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甘えすぎでしょうか

レス68
（トピ主 1 ）
😣
ふーこ
夫婦
夫40代後半、私40代前半。
結婚期間１年３ヶ月で、０歳児育児中の専業主婦です。

結婚で地元から車で１時間半ほど離れた地方に越してきたため仕事は辞めています。

夫は高給取りではありませんが、親子３人暮らしていくには充分なお給料を頂いていますが、子供が小学生になったらパートをして微力ながら家計を助けていきたいと思っています。
夫は普段は優しく、育児にも協力的で私の両親とも関係は良好です。

今年の母の日は産後でバタバタしており、実母に贈り物をすることができませんでした。

今月は母の誕生日なので、実家に帰りお花をあげたいと思いました。
夫に３０００円くらいの花を母にあげたいので出してもらえるかな？と聞くと自分の親なんだから自分で払うんじゃないの？と言われました。

私はその発言に驚き、夫に少し言い返してしまいましたがあとで冷静になり
夫との価値観の違いにただただ悲しくなりました。

ちなみに、夫は自分の両親の父の日母の日には高級フルーツを毎年送っています。

私は自分の両親と同じくらい義両親も大切だと思っています。
夫にも同じように思って欲しいと願いお金を出させようとした私はわがままなのでしょうか。

皆様の率直なご意見、どうかお聞かせください。
よろしくお願いします。

トピ内ID：d90b000b3caec7c4

#４０代
#夫
#夫婦関係

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だってご主人は自分のお金で買ったんでしょ？

😮
びっくりしました
ってそりゃなりますよ。 ご主人に自発的に言い出して欲しかったんですよね？平等という名のもとに。 だとしたら、ご主人がそういう感情を持ってくれる事が大前提でして、トピ主さんが促してやらせてるなら自発的行動じゃありません。 ご主人は自分の親には高級フルーツを買ってあげたくて、あなたの親には買ってあげたいと思ってないわけですよ。 でもトピ主さんは花をあげたかったんでしょ？ あげたいと思う人が出せばいいんじゃないの？ が、ご主人の考え方なんじゃないですか？ 専業主婦だって3000円くらい持ってますよね？ないんですか？？

トピ内ID：3b9efe9862140bb9

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自由になるお金が０円ですか？

041
美樹
普段の生活費はどうされているのですか？ １カ月分をまとめて渡されて主さんが遣り繰りするのではなく、使った分を請求するシステムですか？ 主さんのご両親とも関係は良好なご主人なのに、ずいぶんバッサリと切りましたね。 普段優しい方とは思えないくらいです。 でも、主さん１人に掛かる経費は、出してもらっているのですよね。 主親さんに出すのが嫌だったのかな。 私は、夫から生活費をもらって日々の遣り繰りをしています。 決まったお小遣いはないですが、生活費の使い方に夫は何も言わないので残れば私の自由に使えることになります。 なので、実の親に何かしたければその中から出します。 もしくは、自分名義の貯金からですね。

トピ内ID：f72e26528afb3a55

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トピ主の独身時代の貯蓄から

🙂
ゆかたん
それとも、ご主人の両親へのプレゼントはトピ主が支出していたのでしょうか。 であれば、その要望も受け入れられるべきですね。 親孝行のためにご主人を使わないでください。

トピ内ID：ba369ddebae054e3

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お小遣いもらってますか

🙂
柊hi-lite
トピ主さんはお小遣いをもらってますか。 月に、自分の自由になるお金はあるでしょうか。 何もかもを夫にきいて許可もらって出してもらう方式でしょうか。 もしお小遣いがあるなら、自由になるお金があるなら、 そこから出してもいいんじゃないかと思います。 何もわざわざ夫にもらわなくても。 それと20年くらいは働いてきたと思うので、 その時に貯めたお金で払うといいのではないでしょうか。 3000円くらいなら、出せそうですけどね。 今後家計をどうするかっていう話にもなってきますよね。 両親に関するお金を、それぞれが出すのか、すべて家計から出すのか。 きちんと決めるといいのではないかと思います。 夫はもしかすると自分のお小遣いから出しているのかもしれませんし、 そうなるとトピ主さんも無職の間はお小遣いをもらえるよう交渉したほうが いいと思います。

