次女に婿養子を迎えて実家で同居等をさせたらその心配はなくなりますし、長女に何かあっても面倒を見てもらえるだろうという考えはあると思います。行く行くは、長女の面倒も見ることにもなると思います。もしかしたら、長女には出来ない墓守と姓を残すという部分だけトピ主さんと彼女に負ってもらい、生活の心配がある長女に資産を全て遺す…といったことも考えているかも知れません。婿養子を希望する場合、女性の側に継がなければならない家業がある、相応の資産等がある場合が殆どだと思いますし、新居を用意してくれる、挙式や旅行費用等は全額女性の親が負担ということになると思います。彼女の家庭は、そのような家庭なのでしょうか。また、トピ主さんは長男ではないのですか。例え次男、三男であったとしても息子を婿養子に出したり、養子縁組はしなくても、妻側の姓を名乗る選択をする結婚をするだけでも反対する親御さんは多いですよ。お墓と姓を継ぐだけと、安易に考えない方がいいと思います。

トピ内ID：2308d2fdff05177e

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それよりも

🙂

アラフォー

2021年10月31日 11:21

結婚が無理そうな持病ありの姉の方が気になるのですが親戚になるので、どのみちあなた方が面倒見ることになりそうですが婿養子になったら、ますます責任重大ですよねそれだけの資産があるお家なのでしょうか？夫の実家が婿養子です同じ相手と再婚して名字を嫁側にしてましたし正式に婿養子にしたみたいです資産家というほどではないですが、メリットは多くあったと思いますお墓は義両親が建ててましたつまり、先祖代々というほどでもない私は、長男嫁ですが同居どころか、実家より遠い場所で生計をたててます義実家に戻るつもりもないし義妹一家が同居していますよ名字の違ういわゆるサザエさん状態ですがどうなるんでしょうね私達がついでも墓守にはならないし義妹が継ぐのもなんだか違う気がするし私の場合は嫁入りしたことにはなりますが養子にはなってないです名字は夫側を名乗ってるだけですそして、お墓のお約束はしてないですまあ、継ぐ気があんまりないのはあえて言ったりはしませんが親をお墓に入れたあとでいいと思ってます少なくとも30年くらい先になりそうなのでその時でいいと思いますその時の状況なんて予測もできないのだから蔑ろではなくて、できることをやるだけです

トピ内ID：3924507d00ba54be

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全部アテにされそうよ

🙂

マヨ

2021年10月31日 11:53

お墓と言ってもいろいろあるのでは？私が購入したお墓は宗派も関係ないですし3年ごとに管理費を振り込む以外は好きな時にお墓参りに行くだけで何の出費も縛りもありません。でも親戚は檀家さんなんでお金もかかるし面倒も多いと聞いたことがあります。墓じまいに数百万かかるなんて話もありますしどんなお墓なのか詳細を確認しては？お墓のことより持病ありの姉の方が気がかりじゃないでしょうか。将来、確実に面倒・世話を頼まれるでしょう。金銭的にも。妻と妻の両親と妻の姉と、ぜんぶかかってくる気がします。主な理由は姓・墓でなく生涯（姉含めて）面倒を見てくれる人員を希望してるということだと思います。私がトピ主の友人なら調査を勧めます。結婚相手の調査は今どき珍しくないですし。どんな墓なのか、病弱な姉は働くことが困難なのか・どれぐらい治療費が必要でどれぐらい支援がないとダメなのか。「姓と墓だけ」だと簡単に考えたら甘いでしょうね。

トピ内ID：3c821ab3fad81582

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ご両親とお姉さん

🙂

わかりやすい

2021年10月31日 12:02

お墓を残したい、姓を残したいって言うのは、彼女のご両親の老後と持病があり生涯独身かもしれない長女をお願いします。という意味だと思います。

トピ内ID：ed1eb6e51c2f3556

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墓よりも

🙂

はるな

2021年10月31日 12:03

墓はトピ主さんの気持ち次第ですが、ただの物体といえば物体です。すでに墓があるのか、彼女の親が作るのか知りませんが、精神的な負担を感じようとも墓終いも可能です。でも結婚しないであろう義姉は物体ではなく人間です。もちろん義姉の老後をみるのはトピ主の義務ではないのですが、それを断るのは墓終いよりもはるかに精神的負担は大きいですよ。名前については、手続きが面倒なくらいしか私にはマイナスではなかったので、トピ主さんが面倒でなければどうぞ、ですね。ただし同居して介護まで、となると話は別ですが。

