数年の完全同居が不安です

お金が無かったのでしょうか？ 何故水周りだけでも別に作らなかったのか不思議でなりません。 今できる事は台所とトイレとお風呂を8畳の部屋の隣に作る事です。 将来自分たちがそこに住む場合、もしくは子供たちが出て行って空き部屋が出来た時に下宿人を探せる、等々、絶対に水回りは別にしたほうが良いですよ。 食べたいものも違ってくるし料理を作らなくなったら義母様は老化が早くなります。 悪いことは言いません、ケチらないでちゃんと追加工事をしましょう。

家にずっと顔突き合わせているからストレスになるんです。 ましてや臨月では普通の精神状態ではないので、まあ落ち着いて深呼吸。 白湯でもゆっくり飲んで、落ち着いて。 あなたは仕事は？正社員で産休中？育休は？時短復帰予定は？ 産後のサポートはありがたく受ける、それが終わったら保活して就業。 二人育児は大変だから手当が出る育休は取りましょ。 非正規でも扶養内でもいいので無職期間のブランクあけない。 同居が始まってから保活は無理ですし、 別居中に専業主婦だった人が同居になるからと職探ししたって不況とブランクとで難航します。 就業で顔を合わせない、それが最大の対策です。 困りごとに関して、小さなことから問題を小分けにして一つ一つ工夫していくようにしたらどうですか？ (例)立ちション→除菌消臭シートでサッとひと拭きできるツルツル防汚加工ビニールクロス壁紙や腰壁パネル、塩ビ床材の張替。 ズボラで多忙な私なら、汚れが目立たない柄入りのを選びます。 トイレ除菌シートを常備し、夫婦が「入ったらサッとひと拭き作業」する。 毎日イライラするより、腰壁パネルと床材の上貼りだけなら、さほど高額ではないのでお世話になった工務店などプロに頼んだ方が良いですよ。 私は築古昭和時代住宅での同居、20代でお金もなかったし、とにかく立ちション汚れを除菌ウエットシートで水拭きしたかったので、腰壁をビニールクロスを張って剥がせる両面テープでDIY、床はクッションフロアと両面テープとコーキングでDIYしました。 衛生観念は、割り切る。 埃じゃ死なない、多少汚れで育った子の方が免疫力が高く育つ。 未だキレイ、捨てないでって何度も言ったでしょ、と言われても、はーい、と言っておいて 共有部の不衛生なのは、しれっとゴミの日に捨てちゃう。 夫さんにゴミステーションに出してもらっちゃうのもかなり有効技ですよ。

同居を断って支援して貰ったお金は返すしかないでしょうね。 自分に都合のいい話は通りません。 金を返したくなければ我慢するしかない。 その二択です。 年寄りはどんどん出来ない事が多くなってあなたの負担は強まります。 子供の成長とは逆ですからね、そこを想像した方がいいです。

もう建ててもらっちゃったんですね。 だったら拒否できないなあ。 私も完全同居していますが、自分がどこまでさらけ出せるか、いい嫁にならずにいられるか、の勝負ですね。私はまあそれなりに快適ですよ。義父母がどう思ってるか知らないけど。すっぴん＆パジャマで堂々と義父の前に出られるし（笑） 打てる手としては、トイレは絶対二つある方がいいですよ。リフォームしてでもつけた方がいいです。うちはトイレは二つあるので、１階を義父母用、２階を自分用って感じで使ってます（夫と子供はどっちも使う。義父母は２階に上がってこない）。 汚すのはもうしょうがないって思ってますが、立ちションはしつこく言うしかないですね。掃除しやすいクロスに張り替えるといいです。 義父母はもう働かないということでしょうか。 だとしたら、トピ主さんが働いて家事育児をサポートしてもらう方がいいです。義父母が外交的でほぼ家にいないなら別ですが、ずっと家にいるとお互いイライラしますから。 とにかく接触時間を減らすのがコツです。 同居というよりシェアハウスと思う方がいいです。 うちは朝も昼も食事は別々です。夜だけ一緒に食べます。最初に私からそう言いました。 家事も分担しています。夕食は義母と交代、ゴミ捨て、風呂掃除は義父、洗濯は私、町内会や草刈りなどは夫、など。義父母にも動いてもらわないと認知症になるしね。 子供への躾なども、気になる点は「やめてください」とはっきり言ってます。 あとは「夫は必ず妻の味方である、と妻が確信できる」ことが大事ですね。口で言うだけの夫じゃダメです。 頑張ってください。

