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夫が帰省したがりません

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
若松
夫婦
双子をワンオペ育児中の新米ママです。 夫の仕事都合で地方移住しました。 遠方に住む夫両親と産後に急激に関係が悪化しました。 関係悪化を理由に夫が「自分の親や親戚に会いたくない、もううんざりなので年末に帰省したくない。帰省しないと親に嘘ついて妻の実家だけに帰省するのも罪悪感があるので、1人で子供を連れて帰って欲しい」と言われました。 私としては夫を残して帰省するのは寂しいし、申し訳ないです。けど、私の両親も楽しみにしているし、久々に私も友人たちに会いたいです。また、1人で帰省(飛行機の距離)するのは大変なので一緒に帰省して欲しいです。夫の気持ちを汲みつつ、どのように説得すれば良いでしょうか？ 悪化の理由は、下記の内容を夫の家に子供を連れて宿泊した際に言われ、夫が激怒し、夫と夫両親が揉めたからです。 ・ゆっくりしていいとは言ったが、嫁が言葉通りに家事もせず何もしないのは生意気である ・嫁の手土産が足りない(車で夫家まで送ってくれた父が渡しましたが、私からも必要だったとのこと) ・結婚式場と日取り等こちらで決めたかった(3年前に挙式) ・息子は疲れてるから育児させるな ・夫両親の前でも夫が嫁をエスコートするのが気に入らない ・結婚後も働き続けているのが気に入らない、不信感がある、嘘つき(結婚前は専業主婦になっても構わないと夫両親に話しました。夫の希望で共働き) ・息子(救命医)と結婚したのは金目当てで息子を大事にしていない(夫の給料だけで生活していないことを夫の両親は知っています) ・出された出前(夫両親が注文した寿司1人前)を遠慮せずに食べるな ・結婚が早すぎた(交際期間1年、お互いアラサー初婚で入籍) ・息子を取ったのだから、嫁はもっとこちらに配慮すべき(夫両親の誕生日、父の日母の日、敬老の日、なにか物を貰った際のお返しとお礼の連絡は全て私が欠かさず手配しています)

トピ内ID：17f1a484deeaa478

#３０代
#夫
#夫婦関係
#帰省
#義実家

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お疲れ様です

🙂
らん
ラッキーなのに…と思ってしまいました。旦那さんの実家に行かなくてすむんでしょ？ しかも、実家に1人で帰っていいって気を使わずにすむし。 ただ、双子を連れての帰省が大変ですね。トピ主の親に迎えにきてもらう？ トピ主実家に旦那さんも連れて行きたいみたいですが、トピ主が友達にあってる間とか何してるの？逆だったら嫌じゃない？ 旦那さん1人でゆっくりしたいんだよ。

トピ内ID：e9695f3f5e6b4704

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来てもらえば？

🙂
ぽよん
小さい双子を連れて帰省は大変そうだね。 もうちょっと子供が大きくなるまでは、あなたの両親に会いに来てもらったら？ 旦那さんにしてみたら、妻の親が来ると気を遣うだろうから、家に泊まらなくてもホテルに泊まればいいわけだし。 今時、家に泊まるって迷惑をかけるだけだから、招待しようが帰省しようがホテル宿泊が普通だしね。 お正月のように混雑してる時期じゃなくてもいいと思うしね。 孫を見せたいならスマホやPCでカメラで通話もできるし。 子供が歩けるようになれば、あなた一人でも連れていけるようになるでしょう。 私には双子を連れての帰省がどれほど大変かは想像でしかわかりませんが、一人で子供を連れて帰るときは荷物は行きも帰りも郵送するのが便利ですよ。 公共機関を使うときは私はいつもそうしています。 移動は最低限の荷物でできるように。 旦那さんは自分の意志で実家に帰省しないんでしょ？ なのに後ろめたいんだ？ よくわからないな・・・ 妻の実家に行ったかどうかなんて、言わなきゃわからないのに。 何を気にする必要があるんだろ？ 旦那さんの親が息子から嫌われたのは自業自得なんだし、帰省しないと決めたのは息子の意志なんだからほっとけばいいだけじゃんね。 もしかしたら、単純に一人の時間が欲しいだけかも？