トピ内ID：5f9253862f01df21

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そりゃそうだ

🙂
もね
これまで働いてきた貯蓄で3000円も出せないのでしょうか？ ＞夫との価値観の違いにただただ悲しくなりました。 悲しくなったと書くと自分は親想いで常識的、旦那さんは冷酷と言いたげですよ。 母の日に義母を気に掛けてもいないのに実母のことだけで悲しいって無いよね。 ＞夫は自分の両親の父の日母の日には高級フルーツを毎年送っています。 これまでの収入で贈ってて何か問題が？ あなたとは結婚１年３ヶ月、二度しか母の日は来ていませんが。 ＞夫にも同じように思って欲しいと願いお金を出させようとした私はわがままなのでしょうか。 高級フルーツにあなたもお金を出したと言うことですか？

トピ内ID：5ebd0478801e1cea

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生活費いくら？

🙂
専業主婦よ
毎月いくら生活費もらっているのですか？その中からトピ主さんの自由にできるお金はないのですか？ 3000円くらいのもの、それで買えないなら、食費もカツカツくらいしな貰ってないとか、トピ主さんは美容院にも殆どいけないとかでは？それなら、生活費上げてもらえば？

トピ内ID：56941f8629d2191c

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貯金は無いの？

🙂
おばさん
トピ主の貯金も0円なの？ 数千円ですよね。。。 そういうのは、トピ主の小遣いなり貯金から出せば良いのでは？ 貯金を減らすのが嫌なら、さっさと働きに出るべきです。 ちなみに義父母へのプレゼント、トピ主はいくらか出してます？

トピ内ID：b3b6c59d6a36ca39

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もしや高級フルーツ代は全て夫持ち…？

🙂
匿めい
前提として、夫の収入はあくまで夫のものです(法的にもそうです) 夫が支払いを拒否するのならそれまでです よって専業主婦家庭は夫の人格と裁量でお金の流れが決まります 今回の件は、「高級フルーツ代を気持ちばかりでも毎年支払っており、祝日を通して義両親に日頃の感謝を伝えたいという態度だった」なら旦那さんの対応も変わっていたのかな、と考えます 価値観というより、日頃のトピ主さんの態度が招いた一件の様に感じます 個人的には、 「私の両親にお金を出してね、だってあなたも大切でしょ？でも私はあなたの両親に出さないわ、だって専業主婦だもん！」 という印象をトピ文から受けました ところでトピ主さんは、独身時代の貯蓄は無いのですか？ 私だったら、3000円であれば逆に自分の貯蓄から出しますが… 親孝行は自分のお金でする方が良いと思います

トピ内ID：d0a567684de1368d

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トピ主さんとしてのお小遣いは？

🙂
費用はどこから？
専業主婦もお小遣いを貰って良いと思います。 父の日母の日に夫氏が高級フルーツを贈る時は、家計からですか？夫氏のお小遣いだけからですか？ 高級かどうかでなく、使う費用の出処が判断基準だとおもいます。 (元々が夫の給料なので全て夫のお金です、ということではなく)

トピ内ID：00b62329780314e7

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うわ、ケチだなぁ

🙂
ココア
40代後半の発言ですか。 3000円で嫌な顔をするって、どんだけケチなの。 ほんとビックリ。 結婚したら、相手の親も自分の親と同じですよ。 これが介護のように長くかかるものなら話は別ですが、母の日や誕生日なんて回数限られていることじゃない。 自分の親には高級フルーツ送るけど妻の方は知らないよ、って、ご主人には結婚したという自覚があるのでしょうか。 私なら相談せずに生活費から出しますよ（事後報告）。 夫の両親と自分の親とで差もつけない。 本当、お金の価値観が一致するって大事ですね。 夫がご主人みたいな考えの人でなくてよかった。

