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子どもがかわいそう攻撃

レス117
（トピ主 3 ）
🙂
ヒナ
子供
現在初の妊娠初期です。保育士の友達から「子どもがかわいそう」と言われ疲弊しています。 産後の計画について、 ・育休1年以上×2人以上だとキャリアアップが難しい企業勤め（私） ・でも子どもはできれば2人以上欲しいこと を考えて、0歳の頃から保育園に預けて仕事復帰したいです。また、私の育休明けのタイミングで夫にはあまり忙しくないプロジェクト（柔軟に調整してくれる会社です）に参加希望を出してほしいとお願いしました。夫自身も超快諾してくれています。 私も産後しばらくは残業に関して配慮してくれると思います。女性の先輩方のほとんどがそうだったので。 とは言え、夫婦ともに多忙な会社で、帰宅できる時間は基本19時〜20時くらいになるでしょう。自分の周りの先輩方は、キャリアを断念して時短or両親に助けてもらっているor毎日延長保育or専業主夫の3択です。 夫婦では、毎日延長保育にしよう、延長保育の子が多いかどうかを保育園決めの一つの基準にしよう、と話し合っています。 私も夫も毎日延長保育で育ったので、別にかわいそうと感じたことはありませんし、両親義両親ともに、「延長保育でキャリア守れるなら絶対そうしたほうがいい。子どもが熱出したりしたらすぐに助けるから」と応援してくれています。 しかし困っていることが。保育士の友人に、 ・毎日延長保育なんて冗談じゃない ・愛情を知らない子どもに育っちゃうよ ・子どもが毎日親と離れててどれだけ悲しそうな顔するか知らないからそんなこと言えるんだよ ・子どもとキャリアを天秤にかける時点で母親失格 ・5歳まではやっぱりパパよりママが面倒を見るべきだと思う ・ヒナはなんとかしてキャリア続かせようとしてるけど、無理だよ。子どもは15歳までは手離せないよ。15年間時短とか育休とか旦那さんとやりくりできる？無理でしょ？ など言われ続けています。 （続きます）

トピ内ID：e222cc310eec6ace

#２０代
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#子ども
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続き前ですが

🙂
匿名
続き前ですが… キャリアを大事にするのはいいけど、保育士の友達は色んな子を見てるから言ってるので多少耳を傾けてもいいと思います。 夫婦二人とも延長保育育ちで問題なかったとのことですが、子供の性格は本当に色々。 私は二人の子持ちですが、上の子は延長保育ばかりで育てても問題ないだろうなと思うけど、下の子はグレーとも言われてないけど、気難しく繊細で育てるのが大変な子で、この子とはガッツリ親が向き合って育てる必要があると0歳でも感じました。 キャリアはもちろん大事だけど、子育てはやり直しが効かず、また幼少期はとても大事な人格の土台を作ります。 仮に生まれたお子さんが延長保育がものすごく負担なタイプだった時、どうしますか？それは予め考えておいた方がいいと思います。 私たちは問題なかったから子供も大丈夫とは限りません。親が成績優秀でも子供が勉強が苦手な子もいるし、親が二人ともおおらかでも子供が繊細で神経質なこともあります。 もちろん最初の計画はわからないし自分たちが良いと思う計画でいいと思うけど、子供の性格や特性がその計画では負担な場合は計画変更を随時して時にキャリアも諦める決断も必要かと思います。親になるからには子供の限界以上には親の都合で負担をかけてはいけないからです。 保育士のお友達は親のために限界以外に我慢を強いられてるお子さんを何人も見てきたのでは？

トピ内ID：9f490a74a9217f72

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軌道修正できるなら

🙂
専業主婦よ
１９時から２０時にお迎えで、夕食は作れるのですか？お子さんは何時に寝かせるつもりですか？未就学児なら11時間以上睡眠時間がいるし、朝は何時に起こすのですか？ 何があろうと、子供の睡眠と食事は最低キチンとできる計画が立てられないなら、無謀だと思います。子供に皺寄せが来ないように、いつでも軌道修正できるようにする事が、親としての最低条件です。 朝から保育園に行くのなら、21時には子供は深く眠っている状態が普通だと思いますが、大丈夫ですか？ うちは、１９時には夕飯終わり、風呂も終わっていて、２０時に布団に入り1時間程度で寝ていたので、そのスケジュールでは夕飯作れないし、風呂も入れません。 子育てって、体の成長と心の成長の両方大事ですが、帰宅後2時間以内に食事作って食べさせて、風呂と寝かしつけでは、子供の心に寄り添う触れ合いはできるのでしょうか。週末以外は食べて寝るだけですが、それで仕方ないで済ませるのですか？ しかも２人希望ですよね。。。 両親どちらもキャリア優先で実家の支援なし、子供二人希望は、かなり無理があるように感じます。ナニーでも雇えば別ですが。 二人同時に帰宅できて、1人が風呂に入れている間にもう1人がご飯作ってができるかどうかですね。1人が残業だと、たちまち子供に皺寄せがくるスケジュールになると思います。