トピ内ID：65c6743fd23b4b0f

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優しいご主人

🙂
たろすけ
奥さんに対する態度に激怒してくれたって事ですよね？ 素晴らしいご主人だと思います。 双子ちゃんを連れての飛行機は大変ですね。 ご主人と一緒に帰省して、ご主人だけビジネスホテルなどに泊まってもらってはどうですか？ ゆっくり過ごせて、気も遣わず、お互いにメリットだらけだと思います。 この先も一人でと言われたら、双子ちゃんを連れて歩くのが困らなくなった時期から、一人で帰省すれば良いと思います。 今は一人での帰省は難しいです。 一人で帰省出来る時期までお手伝いをお願いしてはどうでしょうか？

トピ内ID：5710ad61b2a98b2e

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空港まで送ってもらうとか

🙂
リズム
旦那さんが義両親と絶縁状態になっているのはトピ主さんを守ったからですよね。 かなり強烈な義両親だからそうしてもらわないと困るけど。 旦那さんが独身であれば全く絶縁する必要が無いような事ばかりです。 旦那さんはトピ主さんを罵る親に嫌気がさしているけれど、やっぱり実の親だし、顔を出してない事にも申し訳ない気持ちもあるでしょう。 だから筋を通すためにも妻側の実家には行かない（でもトピ主さんとお子さんは帰っていいよ）というのは、現状では非常に理にかなった提案だと思います。 トピ主さんが帰省という気が重いイベントから解放されたのだから、自分もそれはやりたくない、というのが本音かもしれないけど、それもまあ分かります。 飛行機の距離なら日帰りというわけにはいかないだろうし。 トピ主さんの「申し訳ない」は全く感じる必要はないし、「寂しい」は我慢してください。 実際のところは「双子を一人で連れて帰るのが大変」が一番大きく、それはよく分かるので、旦那さんに空港のゲートまでは送ってもらう。ご両親には空港のゲートまで迎えに来てもらう。 でいかがでしょう。 それなら子供たちを一人で見てるのは飛行機の中だけになるわけで、まあそれでも大変ではあるけれど、日本国内なら乗ってる時間は数時間まででしょう。 もしトピ主さんのご実家のエリアが観光できるのであれば、お子さんが小さいうちは実家近くまでついてきてもらって、旦那さんは一人でホテル泊で観光し、帰りに合流でもいいかもしれないけど。 旦那さんはトピ主さんのために帰省しない事を決めたわけで、そこは評価してあげるべきではないでしょうか。その上で「双子を連れた移動の大変さを解消」という実務的なところの解決を探った方がいいと思いました。 寂しいとか、うちの親とは仲良くして欲しい、みたいなところは求めない方がいいでしょう。

トピ内ID：124c1a79aa79ec09

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まあまあ

🙂
まほま
年末でしょ？少し先のことで、今頭に血が上ってる人にあれこれ言ったって仕方ないよ。 とりあえず、ご主人のことは少し放っておきなさいな。 あなたに義実家の矢印が向いたら、そのときに改めて考えましょう。今は単なる親子げんかですから、やらせときゃいい。 要するに、あなたが気に入らないわけでしょ？あちらは。 で、昔のことも消化できないまま、どんどん新しい不満が積み重なってしまった、ってことよね。 そういうフシがあったの？結婚するときに。 だとしてもご主人が矢面に立ってくれてるんだからいいでしょ。 たださぁ、わからんでもないけどさぁ、自分のことで親子げんかになってるのに、一人で帰省したくない双子で大変だから、はないわー。 もちろんご主人の前では出さないんだろうけどさ、そういうマインドでいると、せっかく味方してくれてるご主人も、あちら側に回ってしまうよ？ 卑下する必要はないし、本当に義家族に失礼なことした事実がないなら、堂々としてたらいいけど、やはりご主人との関係性を悪くしたくないなら、自分のことじゃなくて板挟みになっているご主人を最優先に考えるべきじゃないかな？