トピ内ID：f9b47148736d0192

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夫婦による。そして良し悪しも。

🙂
posuyumi
ご家庭によるんでしょうね。 うちはあなたのいう専業主婦→パート路線ですがすべての支出は旦那の口座からで全く問題ないです。 旦那は「自分は一人で稼いでるのではない、自分の所得は二人の協働によるものだ」という哲学なので。 双方の親に対するプレゼントなどの全く同程度を、です。 ただし、私は結婚三年の時点で自宅購入の際し、それまでの私の貯金と祖父に持たせてもらったお金、しめて1千万円ほどを頭金として出しきってます。 夫婦の財布をひとつにするということはそういう面もありますし、 休日の過ごし方もほとんど夫婦でですし。 まあ、それをどう思うか(笑)

トピ内ID：b618dea33b71fea0

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トピ主さんの義母対応によると思う

🙂
妻
今年の母の日、実母への贈り物ができなかったということは、 トピ主さんから義母へも何も出来なかったのでしょうか？ (ご主人が買った高級フルーツの10分の1だけでも小遣いから払うとか、金銭的に厳しければ、より美味しいフルーツ店を探し手配するとか、手紙や写真を添えるとか) 産後・育児で大変な状況の中でも今のトピ主さんにできる範囲で、義母に対して母の日や誕生日に感謝やお祝いの気持ちを示しているのであれば、、、 ご主人は少し冷たい方だなぁと思います。もしトピ主さんが義母へ何も示してないのであれば、ご主人への要望はちょっと違うと思います。 因みにうちの主人は自分の両親へも私の両親へも贈り物をしない人間なので、両家両親誕生日プレゼント、母の日父の日、敬老の日等全て私の独身時代の貯金＋生活費の残りをコツコツ貯めたお金でやってます。

トピ内ID：a30d37a71275dd76

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まぁ口先だけならなんとでも言えますからね

🙂
コロ助
だいぶ晩婚だったトピ主さんも結構溜め込んでるはずでずよね。口先だけではなくて出せるものはドーンと出しましょうよ自分の親にも夫の親にも、気持ちも大事ですがそれだけでは信用も得られませんからお金も使いましょう。 まずはトピ主さんの愛や思いやりを見せてみましょうよ。

トピ内ID：e300d1a15b515062

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わがままとは思わないです

🙂
IER
普段優しくてトピ主さんのご両親との関係も良いのに、なぜ急に3千円をしぶるのでしょうか トピ主さんのご両親からも色々頂いたり、お世話になっていないのですか トピ主さんが専業主婦である事をご主人も希望もしくは納得してのことならばイジワルだなぁと思います これから先に何かあるごとに自分でしたら？と言われるのは嫌です 収入のない期間、独身時代の貯金で親にしてあげたらって事ですかね 子どもが小さい間、子育てと家事を優先していわばそれがトピ主さんにとっては仕事でしょう それなのに、自分で出せば？とは トピ主さんがもしかしてご主人から月のお小遣いを多めに渡されているとかなら納得出来ますが‥ ケチだなぁと感じます 私は、そう言うやり取りも嫌だし 共働きをずっと選んできましたが 結果的に自分の事にお金を使うのはなんだか気がひけるのでたいして自分へのお小遣いはないです でも親にはしてあげたい 夫の両親にも お互いどちらの親に対してする事について嫌だとか言いません 言われたらトピ主さんと同じで悲しくなると思います

トピ内ID：9988f891cb897a72

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まずは

🙂
アイルー
家計がどうなっているかが分からないと。 お小遣いや生活費を貰っているのなら、 そこから出せばいいだけだと思うのよね。 それとご主人も親に誕生日プレゼントをあげてるかどうか。 あげていないのなら、あげる必要が無いと思っていて そこまでしたいなら自分のお金でやるべきでは？と思っているのかも。 専業主婦がご主人の希望だったのかどうかも、答えに関わってきますよね。 今まで自分に掛かるお金はどうしていたのでしょうか？ 自分の両親と同じぐらい義両親が大切とかあり得ないですよね。 どう考えても40年以上一緒にいる親と、 1年3ヶ月しか関わっていない結婚相手の親が同じな訳が無いです。 同じように大切なら、 義両親にも誕生日プレゼントをあなたから贈っているはずですよね。 お互いの親へは自分のお金でという事なら、 独身時代の貯金から出せばいいんじゃないですかね。 その辺はそれぞれだと思うので、ご主人と話し合うしか無いのでは？