トピ内ID：0807263b86edfcb9

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続き前ですが

🙂
ゆかたん
そもそも「保育士の友人」は、無関係でしょう。 まずはご夫婦、そして協力してくれる両親、義両親が応援してくれているのなら、何の問題もないではありませんか。 二人でちゃんとワークライフバランスを話し合えて素晴らしいと思いながら読んでいたのに後半、保育士の友人とやらが出てきて一気に謎でした。 憶測ですけれど、バリバリキャリアを積めているトピ主に対する嫉妬があるのでしょう。 15歳まで付きっきりで、親が一体何をするのですか。 むしろ職業人としての背中を見せなくてはならない時期でしょうが。 フレネミーというやつではないでしょうか。

トピ内ID：57c9dafc883a8f88

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あるあるです。笑顔でスルーしましょう。

❤
ミセスシンデレラ
もう20年前くらいになるけどその時は保育園VS幼稚園バトルが酷くてね、 散々「子供が可哀想」とか「母親失格」とか言われましたっけ。 でもね、働き続けてキャリアを築けたから 家族で色々海外も国内も好きな所へ旅行もできたし進学も希望の所へ進めたの。 夫婦揃って土日休みだから週末は家族で沢山お出かけもできたし。 幼稚園ママは子供が大きくなってから仕事を始めた人多かったけど サービス業のパートががほとんどで週末は家にいなかったけ。 子供がある程度大きくなると親の経済力っていうのが分かってくる。 子供のために仕事辞めたって言われたら子供のために稼いでほしかったって思うよ。 私は現在はパートだけれどキャリアがあるので時給も高くいい職場で働けています。 それはあの時仕事を続けていたからだと思います。 私も保育園時代にトピ主さんが言われたようなことを幼稚園ママに散々言われたけど 結論として幼稚園ママの子供達と変わりません。 むしろ留学もできたし進学も制限なく選択できたので大学生になった現在感とても謝されていますし、仕事についてはリスペクトされています。 子育てについては正解のメソッドがないので、 まずは仕事を続けて何か問題が起こったり無理だと思った時に辞めればいいと思います。 私の周りで同じように悩んでいる人には 「やる前に諦めない。やってみて問題が起こったり限界が来たら辞めればいい。仕事を辞めても違う問題に当たるからまずは継続。」って言ってます。 するとね、結構乗り越えられることが多いんですよ。 私の前で辞めた人は一人もいません。みんないい子に育ってますよ。 まずは継続してください。

トピ内ID：a5512e18e704dfeb

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あなた達夫婦が決めること

🙂
はなはな
思い込みの激しい友人ですね。どう決断をしたとしてもあまり深入りのはなしはしないほうが良さそうです。 彼女の意見と違うと非難されるのは目に見えてます。それからずっと非難され続ける可能性があります。 　距離を置いたほうが良いでしょう。 保育園に預けるのが良くないと思ったらその時方向転換しても良いのではありませんか。 　あなたが疲弊するなら付き合いを止める事です。妊婦にそんな話を長々するのは変でしょう。友人はあなたの心配は少しもしてないですよ。お体大切に！

トピ内ID：edbccc1d5c857670

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続きです。

🙂
ヒナ トピ主
彼女なりに子どもを思ってのアドバイスなのだとは思いますが、「延長保育を平気で使う親は許せない。仕事してる暇があるなら早く迎えに来てよ」「そんなに仕事をしたいなら子どもなんて生むべきじゃなかった」と言う言葉が胸に刺さって悩んでしまっています。 生まれてくる子どもがもし不自由を抱えた子だったら、保育園や学校でいじめにあったりしたら、子供のために仕事を投げ打つ覚悟はあります。しかし、問題がないのであれば、正社員でい続けたいのです。また、今の会社は自分の存在意義を確かめられる場所、できれば離れたくありません。 そもそも夫婦ともに良い意味でも悪い意味でもフレキシブルな職場なので、延長保育の利用が続く時もあれば全く無いときもあるでしょう。そういうことを含め、夫婦で協力してやっていきたい。産後フルタイムが無理なら、恥を忍んで両親義両親に全面協力をお願いする。それでも無理そうだったら私は営業最前線への復帰を諦めて数年時短勤務で働く。でもまずは挑戦してみたい。そこまで夫婦で話し合っている、とその友人に伝えても「無理だよ、子どもがかわいそうだよ」が止まりませんでした。 夫婦の計画について一切話すのをやめても、毎週「今日こんなことがありました。〜やはり子どもを長時間他人に預けるのは良くないと思うよ」というラインが来ます。職場で延長保育の子を見るのはストレスが溜まるでしょうが、私に発散されるのも困ります。 余計なストレスを溜めないためにもその子からのラインは無視すると決めました。 彼女の言うことを気にしなければいいだけなんですが、 ふと、私がやろうとしていることは、子どもにとってそこまで残酷なものなんだな…。 と考えてしまいます。 働くママは、最低限時短は取るべきなのでしょうか。フルタイム復帰に挑戦してみるのもだめなのでしょうか。モヤモヤします。 駄文、愚痴、すみません…。