トピ内ID：331eb29dbea40d72

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まあ

🙂
たんたか～ん
本文見てる限りでは 人格に問題ありな義理の親ですね。 私なら旦那さんと同じように帰らないかな。 面倒くさい、そんな親笑 まあ、あとは旦那のほうが義理の親より弱い(強く言えない)のでは？ 人がいいのか、揉め事嫌いなのか、みたいに思えます。 ひたすらお願いするしかないんじゃない？ メンタル落ちて飛行機乗って行くことが面倒になったのかもね。

トピ内ID：588692a8352560ed

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ラッキーじゃん？

🙂
わーまま
夫の実家に行かなくていいなら、それ幸い 双子なら、子供が小さいうちはご両親に来てもらったらいかがですか？ 友達に会いたいとか、どうしても帰りたいなら頑張ればいいだけ 飛行機の距離ならば、ちゃんと料金を支払って航空会社にサポートしてもらう 国内なら、大体我慢するのは長くて2時間 ご主人は、空港には送ってくれるだろうし ご両親に迎えに来てもらえばよい 夫は、仕事が忙しい事にすれば構わないでしょう まさか、この状況で義実家に行くつもりでしょうか？

トピ内ID：e8a1e7b0a7cb36fd

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あはは

🙂
匿名
＞妻の実家だけに帰省するのも罪悪感があるので ご主人、あなたの両親に気を使うので遠慮したいをオブラートに包みましたね？ 下にもおかずに婿殿を歓待するので、そんなことはないと思うかもしれません。 歓迎されていても気は使うんですよ。 元を正せば他人ですからね。 年に1度くらい独身気分を味わいたいだけですよ。 あなたが寂しいのはともかくとしても、申し訳ないと思う必要はありません。 確かに一人で双子ちゃんと異動は大変ですが、空港までは付き添って貰えば案外行けます。 ウチも年末年始の帰省は飛行機の距離ですが、夫が休めるとは限らない仕事なので子供達とだけになることがありました。 夫に空港まで車で行って駐車場に一旦入れて、手荷物検査の場所まで送って貰っていました。 行先の空港には兄が迎えにきてくれたので、言うほど大変じゃありませんでした。 そして夫は1月1日から唯一の趣味のゴルフ。 いや別にいいんですよ。 飛行機代よりゴルフ代の方が安いし。 でも年末近くなるとワクワクしているのが手に取るように分かる、、、 なんだかなぁ～とは思います。

トピ内ID：7f7a4543ff63bbbe

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そりゃ帰省したくないでしょうに。

🎶
ですよね…。
旦那さんのご両親の言動読むと、そりゃ帰省なんてしたくないだろうなと思いますが。 しかし義両親はほぼほぼトピ主さんへの文句やら愚痴ばかりですが、それらを含め旦那さんが不愉快に思って帰省したくないと言っているのですから素敵な旦那さんにも見えますね。 いや妻の事言わなくてもなんだか「口うるさい」感じの義両親でそもそもが一緒に居るだけで疲労困憊になりそう。 結婚後にそうなったのではなくそもそもが口うるさい親だったのでは？ 中には自分の妻に文句愚痴を散々言う親なのに悲しむ妻の気持ち無視して、そんな妻を連れて実家に帰省しようとする夫も居るのですよ。 何よりも義両親の言動はトピ主さんはどう感じているの？ 私なら私も義両親とは顔を会わせたく無いと思いそうです。 しかしトピ主さんは嫌がる旦那さんを帰省させたいのも不思議です。 単に双子連れての帰省が「大変」だから？ だとすると旦那さんの気持ちに寄り添って無い感じもしますけれど。 帰省しないと嘘言って妻の実家には行った事ばれたら、そんな親ですから何言われるか分かりませんね。 もしかしたらトピ主さんのご両親に歯向かってきそうですよ。 何だか一筋縄では行かなそうな義両親ですけれど。 私なら実家に帰省したいのなら大変でも1人で帰省するかな？ 実際旦那さんも妻実家では「気も使う」し、そういうのも考え帰省は1人でするかな。 実際トラブルなくても実家にはその子供だけ（配偶者は来ない）で訪ねると言う夫婦も昨今は結構居ますよ。

