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長女に甘く次女に厳しい夫

レス53
（トピ主 2 ）
😣
3児のママ
子供
前夫の子…11歳、8歳 現夫の子…0歳 5人家族です。 タイトル通り夫は長女には甘く次女には厳しいのです。長女に血縁関係があるわけではなく2人とも血縁関係のない同等な立場です。夫いわく長女はさっぱりしていて性格が自分好みだそうです。次女はまだまだぐずったりしますし言うことをきかなかったりするのでそこが許せないんだそうです。私は年齢的なこともあると思っているのですが夫はずっと次女のことを発達障害だ、かわいそう、ひどい時には役立たずなどと本人を前に言ったりしています。もう4年ほど一緒にいるのですが4年の間に次女に言われ続けたことが積み重なり憎しみしかありません。ただ誕生日などは長女と同じようにしてくれ、普段もこれ〇〇(次女)喜ぶやろうねと話たり、怪我をしたら本気で心配してくれたりはします。大切にしてくれていることは伝わるですが次女への扱いがどうしても許せません。次女も初めはパパと呼びなついていましたが今は名字で呼んでいます。夫には何度も次女を悪く言わないで欲しいと頼みましたがかわりません。私自身も大切な娘を悪く言われてうんざりしています。次女も自分ばかり怒られると自覚がありかなり傷ついています。このような父親なら次女にとってはいない方が良いのでしょうか？客観的にみてどう思われますか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：4e649f38f44ef2fc

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いない方がいい

🙂
匿名
客観的に見たら、そういう父はいない方がいいですよね。 この先もずっと罵られて育って真っ当に心が育つわけないです。 びっくりなのは4年も次女にそんな扱いされてるのに今0歳の子がいること。そんな夫と別れようではなく、子供を作ろうと何故考えたのですか？ 次女に発達障害という言葉を言うということは、育てにくい子供なのでしょうか。実親でも育てにくい子にキツく当たるなどあるので、血が繋がってなかったなら尚更扱いにくくて愛情は育たないかもしれません。誕生日などのイベントは平等にするのは簡単だし、わかりやすいアピールにもなるので、そこで優しいかどうかは判断できません。

トピ内ID：89be1bbd2f05dced

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追加です。

🙂
3児のママ トピ主
夫とは次女が4歳の時に出会っていますが甘えたりぐずったり泣くことを徹底的に許しませんでした。怒り方も私は4歳相手に何言ってんの？と呆れたことも何度かあります。強くなれが口癖の夫です。娘は威圧的に怒られるためかなり萎縮し夫になんでこうなったなど問い詰められると黙ってしまい何も答えられません。甘えることもできず泣くこともできず娘はいったいどこに自分の気持ちをぶつけたら良いのか。夫がいない時は娘も私に甘えてきますしわがままも言ってきます。私しか娘を守ってあげれないと強く思います。娘は元々おっとりした性格でしたが夫に強くなれと言われ続けたためか変に気が強くなりました。このままだと人格否定され自己肯定感も育たず次女はますます夫を避けるようになると思います。夫は近所で子供同士の問題が起きたりすると必ず次女が原因だと決めつけてきます。見てもないことでも次女がやったに違いないと言ってきます。次女は近所から嫌われてるよなど私に平気で言ってきます。そういうことを言葉にしてわざわざ伝えてくる神経も私には理解できません。娘のために私はどうすれば良いのでしょうか…

トピ内ID：4e649f38f44ef2fc

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次女さん可哀想

🙂
かや
なぜ次女さんにそんな可哀想な仕打ちをする男性と付き合うだけでなく、結婚までしてしかも赤ちゃん産むんですか？失礼を承知でいいますが、母親より女優先してますよね完全に。それか生活費のため？ はっきり言ってそんな男父親になる資格ないし、お子さんたちに必要ないですよ。相性合う合わないはあるけど、はっきりいいますが虐待の一種です！私はどうしたらいいのでしょうって、呑気にも程がある。母親の自覚全くないですね。私もシングルですが、こういうことが起こり得るから再婚するなら子供達が巣立ってからと決めてます。

