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結婚した友人の食事代について

レス9
(トピ主 1
😮
もち
ひと
トピを開いていただき、ありがとうございます。

30代女性で、既婚者です。
1年半前に友達が結婚し、直後にコロナ禍となりました。友人からは、結婚式をするかどうか決めかねていると聞いていたので、お祝いは少し様子を見ていました。そのままコロナで会うことも出来ずに、申し訳ないと思いつつもズルズル時間が経ち、コロナが落ち着いたら食事会でお祝いしたいと考えておりました。
今思えば、すぐにお祝いを送れば良かったと思います。

最近コロナも落ち着きつつあるので、友人へ食事会のお誘いをしたところ、みんなは?と聞かれて、共通の友人2人を誘って、4人で集まることにしました。共通の友人2人は独身です。どなたにも、はっきりと結婚祝いで集まるとは明言していません。基本的にはみんな久しぶりに集まる会と思っていると思います。

基本的には久しぶりに集まる会なのですが、私は、結婚した友人に、以前結婚式披露宴にきてもらっていたこともあり、食事代をご馳走し、個人的に一万円包みたいと思っています。

そこで、お伺いしたいのは、
結婚した友人の食事代を、私1人でご馳走するのは、おかしいことでしょうか?他の2人は、4で割った割り勘を考えています。

共通の友人2人にも、お祝いをしたい件を事前に伝え、一緒に食事代をご馳走したいと言われたら一緒にやりたいと思います。が、もしそう言った申し出がなければ、私1人でやりたいと思っています。
ちなみに、全員分を払えれば良いのですが、恥ずかしながら他の2人の分を支払う余裕がない状況です。

どうか、この感覚がずれているか、ご意見をお願い致します。
他の2人の友人にも、嫌な思いをしないよう進めたいです。

トピ内ID:4445bd60650fd1bc

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友人たちと予め相談する事

🙂
kuma
おかしいとは思わないけど、既婚未婚関係なく、あなたのプランをご友人たちに予め相談することが大事です。 食事代よりも、一人だけその席でお祝いを渡して、「私は気が利くの常識あるのよ」って抜け駆けやマウントみたいにならないようにすることが大事。 「食事会の時に私お祝いを一万円くらいだけど渡すつもりなの」ってちゃんと他の友人に伝えておくこと。 それで、他の友人たちが「もうお祝いは渡している」なら「私からのお祝い遅れてしまって申し訳なかった」と言って当日お渡して。 他の友人が「お祝いを渡すつもりが無い」「やめて欲しい」というなら、その食事会では渡さないで、事前か後日に個別で贈る事。(直接会わなくてもいいから) 食事代の支払いも、相談をその場でされたんじゃ祝われる方だって身の置き場がないですからね、予め決めておいて。 あなたのプランだと「いやそれはダメだよ、3人で〇さんの分を」ってなるか、「そんなことする必要ないでしょ」って事になる。 3人でと言われたら3人で、必要ないでしょって言われたときはあなたのプランとは離れちゃうけど、普通に4人で自分の分をね。 あなたのプランのままで、あなたが2名分の支払いで他の友人は自分の分だけだったとしても、お祝いする方には「食事代は今日は私たち(ここが大事ね)から」とお話しするようにね。 なんだか損をする気分がするかもしれないけど、祝いたい相手に最大限「嬉しい」と思ってもらう事、そういう気配りこそが「お祝い」ですからね。

トピ内ID:567fe7db2b2ed4ed

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あなたが奢りたいからって巻き込まないでください。

🙂
neko
色々事情があって二人は食事代をご馳走できないとしますよね?もしかすると二人は結婚した人にご馳走する文化がないかもしれない。するとその席であなただけ彼女をご馳走すると、結婚した人はあなただけにお礼を言う訳で、二人は分かっている事とは言え居たたまれないと思いますけどね。奢ってもらった人にも気をつかわせることになるのでは? もしその申し出を断ったとしたら、必ず居たたまれない立場に追い込まれるのですよね?それから逃れるにはご馳走したくてもするしかないですよね?…半分強制と思います。 私の友達関係は『食事会でお祝い』時にもご馳走する文化はありませんでした。なぜかというと『結婚しない人』が居るかもしれないからです。その人は毎回お祝いとご馳走代を負担して結局自分はしてもらえなかった…という事態が起こり得ますよね?その時はおめでとうを言うだけで奢りもお祝いも渡しません。お祝はその場の全員がお祝いを渡す場合だけ渡します。一人でも渡さないなら渡さずに、別日に渡します。自分はお祝は渡さない主義でも全員が渡している中で平然としていられる人の方が少ないですよ。 あなたの結婚時は『食事会でお祝い』をしてもらって、その時に奢ってもらったんですか?それならしても良いですが、『奢ってもらっていない』なら余計な慣例を作らないでください。30代女性で、今彼氏が居ない人なら一生独身で過ごすかもしれないんですよ?あなたが奢りたいからって巻き込まないでください。

トピ内ID:b17172c50cfc3db6

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集まる会の目的をはっきりさせてから

🙂
なすび
まず会の目的を集まる皆さんとはっきりしましょう。 ”お祝いの会”であるならば、集まる皆さんに同意してももらい、 お祝いにふさわしい食事会にされ、費用はそのご友人を除いて みんなで負担します。 あくまでも”みんなで集まる”ことを目的にされるのならば、 結婚された彼女からも公平に払っていただきます。 結婚祝いはトピ主さんが別に用意され、別の時にお渡ししたらいいと思います。