トピ内ID：96749af8aa3977a0

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説得は無理

🙂
夫の立場になれない？
夫両親との関係悪化はあなたが家事を手伝わなかったり、手土産を忘れたりしたことからですよね？ それなのに自分の実家に1人で帰省するのは大変なので一緒に帰省して欲しいって、どうして自分の希望だけ押し通すのですか？夫両親や夫の気持ちが全く汲み取れていませんけど。 あなたが夫両親との仲をとりもつなりしないと自分のことばかりと思われて夫からも嫌われそう。

トピ内ID：f3b63f61754aa24f

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要領悪いねぇ

🙂
むっちりもっちり
・ゆっくりしていいとは言ったが、嫁が言葉通りに家事もせず何もしないのは生意気である ・息子は疲れてるから育児させるな ・夫両親の前でも夫が嫁をエスコートするのが気に入らない これくらいやってやりなよ 同居で言われたら腹立つし言い返すのもアリだけど たまの帰省でしょ？ 義両親の前なら旦那立ててやりなよ 何バカ正直なことしてんの 特に夫が嫁をエスコートって何？ それはあなたの実家ですること 旦那の実家ではあなたが旦那をエスコートするんだよ 当たり前 あとはいちゃもんレベルだけど ないがしろにされてる息子がかわいそうってところからきてるだろうね 旦那もあなたの実家には行きたくないのかもよ ま、普通は行きたくない あなたの気の回らなさで 旦那さんが義両親とケンカしたって考えれば あなたの一人帰省も仕方ないかもね 子が大きくなるまで待てば？ それか両親に来てもらうか

トピ内ID：78c2906f43f8e574

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一つ聞きたいです。

🙂
匿名
義理親にされたことを実親は知っていますか？ そこが気になる所です。 知ってるなら、居心地は悪いでしょうね。旦那さんにとっては実の親なので。

トピ内ID：557e7b721de9a6e8

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これまではギブアンドテイク

🙂
電源ON
結局その帰省の夫の役割って、トピ主が親孝行して友達と遊ぶためにできるだけ楽をするためだけの無料の付き添いでしょ？ 夫だってそんなの嫌なんですよ。これまではギブアンドテイクだから頑張れたけど、それが壊れたって話。 だったらトピ主の持ち金から夫に日当を払って帳尻を合わせたらどうでしょうか？ んでも旅費もかかるわけで、一人で行くための方策を考える方が早いでしょ。多少お金を使えば楽になるでしょう。まさか夫ならタダなのに！とか思わないですよね。

トピ内ID：6671c22192690ad0

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あなたの手に負えない

🙂
ロクジュウカラ
その義両親の発言の数々はどれを取っても感情的で親子の間であっても礼儀を欠いています。もしも医師になった自慢の息子を可愛がるあまりあなたとの結婚に反対していたとすれば根が深い、そこはいかがでしょう。聡明なご主人にはそれが分かっているからの行動ではないでしょうか。 では現実問題としてどうするかということですが、ご主人抜きであなたが義両親に会えばその憤懣を一身に背負うことになるので最悪です。あなたのご実家が近ければ黙って実家に帰ることは難しいかもしれませんが、ここは両家との交流を完全に分離してそれぞれの判断で実行するしかないのではありませんか。 俗な話として結婚には反対していても孫は可愛い、いずれ歩み寄ってくるのを待っていても良い気がします。