トピ内ID：e222cc310eec6ace

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わかった。責任は全てとるから。

🙂
らら
もう、わかった。ありがとー。 後悔しないし、全て責任をとるし、覚悟して産み、育てるよっ て、言えばいいと思います。 それで話は終了ですよ。 心配してくれているのか、お節介か、わかりませんが、 お友達には、ありがとーって、上記の話をリピートするしかないです。 あとは、夫婦の腕次第です。 難しくなれば、その時に考えるしかないですもん。

トピ内ID：1d7a2f7a50b7b6d7

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続き前ですが

🙂
少し離れてみたら？
そういう価値観って人それぞれですよね。どれが正しくて間違っているなんて決められ無いと思うんですが。 子供って割合順応出来る生き物ですよ。「これが普通」と育つことが出来る。それに両親が頑張って働くお陰で将来好きな学校､道に進めるんですよ。 トピ主さんの失敗はその人に話しちゃったこと。今でも言われて疲弊しているなら距離を取らないと。何ならご主人から言ってもらう。『気にかけてくれてありがとう。でも夫婦で協力してやっていきますから。これからは御心配なく』とかね。 ところでそのお友達って､仕事は保育士でも､自分には子供がいないんじゃ無いですか？結婚もまだとか？独身が悪いのじゃなく､現実が解って無いような。なんかそんな気がしました。

トピ内ID：1e2ad6e4423414db

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人それぞれ

🙂
パオ
ずっと一緒にいるからといって 必ずしも良いとも思えないし ずっと一緒にいられないからといって 必ずしも悪い事はない ただ、 日々小さなお子さんが泣く姿を見て、保育士さんが可哀想と思う気持ちもわかります。どんなに保育士さんが愛情を注いでもママやパパにはかなわない。 どんなに抱きしめても、ママの顔を見ただけで子供はケロっとします。 本来なら泣いたらすぐ抱きしめてあげたいけど、腕は２本だけ、預かっているお子さん全員を抱きしめてあげられない苦悩があるのでしょう。 きっとお友達はあなたではなく、そんな自分の無力さを言葉にしただけでしょう。 そういう考えもあるよね、ちょっと考えてみるね。ぐらいで流してしまいましょう。その後は特にその事には触れずあなたはあなたのやりたい事をすればいい。

トピ内ID：756092f65859a0dc

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その人とは付き合わない

041
ハンズ
そのご友人とは距離を置きましょう。 ごめんなさい、貴方と話していると子育てが不安になる。今欲しいのは不安ではなくて希望。 話を聞くとどうして良いかわからなくなるから申し訳ないけど少し距離を取らせて頂きます。 と正直に言いましょう。 不安ばかりで煽られても、実際現実が目の前にあるのだからそれに対処すべきです。 不のエネルギーが絶えずあるとちょっとの事でも10倍の不安になる。 そのご友人のアドバイスが無い方が先に進める気がします。 知らないで過ぎ去れば良い事もある。 そのご友人とは距離を置きましょう。