お金を出していれば、同居するとはいえ義両親は自分達の家ですよ。 義両親の部屋は、結局、寝室でそこで一日中過ごせません。普段はリビングにずーっと居ます。 トイレは一つですか？ 2階にあれば、そちらを自分達専用に。 正直、義父を直すことは難しいですね。 足が悪いなら尚更で、立ち上がりが大変なんじゃない？ いっそ、汚す義父が掃除を担当するか。 同居するとなれば、着飾りは不用です。 同居が始まれば、ずっと義両親がリビングにいるのに友達が呼べるか、実両親を呼べるか、 元気ならいざ知らず、病気や認知症が始まれば、知らないふりはできず、巻き込まれます。

完全二世帯のつくりでないならば、援助して貰ったお金を返して自分達で返済 同居しませんと言っては？ 援助だけ受けて老後まで同居しません宣言も結構ワガママと思う 援助資金だって、義両親の老後資金ではなかったのでしょうか 老後は施設に入ると言いながら不安なのならば、お金はなるべくおいとく方がなお良いのにね

無計画～ お金の計算は出来ても 現実的では無い同居を望んで ～今更 気が変わったと？！ それはない話ですよね 一部屋だけで良いと言われても トイレも風呂も洗面所や台所 冷蔵庫｡｡｡皆 共用ですよね｡｡｡想像しなかったのは 嘘っぽいと言われたも仕方ないです お金を返すしか有りません

同居はしなくてはいけないのでしょうか？ 可能なら全額返して、無かったことにしてもらうしかないですよね？ 夫さんと相談して、気持ちを伝えた方がいいですよ。 介護だって施設に入ると言っていますが、どういう状態になったら入るのでしょう？本人が行きたくなければ、無理ですよね？トピさん達からは、施設に行け...とは言えないでしょ？？ ある程度の覚悟はいると思います。 今、来られてるのですか？余り世話を焼いて居心地良くしない方がいいですよ？期待しちゃいますよ。 料理は質素、掃除はしない、洗濯は適当、家事しない.......。旦那にもネチネチ細かく文句言って、板挟みの辛さを味あわせて、向こうから同居断りたい....くらいにしてみては？？

１我慢して同居。主さんは昼間仕事へ。暫くの間、家事は主に義母にお願いする。介護となったら、主さんがパートに切り替えて、全面的に担う。 ２水周りの増改築をする。一階のトイレは介護用に変更。 ３義両親にお金を返済して、誠心誠意謝って、同居の約束を無かった事にする。 ４いよいよ同居となったら、そこを売って、完全二世帯の中古住宅に住み替える。 ５主さんの収入で近所にマンションを借り、義両親に住んでもらう。介護は主さんが担う。 かな。性格がそれほど悪くないのであれば、１で、もし余裕があるなら２をしておくとベストかな。 お義父様に介護が必要となった状態で同居となれば、介護用トイレへの交換や手すりの設置は、介護保険から補助金が出ると思います。 私なら３にするけど、もし駄目なら４か５が良いかな。皆の気持ち、介護の状況、義両親の懐事情を考えて、何がベストか、徹底的に調べて考えます。

男性用のトイレを作るだけで、ストレスはかなり減ると思いますよ。 義祖父は半身不随で立ったり座ったが大変でしたので、立ったまま用を出せる男性用トイレを使ってました。 義父さんは足が悪いとのこと。 「一度座ると立ち上がるのに苦労する」ということはないですか？ 老後のためには、本人達に引越しの気力があるうちに引越しした方がいいですね。 引越し先(トピ主の居住地)での趣味の交流などで、友達もつくることができますし。 同居が嫌ならお金を返すのはもちろん、夫婦で手をついて謝ることです。 そして、「介護施設に入るほどではない。でも見守りは必要」の時期に、月1〜2回帰省して生活のフォローをしたり、安否確認のために毎日電話したりなどをするしかないと思います。