トピ内ID：bf5d68ddcbfa1f13

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Noと言った理由が必ずある

🙂
匿めい2
毎月カツカツの金額しか生活費は渡されないのでしょうか そうならば美容院代等も困ると思うので上げてもらうのは？ お小遣いは貰っていないのでしょうか 貰っているのなら3000円はそこから出せば良いのでは？ 仮に、 ①生活費が適正額なのに浪費や贅沢をしていて毎月カツカツになっている ②家計から浮いたお金をお小遣いにしているが毎月使い切っている(3000円も用意出来ない) ③貰っているお小遣いを毎月使い切っている(3000円も用意出来ない) ④お小遣い自体はあるけれど自分のお金は減らしたくない(自分の貯蓄は当然嫌) →だから夫にお金を“出させよう” と考える妻なのであれば夫も眉をしかめますよね 加えて、トピ主さんは義両親への贈り物に関してこれまで関心を示してきましたか？ ①～④のいずれかが当てはまり、自分の両親に無関心で身内には甘い妻に対して「稼いできたお金は２人のものだから好きに使っていいよ！」と言うパートナーは中々居ないかと思いますが… トピ主さんはご自身を客観的に振り替えってみてどうでしょうか？ 普段優しい旦那様がNoと言ったんです、何かあるのではないでしょうか？

トピ内ID：d0a567684de1368d

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ためてると思われているのでは？

🙂
ooba
お子さんが、乳幼児で40代ということは30代半ばまでぐらいは仕事をしていたのでしょ？ 結構ためているはずと思われているのでは？ ご主人の高給でトピ主さんの資産に対しては無頓着で興味がないから 自分のお金は自分で使えばいいだろうと思っているからの発言ではないのですか？

トピ内ID：c0c7a8a1480dbfef

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お小遣いは？

🙂
あい
専業主婦なら、お小遣いがなければ何も購入できませんよね。 普段のお小遣いはあるのですか。 お小遣いがあるのなら、そこから出しましょう。 小遣いもない、家計も管理されていて難しい ということなら、収入がないのにどうやって支払えと？と言えばいいと思う。 若しくは、そうね、じゃぁ子どもを保育園に預けて働きにでないとね、と言ってはどうですか。 ＞私は自分の両親と同じくらい義両親も大切だと思っています。 ＞夫にも同じように思って欲しいと願いお金を出させようとした私はわがままなのでしょうか。 ではあなたは、義母さんにお花をあげて感謝したいと思っているのですか。 そう思った事すらないなら、ご主人のことは言えないと思いますよ。

トピ内ID：a601032198ac9eaa

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トピ主さんはどうしてるの？

041
私は長女
お中元、お歳暮はご夫婦で贈りますよね？ トピ主さんは、夫両親さまにプレゼントしていますか？ 誕生日とか、母の日父の日とか。 それがないなら、各々別々に、ですね。

トピ内ID：efc3b1f90ffa9465

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関係は良好に「見せ」はしますが

🙂
カクノ
でも正直、妻の両親なんて他人同然です。 小遣いを主張する女性も多いですが、ご主人にその義務はありません。実際そういう家庭も多いでしょう。妻が専業主婦だとしても、生活さえ夫と同等に与えていれば相互扶助義務は果たされており、小遣いまで面倒を見る義務はないと考えても何ら不思議はありません。 ましてや、おそらく40代になってからの結婚。自分の小遣いくらい自分で（自分のそれまでの貯金から）、となっても別におかしくないでしょう。 「結婚した」「子供を産んだ」。だから夫のお金は夫婦のお金、という価値観はもう過去の遺物だと思っています。夫婦別産制、別財布が主流となった今、トピ主が甘えを捨てる必要があるのでは。 匿めい さんのレスにありますが、私にも「私の両親にお金を出してね、だってあなたも大切でしょ？でも私はあなたの両親に出さないわ、だって専業主婦だもん！」としか読めません。ご主人の親への高級フルーツを送る際、トピ主は自分の独身時代の貯金からお金を出しているのですか？