トピ内ID：d62afa3e9e84cba6

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次女からすればいない方がいいでしょうね

🙂
40代男性
ただトピ主さんには必要だったのでしょ。 だから再婚したのだろうし。 このままだと次女は逃げ場がないだろうし、トピ主さんが次女だけを優遇すれば他の子たちがどう思うのか....。 正直、再婚相手を間違えたとしか言えないけど実の父親はどうしているのでしょう？ 逃げ場になってもらったら？ ＞長女に血縁関係があるわけではなく2人とも血縁関係のない同等な立場です。 他人だから気に入った方を可愛がる。 ある意味自然な事だけど子持ちのバツイチ女性と再婚する男としてはアウトだと思う。 繰り返すけど相手を間違えたとしか言えない。 それも再婚前から兆候のあった男だったのに...。

トピ内ID：ebda342b095bd23c

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このタイミングで・・・

🙂
霜月
次女さんのためには離婚がいいと思います。 とはいえ、なんで子供が生まれてどうにもならない状態になってから考えるのか。 しかも「憎しみさえ覚えます」って相手と子づくりするとか、理解に苦しみます。 このタイミング、本当は、次女さんに我慢してもらって、今の生活を続けたいのでしょうね。 そんなこと思ってないのなら、3人子供連れて一人で頑張ってください。 おそらく、トピ主さんは男性を見る目がないんでしょうから、この先結婚することはお勧めしません。

トピ内ID：6bf085a545af2d91

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驚きました

🙂
ゆこゆこ
＞このような父親なら次女にとってはいない方が良いのでしょうか？ ＞娘の為に私はどうすればいいのでしょうか？ 人に聞かないと分からないのですか？ 呆れました。虐待だと思います。 精神的虐待。 血の繋がらない子供達の父親になるのは確かに容易ではないと思います。 まだ聞き分けのない４歳の子は扱いにくかったでしょう。 貴女も経験してるはずですが、親だって初心者です。子供と一緒に育って親になっていくものです。 いきなり４歳児の怒り方が分かるはずありません。 ですが、そこを鑑みてもご主人の言動は酷いと思います。 皆さんレスしてる通り、 ＞憎しみしかありません ＞うんざりしています ＞わざわざ伝えてくる神経も私には理解できません そう言いながら子供作ってますよね？ すごく不思議です。 それだけの仕打ちを見ながら「どうすれば良いのでしょうか…」なんてずいぶんと呑気。貴女の「私しか娘を守ってあげられないと強く思います」という言葉が全く響いてきません。 ＞大切にしてくれていることは伝わる いや、伝わりません。 それってＤＶ受けてる人が、ボコボコにされながら「優しい時もある」と言って愛はあると信じてるのと似てます。 離婚した方がいいとは思うけど、０歳児もいては容易ではありませんね。 せめてもう少し危機感を持って下さい。 繰り返しますが、虐待ですからね。

トピ内ID：1cf22a76ec323f9d

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別れる1択じゃないの

😢
2児の母
よく4年(8歳の子にとっては人生の半分)も我慢させましたね。 私は長女が7歳ですが人生の半分である3、4歳の頃の事を思い返してみました。長女があの頃から現在までずっと我慢人生だとしたら...想像しただけで泣けてきます。 長女のクラス(田舎なのでほとんどの子と12年以上の付き合いになります)にも、なんか既にものすごく意地悪な子がいるけれど、正直関わりたくありません。0歳から親子を知っていたので4、5歳くらいまではあの子は環境がああでかわいそうだなと思っていたけれど意地悪になっちゃえばもうみんな自分や自分の子が大事だから離れていくだけですよ。 性格が自分好みって...誰もあんたの嗜好なんて聞いてないですよね。その子と同居する以上は好きだろうと嫌いだろうとよその人にしても許されるような接し方をしてもらわないと困ります。 たぶんこの手の人、次女さんが元旦那さんの元とかに行けば今度は長女さんやトピ主さんに矛先向けそうだし、2人まで出て行ったら最後、0歳の実子にも何するか分かりませんよ。たぶんいじめるのが好きだと思います。出て行く時は3人連れていってあげて下さいね。