トピ内ID：87c4bd9cbe0505e5

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墓守はまずは姉

🙂

とくとく

2021年10月31日 12:24

持病があって結婚は難しいと言ってもどの程度かな？寝たきりとか看護介護が必要でなく日常生活ができるなら先ず彼女が継ぐ方法があると思うのですが。結婚して出て行かないならむしろ好都合。喪主とか代表は姉の名で、サポートを妹夫婦がするという手がありますが。また、姓に関しては、お子さんを二人以上作られてそのうちの一人を妻実家の跡取りとするというのはよくあるパターンです。生まれてからすぐではなく、20歳になったとき、お子さんが結婚するとき夫婦養子となられるの身近で何組か見てます。また定年退職した時に妻姓に代わるのも。養子はおやめになったほうがいい。今でなくても先で跡を取ることが出来ます。妻両親がご存命中は妻両親が墓守をして、次に妻姉して、彼女が出来なくなったらとぴ主夫婦のお子さんが墓終いするなり継ぐなりされたらいいと思います。今から押しつけてくるくらいなので、一旦離れることをおすすめします。 30年後に考えましょう。

トピ内ID：78527f50e8255d46

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うん

くま2

2021年10月31日 12:21

墓守を期待されるという事はその地域に住み続けるという事。逆にいうとそれだけ。なので別にそれと婿養子は関係ないと思うよ。苗字を残す意味はあるのかもしれないけど。まあ彼女の実家が昔ながらの風習に従って墓守や家名を残したいならこちらも昔ながらの風習に従って莫大な結納金を請求してみては。（結納金で良かったかな？）最低1000万位は望んでいいと思うよ。もちろんその程度のお金なんて躊躇なく差し出せる家なんだよね？じゃなければ家名なんて残す価値はないよ。

トピ内ID：f46cf1acfc5010ee

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墓じまい

🙂

我が家の場合

2021年10月31日 12:37

田舎ですか？あそこは婿養子の代で墓じまいした、とかいろいろ言われそうですね。ところで、トピ主ご両親のお墓はどうするの？＞私の親は継承したお墓もなければ、自分たちのお墓を持つ予定はないと言ってます。具体のプランはあるのでしょうか。予定は無くとも誰しも順番で召されるので、どこかに埋葬はしますよね。実はうちの夫の親もこんなふうに言っていたけどお二人とも亡くなられてからとても困りました。いつまでも大切なご遺骨をお預かりしているわけにもいかないし (私共夫婦は狭いマンション暮らしで子供アリ、お二人のご遺骨を大切にお祀りする場所がない) 結局夫が決断してロッカー型の集合墓地に埋葬しました。法的なことはわかりませんが、住宅事情もありますし遺された者たちで前を向いて生活して行くにはやはりご納骨は必要な御供養であるかと。そういう意味でお墓は遺された者たちにとってとても大切なものだからこそ代々受け継いでいくのかとこの一件で学びました。遠方に実はあったというご先祖のお墓も調べがつかずとても困っています。。

トピ内ID：df206382af6f11ff

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あなたが得るものと失うものとの比率

🎶

60代半ば

2021年10月31日 12:52

婿入りするという事は自由を失います。彼女の家が資産家でそれに頼って生きて行けるだけの価値があるなら得るものはあるかもしれない。あなたは会社員で仕事をしていれば経済はそれで賄える。経済力があるのに自由を手放しても得る価値は何なのか？下手に出る事はないんじゃない？自由を失いたくなければ拒否してもいいと思います。私なら絶対拒否しますけど、自分に取って何の価値もないと思うから。自立出来るのに人に指示される人生は選びません。彼女だってあなたを愛してれば親に気を使う人生は選ばせたくないと思うけど？お相手の要求は自分達のエゴでしょ。そんなの受け入れる必要性ありません。