トピ内ID：81abca37b3a8be9e

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何か違和感

🙂
ぴょんた
＞ちなみに、夫は自分の両親の父の日母の日には高級フルーツを毎年送っています。 これは夫が結婚以前から自分の稼ぎで続けている習慣ですよね。 これとトピ主の母親への誕生日プレゼントを並べるのは何か違和感があるんだけど、何でだろう。。。 これが（トピ主の両親に）お中元やお歳暮を送る話だったら夫の反応はどうだったのだろう？何となくだけど夫はお金を出した気がします。 トピ主に兄弟がいたとして例えば姪っ子の誕生日プレゼント代を夫から出してもらおうと思います？普通は思わないですよね。 でもこれが姪っ子の入学祝だったら？トピ主は夫に相談するかもしれないし、夫が出してくれる可能性はあると思うのですよ。 要するに今回の件は、夫にしてみたらある意味赤の他人である義母の”いたって”プライベートなイベントに何で俺が金を出さないといけないの？少なくとも夫はそう考えたということなのでは？

トピ内ID：700f2886381be97b

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3000円？

🙂
えんみ
3000円くらいって家計でもどこかからでも出てきませんか？ トピ主さんは、自分の口紅とか、なんでもいいんですけど下着とか？ お友達と会うとか？ 今はコロナ禍だったりお子さんが0歳だったりであまりそういうことは ないかもしれませんが、 一般的に、何か自分のものを買うときはどうされているんですか？ いつもご主人におうかがいを立てる？ 専業主婦だとそうなのかなー？ 3000円を出してください、ってお願いしないといけないものなのかな。 その関係性のほうがちょっと興味深いな。

トピ内ID：ce5c388572024855

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たった3000円！

🙂
モンブラン
驚きです！トピ主さんの夫にです。 たった3000円ですよ。ワガママというか夫がケチだなぁ〜という印象です。 現在の収入が夫のみなら夫の給料から義両親、実両親へのプレゼント代を出すのが理想ですね。

トピ内ID：d5c5fafee27ab053

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レスします

🙂
さくらんぼ
＞私は自分の両親と同じくらい義両親も大切だと思っています。 本当に？そこまでの考えならトピ主さんの方が少数派だと思うし、その考えに賛同してくれないならショックって、求めすぎですよ。 ご主人の両親への贈り物はご主人が自分でやってるんでしょ？ そこに今までトピ主さんが関与していないんだから、トピ主さんの親には自分の貯金や小遣いから出すのが普通では？ むしろ、お母さん宛のプレゼント代をご主人から貰って、それを私からのプレゼントと言って渡したいのでしょうか。 夫婦単位でプレゼントを用意したいという考えなら、ご主人の親への贈り物も家計から出すようにしたり(お金の管理はどっちか分からないけど)、働いてるご主人に代わって手配をするよね。 それが今まで無いなら、各自の親は各自で対応しようという風に解釈してたのでは？

トピ内ID：76e07db0060a8768

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うーん

🙂
よいこ
自分の母親の誕生日プレゼントは自分で買いますよ。 専業主婦だからって、最近結婚した訳でそれなりの貯金はあるでしょうし、お小遣いも貰ってるでしょう？ 少し甘え過ぎでは？