トピ内ID：9fcb36896181ed02

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別にいいじゃん

🙂
ピヨピヨママ
義実家の件は置いといて、主さん実家に夫さんなしで帰省は別にいいじゃん。 うちもほとんどそうしてる。 だって夫も一緒だと嵩高いんだもの。 夫さんは自分の実家の所業に立腹されているとのこと、それは心強いよね。 夫婦でそれぞれ自分の実家に帰省で良いと思うよ。 無理して実家との昭和なお付き合い続けることないと思うな〜。

トピ内ID：6f01facb442328cd

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駄目よね

🙂
そう思わない？
＞ゆっくりしていいとは言ったが、嫁が言葉通りに家事もせず何もしないのは生意気である これは駄目よね、上げ膳据え膳は。息子が家事するのが気に入らない義親のようですから、双子をちょっと夫に見てもらって手伝えばいいのに。要領悪いな。 ＞嫁の手土産が足りない(車で夫家まで送ってくれた父が渡しましたが、私からも必要だったとのこと) これも駄目よね。実父からの「娘がお世話になります」のお土産があってトピ主夫婦からは無し？お世話になる本人から無し？絶対に必要でしょ。 義実家と疎遠になるのは別にいいとして、実家に双子連れで帰れませんか？ 飛行機なら航空会社に相談すればあれこれ手伝ってもらえますよ。ＨＰ見たことあります？かなり充実してます。 空港まではタクシーで。遠慮なくバンバン利用しましょう。

トピ内ID：d01972f72a14bbbc

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親が理解するかな

🙂
みさき
夫婦地元が同じで、車で行き来できる距離。 主さんだけ子連れ帰省したら、旦那さんが忙しくて来れなくも、嫁が子連れで夫実家に顔見せするように言う親は多いのでは? 理解した上で、迎え入れてくれるかな。 迎え入れてくれたとして、飛行機大変なら実家から誰かに迎えに来てもらって飛行機往復。 そこまでしなくても空港までの出迎え。 子供が大きくなるまで実家から会いに来てもらう。 主さん自身仕事復帰までじかんがあり、働いてないなら、年末に拘る必要もなく、閑散期狙えば。

トピ内ID：9cc9b92a2f8a50a4

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実家の世話は実子なのに、悪い事は全部嫁の所為

🙂
還暦過ぎ姑世代
夫も妻実家に行って、手伝えとか、土産が無いとか、遠慮がないとか、言われて初めて平等なのに。 言われてないのに行かずに済むって。 つくづくこの国の男性って、家庭内で甘やかされているよね。 それでも妻に悪態つく義親の元に行けと言わないだけマシって言う状況なのだから、ホント男尊女卑は無くならないよね? 本来実家に行ったら実子が動いて、付き合ってくれる配偶者に面倒掛けないのがマナーでは? 大抵の妻実家では婿は下にも置かない持て成し様ですよ。 なのに嫁だと下働きさせる家が未だ多い。 それって昔は夫が養って妻は家事専門だったからだけど。 今は共稼ぎで、寧ろ妻のが疲れている。 救命医の金をアテにして結婚したなんて、専業じゃなくて兼業してる時点で違うでしょ? それも夫の希望なんて、夫の給料じゃ足りないから働いてくれと言われたような物だ。 そういうことハッキリ言えば良いんだよ。 「私は専業主婦でゆっくり子育てでもしたかったけれど、夫の収入だけでは子供の学費もままならないという事で、働いてくれと言われました。」ってね。 そのくらい言わないと、専業主婦で女が働くと言うことを実践したこと無い姑達は貴女の苦労が解ら無いの。 自分には家事と育児くらいしか実績がないから、その土俵だけで嫁に威張りたいんですよ。 夫も姑も言葉に隠れた真意を読み取って、その上で貴女の思う方にコントロールすれば良いのに。 「貴男の親が私に失礼だと、何故ウチの親が貴男に蔑ろにされるの?」　 「ウチの親は貴男にケチを付けたことも無いし、貴男の実家に手土産までくれて、貴男に随分気遣いしてくれたのに。」 「都合の良いことだけ平等とか言って、私の親元にも行かないって、どういう了見か?」 「単に貴男の親は私に、貴男は私の親に気遣うつもりが無いって事だよね？」 って事実を言ったら良いのでは? 甘やかすから身勝手な男が出来あがる。