トピ内ID：2bbf55b3e23189f0

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立派な虐待では

🙂
ななしこ
次女さまにしてみればトピ様も加担していると思いますよ。ちょっとご主人の思考回路は妙な被害妄想的で異常です。 長女さまとの差別も性格や相性云々ではなく、年齢的に既に大人びていてトピ様似(好み)だったりしませんか？ 赤ちゃんがお生まれになり今更かも知れませんが、この先を考えるととても危険なパートナーではありませんかね…。

トピ内ID：7459fac84d676fd1

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私の責任ですね。

041
3児のママ トピ主
みなさんコメントいただきありがとうございます。夫が転職しない限り単身赴任のため今後も一緒に暮らすことはありません。会うのも一泊二日で月2回程度です。単身赴任ということと次女もこれから成長するし言われっぱなしにはならないだろうし大丈夫だろうと安易に再婚してしまった私の責任ですね。今まで娘を公園や魚取りに連れて行ってくれたりするのも夫が多く、私だけでは経験させてあげられなかったようなことも沢山あるので次女のためによかった部分も少なからずあります。娘もこれから成長していきますし長女も必ず次女を庇ってくれますのでもう少しだけ様子をみたいと思います。もちろん離婚も視野に入れて。次女は何があっても私が守ります。私も男性を見る目がないんだなと自覚しておりますし今後離婚したとしても再婚するつもりは毛頭ありません。一度離婚を経験していますので次こそは失敗しないと相手を選んだつもりでしたがだめでしたね…3人目については夫のこどももいた方がいいかなと思ったのと私がどうしてももう一人子供が欲しかったので子供を作りました。こちらも私の考えが浅はかでしたね。ただ三女が産まれたことは私にとっても長女、次女にとっても幸せであることには変わりありません。これから4人で生きていくことも視野に入れみなさんからいただいたご意見を真摯に受け止めます。ありがとうございました。

トピ内ID：4e649f38f44ef2fc

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今に恨まれますよ

😒
ななこ
何だか他の方のレスを真剣に捉えてないなとしか思えないのですが。 私は父親から言葉ではないですが、暴力を受けたことがあります。ちょうど第一時反抗期のあたりですね、言葉の暴力ではなかったですけど、父親の思い通りに動かない私と、比較的父親が望む通りに動く姉で、いつも私が叩かれて、姉が庇ってくれていたのを思い出します。 姉には感謝しかありませんが、自分が成長するにつれ、何故母親は庇ってくれなかったのか？との思いが強くなり、母親にたいして不信感を持っていた時期もありました。正直今でも、自分の娘が思い通りにならないからといって叩かれてたなら普通身を挺して庇うよなと思うし、それがなかったということは当時の私の気持ちを母親も蔑ろにしていたんだなと思いますね。 それは身体的な暴力だけでなく、言葉の暴力も同じだと思います。 たまの魚釣りや公園、男親がしてくれそうなキャッチボールですか？その程度で父親がいた方が良かったこともあるなどと言えないですよ。次女さんからすれば、そんな事どうでもよいし、私のことを認めてくれて大事にしてくれる母親と同志の姉さえいればそれで良かったのに、と思ってるでしょうにね。

トピ内ID：a8bda7ce62f5f63d

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レスします

🙂
ふみか
次女さんがかわいそう あなたはあくまでも自分優先で、その男と別れる気はさらさらない 4年もその男の虐待を見て見ぬ振りをしているのはあなたも容認している、つまり加担していることと同じです