トピ内ID：cfc809bb3d6a0590

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可哀想なのは事実ですね

🐱
葵
状況だけで考えたら可哀想なのは真実だと思います。 赤ちゃんの時に四六時中お母さんと一緒にいられて愛情を与えられるのと、他の誰かに預けられて、お母さんと一緒にいられる時間が短いのを比べたら、それは赤ちゃんにとってお母さんとずっと一緒にいられる方が良いという事は分かるでしょう？ しかし、人間の生活としてそれだけが幸せという事では有りません。 こればかりは割り切って考えるしかないと思いますよ。 将来的にトピ主さんがキャリアを守り子供の為にたんまりお金を稼いであげた方が、子供にとって良い結果になる場合が多いからです。 トピ主さんや旦那さんがどんなに自分が延長保育で平気だったからと言っても、子供は別の人格です。 自分が平気だったから大丈夫という感情を持つ親は危ういと思いますね。 そこは考え方を改めた方が良いでしょう。 トピ主さんが働いてお金があったとしても、生まれてくるお子さんが赤ちゃんや子供の時に甘えたかったと言ったところで時間は巻き戻せません。 愛情というものも曖昧ですし、お金よりも両親との時間が大切な子なら感じにくくなります。 そこはその子の性格に合わせて臨機応変に対応する柔軟さを持つ方が良いのではないでしょうか。 自分は良かったから良いではなく、子供も1人の人間と認め何をしてほしいのか真剣に考えれば問題ありません。 だから産まれてから考えれば良いのですよ。 お友達のいう事も一理ありますけど、育てるのは自分なんですから無視でいいですし、そもそもそんな友達に個人情報を与え過ぎです。 家族、両親が納得してる事を、どうして何の責任もない他人にアレコレ言われないといけないの。 こんな簡単な事を割り切れないトピ主さんが、子育てしながらキャリアを守れるのかはかなり疑問ですね。 何処かで線引きして割り切って捨てるものは捨てていかないと、キャリアと家庭の両立はかなり難しいですよ。

トピ内ID：3b86e058cfd0a6fa

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私も元保育士だけど

🙂
専業主婦
現役の時は子供がいなかったので完全に子供視点だったと思います。正直未満児の保護者に対しては(あんな小さい子となんで離れられるんだろう)と思っていました。 でもなんだかんだ自分も長子を0歳から保育園に入れました...。私も子供2人希望してたし、もうお金なさすぎて2人目の分娩費用や産前産後の生活費すら持ってなかったんで「2人目作る為だ」と割り切りました。うちは幸いその後旦那の給料が増えたので(勤務時間も増えたけど...)2人目は幼稚園に入るまで家庭保育ができました。 正直独身の先生とかで恵まれた生活をしてきた人だと、お金がなくてなくて仕方なく預ける層がいる事すら想像の難しい人もいます。ましてお金はあるのに「仕事がしたくてしたくて」なんてもっと理解ができないと思います。 子供視点で、自分がこんな遅くまで保育園に行くのは嫌だな、お母さんと過ごす時間が少なかったら嫌だなと思うのでしょう。そうやって受け持ちの園児に情を持って考えてくれる事もありがたい事だと思います。ただ、私も途中で仕事時間を長くすると話した時園長先生から開口一番「かわいそうになりますね」と言われ、(そんな事言わないで下さいよ～せんせ～)って思いました。保育士って保護者支援も仕事なので本来ならその園長先生やお友達のような事は保護者には匂わせてはいけないです。 お友達はトピ主さんは保護者ではないからそこまで配慮しなかったんでしょうけどね...。 ただ、生む前と生んだ後って微妙に視点がかわるかもしれません。 生む前が子供の事で職場に迷惑かけたらどうしようだとすると、生んだ後は仕事が私と子供とを妨げる障害にかわりました。

トピ内ID：c4927e8021fb18ed

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長くなりすみません。

🙂
専業主婦
私は子供2人いくつか園に通わせましたが、正直いい園ばかりでもないので、転園のできる4月を待ちながら通わせてた時は本当にかわいそうで親として辛かったです。いい園にいきいきと通えていたり、そうじゃなくても最悪「じゃあもう退園させよう」という決断ができる環境であるなら悪い事ばかりでもないと思います。 3歳の春まで1対1(2)でずーっと見るというのもなかなか辛いし、ママといれるとは言っても密室の中、そんなに褒められた対応ばかりできるわけでもないですしね...。 お子さんが園に楽しく通えているか注視して見てあげて、日中離れてた分新鮮な気持ちでお子さんに会えたらいいのではないでしょうか。 私は休みの時は必ず子供も休ませ(というか疲れすぎて連れて行く気力がない)「ママ疲れてるからおうちで遊ぶのでいい？」と言って、子供が遊ぶ横でただただ寝転がってました。量もなければ質もなかったけどあれもあれで親子の時間になったかな？と...。 小学校もなかなか働きにくいですのでその時はまた考える事にして...とりあえず働けるうちに働いておくのもありだと思います。

トピ内ID：0d9b12f464920b81

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友達をやめたほうが……

🙂
蒲鉾
家庭にはそれぞれの事情があり、育児方針もそれぞれです。 現在の制度でできる範囲のことしか計画していないのに、母親失格とまで言われる筋合いはありませんよね。 もしかしたら、いずれそのお友達の言うことを実感するときも来るかもしれませんが、今の時点でそれだけ計画している貴方ですから、そのときはまた話し合って軌道修正なり何なりをすることはできるでしょう。 どう考えても、他人の家庭事情にまで首を突っ込んでくるそのご友人が非常識です。 少し距離をおいて、家庭の話をその人にするのはやめたほうが良いのではないでしょうか。 そういうストレスは赤ちゃんにも良くない気がします。 ストレスのない生活をして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