トピ内ID：e7fb92b4050200c0

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嫁がずっとやって来たこと

🙂

ジェンダー

2021年10月31日 14:16

トピ主さんのご両親は墓はいらないという今時の考えの人なら、余計に墓守なんてピンときませんよね。別にトピ主さんもそんなに深く考えなくてもいいんじゃないですか？＞嫁は養子でもないのに、介護、墓守、親戚付き合いもついてくる。まさにそうですよね。女性はこれまでず～っと自分の家でもないのに、この理不尽な役割を当たり前にこなしてきたんです。男だからと言って二の足を踏む必要がどこにありますか？彼女が好きなら引き受ければいいだけです。

トピ内ID：a3565d5cd96a2b8c

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墓守は結婚の条件にしてはいけない

🙂

なすび

2021年10月31日 14:18

お墓の問題は跡継ぎがいないならば、今の家族の中でどうするかを決めることです。結婚を条件に、他人のあなたに丸投げするのは無責任なことだと思います。我が家は同じケースで、父は本家の長男でしたが、子供は私たち姉妹だけでした。しかし父母は私たちの結婚は婿養子は強要することはありませんでした。そのため、姉妹とも結婚して相手方の姓を名乗っています。父母は無くなりましたが、先祖の墓は私たち姉妹が守っています。私たちが亡くなった後は、お寺に頼んで永代供養にしてもらいます。それまでの法事や、墓じまいにかかる費用は、あらかじめ父母が残した遺産からその経費分を残しています。夫の実家はすごく田舎で、私たち年をとってから墓参りすることも難しいため、義両親の生前のうちに元の場所は墓じまいし、駅から近いお寺に永代供養の場所に移してもらいました。しかしその場所は夫の両親の世代で終わりにします。お墓の維持が大変で、次の世代に大きな負担になることは私たちは身に染みてわかっているので、私たちは自分達のお墓を持つ予定はなく、今の住まいの場所で、近くのお寺で永代供養することに決めています。トピ主さんが墓守をする意思がないのであれば、はっきりと意思表示をされることです。

トピ内ID：e0c3b9c4721cc067

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あの・・・

😨

まー

2021年10月31日 14:27

多分　婿養子だけじゃ終わらない話ですよ。妻側の両親の介護、それに伴う費用。未婚の生活力のない義姉の生活費に介護、その費用。それ、彼女が我が資産家でない限り　全部がトピ主さんが被る可能性が極めて高いと思います。覚悟あるんですか？彼女の親が子建てでも購入してくれるんですか？それでなければ安易に首を縦にふるべきではありません。お墓維持も結構なお金かかりますから。下世話ですが、今の時勢、子に残していいのは現金だけだと思っています。

トピ内ID：b8349027043c9a57

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女性が理不尽な要求を受け入れたのは

🎶

60代半ば

2021年10月31日 14:42

経済力が無いからです。あなたは経済力がありますから受け入れる必要はありません。人の理不尽な要求を受け入れたく無ければ経済力を付ければいいんです。あなたにはその要求を撥ね付けるだけの実力があるでしょ？

トピ内ID：e7fb92b4050200c0

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墓守て具体的になにするの？

🙂

Nemu

2021年10月31日 16:30

毎日お墓で朝晩の読経、お線香をたやさないとかだとキツいけど年数回のお墓参りとお墓の料金をお寺さんに納めるだけなら誰でも出来るよ。トピ主のおうちはお墓がないそうだから、生まれてから一度もお墓参りってしたことないんですね。お掃除してお花あげて、お供えとお線香あげて、手を合わせてお参りします。なかなか心が鎮まって良いものです。帰りは近くの懐石やさんで食事などする場合もあります。 (掃除用具は「石屋さん」で借りて終わったら返却、お花とお線香は購入になります) そんなことよりトピ主の親の納骨先は決まってるの？先祖のお墓がどこにもないというのも不思議。海外の方？トピ主の親はいつどこで産まれたんですか？トピ主が存在するんだし、トピ主親も産まれてはいますよね。。謎すぎ。。どっちかというとお墓系のトラブルは主のほうがリスキーかと。お墓のはっきりしてる家系に婿入りしたほうが変なことに巻き込まれなくて済むかもね。