トピ内ID：30eb304af0bf296f

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長女のことも実は苦手かも

🙂
しらす
トピを拝見する限り、ご主人はプライドが高く、幼稚な方にお見受けしました。しかし悪知恵は働くタイプなのかと。 前夫との子供自体、許容し難いけれども長女のことも露骨に嫌うと器の小さな人間と思われるのが嫌、世間体を気にして次女だけ集中狙い。 次女を集中狙いすることによって、ご主人のフラストレーションが解消されているのでしょうね。中学生のいじめと同じです。 長女のほうが年齢も大きいし弁が立ったり、幼い次女よりかはきちんと主張できるから次女が狙われたのではないでしょうか。 母親のトピ主が守ってあげないと次女さん、心が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：1c248a780d58ad4a

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貴女が心配

041
私は長女
トピ主さん、全然次女さんを守っていませんよ。 次女さん、やられっぱなしじゃないですか。 夫さんが次女さんを虐待している間、貴女は何しているんですか？ 止めに入らず、様子をみているだけ？ 長女さんが庇うのって、よっぽどです。 もしかして、貴女自身も虐待されていませんか？ 逆らえない状況にあるとか。 一度女性相談センターに足を運んでおいてください。 今すぐどうこうするのでなくても、いざ、何か起こったときすぐ対応できるよう、逃げ場を確保して予防線を張ってくたさい。 貴女がトピやレスを他人事みたいに書いているのが心配です。

トピ内ID：61acd8135953c4dd

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離婚しないなら

🙂
posuyumi
自立できないなら仕方ないですが。 この先次女さんは進学に際し旦那さんからの援助を充分に受けられない可能性があります。 今からすぐにでも、次女さんの進学費用を貯め始めてください。旦那さんに知られない口座にしましょう。 長女さんへの目配りも忘れないで。 いつ、ぷいっと見捨てるかわかりません。実子がどんどん可愛くなると同時に思春期がきますから、うまく行くほうが可能性低い気がします。 あるいは。 申し訳ないですが、 手を出される可能性も、片隅にもってたほうがいいです。 下の子をそこまで切り離せるというのは小さいときからみてるがゆえに親としての情がある、は大いに疑わしいです。 具体的には留守番などで二人にしない。就寝時間に無防備にさせないなどです。

トピ内ID：f22ead3454b22788

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へーあなたは平気なんだ

🙂
匿名
月に2回だから？娘が成長したら言い返せるから？ すごいですね。 あなた、仮に月に2回会うたびにぼっこぼこに殴られて血だらけあざだらけになっても自分だったら平気なんですか？ずっとそうされてたらいずれやり返せるようになるのですか？ 殴ったら傷は見えるけど、言葉の暴力は目に見えてない。でも、次女の心はズタボロですよ。 見て見ぬふりしてよく再婚しましたね。 魚釣り？公園？母親だけだって連れて行けますよ。わけわからない。私連れて行きましたよ。そんな利点にもならない利点を数えて次女の為になると？ 夫の子供がいた方がいいかなって、次女のことより自分のことばかり。もっと真剣に次女のこと考えないのが信じられない。

トピ内ID：89be1bbd2f05dced

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母親より女を選んだ結果

💢
どの口が言う
会った頃から､それも4才という幼い子供の頃から変な男とと解ってたんですよね。それでも再婚して子供をつくった。どの口が「次女は私が守る」なのでしょう？ あなたは母親であるより女を選び､家族のために次女を犠牲にしてるんですよ。言う事とやることとが矛盾してますよ。生活のための再婚は構いません。ですがいっそ次女さんは平和で穏やかな場所に避難させたらどうですか？本当に一生心に残る傷になってますよね。

トピ内ID：2856eed521c68210

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子供は逃げられない

😢
みー
次女さんのことを思うと胸が痛みます。親の勝手な事情でこれ以上踏みにじり傷つけないで下さい。守ってあげて下さい。 旦那さんもトピ主さんも次女さんの人格を軽く考えすぎです。 どうか3人のお子さんをそれぞれひとりの人間として尊重してください。 子供の頃に踏みにじられた心は一生戻りません。今の状況をよく考えてください。