トピ内ID：40823953eaad35e8

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考えかたが合わない人とは、合わない話はしない

🙂
あ。
妊娠おめでとうございます。 もう話してしまったので今回仕方ないですが、今後は「この人とはこの話題では考えが合わない」と分かったら、以降はその話題は避け、避けても相手がしつこいなら会わないようにする。 誰が正しい、何が正しいということはない話題なので話すだけストレスが貯まるだけ。 どのように育てても、子どもは自分の分身ではないですから 子どもが思っていることを完全に理解はできなくなるし、お互いすれ違うこともあります。 共働きで忙しい家庭も、どちらかの親が子どもと長くすごせる家庭でも 家族の会話を大事にして、子どものちょっとした変化にも気がついてあげられればいいんじゃないでしょうか。どのように教育するか、習い事させるか、休みの日をどうすごすか、親の給料…とか、は家庭それぞれだから。 今後ママ友とかできても、同じですよ。 考えが合わない人と仲良くできない、ということではなくて 特定の話題を避ければ仲良くできます。保育士のおともだちとも、同じだと思います。

トピ内ID：dca9de3b6e59fab3

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トピ主夫婦はかわいそうだったの？

🙂
レモネード
 それが総ての答えでしょう。お二人が経験者で、その事に不満がなく、自分の子もそうしようと思っている。両方の御両親も理解がある。何を迷うことがありますか？  保育士という、働く親をサポートする職業を選んでおきながら、足を引っ張るような発言をするお友達の方がどうかしています。プロとして言ってはいけないことです。お友達は、延長保育で遅番のシフトになるのが不満なのではありませんか？  15歳まで母親がベッタリしている必要はありません。それよりもお金の方が必要です。パパよりママの方がいいなどという根拠もありません。  おそらく、お友達はトピ主御夫婦のような環境を知らないのでしょう。何時も一緒にいるだけが良い事では無いことは、トピ主御夫婦が一番知っているはずです。トピ主御夫婦が幸せに生きているのなら、自信を持って下さい。

トピ内ID：9f501974a927b79d

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エールだけど疑問。

🙂
ミント
続き前にすみません。 朝はちなみに何時に預ける予定なんですか？？ 例えば朝7時からやってる保育園が多いと思いますが 朝7時から夜の8時まで預けられるのであれば 友人が可哀想と表現したくなるのも分かります。 ほぼ寝に家に帰るだけですからね。 なんでほぼ保育園任せでキャリアが大事なのに そんな預け方して子供を二人以上欲しいんだろうと疑問に思います。 何だろう…多分保育士のお友達からしたら 子供のことなんだと思ってるの！？アクセサリーじゃないんだからね。 と思えるような行動に見えるのではないでしょうか？？ また保育士としてそれで寂しがってるお子さま方と接する機会が多いから 余計可哀想に思うのでしょうね。 とはいえ他人が口出しする問題ではないと思います。 でもキャリアの犠牲に子供がなるというのは理解しておくべきでしょうね。

トピ内ID：5dcdfd2628a66789

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考え方は色々ある

🙂
べるる
その友人に、トピ主家の将来設計を一々詳しく話さなければ良いんじゃない？ 何か言われたら、 そうなんだね～あなたはそう思うのね、 保育士さんはそんな風に皆さん見ているのか・・・とか、 あくまで他人の一つの意見として聞いていれば良いだけでしょ？ その人が貴女の子育て(収入を得ることも含めて)をするわけではないです。 また、お子さんの状態や産後の母体の状態によっては 夫婦フルタイムの共働きが続けられるとは限らないですね。 色々な考え方が有るので、一つの意見として耳を傾けるのは良いとして まともに受けて、疲弊する必要はないと思いますが 貴方の心の奥底で 「子供が可哀そう」という気持が少しでもあって、其処に刺さるのではないかしらね？ でも、１００パーセント満足出来る事なんて出来ない事だから どこかで妥協し線を引くことも必要でしょう？ ＞子どもは15歳までは手離せないよ。15年間時短とか育休 保育士と言うお仕事要らなくなりますね・・・ ご友人は自分の仕事にプライドが持てていないのかもしれません。 ご友人の問題でしょうから、巻き込まれ注意です。 どうしても、友人の言葉が刺さるのなら、距離を置くようにしてみたらどうでしょうか？ 友人関係も、人生のステージで変わっていくものですから・・・