トピ内ID：931aa71019bad7b0

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お墓を継ぐということは

🐤

空色まり子

2021年10月31日 17:14

結局、最後まで、自分たちの面倒を、見てほしい！！ということではないでしょうか？それを確信したいために、お墓の事や苗字のことを言うんだと思う。時代によって考え方は変わるし、個人によっても違うと思うので、トピ主さんの思いがあれば、まずは、それを基本にして考えることが大切だと思います。ちなみに私の考えは、親の面倒を最後までみるのは、実子のみ。（配偶者はあくまでも協力者）墓や名字にこだわりはありません。

トピ内ID：96ca4bf3989e91a4

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あなたのご両親はどうなるの

🙂

くろさん

2021年10月31日 21:10

あなたには兄弟がいるのですか？あなたのご両親が年とったときの介護はどうしますか？彼女と結婚したらどこに住みますか？婿養子になるのなら家は建ててもらえるのですか？彼女のご両親亡き後の彼女の姉の生活は成り立つのか？婿養子になる前に解決しておくべきことです。

トピ内ID：c58a98c7593f4f3a

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今になって？

🙂

マヨ

2021年10月31日 21:39

「姓を名のってお墓を継ぐ」中身は妻の両親と持病を持つ姉の生活を支えることです。直接そうは言えませんからお墓で濁しているだけ。本当に「お墓のことだけ」なんてはずがありません。＞彼女自身も出来ればそうしてもらいたい意向があります。結婚の話が出て来てからこんなこと言い出す彼女を信用できますか？親がどう考えているか・姉に支えが必要なことは前から分かっていたはず。今になって「そうしてもらいたい意向」って勝手すぎませんか？お墓ぐらいなら　と簡単に考えてはいけません。同僚や友人などにも聞いてみましょう。

トピ内ID：3c821ab3fad81582

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ほんとに？

🙂

ふむふむ

2021年10月31日 22:09

婿養子ですか？彼女側の姓を名乗るだけじゃなく、正式に婿養子になってくれと？となると、彼女の親の養子になって遺産相続も発生するわけです。あなたの親はそれを納得するんでしょうか？墓守うんぬんというより、婿養子になったら息子同然の扱いということになると思います。当然、介護も含まれます。費用もね。うちもお墓はありません。父は三男だったのもあり、最初からお墓を建てるつもりがなかったようです。京都の有名なお寺に納骨しているのでお墓そのものはないです。なのでお墓の掃除などお世話をすることはなく、たまにお寺にいってお経をお願いする程度です。それ以外の費用は一切かかりませんしね。うちは姉弟ですが、どちらも子供がいないので墓守は継続できないため、お寺で永代供養してもらえるので助かっています。墓じまいをいつするかは、義両親が亡くなってからあなた達の代で考えればいいこと。ただし、奥さんが墓じまいに納得するでしょうかね？私個人としては、お墓なんてなんの意味もないと思っています。子供にとってただの負担でしかないですし。私と夫はお寺にすら入るつもりもなく散骨でいいと思っています。お墓の価値は人それぞれ。あなたが本当に婿養子になり、彼女の家の墓守をしていく覚悟があるのなら、義両親や奥さんの意向を聞いてその望み通りにしてあげたいと思うかどうか？だと思いますよ。墓守をお願いしたのに、あなたの代でさっさと墓じまいしてしまったとなれば、奥さんや親戚が納得するとは思えませんしね。それと、ただ彼女の姓を名乗るだけでいいのか、婿養子になるのか、はっきり聞いたほうがいいです。婿養子になるってかなり珍しいですからね。息子になれってことと同じ。昔は婿養子になってもらうには、新築の家を建て、結納金も数百万は用意し、それはもう大事にされるという特別なことでした。