ただより高いものはない、の典型ですね。見通しが甘すぎでしたね。 解決策は （１）　お金を返す （２）　増改築をする （３）　諦める かな。 私なら今後を考えて借金してでもお金を返しますね。 災いの種は撒かぬが一番。

どのみちあなたは同居に耐えられなくなります。 増改築すれば更に経費の負担が増えてややこしい事になりますよ。 早い段階で諦めて手を打った方がいいです。 一括で返せなければ月々の負担で返した方がいいでしょう。 トイレを別にしてもそれを掃除するのはあなたです。 あなたの負担が増えて耐えられなくなります。

どうしても同居が嫌ならば、出してもらったお金を返金する以外ないでしょう。 それ以外なら、私の両親と祖父母（祖母は同居して数年で亡くなりましたが）の取った方法は割とお互いのストレスが少なかったと思います。 まず母は父と同業者の研究者で、平日昼間は家を空けていました。場合によっては週末仕事があることもよくありました。この時点でずっと顔を合わせているわけではないので、お互いのストレスは少なくなります。トピ主さんがフルタイムで働けばここはすぐクリアできます。さらに、週に3回ぐらいお掃除と夕食作りをしてくださる方に来てもらっていました。なので、両親は大掛かりな掃除はしなくて済んでいましたし、週末など忙しいときはみんなで外食に行きました（子供としては楽しかったです）。トイレは２つあったので、祖父母と私たちは別々でした。お風呂や台所は１つしかなく、みんなで一緒に毎食食べていました。祖母が亡くなった後、祖父が独り寂しくご飯を食べずに済み、父は安堵していました。 掃除と夕食作りをしてくださる方に当然かなりのお給料を払わなくてはなりませんが、共働きで2人ともフルタイムだったので、それは問題なかったそうです。 最後に、両親は「困った時は家族は助け合って当然」という考えがあったので、祖父母の最晩年はもちろん色々手伝っていました。ですが、ヘルパーさんなどにお願いして、両親は仕事を続けることができましたし、私たちが子供の時には祖父母に子守りをたくさん頼んだので、非常に助かったと言っています。祖父母とも長期間の介護がたまたま必要なかったので、うまくいったのかもしれませんが、それでも祖父は100歳近くまで生きてくれて、最後の１週間以外は家にずっと住んでいました。

金だけ貰って同居の約束は反故、ってんじゃ、詐欺まがいと言われかねませんよ。どうしても同居が嫌なら、約束破りを土下座して謝罪した上で、出資して貰った金を１円残らず返すしかないでしょう。 義両親にしてみれば、老後の都会生活に虎の子を出資した形です。それをトピ主の我儘だけで白紙に戻すのですから、本当なら契約破棄に伴う損害賠償も上乗せしなければならないところ。ただ、身内ですから、そこは旦那から取り成して貰えると思います。 しかし出資金は全額、トピ主が借金として背負うことになります。夫婦ではなく、トピ主個人の借金です。 トピ主夫婦の甲斐性だけでは建てられない贅沢な家を建ててしまったのですから、要は分不相応な浪費です。旦那は、トピ主が同居すると言うから他人の金をアテにしてそんな無駄遣いをしてしまったのですから、旦那もトピ主の詐欺まがいの被害者。借金返済のために旦那を余計に働かせるとか、節約させる、なんて許されるわけもありません。 なので、同居を反故にするなら、トピ主個人の名前でちゃんと借用書を書きましょう。そして、出産が済んだらすぐにフルタイムの仕事と保育所を探さなくてはなりません。 老後資金を無担保で専業主婦に貸してしまう形になった義両親は不安で一杯です。きちんと返済計画を提示して、その通りに返済しましょう。 そうです。同居を反故にするなら、トピ主の安楽な専業主婦は金輪際もう終わり。全部自分の蒔いた種です。 でも悲観する必要は全くありません。 立派な成人なのですから、働いて稼ぐ方がいいに決まっています。専業主婦から若いうちに脱出できてよかったと前向きに捉えましょうよ。 トピ主の稼ぎだけで義両親に借金を返済すれば、住んでいる家のかなりの部分はトピ主が買い取ったことになります。旦那との力関係も大きく変わるわけですよ。もちろん同居もしなくていい。いいことだらけではないですか？