トピ内ID：6b3fa5bbfe0ed662

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ならば

🙂
ねこ君
旦那に空港まで送迎していただいて、1人で子供を連れて帰ればいいです。 ご主人も行っています。でも、義両親はそもそも結婚に反対だったのでしょうね。こればかりはどうにもなりません。

トピ内ID：af02800d88e1223a

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素敵なご主人ですね

🙂
わんこさん
妻を庇って、義両親に楯突いてくれたご主人、最高ですね。 感謝の気持ちは伝えましたか？ きっと文字制限の関係でしょうが、主さんは他人ごとのように見ているだけのような印象が残りました。違っていたらごめんなさい。 ご主人、疲れてゆっくりしたいんですよ。 私なら、そんな大きな事件が起きた後は、夫婦子供達だけでのんびり年末を過ごします。 実親には説明して帰省できないと伝える。どうしても会いたいなら、こちらに来てもらう。泊まりはホテルで。 血の繋がった親に意見したり対立するのって傷つくし、めちゃくちゃパワーがいるんですよ。 だって、本当は仲良くしたいんだから。 そんなに頑張ってくれたご主人を今度は支えてあげる番ですよ。 移動が大変とか、気にかけるポイントはそこ？と思いました。

トピ内ID：fe59ae54c7fdc94f

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勝ち誇っていないで一人で帰れば？

🙂
味噌凍み
＞(救命医)と結婚した ＞結婚後も働き続けている ＞夫の給料だけで生活していない 実に素晴らしい！誰が何を言おうと、絶対にそこは枉げないで下さい。 その上で申し上げます。 実家と義実家がごく近い距離にあるってことですよね？実家の周りで旦那が子供でも連れてウロウロすれば、旦那友人などの義実家関係者に目撃される恐れが高いんですよね？ それなのに、トピ主は ＞1人で帰省(飛行機の距離)するのは大変なので一緒に帰省して欲しい 旦那に「そっちの親には帰省しないと嘘を吐いて、アタシの実家にだけ来い！子守りと荷物持ちとして必要なんだから」って要求しているってことですよね？ アタシをぼろくそに言った義両親を旦那が跳ね付けたのに快哉を叫ぶだけじゃ足りなくて、勝ち戦に乗じて、旦那に親を裏切るところまで踏み絵を踏ませようって言うんですね？ 旦那が関係者に見つかるのが心配なら、顔でも隠してコソコソ行動しろってことですか？そんなの、子供が不審に思いますよ。 義両親に見つかってもいい、そうなれば義実家とは絶縁だから好都合！っていう計算なんでしょうが、いくらなんでもちょっとやりすぎではないでしょうか？

トピ内ID：a89467969df817d3

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すごい義両親

🙂
しんど
なかなかの曲者ですね。 ご主人が味方のようでよかったです。 まあただ、帰省したくないご主人を説得するのは結局はご主人の気持ちを汲んでいないことになるので難しいのでは？ ご主人が１人で帰省してと言ってるのだから申し訳なくないです。そこは気にしないでいいと思います。 最寄り空港までご主人もついてきてもらって、飛行機内は１人で頑張る、向こうの空港までは実のご両親に迎えに来ていただいてはどうですか。 双子とのことで大変だとは思いますが、CAさんも気にかけてくださると思いますよ。