トピ内ID：0f7df9fe981bfe07

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別家庭に

🙂
ささ
別家庭を築いたのに、個々に祝うシステムなの？ そういうのって、娘息子家族からとかの形で出すんだと思ってたけど。

トピ内ID：44c9dd861f9c743d

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誕生日だからでは？

🙂
はなこ
ご主人は、自分の小遣いから母の日・父の日の贈り物をしているのですよね。 プレゼントのセレクトをトピ主夫が自分でしたにしても、支払いが家計からだと仮定すると、その話の時が出たときに思い出すはずです。 「トピ主が母の日」を忘れるなんて起こり得ないですから。 まずは、「私の母へのプレゼント費用を ” 出させる ” 」ではなく、” だしてもらう ”でしょう。 その上で、「今後、お互いの母の日・父の日のプレゼントは家計費から出すことにしよう」と、提案すればいいのでは？ 私は親の誕生日もプレゼントを贈ってましたが、「母の日や父の日だけ」の人も多いし、ご主人もそのタイプなら怪訝に思われても仕方ないと思います。 トピ主自身、今までは誕生日プレゼントはしてなかったようですし、母の日をうっかり忘れたのはトピ主の都合です。 ちなみに、父の日はしなかったのですか？ したなら、費用は誰が負担したのですか？

トピ内ID：c0b88b23767c4250

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図太くなる

🙂
匿名主婦
トピ主さんが現在専業主婦であることを考えれば、3000円くらいご主人が出せばいいのに、と40代半ばの私は思います。 ただ、これでご主人の本性？が分かったのですからこれからは図太くやればいいのでは。 ちなみに私は夫にイチイチお金出して〜なんて言いません。家計から勝手に買うだけです。家計が足りなくなればご主人から追加で貰えばいいのでは？ 私は結婚20年以上ですが、家計管理は私がしているので、今まで買い物で肩身の狭い思いをしたことないです。 トピ主さんも悲しいとかメソメソしていないで、図太くなることをおすすめします。

トピ内ID：776fe9be0b6758ac

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結婚するから、退職したのにー？

🙂
話して溝が埋まるのか
え？　コレじゃ結婚なんて怖すぎてできないよね。 トピ主様、夫の地元に越してきたから、退職した。 今0歳児育児中。それって誰と誰の子どもなんだっけ？ どう考えてもおかしいよ。失礼ですけど。 夫さんが初婚なら　「ヤッパリ40代後半まで結婚出来なかった男性」って思うし。 再婚なら　「なるほどねー」って思います。 だってトピ主様の歳まで働いてきて。 たった3000円の花束でこんなこと言われるって・・・正直、驚愕。 結婚も出産もこれじゃ、女性の人生にとって、大きな足カセだな。 人生を共に生きるために結婚するのですよね？ 誕生日はそれぞれ違う日なので、各自が動くのも分かるけど。 父の日、母の日は一緒だよね？なんで自分の親だけ・・・？ トピ主様、本当にまだあと50年近く、その人と一緒に生きるの？ 40も過ぎてから、なんで、わざわざそんな苦行を？

トピ内ID：3cb151c538d2c18f

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レスします

🙂
なこ
ぶっちゃけて言えば、「夫の金で、自分の両親と夫の両親にプレゼントを贈りたい」ってことですよね？ それならそう提案すればいいじゃないですか。 「母の日と父の日のプレゼントは家計費から出さない？」って。 あっちから言ってほしいというのは、あまりにも図々しいです。 私にはトピ主さんの被害者ポイントがまったく理解できません。 ご主人は自分の両親に自分の金でプレゼントをしている。 この時、トピ主さんは一円も出していないんですよね？ 「（義両親は）私にとっても大切な親だから半分出すわ」と言いました？ 言ってないのなら、「私は自分の両親と同じくらい義両親も大切だと思っています。」だなんてよく言えたなと思います。 ＞夫との価値観の違いにただただ悲しくなりました。 「悲しかったです」なら分かりますけど、ただただ悲しくなって、で、どうしてほしいのかと。 こういう他罰入った被害者モードはやめたほうがいいですよ。 やられる側は冷めます。

トピ内ID：3784dfc6ec439954

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