トピ内ID：739247fadf79955b

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自分のことしか考えていない

💢
さらや
トピを読んでぞっとしました それ、虐待ですよ 自分さえよければこどもがどんな酷い扱いを受けてもいいとしか思えない 全部あなたのせいです、 そんな男を家に引き入れて 子供は逃げ場がないんですよ！

トピ内ID：5f1d8cab71b819de

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旦那様が戻る時、お子様2人をご実家等に預けた方が良いのでは？

😢
お子様達が本気で心配
＞夫とは4歳の時に出会って 今8歳。 ＞強くなれが口癖 ＞娘は威圧的に怒られるためかなり萎縮し ＞変に気が強く なっているのなら… ＞もう少しだけ様子 をみる必要はありません。 10歳の ＞長女も必ず次女を庇って いるなら、長女様にも「旦那様の言動が良くない」事は明らかなのでしょう。 長女様は、旦那様の言動がが怖くて ＞さっぱりしていて 旦那様好みの性格を演じている可能性もありますよ。 子どもは、その年齢なりに大人の言動を良く見聞きし、親の期待に応えようと努力しますから…。 旦那様と ＞会うのも一泊二日で月2回程度 主様が ＞何があっても私が守ります と思うなら… 旦那様が戻ってくる時は、予め＋毎回、上のお子様2人を主様の御実家等、【安全な所に避難させてください】。 その事で旦那様が主様を怒るなら、次女様の立場・気持ちが良く分かり ＞これから4人で生きていくこと を決心し易くなるのでは？ 主様が旦那様に怒られるのが怖いから、子ども達を預けたくない等と思う様であれば…主様は上のお子様2人にとって加害側になりますよ。 ＞私だけでは経験させてあげられなかったようなことも沢山ある 旦那様は ＞次女はまだまだぐずったりしますし言うことをきかなかったりするのでそこが許せない と言っているのに… 何故 ＞今まで娘を公園や魚取りに連れて行ってくれたりするのも【夫が多く】 ＝旦那様とお子様だけで、積極的に出かけていたのでしょう？ 次女様は愚図る事もあるのに、主様がいない方が楽だったと思いますか？ 普段、非常に厳しく・突き放し ＞怪我をしたら本気で心配 優しくする等は典型的だと感じます。 主様も、旦那様には良い所もあるし…とマインドコントロールされていませんか？ 【旦那様とお子様だけにしない】方が無難です。 ＞ご意見を真摯に受け止め 児相や女性センター等、専門家に相談をお勧めします。

トピ内ID：06da809a2694390d

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レスします

🙂
トミカ
血の気が引くような内容にゾッとしました 子供を虐待する再婚相手の男 見て見ぬ振りをする母親 抵抗できず逃げ場のない幼い子供 一刻も早く誰か気づいて次女を救い出してほしい

トピ内ID：10918ef5ae1c893f

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本気で全力で守りたいなら即離婚

🐶
まっしゅ
まだ時間を稼ぐつもりなんですか？ 一体いつまで次女さんを犠牲にしたら気が済むの。 これだけの実例があるのに、まだ様子見が必要なのは何故でしょう？ ここで質問しているから何かしら違和感はお持ちなんですよね。 でもね、もう様子見なんて全く必要ないと思います。 次女さんも庇う長女さんもずっとギリギリですよ。 あなたも母親ならいい加減目を覚ましたらどうですか？ 明らかにあなたの選んだ夫は次女さんを虐待しています。 まだそれを続けさせたいなら、娘達は実家に預けましょう。 でないと娘さん達が壊れてしまいます。 そもそもこれまで次女を精神的に虐待する夫を見ていて、あなたは何をしていたんですか？ 何故庇うのは長女さんだけ？ 本来なら実親であるトピ主さんが率先して庇い戦う立場なのでは？ 何故幼い長女さんだけしか庇わないの？ 次女さんは人生の半分を虐待されて育ちました。 それを自分の人生に置き換えてみてください。 あなたの人生今日から死ぬその瞬間まで虐げられ続けると考えたら、絶望しませんか？ そんな中にあなたは娘を、次女さんを晒してるんです。 たった４年じゃないんです。 人生の半分なんです。 これ以上娘達を犠牲にしないでください。 本気で全力で守るつもりがなるなら、二度と夫には会わせないであげて。 まだたったの８歳の少女です。 庇う１１歳の長女さんだってまだまだ子供です。 あなたにしか助けられない子供達なんですよ。 少しは親らしく子供を守ってください。