トピ内ID：f4926aacfc6ffac6

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実子

🙂

ss

2021年10月31日 22:09

＞お墓を継ぐということの重大さを理解していないため別に、「墓を管理する」だけなら、重大性は全くありません。人は死にますからどのような結婚でも墓の管理は必要です。婿養子ではなくても奥さんの親の必要な介護は普通の人なら誰でもするでしょう。基本的に婿養子というのはその親の（血のつながった）子供（実子）に（法的に）なるという事です。一般的には、子供としての対応が必要になります（周りも要求する）、という話です。どの程度の要求かというのは、相手の一族親族周りがどうであるかに依存します、って結婚自体そうだけどね。結婚より要求レベルが高くなる可能性があるという話です、まあ嫌なら実子と違って離縁ができるけどね。そういう話です。別に婿でも嫁でも養子になれば同じね。

トピ内ID：f5a0b3bcc379100a

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断る一択

gg

2021年11月01日 10:17

婿養子になればどうしたって墓も付いてきます。あちらの親の狙いは婿養子になってもらい墓だけでは無く老後も姉もすべてお願いでしょう。そんなところにホイホイ入る男性はいませんよ。お相手が資産家ならともかく墓守、介護のための婿養子なんて入ってくれる男性は皆無です。トピ主は悩む必要は全く無いですよ。断る一択しかないでしょう。今の世の中、お相手の親御さん自身が元気なうちに自分達で考え行動するべき事柄です。他所様の息子さんであるトピ主にあれやこれや押しつけるのはいけませんね。

トピ内ID：6aadfe247bbcc155

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墓守娘です

🙂

海賊の妻

2021年11月01日 10:24

私は初めからの約束で夫の姓になり、息子の結婚を機に母と夫が養子縁組して旧姓に戻りました。私は実家の一人娘でそれは大切にされていました。父が早く死んだためにお金持ちの叔父さんはいくらでも援助してくれ、教養のある叔父さんは判断に困る相談に乗ってくれ、母もお金を惜しまずに子供の教育に費やしてくれました。絵にかいたような幸せな家でした。今は私の後ろ盾はいません。お金持ちの叔父はガンでなくなり、教養のある叔父は車いすになり施設に入りました。母は認知症です。主人が今まで溜まっていた不満を口にするようになりました。嫌なことが家の中に起こっています。自分の家のお墓は墓の地図ではA１です。これは墓地の一番入り口で三件分くらいの広さがあります。先祖が偉い人だったので町で建ててくれました。その墓と夫の実家の墓と継ぐ人がいない親戚の墓のお世話をしています。お盆お彼岸は花だけで10束必要です。夫の兄が継いだ墓は兄が花一つ買いません。夫は「家のために育てられた娘」と私をバカにします。確かにそうかもしれません。私は本家の娘としてみんなのお世話もしてきました。病人が出ると救急車に同乗してどんなに遠くの病院にも行きました。ようやく本家の務めを返上して考えました。世の中には自分にはどうにもならない宿命みたいなものがある。もしも家のために育てられた娘だと気が付いたとしても子供の私に何ができたでしょうか。夫だって恩恵を受けてきたはずです。しかしこれから結婚しようと考えている人には良く考えなさいと言いたいです。夫は恩恵も受けましたが家の文化の違いに苦労したでしょう。今になって気が付いています。結婚そのものが異文化のすり合わせで成り立っています。その点夫には申し訳なかったと思います。夫は私に「自分の家で一生ぬくぬくと生きて来た苦労知らず」と言いますが遠くに行っても幸せな人もいますし自宅でも不幸な人もいます。

トピ内ID：f46a7e37f3144b26

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その親は無し

🙂

あ

2021年11月01日 10:21

全部面倒見て欲しい人たちです。結婚諦めましょう。彼女も、その親なら一生独身です。彼女が好きなら、結婚しない方が、お互いの為です。トピ主さまと、親が、いがみ合う将来しか、見えませんからね。