トピ内ID:6aec88be50ee9cdd

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トピ主のお財布がピンチだからといって

🙂
ゆかたん
お友達を利用するのはやめてください。 中途半端なことをせず、きっちりご祝儀を贈りましょうよ。

トピ内ID:1a7a22decf995b05

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ズレてます

🤔
パンプキン
みんなは?と聞かれた時点で正直に「結婚のお祝いをしたい」話しをして、今回は二人でとすれば良かっただけ。 私の感覚では事前に「お祝いしたいから」と話すのが当たり前なので、何でそんな風になるの?です。 それにあとの二人にだって友達なら「お祝いした?」くらい聞かないのですか? それで済んでると言うなら別でお祝い金のみ送ればいいし、二人もしていないなら「結婚祝いでご馳走しない?」と提案すれば良いだけでは。 巻き込むなと言う意見もありますが、みんなは?となるくらいの仲良し友達なんですよね? ならば結婚祝いとして皆でご馳走する気持ちあっても良くないですか? 私はそういう考えです。

トピ内ID:12e8d84d5b4d735d

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判断ミスの連続

🙂
めえじろう
一つ目は、ご自身でも書いておられる通り。 もちろん、あの時点で未来がどうなるかなんて誰にも予想できなかったことではあるけど。 でも逆に、どうなるかわからないからこそ、すぐにお祝いを送っておくべきでした。 先に送ってさえおけば、仮に結婚式をすることになり、それに招待されたとしても、 「私はもうあげたから」で問題なかったと思いますし。 相手も「主からはもう貰ってるから」と、二重取りなんてしないでしょうし。 二つ目は、友人へ食事会のお誘いをしたところ、みんなは?と聞かれたとき。 遅くなったけど、お祝いを渡したくて・・・(だから二人きりで)と、 あなたの意図を友人へ伝えるべきだったと思います。 三つ目は、(二つ目のようにはせず) みんなは?と聞かれて、他の友人も呼ぶことにしたとしても・・・。 「結婚した友人の食事代を私1人でご馳走する、かつ、現金1万円も包む」 そんなプランがあるのなら、その旨、事前に他の子にも話して誘うべきでした。 「結婚祝いで集まるとは明言していない」って、まずいでしょう? もうここまで来てしまったら、 「他の2人は、4で割った割り勘」とか、 「共通の友人2人にお祝いをしたい件を伝えて・・・」とかではなく、 久しぶりに集まる会として集まって、平等に4人で割り勘し、 共通の友人2人のいないところで、こっそりあなたのお祝いを渡す。 それが一番無難なのでは?

トピ内ID:71e5de7998b49184

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できるなら

🙂
さゆり
もう既に会は決まっているので、やっぱり2人で会おうはできないと思います。 私であれば、友達2人にもうお祝いはしたのかと、もしよかったらこのお食事会でお祝いしたいと伝えます。 そして、お食事会でのお祝いはもしお店側にサービスがあるのであればお祝いデザートプレートをお願いするかな。 そして、お食事代は特に奢らない。後のお2人との兼ね合いがややこしいから。 お祝儀1万以外にどうしても何かしたいのであれば、お品を買います。 そして、他2人のお友達のお祝いを既にしたのか、してないけどする予定の有無次第では本人と集合時間より少し早めに会ってお祝儀とお品を渡すかなぁと思いました。 ご飯代を奢る奢らないも、ほかの行動もとにかく他のお2人に合わせる必要があります。

トピ内ID:43d978234c962c01

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レスします

🙂
みか
ここまできてしまったらもう、結婚祝いという形で郵送するしかないのではないかと思います。 ほかの友人たちと一緒に会うことになった以上、結婚したご友人に食事をごちそうすることはあきらめるしかありません。残り2人には自分のぶんを払わせる方法はお祝いしたいご友人に気をつかわせます。また、普通に誘っておいてあとから食事をおごる話を持ちかけるのもおすすめしません。全員でおごるにしてもおごらないにしても相手を悩ませてしまうことは間違いありませんから。それから、その場でこっそりとお祝いを渡す方法もありますが、タイミングをはかるのが難しいと思います。ほかの友人の目に触れたら厄介ですよ。 そのように考えていくと、お祝いを郵送するのがもっとも現実的ではないかと思います。もちろん、遅くなってしまった詫びを入れることは必要だと思います。でも、トピ主さんの結婚披露宴に来ていただいたのでお祝いをスルーするわけにはいきませんからね。 今回のことはトピ主さんの判断ミスが招いたことです。あまり策を練らず、ストレートにいったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID:599b0b51af68a1a2

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トピ主です

😮
もち トピ主
情けないトピに親身にご返信いただき、大変にありがとうございました。 全て読ませていただき、どれも本当にその通りです。とても参考になりました。 マウント取らないように、半強制的だ、目的が曖昧、すぐにお祝いすべきだった、等、心に刺さります。 このグループは、社会人になってからの習い事で知り合ったグループで、10年ほどの付き合いになります。最近は会えていませんでしたが、以前は2〜3ヶ月に一度会ったり出かけたりしていました。 結果としては、友人2人もお祝いが出来ていなかったので、今回についてはやろうと言ってもらえました。 半強制となってしまった形ですが。。 個人のお祝いについては郵送となりました。 皆さま、大変にありがとうございました。 今後は、もっと相手のことを考えて行動するよう気をつけます。

トピ内ID:02fa512cd96f99ef

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