トピ内ID：90fa136cd4f7c161

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あなたの責任ですね。

🙂
はこ
魚とりと次女さんが尊厳を傷つけられることを秤にかけてるんですか？ 私には理解できません。 両親ともに最低と思います。

トピ内ID：02088413230d6226

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結局他人の子供なんでしょうね。

🙂
こめこ
長女の性格もかもしれませんが、おそらく見た目も好みなのだろうなーとぼんやり思いました。 正直、旦那様には嫌悪感でいっぱいですが、前夫の子に対してはそんなものかもしれないと思いました。 以前、男性の友人何人かと「前夫の子を愛せるか」という話題になったのですが 「そりゃ面倒は見る。でも結局他の男との子供だから、本音の本音を言えば、自分の稼ぎを他人の子のために使うのは嫌」 だそうです。 もちろん違う意見の方もいると思いますけど、やっぱりこれが本音かなと思いました。 やはり次女さんを守れるのはトピさんだけなので、早く二人を引き離してあげてほしいなと思いました。

トピ内ID：230ae238dbbe12fe

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家族なの？

🙂
ふう
つまり、今後も月に2回程度しか会わないし、子供達も成長するからなんとかなるし、お金の為に割り切ろうという考えですか？ というか、子供達からみたら父親というより、月2回しか会わない怖いオジサンさんという認識なのでは？ 旦那さんも次女に冷たいかもしれませんが、その状況では父親としての自覚も持てないだろなと思います。なぜ一緒に暮らしていないのかわかりませんが、養ってくれているだけましかも。でもこのままでは家族としての距離は縮まらない事だけは分かります。すみませんが、トピ主さんの努力が足りないように思います。

トピ内ID：85a3910e8eb4823b

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かわいそう

🙂
ごん
娘さん、かわいそう。 守れるのはトピさんだけです。 喧嘩してでも子供は守って欲しいです。 虐待のニュースを見るたびに心が痛みます。いつも、妻や母親は何をしてるんだ....と思います。 トピさんの夫は肉体的ではなく精神的な虐待だと思います。大人にとっては大したことだと思わない事も、子供は同じくらい辛いと思います。

トピ内ID：a5bbe23c369e99c8

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そのぶんトピ主さんが二女をフォローすれば良い

🙂
セイウチ
人間だから、良い部分もあればダメな部分もあるもの。トピ主さん自身、旦那さんに良い部分もあることをトピ文の中で書いていますよね。 だったら、ダメな部分をことさらにあげつらうよりも、ダメな部分をトピ主さんが補う方法を模索するべきだと思いますよ。結婚後は片目をつぶるってそういうことです。 旦那さんは二女さんの実父ではないこともあって離婚を考えているのかも知れませんが、たとえ実親だって実子を平等に扱わないことだって珍しくありません。親子といえど相性はありますから。 あと旦那さんの立場に立てば、そんな理由で離婚するなら長女・二女の養育にかかったお金を精算しろ、と言いたくもなると思います。