トピ内ID：f1304d40b5b3fb0f

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トピ主です

ストレイトピ主

2021年11月01日 10:47

貴重なコメント、ありがとうございました。自分の無知さ故、いろんなことが起こるんだと全く予想してませんでした。今はまだ想定しているだけの段階なので、そうするとは決めていません。しかしながら家を建ててもらわないと割に合わないとか、親の面倒を見なきゃいけないとか知りませんでした。彼女の実家は田舎ですし、自分は東京で働いているので一緒に住むことなんて考えてませんでした。これだけ強い反対意見があるということは、条件をのめる相手でないと彼女も結婚できなさそうですね。折角縁があったので、結婚を前提にという気持ちは変わりませんが、、養子縁組しなくて姓だけ変えるか、夫婦別姓を待つか、夫姓でもいいのか、結論が出なさそうです。最近は子供の負担を考え墓を持たなかったり、墓じまいしたりするそうなのですが一般的な親世代の方はどのように考えているのでしょうか？夫婦別姓が可能になると戸籍に氏が二つになるため、ファミリーネーム（家）の概念がなくなり個人単位になるそうです。そういう考えを、彼女の両親に聞いてもらった方が良いのでしょうか？

トピ内ID：9f3dadbe343cbd77

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お墓は別姓でも管理できますよ

🙂

そらまる男爵

2021年11月01日 11:21

私は女性で結婚して夫の姓になり、一人っ子で実家の墓を管理しています。何の問題もありません。夫は次男ですが諸事情で夫側の墓を管理して、私たち自宅には両家のそれぞれの小さな仏壇があります。つまり先祖を供養するに名字なんて何の支障もないのです。姓に関しては、他の方も書かれてますが、単に女性側の名字を名乗ることなのか、正式な婿養子の意味なのかどちらでしょうか？

トピ内ID：fd7595ad0188e9c8

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私は嫁ですが

🙂

ピリピリ

2021年11月01日 10:56

結婚する前に、義母と夫の前で墓守はしない、仏壇に必要性を感じていないと伝えました。もちろん大切にしてる方を否定するつもりもないが、法事など私は出来ないと伝え代々続く墓もないし、義母は離婚しているので、永代供養で充分と納得したうえで結婚しました。が、祖父母の墓守を義母の兄弟間で誰がするかでかなり揉めて、私達の知らない間に独身の義姉が義父母が可哀想と勝手に引き受け、長男という理由で夫へゆくゆくは息子が後継ぎだと、自分達は嫌がって遺産だけもらった親戚が口出してきました。墓じまいするなら祖父母の遺産からして欲しいと言ったら、かなり責められましたよ。義母もだんまり。よくよく考えてから決めて下さい。それなりの遺産などあればまだましですが、うちみたいに継ぐようなお金も土地もないただ、後継ぎというだけで押し付けられ、文句言われると本当に嫌いになりますから。

トピ内ID：d72bd97d77996edd

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お墓の面倒だけなら、婿養子の必要はない

🙂

ひよひよ

2021年11月01日 11:12

皆様書かれてますけど、お墓の面倒をみるのに、婿養子になる必要はないですよねそういう話になるならば、事実婚を選択するのが一番です。　籍をいれない。　そして互いの両親の面倒を互いが見る。一番すっきりです。ただ、個人的には事実婚も面倒臭いです。まだまだ一般的ではないですからね。一般的でないことをするのは、いろいろ面倒だと思ってます。基本は、大黒柱になる人の籍に入るべきだと思ってます。妊娠出産で、就業できなくなったり、離職したりするリスクを考えると女性が大黒柱になるのは厳しい、と思うので、そういう意味で、基本旦那の籍に入っておいたほうが、いいです。世間的にも一番一般的なので、変な面倒がなくていいと思っています。でも、別に旦那の籍にはいったからって、自分の親との縁がきれるわけではなく、双方の親を同じ扱いで、と思いますが、まぁ自分の親の方がやっぱりちょっと親密ですね。籍とか、そのあたりにこだわるより、以下にお互いがお互いの両親に対して対等にいけるか、が大事だと思いますよそう考えたときに、婿養子を望む向こうの親は、嫁側に持ってこようとしている作為を感じるので、要注意ですね

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墓守を期待される結婚

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