トピ内ID：07fcb33b86e4e4cb

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働く母

🙂
没イチ母
１５年手放せないって、１６歳以上のお子さんがいるママさんなんでしょうか？ はっきり言えば、小学校高学年くらいになると親の助けは要所要所になります。 習い事の役員（やっている１年の習い事の曜日のみ）とか学校の役員（やっている１年+朝数回）とか、基本平日が多いからワンオペ育児の人は大変です。 私シングルなので一人で回すのは大変ですよ。 でも、トピ主さんみたいな場合は回りますよ。 現に役員をパパさんがやっている家庭も増えてますし、逆に子供の事に関わってもらうのだったら家族全員でやる方が絶対良いと思います。 また、手放せない子はずっと同じだし、自立する子はさっさと自立します。 きちんと話を聞いてくれる大人がいれば大丈夫だと思いますよ。 専業だって、育児に全く向かい合ってなくて、愛情ないんだろうなってお子さん居ますよ。 専業でも兼業でも時間をどうやりくりして子供に向き合うかが大切なんだと思います。 その理屈があってるなら、シングルで育ったお子さんみんな愛情不足で１５歳の時点で必要なこと（学歴とかかな？）が間に合ってない子供になりますよね？そんなことないでしょ？ 少なくともうちの子供は進学校と言われる高校には通ってますし、決して美人ではないのですが「私自分の顔美人だと思わないけど結構好きなんだよね」とか自分で言える（外では言いませんよ）自分を大切に思える子に育ってます。人気者ではないけど、誰にでも好かれる穏やかな子になってますよ。 きっと愚痴のはけ口にされているだけなんだと思います。 もし返すとしたら、「友人さんは仕事辞めて育児に専念するんだね？いつ辞めるの？」とか、「そうだよね、みんな仕事辞められて保育士の仕事なんてなくなれば一番だよね」とか、「そういう思いで接している子供は可哀そうだね」とかね。 ご家族で相談して決めたことなら大丈夫ですよ！

トピ内ID：34401d342c1acee6

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続き前ですが

🙂
いち子
その保育士のご友人は、実際に自分自身が子育てをしているわけじゃないですよね。 １５年間って、どこからでてくるんだか。 まあ０歳児保育ですと延長保育をしないという保育園はありますので、最初の問題はそこかな。 義両親さま実両親様のサポートも得られるなら何とかなりますよ。 次の壁は小学校。 学童保育は１７時まで。 １７時なると一斉に下校。 わが家の場合には義母が専業主婦でしたので、週３日くらい預かってもらっていました。 他の週２回は家政婦兼シッターに来てもらっていました。 住環境としても商業施設や教育施設がとても充実しているところに住んでいますので、小学校３年生くらいからは学童が終わった後、そのままお稽古ごとに行ったりもしていましたし、中学性にもなれば留守番もできる。 定期的に家政婦を入れることで家事に取られる時間も少なくできた分、子供とのコミュニケーションは比較的多くとれたと思います。 こういうトピが以前にも上がっていましたけれど、娘に「寂しかった？」と聞きますと「へ？なにが？」とキョトンとした顔でいわれましたよ。 まあさ、実際に動いてみないことには何も始まらない。 まずは元気なお子さんを出産なさって社会復帰できてから考えましょうや。 延長保育のことにしても、その後の問題についても、その場その場でみんな乗り越えていくんですよ。 トピ主様のご友人のおっしゃることで、むかついたのは ＞子どもとキャリアを天秤にかける時点で母親失格 はぁ？ですよ。 天秤になんて乗せていませんがな。 私も娘１歳になる前に保育園に入園させてキャリアを積んできました。 その娘も一人の親。 娘が勤める会社はかなり理解のある職場で、孫３歳の段階で復帰。 見ていると、かえって０歳から預けた方が分離不安が無く行けるとさへ思いましたね。 孫・・・・・生き渋りすごかったですもん。

トピ内ID：7ec1080c0481f3c9

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保育士の友達

🙂
湖秋
保育士の友達・・・？、友達なんでしょうか？ 色々とお節介な気がしますね。 保育士としての士業モラルに疑問を抱きます。。 気にしない方がいいし、距離をとった方が主さまにとって得策だと思います。

トピ内ID：1c8f537bf867f2da

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確かにね

🙂
このみ
＞・毎日延長保育なんて冗談じゃない これ、保育士さんの本音かもしれないですね。 延長保育が普通になってきたら、保育士さんは毎日残業ですし、ママの保育士さんは育休も時短勤務も取りにくくなりますね。 こんな相談を、保育士さんの友達にしたって、へぇいいね、って言ってもらえる訳ない気がする。 トピ主さんも、相手に少し思いやりを持って、話す相手をみた方がいいよ。