トピ内ID：a4e7bc27728b2eae

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夫実家はいつの時代の人たち！？

🙂
にゃんにゃん
そんな義実家に帰省したくないから、結果オーライ。しかし、嘘は付きたくないから、妻実家にも行かない。 なるほど！！ 妻実家に夫を連れて行きたい件 無理強いはできないから、帰省しないか、行くか、両親がくるか、の3択。 帰省するなら空港まで付き添ってもらう、のが無難でしょう。 または、子供たちが3歳ぐらいになるまでは両親に来てもらう。 3歳ぐらいになれば、体力もつくし、帰省する。

トピ内ID：d9b4bc459e410c32

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なんだろう、この違和感

041
匿名
＞夫が激怒し、夫と夫両親が揉めたからです。 「夫が」「夫が」って、あなたは？あなたは自身が記載した夫両親にされた事柄について、夫以上に不快には思わないんですか？ あなたもその「揉め事」には含まれていないのは、なぜ？ 「私は平気だけど、夫が激怒して関わりたくないって言って困ってます」って話ですか？ 夫とはほぼ同郷なんですよね？ 側から見たら、「そこまでされて、同郷なら色々また拗れる可能性もあるのに、まだ言う？」って感じました。 ＞私の両親も楽しみにしているし、久々に私も友人たちに会いたいです。また、1人で帰省(飛行機の距離)するのは大変なので一緒に帰省して欲しいです。夫の気持ちを汲みつつ、どのように説得すれば良いでしょうか？ もしもあなたの実家が夫家族に帰省中に会うような可能性があるような近さなら、一人で帰ってください。 それか、相手に来て貰えばいいのに。 あざといのかな。わざと夫の両親に屈辱を味わせる魂胆があっての、あえての帰省ですか？ そう感じ取られても構わないくらい、とにかく違和感のある書き方だと感じました。だって、夫の両親にされた内容とかこんな事細かくいらないですし。なんか奇妙な後味があります。

トピ内ID：1d715a6674975774

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数年は大人しくしておいたら？

🙂
匿名
実の息子が家に寄りつこうとしないなんてよっぽど性格に難ありな両親だと思う たとえトピ主が非の打ち所がない人でも行けば有る事無い事言われたと思うよ じゃなきゃ息子であるトピ主の夫がそこまで警戒するとは思えません 言葉通りにゆっくりして生意気とか、双子連れてゆっくり出来るわけがないでしょ どうせ子供にかかり切りで義両親が期待した下働きを満足にこなせなかった事を言っているんじゃないの？ 嫁をタダでこき使えるお手伝いさんだと思っていそう 手土産が足りないとか品がないし そう言うのがわかっているから夫もトピ主の味方をしたんじゃないかな 二人の実家が車で行き来できる距離なら生活圏が被っているので、バレたらトピ主の実家もただじゃ済まないだろうね 田舎なら誰それが来たとかご近所さんの垂れ込みもあり得るから行かないのが正解かもよ 暇だからか駐車場の車が増えたとか無くなったとかよく見ているからねえ トピ主がひとりで連れて行けないならテレビ電話でやり取りするに留めておいたら？ うちの夫はコロナ禍以降友人らとはリモート飲み会してるよ 君子危うきに近寄らず