トピ内ID：dee66b8ce52991fb

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守ってあげて…

🙂
せり
私も幼少期元モラハラ再婚父がいた次女側の女です。 私には兄がいましたが兄は昔から力も強く父を負かしてしまうため父は絶対に口を出したりましてや手をあげることはなかったのですが　私や母には簡単に手をあげるようになりました。 家の中がぐっちゃぐちゃになるぐらい暴れ、夜中私が寝ている間に始めた両親の喧嘩に巻き込まれ鼻から口から血が出るまで殴られ外に投げ出され泣きながら朝を迎えたこともありました。 口で注意されているときもあります。「役立たず」と言われたこともありました。（中学生でしたが…）そんな時、いきすぎた口調や暴力に走った時は必ず母が私と父の間に割って入り、「もうやめて！これ以上は必要ない！私から話すからもうやめて！！」と止めてくれました。 殴られる蹴られる私を必死に抱きしめて守ってくれました。 私も母も父の力に敵うはずがないのでボコボコにされても母は絶対に私を守ろうとしてくれました。 結果ボコボコになっても守ってくれる母の存在にどれだけ助けられたか…母の存在がなければ父に命を奪われていたかグレていたと思います。 どうか次女さんが責められているときは守ってあげてください。年齢相応のしかり方があると思います。 常軌を逸していたら間に入ってあげてください。このままでは娘さんはグレますよ。

トピ内ID：347b6d2a1093246a

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トピ主が次女を壊す

🙂
冬眠リス
　知らない男を連れてきて、これが今日からあなたのお父さん、と言ったのはトピ主でしょ。でも最初から ＞ 夫とは次女が4歳の時に出会っていますが甘えたりぐずったり泣くことを徹底的に許しませんでした。 　結婚してから豹変したのではなく、最初からその男と次女は合わなかったのですね。 　なのに、結婚した。その後も、男の態度は変わらない、あるいはエスカレートしているのに、トピ主は見て見ぬふり、子供まで作った。これからその男は、自分の実子だけ可愛がるか、長女と実子を可愛がり、ますます次女は追い込まれていくのですね。 　次女は私が守ります、じゃないでしょ。トピ主が次女を不幸にしています。被害者みたいな書き方はやめましょう。離婚一択だと思います。 　様子を見る。都合のいい言葉ですね。問題の先送り、次女の苦しみが続くだけです。

トピ内ID：1cda2576ec1da53d

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視点を変えて、合点がいった。

🙂
匿名
主さん、次女の事めんどうなんじゃないんですか。 現在の夫の心情を、 「まだまだぐずったりしますし言うことをきかなかったりするのでそこが許せないんだそうです。」と解しておられますが、 「まだまだぐずったりしますし言うことをきかなかったりするのでそれがめんどくさい」と仮にあなたの心情とした際に、スッと納得がいってしまったんですが。 今のままで「得」をするのは、あなたではないですか？ ・公園や魚取りに連れて行ってくれれば「あなた」が楽なんでしょ？ ・甘えたりぐずったり泣くことを徹底的に許さない大人がいると「あなた」が楽なんでしょ？ あなたが、めんどうな次女から解放される「ひと時の楽」を手放したくないんじゃないですか？ 「何があっても私が守ります。」の言葉と選んだ選択肢がチグハグで、視点を変えて再読したら合点がいったんです。 だとしたらね、問題の根幹は現夫の何かではなく、あなたの何かではないかと思うんですよ。

トピ内ID：2a7074f837eae0ed

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これはひどい

🙂
ざむざ
客観的にみて言わせてもらうと鬼のような母と父だと思いました。 一生許されませんよ。 あなたも、だんなさまも。 4年も地獄を生きて、どう育てというんですか。 そんなゆがんだ家庭で育つひいきされた長女さんもまっとうには育ちませんよ。 そんな大人を社会に出して、どうなるか。 あなたたちへの恨みと怒りをどこにぶつけたいいのか。 娘さんたちのこと、真剣に考えるのなら離婚一択です。

トピ内ID：ec5164a8dd4e90bd

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