トピ内ID：c0b72115fe1adb0d

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思い込みは危ない

🙂
亀の甲
トピ主さんの計画がダメということはありません。 が、毎日延長保育でいいわね、熱が出た時もママやパパじゃなくて、おじいちゃんおばあちゃんがいてくれるならその方が幸せねって価値観を優先させるのはなかなか難しいと思う。 トピ主さんは自分達の事や親の負担は考えているけど、子どもの負担ということは全く頭に無いようなので、お友達はそこが気になるのではないでしょうか。 まあまだ妊娠初期ということなので、その時期は「子どもがいても、今まで自分の生活は死守しよう」という発想になることも理解できますけどね。 あとお知らせしておきたいのは、お子さんが0歳ってことは、トピ主さんも産後すぐってことなんですよ。 自分の体も回復に時間が掛かるし、授乳やら夜も眠れないやらでそちらの負担も大きい。 ヘロヘロになるのは間違いない訳で、そういう人と働く周りも気を遣わないといけないんです。 産休育休だって時短だって、必要であるから先人が苦労して勝ち取ってきたものです。 自分と自分の子は他の人とは違って大丈夫！という思い込みは危険です。 情報を集めて、選択肢を増やすことはビジネスマンにとって必要なスキルではないでしょうか。

トピ内ID：7ca31a416b7aae92

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お二人共休みや早退の融通がきくなら大丈夫！

🙂
こめこ
子供がかわいそう、なんて言われると傷つきますよね。 もうそのお友達に家族の計画を話すのをやめたらいいと思います。 話すからいちいち首を突っ込んでくるんですよ。 あとは保育園の実情を知っているから、預けっぱなしの親に嫌悪感があるのだと思います。 保育士の友人も「スプーンの持ち方から、食べるときのしつけ、トイレトレーニングなどなど、本来家庭ですべきしつけを保育園に丸投げの親もたくさんいる」と愚痴っていました。 なので、あまりに長時間子供を預ける保護者は、保育士さんにとってはあまり歓迎できる存在ではないのだと思います。 トピさんがやろうとしていることは、子供が可哀想というよりは、多分両親がものすごく大変な思いをするだろうなぁと思います。 子供ってすぐ体調を崩しますし。 私の同僚は、お子さんが胃腸炎からのインフルエンザになって合計で2週間自宅待機を医師から言い渡され、1週間ずつ旦那様と交代で休みを取ったと言っていました。これが、年齢が小さいほど頻繁に起こります。 なので、今の段階で「こう！」と決めるのではなくて、子供に合わせて臨機応変にキャリアを築く方法を考えるのがいいのかなーと思います。 しかもまだ妊娠初期ですよね？ これからこれから！！！あんまり考えすぎないほうがいいですよ。 これから妊娠中の各種トラブル、内診グリグリ、出産の痛み、寝れない産褥期などなどが待ってます。ふふふ。 でも赤ちゃんはほんとに死ぬほど、びっくりするくらい可愛いですよ！ かくいう私も今二人目を妊娠してます(4ヶ月) お互い色々ありますけど、頑張りましょー！

トピ内ID：9dc4bb8404f66e2b

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恥を忍んで、義理の両親に 協力してもらう、とか言うからですよ

🙂
まりあ
おじいちゃんおばあちゃんの 育児のサポートがあるのは、とても良い事だし、 何でそれを恥ずかしいとか思うのか訳分かりません。  彼女の言うことも一理あるんですよ 。毎日毎日長時間保育で自分達は辛くなかったから、と言いますが 、あなたのお子さんが 同じとは限らないでしょう？  遅出の保育士を独り占めして楽しかったっていう子もいれば、 ずっと外を眺めているいて涙が出そうな毎日だったっていう子もいるし。  自分たちがそういう風に育ったから、我が子も そうだという思い込みは危険です 。 大人でも12時間会社にずっといて 、きつい上司が一人いたら疲れるでしょう？  保育士だって優しくて、愛情たっぷりで、 子供をいつも抱きしめていて、みたいな人ばかりじゃないんですよ。 だから、お迎えは早いに越したことはありません。  だいたいキャリアを 選ぶ人って、応援体制もしっかりしているんですよね。  あなたはその応援を、恥だと思っている。  そこが、まずおかしいと思います。