トピ内ID：7fc789a9e5667425

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レスします

🙂
しりこ
新米ママとあるから、双子ちゃんはまだ1歳になったかならないか、ですか？ これで1人で飛行機？大変過ぎるでしょ.. ネットでは確かに行動している人もいたし、航空会社自体は対応してるらしいですね。 うちも丸1年違いの年子がいて飛行機帰省しますが、まーーーー大変ですよね。 機内は大人2人でも苦戦するし、荷物を持っての移動となるとヘットヘト。子供2人分の着替え×日数分だしね。年末だと服は冬物だから余計かさばるし重いし。 これ1人でやれって、だーいぶ冷たいなあ。 義両親の盾となってくれたのは素敵な旦那さんですけれどね。 まあ荷物の預けは旦那さんがやるのかもしれないけれど、到着後荷物を受け取るのは1人でやるしかないよね。自分のトイレもままならないし。おむつ交換あるし。下手したら授乳とかミルクの時間ぶつかるし。 どうしても1人でやらざるを得ない緊急時ならわかるけど、そうでなくて旦那さんも同行できる条件が整ってるのに1人で行って、は、うーん....って思っちゃう。 ここらへんを突いても、首を立てに振らないのかなあ。 どなたかのご意見であった、「件のことで、トピ主さんの親に会わせる面目がない」ってことなのかもしれませんね。 なんとなく気持ちはわかりますけど。 お友達に会いたい気持ちもわかりますが、トピ主さんが1人で2人連れても平気なくらいお子さんが自立して飛行機に乗れるようになるまで、我慢することも検討してみては。 子どもが出来てから数年は、旧友に会えないことはよくあることだと思います。

トピ内ID：b3d92807ce78cb81

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双子だからなぁ

🙂
さしすせソルト
確かに双子だと一緒についてきて欲しいですよね。何人か双子を育児中の知り合いがいますがいますが双子をワンオペって大変だと思います。 ただそれ以外は夫さん、あなたを義両親から守ってくれるし きちんと働いてお給料入れてくれるし あなたの実家へも送り出してくれる（夫は付いて来ず一人で実家に帰れるほうが私は嬉しいですが） 優しくてできた夫さんじゃないですか。私ならそんな夫に感謝して 実家は喜んで一人で帰りますけどね。激務な夫も休ませてあげたいし。 夫をあなたのご実家に帰省させる方法を考えるより 双子ちゃんのワンオペ育児を楽にできる方法を考えた方がいいのでは？と思いました。

トピ内ID：d9a3c5459e32a84a

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お正月くらい家族で過ごせば？

🙂
ゆうき
＞私としては夫を残して帰省するのは寂しいし、申し訳ないです。 この気持ち最優先で良いと思う。 別に各実家で盆暮れ正月を過ごす必要はないでしょう？ 自宅で家族4人でお正月を迎えることを恒例にしたら？ おせちやお雑煮が自分の母親の味で育つって，良いと思うけどな。 自分の実家に帰るんだったら，飛行機が安い時期に帰ったら良いじゃない。 手が足りないなら，ご両親のどちらかに来てもらって，一緒に帰るとかしたら？

トピ内ID：f62e9464e410c50e

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良い夫かな。

🙂
ろり
収入も良く、主さんの味方になってくれて、良い旦那様じゃないですか。 どつやったら双子ちゃんとの帰省の負担を減らせるかご夫婦でアイデア出した方がいいんじゃない？ 例えば、保安検査場直前までは一緒に来て貰って 到着の空港にはご実家の誰かに迎えに来てもらって 主さんは飛行機内で双子ちゃんのケアを頑張るとか。 1度頑張って行ってみて、どれだけ大変だったか 双子ちゃん達にも不自由な思いをさせてしまったか などをもとに話し合いするとかね。 旦那様は大切なお子さんに快適な帰省が出来ない状況なら、次からは来てくれるかもよ。

トピ内ID：31797597f6e4b93d

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双子のワンオペ移動は物理的に無理では？

🙂
双子ママ
今月1歳になる双子を育てています。 夫の説得方法や義両親とのお付き合いに関しては他の方が細やかにアドバイスされているので、その方に譲るとして、、。 新米ママさんということでお子さんの年齢は分かりませんが、まだ歩けない年齢の場合、航空会社は大人1・子供2という予約を受け付けてくれないと思います（たしか2歳以下はそのような規定のはずです。ご利用の航空会社にお問い合わせになってみてください）。 膝の上に乗せないといけないので、双子だと必然的に大人は2名必要です。 トピ主さんの親御さんに迎えにきていただくか、これを夫の説得材料とするか、でしょうかね。

トピ内ID：a0bcbf36bb2e5bf1

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