トピ内ID：cf711f43c7c745a8

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事実可哀想です

🙂
モモ
うちの親はフルタイムで働いていました。 両親ともの祖父祖母がすぐ近くで習い事も全面的にサポートしてくれたので幼稚園でピアノやお習字にも通っていました。 だけど心の中はずっと寂しい気持ちを抱えていましたね。 大人になってもそこは変わらないです。 お子さんをとるか自分の仕事をとるか??決めるのは母親だけですよね。子供は決められない親を選べないので。 我が子は絶対イヤです。

トピ内ID：21cf9e0ce0f99968

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うーん

🙂
まーこ
あなたにそれだけの覚悟があるのでしたら、やればいいのではないでしょうか。 その友達のことは、一つの意見として聞いておけば良いと思います。 子育てって、ほんとに外野の意見がうるさいなと思うことが多いです。しかしいちいちそんなこと気にしてたって仕方ないです。 あなたの人生なんですから、あなたのやりたいようにやってください。 本文とは関係ないけど、当たり前のように親を頼れるのはありがたいことだと思って感謝した方が良いですよ。

トピ内ID：75b4df0bff460319

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気にしない

🙂
ぬこ
まあご友人のように考える人もいますよね。 私は、上の子は７か月、下の子は半年で保育園に入れ復職しました。フルタイム勤務です。 中小企業で福利厚生のしっかりした会社ではなかったので決算などの都合上、それだけ休むのが精一杯でした。 「かわいそう」と何人かに言われましたね。 全く気にならなかったわけではないけれど、私は専業主婦にはならないと学生の頃から思っていたので言われたからと変える気もないし「そうねー」と適当に流してました。ちなみに母は専業主婦です。 家族が納得しているなら何を迷うことがあるでしょうか。挑戦してみたらいいと思います。

トピ内ID：6948ab90882e3ddd

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まずやってみる

🙂
まる
ご自分の人生です。まずは、やりたいようにやってみたらいかがでしょうか。できなければ、仕事の方を調整すればいいのです。 保育士のお友達が言うことは一理あると思います。でも、お友達にはそれ以上になんというか働く保護者への恨み、みたいなものを感じてしまいます。保育士さんって本当に重労働だと思います。朝早くから夜遅くまで、シフトとはいえ大変です。お昼休みだって一人になってホッと一息、なんてできないでしょう。その上、給料も安い。在宅勤務だってもちろんできない。なんで、私が犠牲になって他人の子供を面倒みなくてはいけないんだ・・・・と思っている匂いがとてもします。私が保育士でも、同じ事を思ってしまうかもしれません。それぐらい、他人の子供と一日中一緒にいるのって大変です。

トピ内ID：77494907f4d55ec9

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延長担当保育士です

🙂
ゆこゆこ
同じ保育士として友達の言葉は聞き捨てなりません。 仕事じゃないのに延長利用したなら「休みなら早くお迎え来てあげてよ」という気持ちは分かります。 でも「仕事してる暇があるなら」とか「そんなに仕事したいなら子供なんて生むべきじゃなかった」とは意味不明です。友達は何の為に保育士を志したのでしょうか？保育園そのものの存在を否定してるのと同じです。 その友達とは疎遠にして頑張ってみて下さい。 何か問題が起こったらその時考えましょう。 ０歳からほぼ毎日延長利用の子はいますよ。 ７時から１９時まで。平日ほぼ毎日だった子もいました。保育園で育った様なものですが、だからといって親子関係が希薄かと言ったらそんな事はありません。 ハードな毎日でもお子さんに精一杯の愛情を注ぎ、頑張る保護者の皆さんは本当に凄いと思うし(私は子供の幼少期は専業主婦でしたから尚更)、そんな若い保護者の皆さんの力になりたいと思っています。 子供にもよりますが、毎日長時間の保育園での生活で疲れる子もいます。 週末になると明らかに愚図りやすくなる子も多いです。保護者もお疲れですから、お迎えに来た時にワガママ言って癇癪起こしたりする子に思わず声を荒らげる人もいます。 どちらの気持ちも分かります。 友達はそんな場面が嫌なのかもしれませんね。 だからといってそんな発言になるのは理解出来ませんが。 保育士なら間に立って、子供の気持ちに寄り添いつつ保護者にも「大丈夫ですよ」と寄り添わなければ。 私は延長保育担当の役割は、とにかく安心感だと思ってます。 一日の疲れが出てきて、お友達もどんどんお迎えが来て寂しくなる時間帯です。大きい年長さんが甘えてきてもしっかり受け止めます。 お迎えに来た時子供が笑顔で待っている事が保護者の安心にも繋がると思っています。 友達のせいで保育園に預ける事に罪悪感を持たないで下さいね。 お体大切に。

トピ内ID：0807233b86edf7a0

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